Szerintem simán nyelvtani félreértés. A Föld körül kering, vagy a Föld kering körülötte. Nem elég, hogy buták, még a saját nyelvtanjukat sem tudják a gyökér franciák. :D
Na most akkor melyik is kering? xDDD
Ez lol, de a poén, h 2% még másra is szavazott :DDD
Ez lol, de a poén, h 2% még másra is szavazott :DDD
Gratulálok!Vadparaszt..
Sötét van. Csak ketten vagyunk.
Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed.
Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre.
Te óvatosan szívogatod, vigyázol.
Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen...
Kurva nehéz benzint lopni!
Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed.
Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre.
Te óvatosan szívogatod, vigyázol.
Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen...
Kurva nehéz benzint lopni!
www.youtube.com/watch
Az állatok se mindig normálisak :D
Az állatok se mindig normálisak :D
jah és még sok más ^^,
www.youtube.com/watch
Régi klasszikus képek videóba foglalva...Különösen ajánlom azok figyelmébe, akik szeretik kiütni magukat bulikon:D
Üdv:
Macal
Régi klasszikus képek videóba foglalva...Különösen ajánlom azok figyelmébe, akik szeretik kiütni magukat bulikon:D
Üdv:
Macal
Csepp kis vidámság!
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
műsorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy
idő után, műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen.
Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt.
Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj.
Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
Feladom bazd meg! Hol a hajó?
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
műsorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy
idő után, műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen.
Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt.
Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj.
Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
Feladom bazd meg! Hol a hajó?
A villanykörte
Hány ember kell egy villanykörte kicseréléséhez?
leninista
Semmi értelme cserélgetni. A régi villanykörtét szét kell zúzni!
aktivista
Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg közben röplapokat osztogat.
olasz
Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg megszórja parmezán sajttal.
maffiózó
Három. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik kint őrségben áll, a harmadik meg megöli az
összes szemtanút.
pornószínésznő
A pornószínésznek csak úgy tesznek, mintha kicserélnék, valójában nem cserélik ki.
régész
Három. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik kettő meg közben vitatkozik, hogy milyen régi
volt a kiégett körte.
romantikus énekes
Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg közben énekel arról, hogy milyen jó volt a
régi körte.
japán
Három. Az egyik ellenőrzi, hogy az új körte hazai gyártmányú-e, a másik kicseréli a körtét, a
harmadik pedig piackutatást végez, hova lehetne exportálni a kiégett körtét.
kertész
Három. Az egyik kicseréli, a másik kettő meg közben vitatkozik vajon a jelenlegi évszak
alkalmas-e körtecserére.
iszlám fundamentalista
Négy. Az egyik elrabol egy körtét, a másik Bejrutba szállítja egy eltéritett géppel, a harmadik
sajtótájékoztatót ad, a negyedik meg követeli, hogy Izrael bocsássa szabadon a politikai
foglyokat a körte kicserélése fejében.
izraeli kommandós
Hat. Négyen meglepetésszerűen rajtaütnek a szobán, egy kiveri a régi körtét a foglalatából, egy
pedig betekeri az újat, majd mind a hatan visszavonulnak.
Microsoft-alkalmazott
Kiégett? Az nem lehet. Maga biztosan nem szabványos foglalatot használt.
Macintosh-felhasználó
Csak egy, de a körte 4000 dollárba kerül, s ki kell cserélni az alaplapot.
Cosmopolitan-olvasó
Kettő. Az egyik kicseréli, a másik meg orgazmust ér el a régi körte segítségével.
Hány ember kell egy villanykörte kicseréléséhez?
leninista
Semmi értelme cserélgetni. A régi villanykörtét szét kell zúzni!
aktivista
Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg közben röplapokat osztogat.
olasz
Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg megszórja parmezán sajttal.
maffiózó
Három. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik kint őrségben áll, a harmadik meg megöli az
összes szemtanút.
pornószínésznő
A pornószínésznek csak úgy tesznek, mintha kicserélnék, valójában nem cserélik ki.
régész
Három. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik kettő meg közben vitatkozik, hogy milyen régi
volt a kiégett körte.
romantikus énekes
Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg közben énekel arról, hogy milyen jó volt a
régi körte.
japán
Három. Az egyik ellenőrzi, hogy az új körte hazai gyártmányú-e, a másik kicseréli a körtét, a
harmadik pedig piackutatást végez, hova lehetne exportálni a kiégett körtét.
kertész
Három. Az egyik kicseréli, a másik kettő meg közben vitatkozik vajon a jelenlegi évszak
alkalmas-e körtecserére.
iszlám fundamentalista
Négy. Az egyik elrabol egy körtét, a másik Bejrutba szállítja egy eltéritett géppel, a harmadik
sajtótájékoztatót ad, a negyedik meg követeli, hogy Izrael bocsássa szabadon a politikai
foglyokat a körte kicserélése fejében.
izraeli kommandós
Hat. Négyen meglepetésszerűen rajtaütnek a szobán, egy kiveri a régi körtét a foglalatából, egy
pedig betekeri az újat, majd mind a hatan visszavonulnak.
Microsoft-alkalmazott
Kiégett? Az nem lehet. Maga biztosan nem szabványos foglalatot használt.
Macintosh-felhasználó
Csak egy, de a körte 4000 dollárba kerül, s ki kell cserélni az alaplapot.
Cosmopolitan-olvasó
Kettő. Az egyik kicseréli, a másik meg orgazmust ér el a régi körte segítségével.
Nászéjszaka
Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja
magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka
tipródik,
hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz' neki
egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítő" válasz
és a férj
alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog
ovább.
Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod! Ott megy be a hideg ...!
Melltartó
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint ...
Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja
magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka
tipródik,
hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz' neki
egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítő" válasz
és a férj
alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog
ovább.
Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod! Ott megy be a hideg ...!
Melltartó
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint ...
erről eszembe jut egy másik hasonló szőkés:
A szőke, a barna meg a vörös barátnők beszélgetnek. A barna meséli:
- Képzeljétek, amikor dugás közben megfogom a Géza golyóit, tök hidegek.
Meséli a vörös is, hogy ő is hasonlót tapasztalt Bélánál.
A szőkének nagyon megtetszik a dolog és elhatározza, hogy kipróbálja.
Másnap találkoznak és a szőke össze vissza van verve, kérdezik a többiek mi történt?
- Hát hazamentünk és kipróbáltam tényleg hideg e a Józsi golyója és tényleg az volt,
hát mondtam is neki, hogy "jé, neked is olyan hidegek a golyóid dugás közben, mint a Gézának meg a Bélának!"
A szőke, a barna meg a vörös barátnők beszélgetnek. A barna meséli:
- Képzeljétek, amikor dugás közben megfogom a Géza golyóit, tök hidegek.
Meséli a vörös is, hogy ő is hasonlót tapasztalt Bélánál.
A szőkének nagyon megtetszik a dolog és elhatározza, hogy kipróbálja.
Másnap találkoznak és a szőke össze vissza van verve, kérdezik a többiek mi történt?
- Hát hazamentünk és kipróbáltam tényleg hideg e a Józsi golyója és tényleg az volt,
hát mondtam is neki, hogy "jé, neked is olyan hidegek a golyóid dugás közben, mint a Gézának meg a Bélának!"
A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...
Miert boldogok a buzik? A szerencse nem mer hátat forditani nekik...
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a
paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel
kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az
erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú bazd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...
Miert boldogok a buzik? A szerencse nem mer hátat forditani nekik...
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a
paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel
kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az
erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú bazd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
Az okos kutya
KUTYA eltéved a szafarin, bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdt frászt kap , ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...
KUTYA eltéved a szafarin, bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdt frászt kap , ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...
Egy texasi bemegy egy ír kocsmába, majd így szól az iszogató írekhez:
- Uraim, azt hallottam, hogy maguk, írek nagyivók. Felajánlok 500 dollárt annak, aki egy húzásra megiszik 10 pint sört!
Nagy csend, senki nem vállalkozik. Az egyik törzsvendég fogja magát, kimegy a kocsmából. Eltelik 30 perc, jön vissza az előbbi atyafi, majd így szól az amerikaihoz:
- Még mindig áll a fogadás?
- Persze.
A csapos kitölti a 10 pint sört, az ír fogja, majd egy húzásra fenékig üríti a korsót. A texasi odaadja a pénzt, de azért megkérdi:
- Miért kellett ezért 30 percet várni, miért nem lehetett mindjárt az elején meginni a sört?
- Előbb átmentem a szemközti kocsmába, hogy kipróbáljam, képes vagyok-e meginni ilyen sokat egyszerre.
- Uraim, azt hallottam, hogy maguk, írek nagyivók. Felajánlok 500 dollárt annak, aki egy húzásra megiszik 10 pint sört!
Nagy csend, senki nem vállalkozik. Az egyik törzsvendég fogja magát, kimegy a kocsmából. Eltelik 30 perc, jön vissza az előbbi atyafi, majd így szól az amerikaihoz:
- Még mindig áll a fogadás?
- Persze.
A csapos kitölti a 10 pint sört, az ír fogja, majd egy húzásra fenékig üríti a korsót. A texasi odaadja a pénzt, de azért megkérdi:
- Miért kellett ezért 30 percet várni, miért nem lehetett mindjárt az elején meginni a sört?
- Előbb átmentem a szemközti kocsmába, hogy kipróbáljam, képes vagyok-e meginni ilyen sokat egyszerre.
*megvakjulok!
Móriczka űl a szemészeten, odamegy hozzá az orvos:
-Móriczka! Abba kéne hagyni a maszturbálást!
-Miért! Megvakulok!
-Nem, csak zavarja a többi beteget...
-Móriczka! Abba kéne hagyni a maszturbálást!
-Miért! Megvakulok!
-Nem, csak zavarja a többi beteget...
-Annyuk ma csinyáljuk a füledbe!
-Na de Apjuk mi lesz ha megsüketülök?
-Á tegnap se némultál meg!
-Na de Apjuk mi lesz ha megsüketülök?
-Á tegnap se némultál meg!
Móricka reggel kérdezi az anyukáját.
-Anyúú! Mi dőlt el nálatok az este, talán az olvasó lámpa tört össze?
-De Móricka semmi nem dőlt fel nálunk az este.
-De Anyúú tudom valami eldőőőlt!
-MIből gondolod?
-Hát amikor kimentem a wc-re akkor halottam a szobátokból, hogy
-NA EZT AZ ISTEN SEM ÁLLÍTJA FEL TÖBBET!
-Anyúú! Mi dőlt el nálatok az este, talán az olvasó lámpa tört össze?
-De Móricka semmi nem dőlt fel nálunk az este.
-De Anyúú tudom valami eldőőőlt!
-MIből gondolod?
-Hát amikor kimentem a wc-re akkor halottam a szobátokból, hogy
-NA EZT AZ ISTEN SEM ÁLLÍTJA FEL TÖBBET!
Két házaspár beszélget:
-Ti már próbáltátok a másik lyukat?
-Ááá, mi még nem akarunk gyereket!
-Ti már próbáltátok a másik lyukat?
-Ááá, mi még nem akarunk gyereket!
Honnan tudja?
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a
tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő.
- És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád ...!
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a
tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő.
- És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád ...!
Suliban
Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Írni kezd a táblára. Janika felkiált:
- A tanítónéni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítőnő:
- Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ir valamit a táblára, Janika felkiált:
A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!
Tanítónő:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hívni.
Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát és lehajol érte.
Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem, csak jövöre látjuk egymást ...
Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Írni kezd a táblára. Janika felkiált:
- A tanítónéni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítőnő:
- Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ir valamit a táblára, Janika felkiált:
A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!
Tanítónő:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hívni.
Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát és lehajol érte.
Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem, csak jövöre látjuk egymást ...
A szerelem szép, a szerelem gyönyörű,
Azért bújtam veled ágyba, mert a hátsód oly gömbölyű.
Mindig úgy éreztem, hogy odavagyok érted,
Addig, amíg meg nem ismertem a nővéred.
A rózsa vörös, a viola kékes,
a cukor finom és te is az vagy, édes.
De a rózsa lekókad, a viola elhervad,
a cukortartó üres, akár a te fejed.
A szerelem hevétől a felhők között járok,
bárcsak ne vennéd le fejedről a zsákot!
Kedves, aranyos, okos és szépséges,
ez jellemzi a barátnődet, de nem téged.
Kedves, drága, jó feleségem, édesem,
sikerült elszúrnod az egész életem!
Már egy éve ismerjük egymást, és azóta
folyton azt érzem: bár mennél a pokolba!
Hogy mi segített e rímeket megírni?
Egy adag vodka és két adag whisky.
***
-Tizedes, maga nem volt ott az álcázási gyakorlaton!
-Miből gondolja, százados úr?
Azért bújtam veled ágyba, mert a hátsód oly gömbölyű.
Mindig úgy éreztem, hogy odavagyok érted,
Addig, amíg meg nem ismertem a nővéred.
A rózsa vörös, a viola kékes,
a cukor finom és te is az vagy, édes.
De a rózsa lekókad, a viola elhervad,
a cukortartó üres, akár a te fejed.
A szerelem hevétől a felhők között járok,
bárcsak ne vennéd le fejedről a zsákot!
Kedves, aranyos, okos és szépséges,
ez jellemzi a barátnődet, de nem téged.
Kedves, drága, jó feleségem, édesem,
sikerült elszúrnod az egész életem!
Már egy éve ismerjük egymást, és azóta
folyton azt érzem: bár mennél a pokolba!
Hogy mi segített e rímeket megírni?
Egy adag vodka és két adag whisky.
***
-Tizedes, maga nem volt ott az álcázási gyakorlaton!
-Miből gondolja, százados úr?
:-DDD !
Kész, végem van, besz@rtam! Eszméletlen, szénné röhögtem magamat!
Kész, végem van, besz@rtam! Eszméletlen, szénné röhögtem magamat!
A gyerekeket kérdezik az órán kinek hogy van berendezve a lakása.
Mindenki szépen elmondja majd a végén jelentkezik Pistike is.
Tessék mondjad!-szól a tanárnő
Hát nekünk van egy szekrénysor mellette anyukámék ágya az mellett az akvárium a beszélő halakkal majd az én ágyam.
A tanárnő csak néz majd mondja Pistikének-Pistike a halak nem beszélnek!
De tanárnő a mi halaink igenis hogy beszélnek! Múltkor is azt mondta az egyik a másiknak hogy ne szoritsd úgy a farkam mert kirugom az akvárium oldalát!
Mindenki szépen elmondja majd a végén jelentkezik Pistike is.
Tessék mondjad!-szól a tanárnő
Hát nekünk van egy szekrénysor mellette anyukámék ágya az mellett az akvárium a beszélő halakkal majd az én ágyam.
A tanárnő csak néz majd mondja Pistikének-Pistike a halak nem beszélnek!
De tanárnő a mi halaink igenis hogy beszélnek! Múltkor is azt mondta az egyik a másiknak hogy ne szoritsd úgy a farkam mert kirugom az akvárium oldalát!
"Feljegyzések egy partizán naplójából:
1944. április 15.: a németektől visszafoglaltuk a szőlősdombot.
április 17.: a németek jelentős létszámú csapatokat vontak össze, és ellentámadásba lendültek.
április 18.: nagynehezen, de visszavertük a németeket, újra miénk a szőlősdomb.
április 20.: német zárótűz, a németek megint elfoglalták a dombot.
április 21.: jött a csősz, és mindenkit hazazavart a picsába."
Copyright MrChef
1944. április 15.: a németektől visszafoglaltuk a szőlősdombot.
április 17.: a németek jelentős létszámú csapatokat vontak össze, és ellentámadásba lendültek.
április 18.: nagynehezen, de visszavertük a németeket, újra miénk a szőlősdomb.
április 20.: német zárótűz, a németek megint elfoglalták a dombot.
április 21.: jött a csősz, és mindenkit hazazavart a picsába."
Copyright MrChef
Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét:
- Pistike, mije van a libának?
- Szemeee!
- Pistike és még mije van a libának?
- Másik szemeee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
- Újságpapííírval!
- És ha nagyon hideg van?
- Dupla újságpapííírval!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toool!
- Tehaát akkor Pistike mije van a libának!
- Szemeee!
- Pistike, mije van a libának?
- Szemeee!
- Pistike és még mije van a libának?
- Másik szemeee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
- Újságpapííírval!
- És ha nagyon hideg van?
- Dupla újságpapííírval!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toool!
- Tehaát akkor Pistike mije van a libának!
- Szemeee!
vigyázz ha a makettezésben (még)nem is vagyok a csúcson viccben verhetetlen vagyok:)
köszi:):)
köszi:):)
A cipő és a nő közt az a különbség hogy a cipőt elöbb kefélik aztán füzik mig a nőt elöbb füzik aztán kefélik:)
Megy a nyuszika az erdőben.Meglátja a medvét részegen fetrengeni az árok parton.Odamegy és jól agyba főbe veri.
Másnap megint arra sétál hát látja a medve megint ott fekszik az árokban.Nosza megint jól elintézi.Ez így megy egy hétig mire az oroszlán összehívja az erdei tanácsot,hogy kiderítsék mi is történt.
Kérdi a medvét hogy mire emlékszik.
Hát nem is nagyon tudom-mondja a medve- arra emlékszem csak hogy a fején volt két olyan kiálló ize...
Erre a nyuszi a hátsó sorból kikiabál: Na csiga most aztán szorul a hurok!
Másnap megint arra sétál hát látja a medve megint ott fekszik az árokban.Nosza megint jól elintézi.Ez így megy egy hétig mire az oroszlán összehívja az erdei tanácsot,hogy kiderítsék mi is történt.
Kérdi a medvét hogy mire emlékszik.
Hát nem is nagyon tudom-mondja a medve- arra emlékszem csak hogy a fején volt két olyan kiálló ize...
Erre a nyuszi a hátsó sorból kikiabál: Na csiga most aztán szorul a hurok!
na jó egy uccsó:Mi a különbség a nő szeme és cipője közt?
Semmi.Mindekettő fénylik ha kefélik.
Semmi.Mindekettő fénylik ha kefélik.
Mi a különbség a Liberó és a Libresse között? - 15 év
Hogyan különbözteted meg a klonozott csecsemőt az igazitól?
Hasra fordítod mert a klon csak hasonmás:)
Hasra fordítod mert a klon csak hasonmás:)
Jóóó ! Akkor mi a hasonlóság az öreg szántó vető parasz és a nagy fehér sas között?
A nagy fehér sas .urva magasan száll és ez az öreg szántó vető parasztot .urvára nem érdekli:)
A nagy fehér sas .urva magasan száll és ez az öreg szántó vető parasztot .urvára nem érdekli:)
Mi a különbség a mérgeskígyó,és a takarítónő között?
A kígyó harap,a takarítónő maris
A kígyó harap,a takarítónő maris
Na ez odaver rendesen:D
Mi az? Egyik füleden be, a másikon ki?
Csákány! :)
Csákány! :)
Meddig nézed az anyóst félszemmel?
Míg meg nem huzod a ravaszt! :)
Míg meg nem huzod a ravaszt! :)
www.youtube.com/watch
Újabb szegénységi bizonyítványXD
Újabb szegénységi bizonyítványXD
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!