Igazad van! :D
Előzmény: (521491) Ronin 2013. január 10. 20:30
Az a baj, hogy a nejem erősen bólogat! :)
Mondatok, amiket soha NEM akarsz hallani:
- Drágám, ugye nem baj, hogy törölgettem a polcodon?
- Jé, ez a propeller forog?
- Igazad volt apa, tényleg nem repül...
- Ezt ugye vissza lehet ragasztani?
- Apukám azt mondta, ő ennél sokkal szebbet tudna csinálni!
- Nem kapsz makettet, kisfiam...hülyének elég apád a családban!
- Összepakoltam az asztalodon azt a kuplerájt...ott van minden a fehér LEGO-s vödörben!
- Nem is igaz, hogy a szomszéd kisfiú hiperaktív...olyan szépen eljátszott délután a makettjeiddel!
- Szivem, olyan furcsa szaga van a kompresszorodnak...pedig már majdnem sikerült felfújni a gumimatracot!
- Összeöntöttem a hígítóidat egy nagyobb üvegbe...hülyeség annyiféle kis üvegcsében tárolni őket...hát nem praktikusabb így?
- Az utcán nagyot köszönt a postás...mit rendeltél már megint?
- Drágám, ugye nem baj, hogy törölgettem a polcodon?
- Jé, ez a propeller forog?
- Igazad volt apa, tényleg nem repül...
- Ezt ugye vissza lehet ragasztani?
- Apukám azt mondta, ő ennél sokkal szebbet tudna csinálni!
- Nem kapsz makettet, kisfiam...hülyének elég apád a családban!
- Összepakoltam az asztalodon azt a kuplerájt...ott van minden a fehér LEGO-s vödörben!
- Nem is igaz, hogy a szomszéd kisfiú hiperaktív...olyan szépen eljátszott délután a makettjeiddel!
- Szivem, olyan furcsa szaga van a kompresszorodnak...pedig már majdnem sikerült felfújni a gumimatracot!
- Összeöntöttem a hígítóidat egy nagyobb üvegbe...hülyeség annyiféle kis üvegcsében tárolni őket...hát nem praktikusabb így?
- Az utcán nagyot köszönt a postás...mit rendeltél már megint?
A Facebokról ollóztam az előbb:
Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
a foglalkozásom nem háztartásbeli.
Főzni én nem tudok, mosáshoz nem értek,
a házimunkához csöpp kedvet sem érzek.
Viszont egyet büszkén bemerek vallani,
sok mindent nem tudok, de van ám valami:
Amihez viszont én oly pompásan értek,
mint kevés lány, asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt tenni bármiféle pózban,
közepesen, gyorsan és lassú tempóban.
Tudom oldalt, fekve, bedőlve és háton,
mindig úgy csinálom, ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes,
s hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
mivel tanítóm volt egy fiatal legény.
Fiatal volt, mégis jól megtanított Ő,
igaz, én se voltam olyan tudatlan nő.
Bevallom, nekem is borsódzott a hátam,
mikor a fiúval először próbáltam.
Eleinte azt hittem, leszakad az ég is,
lihegtem, szuszogtam, de csináltam még is.
Idővel rájöttem, mi ennek a titka,
s feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már én olyan rutint szereztem,
hogy a tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam én reggel, jó korán felkelve,
ilyenkor van ám az embernek rá kedve.
És nagyon boldogan, vidáman műveltem,
még estefelé is, míg el nem szédültem.
Lehullt rólam ruha, mint fazékról a zománc,
a testem olyan volt, mint a fénylő topáz.
Akad, aki gumisapkát húz a fejére,
viszont ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, mit el kéne hallgatnom,
én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
és nem is kell mindjárt a rosszra gondolni.
Nincs abba semmi, amit elmeséltem,
ha hiszitek, ha nem: az ÚSZÁSRÓL beszéltem!
Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
a foglalkozásom nem háztartásbeli.
Főzni én nem tudok, mosáshoz nem értek,
a házimunkához csöpp kedvet sem érzek.
Viszont egyet büszkén bemerek vallani,
sok mindent nem tudok, de van ám valami:
Amihez viszont én oly pompásan értek,
mint kevés lány, asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt tenni bármiféle pózban,
közepesen, gyorsan és lassú tempóban.
Tudom oldalt, fekve, bedőlve és háton,
mindig úgy csinálom, ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes,
s hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
mivel tanítóm volt egy fiatal legény.
Fiatal volt, mégis jól megtanított Ő,
igaz, én se voltam olyan tudatlan nő.
Bevallom, nekem is borsódzott a hátam,
mikor a fiúval először próbáltam.
Eleinte azt hittem, leszakad az ég is,
lihegtem, szuszogtam, de csináltam még is.
Idővel rájöttem, mi ennek a titka,
s feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már én olyan rutint szereztem,
hogy a tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam én reggel, jó korán felkelve,
ilyenkor van ám az embernek rá kedve.
És nagyon boldogan, vidáman műveltem,
még estefelé is, míg el nem szédültem.
Lehullt rólam ruha, mint fazékról a zománc,
a testem olyan volt, mint a fénylő topáz.
Akad, aki gumisapkát húz a fejére,
viszont ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, mit el kéne hallgatnom,
én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
és nem is kell mindjárt a rosszra gondolni.
Nincs abba semmi, amit elmeséltem,
ha hiszitek, ha nem: az ÚSZÁSRÓL beszéltem!
Üzenő füzet. Tanító néni:
- Kedves Apuka! A fia egeret rajzolt a padlóra, és én megijedtem... négyest fogok neki adni magaviseletből!
Apuka:
- Kedves Tanító néni! Adjon neki nyugodtan hármast! Otthon a kályhára puncit festett, és én megégettem a tökömet a nagyapa meg a nyelvét... :))
- Kedves Apuka! A fia egeret rajzolt a padlóra, és én megijedtem... négyest fogok neki adni magaviseletből!
Apuka:
- Kedves Tanító néni! Adjon neki nyugodtan hármast! Otthon a kályhára puncit festett, és én megégettem a tökömet a nagyapa meg a nyelvét... :))
Hogy hívják...
...a kínai szakácsot? Váj ling
...a mongol hőst? Ezasztán Bátor
...a buta japánt? Ikunuku
...a kopasz japánt? Hayashima
...a japán agglegényt? Maradoka Magamura
...a görög kártyást? Namilesz Teosztasz
...a görög hamiskártyást? Komisz Makkasz
...a finn pincért? Esztakajat Vigyeinnen
...az orosz hangmérnököt? Borisz Jelszint
...az ukrán horgászt? Nedumaj Pontijenko
...a kongói fényképészt? Tekincs Avakumba
...a svéd nyomozót? Stock Holmes
...az instant baglyot? Neskuvik
...Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya
...a vegetáriánus ragadozómadarat? Legelészölyv
...a népi fertőtlenítőszert? Folklór
...a francia borszállító kamiont? Kamizson
...a repülő tevét? Dromadár
...a messziről jött hajléktalant? Távcsöves
...a sivatagi kocsmát? Porozó
...az afrikai buszvezetőt? Buszman
...a szegedi láthatatlan embert? Köd Mön
...a buta indiánt? Szőke Bölény
...a mozis feleségét? Matiné
...az öreg varázslót, Csiri Bá'
...a kínai szakácsot? Váj ling
...a mongol hőst? Ezasztán Bátor
...a buta japánt? Ikunuku
...a kopasz japánt? Hayashima
...a japán agglegényt? Maradoka Magamura
...a görög kártyást? Namilesz Teosztasz
...a görög hamiskártyást? Komisz Makkasz
...a finn pincért? Esztakajat Vigyeinnen
...az orosz hangmérnököt? Borisz Jelszint
...az ukrán horgászt? Nedumaj Pontijenko
...a kongói fényképészt? Tekincs Avakumba
...a svéd nyomozót? Stock Holmes
...az instant baglyot? Neskuvik
...Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya
...a vegetáriánus ragadozómadarat? Legelészölyv
...a népi fertőtlenítőszert? Folklór
...a francia borszállító kamiont? Kamizson
...a repülő tevét? Dromadár
...a messziről jött hajléktalant? Távcsöves
...a sivatagi kocsmát? Porozó
...az afrikai buszvezetőt? Buszman
...a szegedi láthatatlan embert? Köd Mön
...a buta indiánt? Szőke Bölény
...a mozis feleségét? Matiné
...az öreg varázslót, Csiri Bá'
-Miért beszélnek az orvosok latinul? -Hogy a betegek szokják a holt nyelvet...
-Hogyan gyártsunk házilag műanyagot? -1.Vegyünk 10 csomag ropit; 2.Adjunk hozzá 1 liter vizet; 3.Főzzük egy órán keresztül,majd szűrjük le a levét,a fennmaradó ropimasszát dobjuk ki(arra már nem lesz szükség); 4.A lébe tegyünk egy fél kilós polipot,majd főzzük ismét egy órán keresztül; 5.Szűrjük le újra,és máris készen van a polip-ropilén...
-Mi az amikor az égből csokidarabkák hullana? -Támad a mars...
-Mit csinál a terminátor éneklés előtt? -Megköszörüli a torkát...
-Miért csak 7 osztályt végzett Kukorica Jancsi? -Mert hetedikben lemorzsolódott...
-Mi a kommunista mese vége? -Aki nem hiszi,annak utánajárnak...
-Hogyan gyártsunk házilag műanyagot? -1.Vegyünk 10 csomag ropit; 2.Adjunk hozzá 1 liter vizet; 3.Főzzük egy órán keresztül,majd szűrjük le a levét,a fennmaradó ropimasszát dobjuk ki(arra már nem lesz szükség); 4.A lébe tegyünk egy fél kilós polipot,majd főzzük ismét egy órán keresztül; 5.Szűrjük le újra,és máris készen van a polip-ropilén...
-Mi az amikor az égből csokidarabkák hullana? -Támad a mars...
-Mit csinál a terminátor éneklés előtt? -Megköszörüli a torkát...
-Miért csak 7 osztályt végzett Kukorica Jancsi? -Mert hetedikben lemorzsolódott...
-Mi a kommunista mese vége? -Aki nem hiszi,annak utánajárnak...
Sziasztok' A facebookról ollóztam:
Lolka és Bolka este gyúrni jár,
Frédi és Béni a kocsmába piál
Mazsola épp Tádé házát nyomja fel,
Moha és Páfrány pedig cannabist nevel.
Ursula Bubóval házinyúlra lő,
Vuk szerint Karaknak kéne már egy nő
A Nagy Ho-ho-ho Horgász kukaca beszél,
Picur nagy fejére Pom-Pom rá se fér.
Frakk és Károly bácsi pornófilmet néz,
Bob és Bobek sitten ül,életük nehéz
Cirboja és Borboja enyhén pedofil,
Kukori és Kotkoda,...nos róluk semmi hír...
Micimackó Tigrissel húst eszik,
Vízipók és a csigák a Keresztest verik
Rumcájsz és Manka érdekházasok,
A Kis Vakond és barátai pedig perverz állatok.
A Kockás Fülű Nyúl minden pénzt lenyúl,
A Gyalogkakukk speeden él és nem tud angolul
Makk Marci egész nap hamburgert zabál,
Éder mester kis manókkal hallucinál.
A híres Pampalíni balek,nem vadász,
Misi Mókus lúzer,Mekk Mester sem ász
Ludas Matyi a fősulin idén is halaszt,
A magyar népmesékben pedig mindenki paraszt.
És jön a Tévé Mackó,már ő sem jó gyerek,
Mese után mindig Bohóccal hempereg
Ne higgy a szemednek,itt minden másról szól,
Az élet nem tündérmese,hanem kőkemény rock"n"roll.
Lolka és Bolka este gyúrni jár,
Frédi és Béni a kocsmába piál
Mazsola épp Tádé házát nyomja fel,
Moha és Páfrány pedig cannabist nevel.
Ursula Bubóval házinyúlra lő,
Vuk szerint Karaknak kéne már egy nő
A Nagy Ho-ho-ho Horgász kukaca beszél,
Picur nagy fejére Pom-Pom rá se fér.
Frakk és Károly bácsi pornófilmet néz,
Bob és Bobek sitten ül,életük nehéz
Cirboja és Borboja enyhén pedofil,
Kukori és Kotkoda,...nos róluk semmi hír...
Micimackó Tigrissel húst eszik,
Vízipók és a csigák a Keresztest verik
Rumcájsz és Manka érdekházasok,
A Kis Vakond és barátai pedig perverz állatok.
A Kockás Fülű Nyúl minden pénzt lenyúl,
A Gyalogkakukk speeden él és nem tud angolul
Makk Marci egész nap hamburgert zabál,
Éder mester kis manókkal hallucinál.
A híres Pampalíni balek,nem vadász,
Misi Mókus lúzer,Mekk Mester sem ász
Ludas Matyi a fősulin idén is halaszt,
A magyar népmesékben pedig mindenki paraszt.
És jön a Tévé Mackó,már ő sem jó gyerek,
Mese után mindig Bohóccal hempereg
Ne higgy a szemednek,itt minden másról szól,
Az élet nem tündérmese,hanem kőkemény rock"n"roll.
Igen, most jó, köszi.
A linkké alakítást javítottam, legalábbis ezt már nem rontja el:
www.etsy.com/listing/108449743/pattern-for-tiger-1-tank-panzer
www.etsy.com/listing/108449743/pattern-for-tiger-1-tank-panzer
|
| 0000057083 |
Elnézést kérek minden érintettől...
Ha valaki nem tud nélküle élni, itt van valami szabásminta 7 dolcsiért PDF-ben.
http://www.etsy.com/listing/108449743/pattern-for-tiger-1-tank-panzer
http://www.etsy.com/listing/108449743/pattern-for-tiger-1-tank-panzer
Régen jártunk erre:-)
Egy-két vicc...
-Hogy hívják a repülő orosz szarvast? Migrén.
Hírek:Helikopter zuhant a helyi temetőre.A mentőalakulatok eddig 1300 áldozatot ástak ki a törmelékek alól...
-Hogyan szabadkozik a terminátor? Bocsánat hogy félbe szakítom...
-Mit eszik a kannibál rendőr? Körözöttet.
Egy-két vicc...
-Hogy hívják a repülő orosz szarvast? Migrén.
Hírek:Helikopter zuhant a helyi temetőre.A mentőalakulatok eddig 1300 áldozatot ástak ki a törmelékek alól...
-Hogyan szabadkozik a terminátor? Bocsánat hogy félbe szakítom...
-Mit eszik a kannibál rendőr? Körözöttet.
|
| mamusz |
na, kinek van tigrises mamusza?
(ihlet: neuro-fibro-sarcoma.tumblr.com/image/30520154896)
a poén az egészben, h a művet egy Wittmann vezetéknevű hölgy követte el...
Ez ütős volt!:)
|
| 1941nyara |
Miért nem értek el Moszkvába a német csapatok? itt a megfejtés!
Mit csinál a török katona ha előléptetik?
-Bég!
-Bég!
-mennyi időm van még hátra doktor úr?
-10
-10 mi? év? hónap?
-9, 8, 7, 6...
-10
-10 mi? év? hónap?
-9, 8, 7, 6...
- Miért nem beszélnek egymással a gumimacik?
- HARIBÓ
- HARIBÓ
|
| 424583_3870116847035... |
:d
- Mit csinálnak az unatkozó várvédők?
- Elfoglalják magukat!
- Elfoglalják magukat!
Hát ez odaver...:))) És az ürge még egy TV-t is árul hasonló képpel...:DD
Urak tegnap óta figyelek egy aukciót a vaterán ha akartok röhögni nézzétek meg és olvassátok el az eladónak feltett kérdéseket. Sajnos már elkelt de még megtekinthető.
Ja közel 150000 látogató egy hirdetésen nem semmi.
haztartasigep.vatera.hu/konyhai_eszkoz/mikrohullamu_suto/whirlpool_gyartmanyu_mikrohullamu_suto_1633625807.html
Ja közel 150000 látogató egy hirdetésen nem semmi.
haztartasigep.vatera.hu/konyhai_eszkoz/mikrohullamu_suto/whirlpool_gyartmanyu_mikrohullamu_suto_1633625807.html
Kolléganőnek lekopott a pirosra lakkozott körme. A maradék lakkot lemosta acetonnal.
Nem volt se papír zsebkendője, se vattája. Ellenben volt neki intim betétje.
A művelet után az intim betét igencsak élethűen mutatott. A piros lakk megtette a magáét. Elkértem a betétet. (jó lesz ez még valamire)
Bedobtam az asztalom középső fiókjába.
Előfordult, hogy betévedt egy kollégám, s mondjuk ki untatott.
Elmesélt valami nem rám tartozót, vagy tökre érdektelent.
Bólogattam egyetértően, közben kihúztam a középső fiókot.
Szörnyülködve kivettem a véres betétet.
- No de lányok! (kiáltottam felháborodottan)
Néztem közben felváltva két kolléganőmre rosszallóan.
Az orrom alá tettem a betétet, s szakértően megszimatoltam.
Ezek után egyértelműen odaszóltam a jobboldali lánynak:
- No de Gyöngyi! c! c! c!
Nem volt se papír zsebkendője, se vattája. Ellenben volt neki intim betétje.
A művelet után az intim betét igencsak élethűen mutatott. A piros lakk megtette a magáét. Elkértem a betétet. (jó lesz ez még valamire)
Bedobtam az asztalom középső fiókjába.
Előfordult, hogy betévedt egy kollégám, s mondjuk ki untatott.
Elmesélt valami nem rám tartozót, vagy tökre érdektelent.
Bólogattam egyetértően, közben kihúztam a középső fiókot.
Szörnyülködve kivettem a véres betétet.
- No de lányok! (kiáltottam felháborodottan)
Néztem közben felváltva két kolléganőmre rosszallóan.
Az orrom alá tettem a betétet, s szakértően megszimatoltam.
Ezek után egyértelműen odaszóltam a jobboldali lánynak:
- No de Gyöngyi! c! c! c!
- Gondolj egy számra!
- Megvan.
- Felezd meg!
- Megvan.
- Most oszd el néggyel!
- Megvan.
- Mi jött ki?
- Sön.
- ? Mire gondoltál?
- I can get no satisfaction...
- Megvan.
- Felezd meg!
- Megvan.
- Most oszd el néggyel!
- Megvan.
- Mi jött ki?
- Sön.
- ? Mire gondoltál?
- I can get no satisfaction...
- Mivel kell elfelezni az Algopyrint?
- Algoflexel!
- Algoflexel!
A kis unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagypapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!
Az alkoholistának se tegnapja, se holnapja, se MÁJA!
Akkor két másik klasszikus, Galla poén :)
A nagymamám gyerekkoromban megkérdezte mit szeretnék jobban: hatalmas nagy nemi szervet, vagy jó memóriát... Nem emlékszem melyiket választottam..
Két barát találkozik, kérdezi az egyik:
-Te figyelj! Ugyanolyan a lakásotok mint a mienk, és így ugyanakkora a nappalitok. A múltkor kitapétáztátok a nappalit, mi is ki szeretnénk, hány tekercs tapétát vettetek?
-Tizennégyet! - válaszolja a másik.
Találkoznak két hét múlva, mondja az egyik:
-Hallod! Kitapétáztuk a nappalit és maradt még 8 tekercs tapétánk!
Mire a másik:
-Tudom, nekünk is!
A nagymamám gyerekkoromban megkérdezte mit szeretnék jobban: hatalmas nagy nemi szervet, vagy jó memóriát... Nem emlékszem melyiket választottam..
Két barát találkozik, kérdezi az egyik:
-Te figyelj! Ugyanolyan a lakásotok mint a mienk, és így ugyanakkora a nappalitok. A múltkor kitapétáztátok a nappalit, mi is ki szeretnénk, hány tekercs tapétát vettetek?
-Tizennégyet! - válaszolja a másik.
Találkoznak két hét múlva, mondja az egyik:
-Hallod! Kitapétáztuk a nappalit és maradt még 8 tekercs tapétánk!
Mire a másik:
-Tudom, nekünk is!
Feleség ül a rohadt beteg férje ágyán.
- Mondd, ha meghalok, férjhez mész újra? - kérdezi a férj.
- Nem, drágám, dehogy!... de mi lesz, ha véletlenül meggyógyulnál?
- Mondd, ha meghalok, férjhez mész újra? - kérdezi a férj.
- Nem, drágám, dehogy!... de mi lesz, ha véletlenül meggyógyulnál?
Ha nevetsz,én is nevetek.
Ha sírsz,én is sírok.
Ha neked fáj,nekem is fáj.
Ha leugrasz a hídról, nos...akkor hiányozni fogsz.
Ha sírsz,én is sírok.
Ha neked fáj,nekem is fáj.
Ha leugrasz a hídról, nos...akkor hiányozni fogsz.
- Apu! Hol van Ázsia?
- Nem tudom, anyád takarított...
- Nem tudom, anyád takarított...
- Jocó, hogy kell ezzel a telefonnal törölni?
- Nyomd meg szívem hosszan a c-t!
- Jocccó!
Fogyatékos Pistikét elviszi apu az állatkertbe, hadd tanuljon a gyerek. Megállnak a pingvineknél:
- Mondd, kisfiam, ez milyen állat?
- Nyúúúl!
Odaérnek az oroszlánhoz.
- Mondd, kisfiam, ez milyen állat?
- Nyúúúl!
Azt gondolja apu, ez nem lesz jó, így semmit nem tanul. Mikor a zsiráfhoz érnek, taktikát változtat:
- Nézd, kisfiam, ez a zsiráf!
Erre Pistike döbbenten:
- Ümekkoranyúúúl!
- Nyomd meg szívem hosszan a c-t!
- Jocccó!
Fogyatékos Pistikét elviszi apu az állatkertbe, hadd tanuljon a gyerek. Megállnak a pingvineknél:
- Mondd, kisfiam, ez milyen állat?
- Nyúúúl!
Odaérnek az oroszlánhoz.
- Mondd, kisfiam, ez milyen állat?
- Nyúúúl!
Azt gondolja apu, ez nem lesz jó, így semmit nem tanul. Mikor a zsiráfhoz érnek, taktikát változtat:
- Nézd, kisfiam, ez a zsiráf!
Erre Pistike döbbenten:
- Ümekkoranyúúúl!
- Hogy hívnak kisfiam?
- Bééélllaaa.
- Mondd szépen!
- Szééépppeeen...
- Bééélllaaa.
- Mondd szépen!
- Szééépppeeen...
Pistikét az anyukája leküldi a henteshez.
- Hozzál kisfiam egy kiló hurkát!
Pistike elindul. Anyu az ablakból még utánakiabál:
- De ne véreset!
Pistike rémülten:
- Denevéreset!
- Hozzál kisfiam egy kiló hurkát!
Pistike elindul. Anyu az ablakból még utánakiabál:
- De ne véreset!
Pistike rémülten:
- Denevéreset!
- Mit bámulsz kisfiam?
- A néni is a szebbik nemhez tartozik?
- A néni is a szebbik nemhez tartozik?
Oké:
Jáksó Laci meg a haverja villamoson utaznak. A villamos megáll. Jáksó azt kérdezi:
- Leszállunk?
Erre a haverja:
- Nekem már van.
Jáksó Laci meg a haverja villamoson utaznak. A villamos megáll. Jáksó azt kérdezi:
- Leszállunk?
Erre a haverja:
- Nekem már van.
Akkor már menjünk végig a klasszikusokon:)
-Csokis a szád!
-Le van szarva.
-Ja... azt hittem, csokis.
-Csokis a szád!
-Le van szarva.
-Ja... azt hittem, csokis.
Hasonló színvonal a hasonló színvonalhoz :):
-Mit festesz?
-Ördögöt.
-És szarva van?
-Nem, festve.
Én kérek elnézést :)
-Mit festesz?
-Ördögöt.
-És szarva van?
-Nem, festve.
Én kérek elnézést :)
Apa te tudsz főzni?
- Persze, ott van az asztalom...
-De ott egy üveg pálinka van!
- Miért, azt szerinted sütik, bammeg?
- Persze, ott van az asztalom...
-De ott egy üveg pálinka van!
- Miért, azt szerinted sütik, bammeg?
Hasonló színvonal:
-Hogy tetszenek a makettjeim?
-Szarok.
-Jó, de ha befejezted, majd nézd meg őket!
-Hogy tetszenek a makettjeim?
-Szarok.
-Jó, de ha befejezted, majd nézd meg őket!
- Ki volt Montgomery?
- ?
- Rommeltakarító...
(bocs :))
- ?
- Rommeltakarító...
(bocs :))
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk nekiment
Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
-Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra...
Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem,
hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy
Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott
és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami
nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét.
Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola
teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy
ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy
fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint
hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc
múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a
tehenem mellet. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé
lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem,
kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van?
-Hát mi a lóf@szt mondtam volna neki?
Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
-Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra...
Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem,
hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy
Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott
és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami
nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét.
Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola
teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy
ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy
fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint
hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc
múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a
tehenem mellet. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé
lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem,
kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van?
-Hát mi a lóf@szt mondtam volna neki?
Hogyan teremtette az Isten a nőt?
Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.
Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
Ádám: Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?
- Azért, hogy tudjad szeretni.
- Jó, de miért ilyen buta?
- Hogy ő is tudjon szeretni téged...
Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.
Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
Ádám: Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?
- Azért, hogy tudjad szeretni.
- Jó, de miért ilyen buta?
- Hogy ő is tudjon szeretni téged...