Na mégegy próba:
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Sajna, ha linkként másolom be nem megy:
http://www.youtube.com/watch?v=eqBqg2nW6Sw&mode=related&search
http://www.youtube.com/watch?v=eqBqg2nW6Sw&mode=related&search
Talán így:
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Hát ez borzalmas...Nem hiszem el hogy ezekkel egy bolygón lakom..:S:S:S
Szerintem inkább fájdalmasan igaz!
Hali
Bocsi a kinzásért de ezt látnotok kell: Francia Megasztár: :D
videobomb.blogter.hu/video/Francia_Megasztar
Nekem nagyon tetszett:D
csaio
atya
Bocsi a kinzásért de ezt látnotok kell: Francia Megasztár: :D
videobomb.blogter.hu/video/Francia_Megasztar
Nekem nagyon tetszett:D
csaio
atya
XDDD ez nagyon állat!!:DDD te jó ég!:D hát ezt érdemes végigolvasni :DDD
Pontrendszer
A romantika világában az alábbi egyszerű szabály érvényesül:
- Tedd a nőt boldoggá!
- Tedd azt, amit szeret, így szerezhetsz pontokat.
- Ám ha olyat teszel, ami nem kedvére való, azért pontlevonás jár.
Itt egy rövid útmutató a pontrendszer használatához:
Alapvető feladatok:
Beágyazol (+1 pont)
Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0 pont)
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted (-1 pont)
Nem hajtod le a WC-fedelet (-5 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendőt használsz (-1 pont)
Ha elfogyott a papírzsebkendő, a másik WC-t használod (-2 pont)
Elmégy extra-nedvszívó szárnyas tisztasági betétet venni neki (+5 pont)
A hóesésben (+8 pont)
De sörrel térsz haza (-5 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, de semmit nem találsz (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, és találsz valamit (+5 pont)
Agyonvered azt a valamit a teniszütőddel (+10 pont)
A kedvenc palotapincsije volt (-10 pont)
Társasági érintkezés:
Az egész buli alatt mellette vagy (0 pont)
Egy ideig mellette vagy, majd eltűnsz egy egyetemi ismerőssel dumálni (-2 pont)
Az egyetemi ismerőst Tímeának hívják (-4 pont)
Tímea azóta táncosnő lett (-6 pont)
Tímeának hatalmas szilikonos mellei vannak (-80 pont)
Születésnap:
Elviszed vacsorázni a születésnapján (0 pont)
Elviszed vacsorázni a születésnapján, és nem a sarki meccsnézős helyre (+1 pont)
De bizony a sarki meccsnézős helyre (-2 pont)
'Egy-ezresért-mindent-ehetsz' este van (-3 pont)
Nem elég a sarki meccsnézős hely és az 'ezresért-mindent-ehetsz' este, de még az arcod is kifested a csapatod színeire (-10 pont)
Kirúgás a hámból a haverokkal:
Egy haveroddal mégy el (-5 pont)
Ez a haverod boldog házasságban él (-4 pont)
Vagy szörnyen egyedülálló (-7 pont)
Esetleg Porsche Cabriója van (-10 pont)
Netalán egyedi rendszámtáblával, mint pl. DUG6UNK (-15 pont)
Esti szórakozás:
Elviszed moziba (+2 pont)
Olyan filmet néztek, amit szeret (+4 pont)
Olyan filmet néztek, amit te utálsz (+6 pont)
Olyan filmet néztek, amit te szeretsz (-2 pont)
A címe Hullazsaru 3 (-3 pont)
Emberevő robotokról szól (-9 pont)
Hazudtál, mert azt mondtad neki, hogy egy árvákról szóló művészfilm lesz (-15 pont)
A külsőd:
Határozott pocakot eresztesz (-15 pont)
Határozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj tőle (+10 pont)
Határozott pocakot eresztesz, ezért inkább bő gatyákat és laza pólókat hordasz (-30 pont)
Azt mondod inkább: "Kit érdekel, neked is pont ilyen van" (-8000 pont)
A Nagy Kérdés:
Megkérdezi: "Kövérnek látszom?" (-1 pont) (Igen, tökmindegy, mindenképpen pontot veszítesz)
Egy cseppet habozol a válasszal (-10 pont)
Visszakérdezel: "Hol?" (-35 pont)
Bármi mást válaszolsz (-20 pont)
Kommunikáció - amikor egy problémát akar veled megbeszélni:
Figyelmes arckifejezéssel meghallgatod (0 pont)
30 percnél tovább hallgatod (+50 pont)
30 percnél tovább hallgatod anélkül, hogy a TV-re pislantanál (+1000 pont)
Észreveszi, hogy közben elszundítottál (-2000 pont).
A romantika világában az alábbi egyszerű szabály érvényesül:
- Tedd a nőt boldoggá!
- Tedd azt, amit szeret, így szerezhetsz pontokat.
- Ám ha olyat teszel, ami nem kedvére való, azért pontlevonás jár.
Itt egy rövid útmutató a pontrendszer használatához:
Alapvető feladatok:
Beágyazol (+1 pont)
Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0 pont)
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted (-1 pont)
Nem hajtod le a WC-fedelet (-5 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendőt használsz (-1 pont)
Ha elfogyott a papírzsebkendő, a másik WC-t használod (-2 pont)
Elmégy extra-nedvszívó szárnyas tisztasági betétet venni neki (+5 pont)
A hóesésben (+8 pont)
De sörrel térsz haza (-5 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, de semmit nem találsz (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, és találsz valamit (+5 pont)
Agyonvered azt a valamit a teniszütőddel (+10 pont)
A kedvenc palotapincsije volt (-10 pont)
Társasági érintkezés:
Az egész buli alatt mellette vagy (0 pont)
Egy ideig mellette vagy, majd eltűnsz egy egyetemi ismerőssel dumálni (-2 pont)
Az egyetemi ismerőst Tímeának hívják (-4 pont)
Tímea azóta táncosnő lett (-6 pont)
Tímeának hatalmas szilikonos mellei vannak (-80 pont)
Születésnap:
Elviszed vacsorázni a születésnapján (0 pont)
Elviszed vacsorázni a születésnapján, és nem a sarki meccsnézős helyre (+1 pont)
De bizony a sarki meccsnézős helyre (-2 pont)
'Egy-ezresért-mindent-ehetsz' este van (-3 pont)
Nem elég a sarki meccsnézős hely és az 'ezresért-mindent-ehetsz' este, de még az arcod is kifested a csapatod színeire (-10 pont)
Kirúgás a hámból a haverokkal:
Egy haveroddal mégy el (-5 pont)
Ez a haverod boldog házasságban él (-4 pont)
Vagy szörnyen egyedülálló (-7 pont)
Esetleg Porsche Cabriója van (-10 pont)
Netalán egyedi rendszámtáblával, mint pl. DUG6UNK (-15 pont)
Esti szórakozás:
Elviszed moziba (+2 pont)
Olyan filmet néztek, amit szeret (+4 pont)
Olyan filmet néztek, amit te utálsz (+6 pont)
Olyan filmet néztek, amit te szeretsz (-2 pont)
A címe Hullazsaru 3 (-3 pont)
Emberevő robotokról szól (-9 pont)
Hazudtál, mert azt mondtad neki, hogy egy árvákról szóló művészfilm lesz (-15 pont)
A külsőd:
Határozott pocakot eresztesz (-15 pont)
Határozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj tőle (+10 pont)
Határozott pocakot eresztesz, ezért inkább bő gatyákat és laza pólókat hordasz (-30 pont)
Azt mondod inkább: "Kit érdekel, neked is pont ilyen van" (-8000 pont)
A Nagy Kérdés:
Megkérdezi: "Kövérnek látszom?" (-1 pont) (Igen, tökmindegy, mindenképpen pontot veszítesz)
Egy cseppet habozol a válasszal (-10 pont)
Visszakérdezel: "Hol?" (-35 pont)
Bármi mást válaszolsz (-20 pont)
Kommunikáció - amikor egy problémát akar veled megbeszélni:
Figyelmes arckifejezéssel meghallgatod (0 pont)
30 percnél tovább hallgatod (+50 pont)
30 percnél tovább hallgatod anélkül, hogy a TV-re pislantanál (+1000 pont)
Észreveszi, hogy közben elszundítottál (-2000 pont).
Erdei uton, autos gyilkos elöl menekülve fák közé befutni nem ér:)))
természetesen az emeleten, hogy ne legyen menekülési út :)
Ja!!! És ha baltás gyilkos elöl menekülsz akkor a farostlemezböl készült fürdöszobaajtonak kell háttal nekidölni
ugyan ezekre céloztam én is :) de szerintem most az 1x nem kell reszketni az eu nak, meg a nato nak, az usát már nem tudom...:D
apuék meg állítólag amikor terepgyakorlat volt elmentek a gyümölcsösökbe eszegetni:) aztán amikor jött az aktuális csősz, és mutatta a puská, mutatták, hogy nekik géppuskájuk van:) meg meséltek a több száz tankról:D
meg egyszer a rendőrök majdnem bevitték őket, mert szembehaladtak az autópáján-miközben hírközlésikábelt fektettek, csakhát a zsaru először nem hitte el, hogy katonák, de aztán "valahogy" meggyőzték...
meg egyszer a rendőrök majdnem bevitték őket, mert szembehaladtak az autópáján-miközben hírközlésikábelt fektettek, csakhát a zsaru először nem hitte el, hogy katonák, de aztán "valahogy" meggyőzték...
Nekem azt mesélték, hogy unatkozó bakák időmulatás címén fácánra lőttek AK val...Az eredmény két lábszár és egy tollfehő lett:D
nem vagy egyedül...
haigaz, hanem én sz.rrá röhögtem magam :-D
Viszont jól hangzik
Na ezt a konzerves dolgot hiszem is meg nem is...
A helyszín: a tapolcai harckocsizók lőtere. A gyakorlótér közvetlen tőszomszédságában, ne kérdezzétek, miért, egy elmegyógyintézet működött. Az ápoltak szentül hitték, hogy odakint háború folyik, hiába próbálták nekik megmagyarázni az ápolók az ellenkezőjét, és a kórház által a Néphadsereg - mert akkoriban még az volt - vezetése felé megeresztett töméntelen tiltakozó levél is falra hányt borsónak bizonyult. A tankok jöttek-mentek, lövöldöztek, a betegek meg lapítottak és idonként fedezéket próbáltak ásni a kórteremben.
Történt egyszer, hogy néhány T-55AM típusú harckocsi éleslövészethez készülődött. Volt velük egy kissé ittas muszaki őrmester is, aki egy darabig odakint szeszelgetett, majd bekopogott az egyik tankba, és kérte, hadd üljön be, mert odakint unalmas. Beengedték, miért ne, csak éppen befelé másztában meglökte a harckocsi ágyújának irányzására szolgáló tárcsát. Ez nem lett volna baj, mert a célratartó automatika nem engedte volna kitérni a lövegcsövet, csakhogy az irányzó elfelejtette ezt rögzíteni, miután már célba vette a lőtéri célpontot. Rövidesen megkapták a tűzparancsot. Bumm! Telibe is verték a diliház portásfülkéjét... Na, vége is lett mindjárt a lövészetnek, mindenki kiszállt, és gyorsan inni kezdett, mert biztosak voltak benne, hogy ezután egy darabig nem jutnak szeszhez. Szerencsére a fülke üres volt, a portás épp klotyón volt, nem lett belőle nagy balhé, de az ápoltak innentől semmi szín alatt nem voltak hajlandóak elhinni, hogy odakint csak gyakorlatoznak.
De nem ez volt az elmegyógyintézet és a harckocsizók egyetlen közös kalandja.
Egyszer egy ápolt szerzett valahol egy biciklit, és elindult vele haza. Normális esetben nem jutott volna ki a kapun, de a fent említett eset nyomán se kapu, se portásfülke nem volt. Kitekert a rétre, és elindult az orra után, mert hát bolond volt, ugyebár. A sors úgy hozta, hogy aznap is éleslövészet volt... Ültek a katonák a tankokban, várták a tűzparancsot már becélzott lövegekkel, amikor egyszer csak megjelent a célzókészülékekben egy pizsamás kerékpáros! A katona meg kíváncsi, mind elkezdték nézni, tekerték utána a nézőkét. Igen ám, de ha ezzel nézelodnek, forog a lövegcső is. Mit látott a lövészetvezető tiszt? Azt, hogy hirtelen megjelent a lőtéren egy elmebeteg, és az összes harckocsi lassan utána fordította az ágyúját. De látta ezt a dilis is, és szegény úgy elkezdett tekerni, mintha a Tour de France-ot akarta volna megnyerni! Lett is ordítozás, sípolás, tüzet szüntess, mielott tévedésből megszórták volna pár repeszgránáttal. Aztán a mentők valahogy összeszedték az ápoltat, visszazsuppolták a helyére, de miután elmesélte bent a sztorit, már lassan az ápolók se hitték, hogy nincs háború odakint.
A betegre szerencsére nem lőttek rá, de nem volt mindenki ilyen szerencsés.
Egyszer a harckocsiknak légvédelmi gyakorlatot tartottak. Egy kifeszített drótkötélen egy helikopter-sziluettet mozgattak a lotér fölött, azt kellett eltrafálni a tank tornyába épített légvédelmi géppuskával. A járművek felálltak, már épp kezdték volna a musort, amikor hirtelen rádióüzenet érkezett, hogy várjanak, mert Budapestről érkezik néhány tábornok, hogy a gyakorlatot megtekintsék. Mit volt mit tenni, várakoztak. A tábornokok meg is jöttek - helikopteren! Balszerencséjükre pont a lőtér felol. Valamelyik faszemű tirpák meg azt hitte, az a célpont, és elkezdte osztani a 12,7 mm-essel. Szerencsére a keze is fából volt, mert nem találta el. A helikopter villámgyorsan elhúzott a környékrol, a remek lövész pedig néhány hétig a hűvösön üldögélt.
Történt egyszer, hogy a lőtéren gépkocsizó lövészek és harckocsizók közös gyakorlatot tartottak. Mármost tudvalevő, hogy a csörömpösök utálják a nyulakat, és viszont, ami rendszerint idővel kedves emlékké szelidülő, ám a helyszínen hajmeresztőnek tűnő szívatásokba torkollik.
Az egyik harckocsizó ebédnél valahogy rájött, hogy a kiosztott káposztakonzerv átmérője éppen 100 milliméter, csakúgy, mint a T-55AM simacsövű lövegének urmérete. (Nem véletlenül egyezett egyébként, de ez más téma.) Nosza, fogta a konzervet, betöltötte az ágyúcsőbe, mögé egy vaktöltetet, majd célba vette a lövészek BMP-jét, és bumm, odasózott nekik. Gondolta, jó vicc lesz, majd takaríthatják a jármuvet. Hát nem... A konzerv úgy átment a BMP vékony páncélzatán, mint a sztaniolon, és a deszanttérben robbant. Tiszta főtt káposzta lett minden! A hákásoknál nagy röhögés, a nyulaknál anyázás, pucolhatták ki a verdát. Utóbb, évekkel késobb kérdezték a harckocsizót, ugyan mi lett volna, ha a konzerv történetesen eltalál valakit?
- Akkor még ma is sitten lennék - felelte nyugodtan.
Történt egyszer, hogy néhány T-55AM típusú harckocsi éleslövészethez készülődött. Volt velük egy kissé ittas muszaki őrmester is, aki egy darabig odakint szeszelgetett, majd bekopogott az egyik tankba, és kérte, hadd üljön be, mert odakint unalmas. Beengedték, miért ne, csak éppen befelé másztában meglökte a harckocsi ágyújának irányzására szolgáló tárcsát. Ez nem lett volna baj, mert a célratartó automatika nem engedte volna kitérni a lövegcsövet, csakhogy az irányzó elfelejtette ezt rögzíteni, miután már célba vette a lőtéri célpontot. Rövidesen megkapták a tűzparancsot. Bumm! Telibe is verték a diliház portásfülkéjét... Na, vége is lett mindjárt a lövészetnek, mindenki kiszállt, és gyorsan inni kezdett, mert biztosak voltak benne, hogy ezután egy darabig nem jutnak szeszhez. Szerencsére a fülke üres volt, a portás épp klotyón volt, nem lett belőle nagy balhé, de az ápoltak innentől semmi szín alatt nem voltak hajlandóak elhinni, hogy odakint csak gyakorlatoznak.
De nem ez volt az elmegyógyintézet és a harckocsizók egyetlen közös kalandja.
Egyszer egy ápolt szerzett valahol egy biciklit, és elindult vele haza. Normális esetben nem jutott volna ki a kapun, de a fent említett eset nyomán se kapu, se portásfülke nem volt. Kitekert a rétre, és elindult az orra után, mert hát bolond volt, ugyebár. A sors úgy hozta, hogy aznap is éleslövészet volt... Ültek a katonák a tankokban, várták a tűzparancsot már becélzott lövegekkel, amikor egyszer csak megjelent a célzókészülékekben egy pizsamás kerékpáros! A katona meg kíváncsi, mind elkezdték nézni, tekerték utána a nézőkét. Igen ám, de ha ezzel nézelodnek, forog a lövegcső is. Mit látott a lövészetvezető tiszt? Azt, hogy hirtelen megjelent a lőtéren egy elmebeteg, és az összes harckocsi lassan utána fordította az ágyúját. De látta ezt a dilis is, és szegény úgy elkezdett tekerni, mintha a Tour de France-ot akarta volna megnyerni! Lett is ordítozás, sípolás, tüzet szüntess, mielott tévedésből megszórták volna pár repeszgránáttal. Aztán a mentők valahogy összeszedték az ápoltat, visszazsuppolták a helyére, de miután elmesélte bent a sztorit, már lassan az ápolók se hitték, hogy nincs háború odakint.
A betegre szerencsére nem lőttek rá, de nem volt mindenki ilyen szerencsés.
Egyszer a harckocsiknak légvédelmi gyakorlatot tartottak. Egy kifeszített drótkötélen egy helikopter-sziluettet mozgattak a lotér fölött, azt kellett eltrafálni a tank tornyába épített légvédelmi géppuskával. A járművek felálltak, már épp kezdték volna a musort, amikor hirtelen rádióüzenet érkezett, hogy várjanak, mert Budapestről érkezik néhány tábornok, hogy a gyakorlatot megtekintsék. Mit volt mit tenni, várakoztak. A tábornokok meg is jöttek - helikopteren! Balszerencséjükre pont a lőtér felol. Valamelyik faszemű tirpák meg azt hitte, az a célpont, és elkezdte osztani a 12,7 mm-essel. Szerencsére a keze is fából volt, mert nem találta el. A helikopter villámgyorsan elhúzott a környékrol, a remek lövész pedig néhány hétig a hűvösön üldögélt.
Történt egyszer, hogy a lőtéren gépkocsizó lövészek és harckocsizók közös gyakorlatot tartottak. Mármost tudvalevő, hogy a csörömpösök utálják a nyulakat, és viszont, ami rendszerint idővel kedves emlékké szelidülő, ám a helyszínen hajmeresztőnek tűnő szívatásokba torkollik.
Az egyik harckocsizó ebédnél valahogy rájött, hogy a kiosztott káposztakonzerv átmérője éppen 100 milliméter, csakúgy, mint a T-55AM simacsövű lövegének urmérete. (Nem véletlenül egyezett egyébként, de ez más téma.) Nosza, fogta a konzervet, betöltötte az ágyúcsőbe, mögé egy vaktöltetet, majd célba vette a lövészek BMP-jét, és bumm, odasózott nekik. Gondolta, jó vicc lesz, majd takaríthatják a jármuvet. Hát nem... A konzerv úgy átment a BMP vékony páncélzatán, mint a sztaniolon, és a deszanttérben robbant. Tiszta főtt káposzta lett minden! A hákásoknál nagy röhögés, a nyulaknál anyázás, pucolhatták ki a verdát. Utóbb, évekkel késobb kérdezték a harckocsizót, ugyan mi lett volna, ha a konzerv történetesen eltalál valakit?
- Akkor még ma is sitten lennék - felelte nyugodtan.
Ez a szín a sárga?:D
De különben is:
Ki van bennt, és ki van kinnt?
Meg még egy.:)
Ebben a házban(amiből kiengedtek minket) miből lehet tudni, h ki az ápolt és ki az ápoló?
Hát onnan,h honnan nyílik az íróasztal fiókja.
De különben is:
Ki van bennt, és ki van kinnt?
Meg még egy.:)
Ebben a házban(amiből kiengedtek minket) miből lehet tudni, h ki az ápolt és ki az ápoló?
Hát onnan,h honnan nyílik az íróasztal fiókja.
lucky, lehet, hogy téged is hasonló színű házból engedtek ki, mint engem:D:D
Nnna, akkor nézzük a történelmet:
-Osztrák-Magyar Monarchia, mi is törént vele?
-1.vhb elvesztették a központi hatalmak. Melyik oldalon is álltunk?
-2.vhb elvesztették a tengely hatalmak. Ebben az esetben melyik oldalon álltunk?
-Varsói Szerződés.Fő ereje a Szovjetunió. Mi is történt vele?
-KGST (Kölcsönös Gazdasági Segítség Tanácsa- A keleti blokk gazdasági szerve,mint ma az EU). Hol is van?
-Ezek után reszkess USA, reszkess NATO. Ja és EU.
Ezek nem tudják mit válaltak fel!:)
-Osztrák-Magyar Monarchia, mi is törént vele?
-1.vhb elvesztették a központi hatalmak. Melyik oldalon is álltunk?
-2.vhb elvesztették a tengely hatalmak. Ebben az esetben melyik oldalon álltunk?
-Varsói Szerződés.Fő ereje a Szovjetunió. Mi is történt vele?
-KGST (Kölcsönös Gazdasági Segítség Tanácsa- A keleti blokk gazdasági szerve,mint ma az EU). Hol is van?
-Ezek után reszkess USA, reszkess NATO. Ja és EU.
Ezek nem tudják mit válaltak fel!:)
akkor egy kis vidámság az évszázados búra:):):)
A horrorokról:
* hiába fut a potenciális áldozat, a zombilassú gyilkos akkor is utoléri
* a menekülő többet néz hátra, mint előre
* minden nő legalább egyszer elesik futás közben
* miután elesett, csak pókülésben képes tovább menekülni
* ha valami gyanús zajt hallanak a sötétben, még meg is kérdezik, hogy van-e ott valaki
* ha leütik a gyilkost, eszükbe se jut ártalmatlanná tenni, inkább elfutnak
* a gyilkos legszívesebben késsel öl
* de ennek ellenére se jut senkinek se eszébe, hogy jól oldalbadurrantsa egy vadászpuskával
A palacsintasütőről, széklábról, pohárról, borosüvegről nem is szólva.
Túlélő-jegyzet horrorfilm-szereplőknek:
Ha véletlenül elalszik a villany, legjobb, ha elkezdesz gyanakodni. Ha másra nem, akkor arra, hogy kiment a biztosíték.
Ha nem egyedül vagy otthon, ne ordíts a társad után. Ha még él, némán is megtalálod, de ha ordítasz, esetleg pipa lesz.
Ha egyedül vagy otthon, pláne ne ordíts. Fogj egy elemlámpát - minél nagyobb, annál jobb.
Ha valami furcsát látsz, ne menj oda megnézni. Ha visszajön a villany, akkor is megnézheted.
Ha bent vagy egy házban, kifelé igyekezz, akárhol. Inkább gipsz hat hétig, mint koporsó hat láb mélyen.
Ha egy ajtó nem nyílik, ne feszegesd. Keress másikat.
Ha veszélyben érzed magad, vegyél magadhoz önvédelmi fegyvert onnan, ahol vagy. Ne menj a konyhába lábast keresni.
Ha balhé van, fuss. Bámészkodni a búcsúban kell.
Futás közben előre nézz, ne hátra. Úgyis fut utánad.
Ha elesel futás közben, kelj fel. Ne fordulj hanyatt.
Olyan helyre menj, ahol nagy a tömeg. A temető nem jó.
Ordíts, ahogy a torkodon kifér. Inkább az elmegyógyász nézegessen, mint a halottkém.
Ha a gyilkos utolér, lőj bele egyet, vagy vágj hozzá valamit.
Amint fekszik, lépj a késes kezére. Rúgd lábközön.
Vágd el a torkát, lődd fejbe, dugd a kettőhúszba, (mint a részeg tengerészt, akivel baj van minden áldott reggel), és úgy üsd, mint a vasat: amíg meleg.
Közben telefonálj a rendőrségnek, de egy pillanatig se hagyd a gyilkost egyedül. Csépeld nyugodtan, ráérsz.
Amint a rendőrök kiérkeztek, és elvitték a gyilkost, változtass nevet, lakcímet, személyazonosságot, végeztess magadon plasztikai műtétet, költözz el az országból, és térj át más vallásra. Így még kb. húsz évig nyugodtan élhetsz.
A horrorokról:
* hiába fut a potenciális áldozat, a zombilassú gyilkos akkor is utoléri
* a menekülő többet néz hátra, mint előre
* minden nő legalább egyszer elesik futás közben
* miután elesett, csak pókülésben képes tovább menekülni
* ha valami gyanús zajt hallanak a sötétben, még meg is kérdezik, hogy van-e ott valaki
* ha leütik a gyilkost, eszükbe se jut ártalmatlanná tenni, inkább elfutnak
* a gyilkos legszívesebben késsel öl
* de ennek ellenére se jut senkinek se eszébe, hogy jól oldalbadurrantsa egy vadászpuskával
A palacsintasütőről, széklábról, pohárról, borosüvegről nem is szólva.
Túlélő-jegyzet horrorfilm-szereplőknek:
Ha véletlenül elalszik a villany, legjobb, ha elkezdesz gyanakodni. Ha másra nem, akkor arra, hogy kiment a biztosíték.
Ha nem egyedül vagy otthon, ne ordíts a társad után. Ha még él, némán is megtalálod, de ha ordítasz, esetleg pipa lesz.
Ha egyedül vagy otthon, pláne ne ordíts. Fogj egy elemlámpát - minél nagyobb, annál jobb.
Ha valami furcsát látsz, ne menj oda megnézni. Ha visszajön a villany, akkor is megnézheted.
Ha bent vagy egy házban, kifelé igyekezz, akárhol. Inkább gipsz hat hétig, mint koporsó hat láb mélyen.
Ha egy ajtó nem nyílik, ne feszegesd. Keress másikat.
Ha veszélyben érzed magad, vegyél magadhoz önvédelmi fegyvert onnan, ahol vagy. Ne menj a konyhába lábast keresni.
Ha balhé van, fuss. Bámészkodni a búcsúban kell.
Futás közben előre nézz, ne hátra. Úgyis fut utánad.
Ha elesel futás közben, kelj fel. Ne fordulj hanyatt.
Olyan helyre menj, ahol nagy a tömeg. A temető nem jó.
Ordíts, ahogy a torkodon kifér. Inkább az elmegyógyász nézegessen, mint a halottkém.
Ha a gyilkos utolér, lőj bele egyet, vagy vágj hozzá valamit.
Amint fekszik, lépj a késes kezére. Rúgd lábközön.
Vágd el a torkát, lődd fejbe, dugd a kettőhúszba, (mint a részeg tengerészt, akivel baj van minden áldott reggel), és úgy üsd, mint a vasat: amíg meleg.
Közben telefonálj a rendőrségnek, de egy pillanatig se hagyd a gyilkost egyedül. Csépeld nyugodtan, ráérsz.
Amint a rendőrök kiérkeztek, és elvitték a gyilkost, változtass nevet, lakcímet, személyazonosságot, végeztess magadon plasztikai műtétet, költözz el az országból, és térj át más vallásra. Így még kb. húsz évig nyugodtan élhetsz.
sajna vagy nem sajna, de mi mindig a vesztes féllel szövetkezünk :S
sajna az így van... :'(
hmm! ez kedves vicc :)
ezt ÉN akartam felrakni!!!
akkor más:
tanítónéni észreveszi, hogy furcsán mozog a hátsó pad!
felkiállt:-mi folyik ott?!
-hát nem a tanárnő mondta, hogy húzzam meg a Margót???
akkor más:
tanítónéni észreveszi, hogy furcsán mozog a hátsó pad!
felkiállt:-mi folyik ott?!
-hát nem a tanárnő mondta, hogy húzzam meg a Margót???
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is
érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan
felteszik a kérdést:
-Hát ti, magyarok, mit adtok?
-Miért, a telek nem volt elég???
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is
érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan
felteszik a kérdést:
-Hát ti, magyarok, mit adtok?
-Miért, a telek nem volt elég???
Biztos, ami biztos alapon! Ha túl sok emberre kéne főzni!:-)
bogrács tartó, egy egyszerű megoldás, de azért nem árt, ha valami építési vállalkozó ismerősünk van...
Végül is igaza van. Legalább ő jol nézzen ki.
Szőke nő várja a rendőrt az M7-esen egy karambol után...
index.hu/kultur/media/bundy7904/
Azt hiszem legjobban ebbe a topicba illik... :) Magyar Rém rendes család.
Azt hiszem legjobban ebbe a topicba illik... :) Magyar Rém rendes család.
www.metacafe.com/watch/149893/kids/
Mindig tudtam,hogy a gyerekek veszélyesek!:-))
Mindig tudtam,hogy a gyerekek veszélyesek!:-))
Na neee...ezt meg hogy a..?!
sétál a nyuszi az erdőben, és talál egy méter előnyt! gondolja, felhasználja, ha majd kergeti valaki, el is tette a zsebébe. ment--mendegélt, mikor hogy-hogynem, talált még kétméter előnyt! nagyon megürült a nyuszikoma, vitte is haza, nehogy elszedjék tőle. hazafelé menet talált három(!) méter előnyt, madarat lehetett volna fogatni vele, annyir örült. mikor hazaért, gyorsan bedobta az egy, majd a két méter előnyt is, de a harmadig valahogy sehogyse akart beférni
Elgondolkodik a nyuszika:-mostaztán behozhatatlan előnyre tettem szert!
Elgondolkodik a nyuszika:-mostaztán behozhatatlan előnyre tettem szert!
nyuszikának kiégett az ittója a WC-ben, de sehogyse tudja elérni, így elmegy a rókához kölcsönkérni a létrát!
gondolkodik a nyuszika:
-mivan, ha a róka nincs otthon?
-mivan, ha otthon van, de úgy tesz, mintha nem lenne otthon???
-mivan, he aothon van, de aztmondja nincs is látrája?
addig-addig idegesíti magát hasonló kérdésekkel, míg elér a rókáhóz, beront az ajtóm,és ráórdít:-Tudod mit róka?! Rohagyj meg a létráddal együtt!!
gondolkodik a nyuszika:
-mivan, ha a róka nincs otthon?
-mivan, ha otthon van, de úgy tesz, mintha nem lenne otthon???
-mivan, he aothon van, de aztmondja nincs is látrája?
addig-addig idegesíti magát hasonló kérdésekkel, míg elér a rókáhóz, beront az ajtóm,és ráórdít:-Tudod mit róka?! Rohagyj meg a létráddal együtt!!
a nyuszi, és a maci sétál az erdőben. a nyiszi a tisztáshoz éert, a medva meg egy kicsit a villanyszereléshez is:)
nyuszika megy az erdő szélén és leesik :P
Nyuszika ül a tóparton, odamegy mögé a béka és befogja a szemeit:
-Na ki vagyok?
Hátranyúl a nyuszika, tapogatja a fejét a békának:
-Hát, hajad sincs, füled sincs, a bőrőd is furcsa...tudom már! Te vagy Niki Lauda!
-Na ki vagyok?
Hátranyúl a nyuszika, tapogatja a fejét a békának:
-Hát, hajad sincs, füled sincs, a bőrőd is furcsa...tudom már! Te vagy Niki Lauda!
póruljárt betörő
media.knuttz.net/funny/060801/ueba_funny_02.jpg
media.knuttz.net/funny/060801/ueba_funny_02.jpg
www.aviationexplorer.com/405_movie.htm
hatalmas :-D
hatalmas :-D
Remélem Mekett nem fog haragudni...
A trianoni tárgyalások közepén a magyar küldött szerényen jelentkezik:
-Uraim, megjegyezném, hogy a Honfoglalás idején a románok ellopták a lovainkat...
-Kívánja, hogy jegyzőkönyvbe vegyük? - kérdi az elnök.
-Nem. Csak megjegyeztem.
Néhány órával később emberünk ismét jelentkezik:
-Uraim, csak úgy közbeszúrnám, hogy a honfoglalás során a románok ellopták a lovainkat.
-Ismételten kérdem, jegyzőkönyvbe vegyük?
-Nem, csak egy észrevétel volt.
Ám rövidesen magyarunk ismét szót kér:
- Kérem, a Honfoglalás napjaiban a románok ellopták a ...
Mire az oláh képviselő közbeordít:
-Ugyan kérem, ezt a badarságot! Mi akkor még ott sem voltunk!
-Na ezt kérem jegyzőkönyvbe venni!!! - csapott az asztalra a magyar
A trianoni tárgyalások közepén a magyar küldött szerényen jelentkezik:
-Uraim, megjegyezném, hogy a Honfoglalás idején a románok ellopták a lovainkat...
-Kívánja, hogy jegyzőkönyvbe vegyük? - kérdi az elnök.
-Nem. Csak megjegyeztem.
Néhány órával később emberünk ismét jelentkezik:
-Uraim, csak úgy közbeszúrnám, hogy a honfoglalás során a románok ellopták a lovainkat.
-Ismételten kérdem, jegyzőkönyvbe vegyük?
-Nem, csak egy észrevétel volt.
Ám rövidesen magyarunk ismét szót kér:
- Kérem, a Honfoglalás napjaiban a románok ellopták a ...
Mire az oláh képviselő közbeordít:
-Ugyan kérem, ezt a badarságot! Mi akkor még ott sem voltunk!
-Na ezt kérem jegyzőkönyvbe venni!!! - csapott az asztalra a magyar
A tanácselnöknek papagájt vesz a kollektíva.
Egy kis baj van azért vele mert szidja a kommunistákat.
Jön a helyi pár vezetés.Viszont mi legyen a papagájjal?
Arra az időre míg a küldötség elvonul be rakják a hűtőbe.
Mikor kiengedik akkor így szól:
-Éljenek a kommunisták, engem mégegyszer nem visztek Szibériába!
Egy kis baj van azért vele mert szidja a kommunistákat.
Jön a helyi pár vezetés.Viszont mi legyen a papagájjal?
Arra az időre míg a küldötség elvonul be rakják a hűtőbe.
Mikor kiengedik akkor így szól:
-Éljenek a kommunisták, engem mégegyszer nem visztek Szibériába!
Kicsit durva, de jó:
Mi az abszolút pofátlanság?
- Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni...
Mi az abszolút pofátlanság?
- Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni...
Na még pár:
A csúnya lány kifogja az aranyhalat. Szokásos eljárás, három kívánság.
-Legyen egy nagy palotám.
Lett egy palotája...
-Legyen kifogyhatatlan bankszámlám.
Lett kifogyhatatlan bankszámlája...
-Legyek ellenállhatatlan minden férfi számára
És a lány csapolt sör lett...
- Mi az, hogy dizájn? -kérdi John a barátját
- Például: ha nagy, piros, és erős járműben ülsz, nem mindegy, hogy az Ferrari vagy traktor.
Két részeg a kocsmában:
- Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! - mondja egyikük.
- Kösz, haver, de nem keverem. - válaszolja a másik.
- Miért, eddig mit ittál? - kérdi az első.
- Nagyfröccsöt.
A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.
A kisfiú a követkző kívánságot írja a télepónak.
- Kedves Télapó. Kérek szépen egy kistestvért karácsonyra!
Egy napra rá megérkezik a válaszboríték:
- Küldd el hozzám anyádat öcsi!
Az emberiséget ösidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát.
2. A többiek miért nem verték agyon.
8 legújabb szólás
1. Jár a keze, mint az 53. heti nyugdíj.
2. Mosolyog, mint Csonka András a CD borítón.
3. Hosszú, mint az M7-es 2015-ben.
4. Bámul, mint Ábel Anita a reggeli agysebészre.
5. Iszik, mint egy jellemszínész.
6. Egyszerű, mint az 5000 forintos kérdés.
7. Él, mint Korda György a Szigeten.
8. Olyan ronda, hogy az Aktívban is szöveges figyelmeztetés van előtte.
Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve veszi észre, hogy a madár reggeltől estig káromkodik.
- Na figyelj, Polly, büntetésből beteszlek a mélyhütőbe egy negyedórára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájt:
- Na, Pollykám, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, vén repedtsarkú! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott benn mit követett el ellened?
Üdv:
Atesz
A csúnya lány kifogja az aranyhalat. Szokásos eljárás, három kívánság.
-Legyen egy nagy palotám.
Lett egy palotája...
-Legyen kifogyhatatlan bankszámlám.
Lett kifogyhatatlan bankszámlája...
-Legyek ellenállhatatlan minden férfi számára
És a lány csapolt sör lett...
- Mi az, hogy dizájn? -kérdi John a barátját
- Például: ha nagy, piros, és erős járműben ülsz, nem mindegy, hogy az Ferrari vagy traktor.
Két részeg a kocsmában:
- Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! - mondja egyikük.
- Kösz, haver, de nem keverem. - válaszolja a másik.
- Miért, eddig mit ittál? - kérdi az első.
- Nagyfröccsöt.
A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.
A kisfiú a követkző kívánságot írja a télepónak.
- Kedves Télapó. Kérek szépen egy kistestvért karácsonyra!
Egy napra rá megérkezik a válaszboríték:
- Küldd el hozzám anyádat öcsi!
Az emberiséget ösidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát.
2. A többiek miért nem verték agyon.
8 legújabb szólás
1. Jár a keze, mint az 53. heti nyugdíj.
2. Mosolyog, mint Csonka András a CD borítón.
3. Hosszú, mint az M7-es 2015-ben.
4. Bámul, mint Ábel Anita a reggeli agysebészre.
5. Iszik, mint egy jellemszínész.
6. Egyszerű, mint az 5000 forintos kérdés.
7. Él, mint Korda György a Szigeten.
8. Olyan ronda, hogy az Aktívban is szöveges figyelmeztetés van előtte.
Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve veszi észre, hogy a madár reggeltől estig káromkodik.
- Na figyelj, Polly, büntetésből beteszlek a mélyhütőbe egy negyedórára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájt:
- Na, Pollykám, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, vén repedtsarkú! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott benn mit követett el ellened?
Üdv:
Atesz
machomedia.blogspot.com/2006/08/criss-angel-pulls-lady-in-half.html