*ültem sry h elrontotam
egy férfi bemegy a tv szerelöhöz:
-mit tehetek önért-mondja a tv szerelő
-otthon ülök a fotelemben és piszkálom a fülem egy 100-as szöggel és egyszer csak elment a hang :) mondta a fickó
-mit tehetek önért-mondja a tv szerelő
-otthon ülök a fotelemben és piszkálom a fülem egy 100-as szöggel és egyszer csak elment a hang :) mondta a fickó
Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tűzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tűzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...
Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat
Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat, miután mindkét hajtómű leállt a repülőn 10000 méter magasan:
1. Kérem, ne üljenek át másik helyre, hogy ne nehezítsék meg az azonosítást.
2. Kérem, mellőzzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegőt.
3. Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülőknek a túlélési esélyeket.
4. Kedves utasaink, a törzsutas pontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni.
5. Hölgyeim és uraim, sajnos a kapitány most nemtud önökkel beszélni, mivel egy vastag könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekről.
6. Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk.
7. Rioban a hőmérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, viszont csak 6.
8. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk.
Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat, miután mindkét hajtómű leállt a repülőn 10000 méter magasan:
1. Kérem, ne üljenek át másik helyre, hogy ne nehezítsék meg az azonosítást.
2. Kérem, mellőzzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegőt.
3. Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülőknek a túlélési esélyeket.
4. Kedves utasaink, a törzsutas pontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni.
5. Hölgyeim és uraim, sajnos a kapitány most nemtud önökkel beszélni, mivel egy vastag könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekről.
6. Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk.
7. Rioban a hőmérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, viszont csak 6.
8. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk.
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!...
A 3 medve hazamegy:
- Ki evett a tálacskámból?
- Ki ült a székecskémen?
- Ki aludt a lámpa!... :D
- Ki evett a tálacskámból?
- Ki ült a székecskémen?
- Ki aludt a lámpa!... :D
Ezt a gyöngyszemet ma találtam...:)
"Az optimisták angolul tanulnak, a pesszimisták héberül. A realisták pedig lőni !"
Ronin
"Az optimisták angolul tanulnak, a pesszimisták héberül. A realisták pedig lőni !"
Ronin
Hogyan hívnának az IKEA-ban, ha bútor lennél?
www.blogadilla.com/2008/05/11/the-blogadilla-swedish-furniture-name-generator/
Atesz
www.blogadilla.com/2008/05/11/the-blogadilla-swedish-furniture-name-generator/
Atesz
A megfejtés az,hogy azt a két dollárt,amit a hordár nem adott vissza,azt is ki kell vonni a 27-ből,így kijön a 25 dolláros szobaár.Az a 2 dollár is visszajárt a 30 dollárból,csak a becsületes hordár ezt nem tette meg,így azt is ki kell vonni a 27 ből.
A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!...és ledobja a földre, hogy
bebizonyítsa,milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a
rendőr morfondírozva: - Vagy hőálló?
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!...és ledobja a földre, hogy
bebizonyítsa,milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a
rendőr morfondírozva: - Vagy hőálló?
Három ember bemegy egy motelba. A recepciós mondja, hogy 30 dollár egy szoba,
így mindegyik fizetett 10 dollárt és elment ek a szobába. Kicsit később a
recepciós rájött, az a szoba amit kiadott csak 25 dollár, ezért elküldte a hordárt a 3
férfihoz az 5 dollárral. Útközben a hordár nem tudta kitalálni, hogyan ossza
el egyenlően az 5 dollárt a 3 férfi közt, így mindegyiknek adott egyet,
kettőt pedig megtartott. Eszerint a három férfi 9 dollárt fizetett, ami
27-et tesz ki. Ha ehhez hozzáadjuk a hordár által megtartott 2-t, az
összesen 29 dollár.
Hol van az egy dollár?
így mindegyik fizetett 10 dollárt és elment ek a szobába. Kicsit később a
recepciós rájött, az a szoba amit kiadott csak 25 dollár, ezért elküldte a hordárt a 3
férfihoz az 5 dollárral. Útközben a hordár nem tudta kitalálni, hogyan ossza
el egyenlően az 5 dollárt a 3 férfi közt, így mindegyiknek adott egyet,
kettőt pedig megtartott. Eszerint a három férfi 9 dollárt fizetett, ami
27-et tesz ki. Ha ehhez hozzáadjuk a hordár által megtartott 2-t, az
összesen 29 dollár.
Hol van az egy dollár?
Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot. - Mit szólnál a bungee jumpinghoz? - kérdi az egyik. - Az szóba se jöhet! - feleli a másik - Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!
Villámsztori, visítóspoénnal.
milstory.blog.hu/2011/05/02/263_nomen_est
milstory.blog.hu/2011/05/02/263_nomen_est
Két paraszt gyerek beszélget:
- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya!
- És mit szót?
- Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúú! :)
- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya!
- És mit szót?
- Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúú! :)
ez mi? én nem beszélek labancul és ez egy magyar oldal szerintem.
1997-Biggie Died1996-Tupac Died1995-Eazy-E Died1994-Justin Bieber was bornTragic years for the music we love...
C S A K erős idegzetűeknek...szegény kutyát megtámadja egy vérengző vadállat!
www.funvid.hu/index.php
www.funvid.hu/index.php
Férj az anyósához:- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget. :D
Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
|
| harryterhes |
Kommentek?
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást.
Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást.
Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
A filteres teából lógott a cérna...:P
Izzadt hódot :P
|
| fail1 |
Szerintetek mit látott?:D
hopp...
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Láttam az előbb én is. XD
Gondoltam már belinkelte valaki, azért nem tettem be.
Bár ez akkora király, hogy nem lehet megunni. XD
Akárcsak a mesékben. :)
Gondoltam már belinkelte valaki, azért nem tettem be.
Bár ez akkora király, hogy nem lehet megunni. XD
Akárcsak a mesékben. :)
Nem a korlát beljebb van, a hajtása állt meg még a vetőcsőben.
Olyan 15-20 fok lehet a hajótest és a torpedóvető közti eltérés nem érte volna el.
Olyan 15-20 fok lehet a hajótest és a torpedóvető közti eltérés nem érte volna el.
Én úgy láttam, azért áll meg, mert beleütközött a korlátba
Ebben az esetben édes mindegy...
És elméletileg kiképzett emberek... :)
XD
Enni erővel hozzá is vághatják. :)
Találtam én is egy vicces rakétásat. :)
www.youtube.com/watch
Üdv.:Neo
Enni erővel hozzá is vághatják. :)
Találtam én is egy vicces rakétásat. :)
www.youtube.com/watch
Üdv.:Neo
Olyan ez mint a francia harckocsi elhárító rakéta:
www.youtube.com/watch
Csak közel kell engedni eléggé a tankokat :)
www.youtube.com/watch
Csak közel kell engedni eléggé a tankokat :)
A kezelő arckifejezése is erős hozzáértésről tanúskodik.
Emberek !
Ez kell a Magyar Honvédségnek is!
Tökéletes elrettentő fegyver!
Kicsi, olcsó és mindenféle robbanás nélkül is úgy fut mindenki mint a nyúl...
Ez kell a Magyar Honvédségnek is!
Tökéletes elrettentő fegyver!
Kicsi, olcsó és mindenféle robbanás nélkül is úgy fut mindenki mint a nyúl...
Azt írják a hozzászólásokban, hogy közelharcra lett kifejlesztve! :-)))
|
| 245 |
|
| if_each_had_their_wa... |
... no comment ...
A nőnek 3 fajtája van:
1. facér
2. nagyon facér
3. aki oda van a facér
1. facér
2. nagyon facér
3. aki oda van a facér
szatyorban.blog.hu/2011/04/12/karcmentes_uj_allapotban
azanemgyenge :D:D ilyet látni az autópályán :D
azanemgyenge :D:D ilyet látni az autópályán :D
Az öreg zsidó átadja a fiának a boltot.
- Fiam, holnaptól te leszel az új bolttulajdonos. Én nyugdíjba megyek. De azért ma még itt maradok veled, hogy megtanítsalak eladni. Légy figyelmes fiam!
Bejön egy vevő:
- Kérnék 10 kg fűmagot.
- Szóval 10 kg fűmag meg egy locsolócső.
- Minek nekem locsolócső?
- De uram - mondja a zsidó - a füvet valamivel meg is kell öntözni.
- Tényleg, igaza van.
- Szóval 10 kg fűmag, egy locsolócső meg egy fűnyíró.
- Dehát nem kértem én fűnyírót!
- De uram, a füvet valamivel le is kell nyírni.
- Tényleg. Akkor azt is kérném.
A vevő fizet és távozik. Mondja az öreg zsidó:
- Látod fiam. Így kell ezt csinálni. A vevő 1 árut kért, én hármat adtam el neki. Most te jössz.
A fiú beáll a pult mögé. Bejön a vevő:
- Jó napot. Kérnék egy doboz tampont.
- Más nem lesz?
- Köszönöm nem.
- Szóval egy doboz tampon meg egy fűnyíró!
- Fűnyíró? Mi a francnak nekem fűnyíró?
- Ha már egyszer el van cseszve a napja, akkor legalább nyírja le a füvet!
- Fiam, holnaptól te leszel az új bolttulajdonos. Én nyugdíjba megyek. De azért ma még itt maradok veled, hogy megtanítsalak eladni. Légy figyelmes fiam!
Bejön egy vevő:
- Kérnék 10 kg fűmagot.
- Szóval 10 kg fűmag meg egy locsolócső.
- Minek nekem locsolócső?
- De uram - mondja a zsidó - a füvet valamivel meg is kell öntözni.
- Tényleg, igaza van.
- Szóval 10 kg fűmag, egy locsolócső meg egy fűnyíró.
- Dehát nem kértem én fűnyírót!
- De uram, a füvet valamivel le is kell nyírni.
- Tényleg. Akkor azt is kérném.
A vevő fizet és távozik. Mondja az öreg zsidó:
- Látod fiam. Így kell ezt csinálni. A vevő 1 árut kért, én hármat adtam el neki. Most te jössz.
A fiú beáll a pult mögé. Bejön a vevő:
- Jó napot. Kérnék egy doboz tampont.
- Más nem lesz?
- Köszönöm nem.
- Szóval egy doboz tampon meg egy fűnyíró!
- Fűnyíró? Mi a francnak nekem fűnyíró?
- Ha már egyszer el van cseszve a napja, akkor legalább nyírja le a füvet!
apán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:- Ez mi? - mutat a várra.- Ez a Budai vár.- És meddig épült?- 50 évig. - válaszolja a taxis.- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.Kis idő múlva jön az újabb kérdés:- Na és ez mi?- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.- És ez meddig épült?- 7 évig - jön a felelet.- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:- Ez mi?- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt