|
| probléma |
rém egyszerű.
Kovács honvéd először kap kimenőt, amikor is a szüleivel sétál a parkban. Ahogy sétálnak feltűnően bámulni kezd két velük szemben közeledő fiatal lányt, majd ahogy elhaladnak mellettük, utánuk fordul, mire az anyuka meghatódva mondja a férjének:
- Látod, hogy nő a fiunk, Béla! Már a lányok után forgolódik.
Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:
- A jobb szélső nem tartott lépést.
- Látod, hogy nő a fiunk, Béla! Már a lányok után forgolódik.
Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:
- A jobb szélső nem tartott lépést.
Mostmár igazán vége lehetne ennek a télnek.
Ennek erősítésére elkezdtem nézni a Tavasz 17 pillanatát :D :D :D :D
Február 12 az első nap, az már tavasz?
Ennek erősítésére elkezdtem nézni a Tavasz 17 pillanatát :D :D :D :D
Február 12 az első nap, az már tavasz?
|
| 16060_540 |
Éljenek az északiak!
Jó kis talján játékszer...de lehet, hogy a szédületes offroadozás közben elhagyta a felhúzókulcsot :)
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Neha gond lehet makettezes kozben a berepulo rovarokkal, zavarjak a munkat. A problemara van jo megoldas, Szuper Timor.
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Tudjátok-e, hogy mitől zakatol a vonat?
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Miből is áll a vonat?
Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk.
De miből áll egy vagon? Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz.
A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendő az alsó részt vizsgálni.
Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékből is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk. Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékből, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható.
Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletből a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol. Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL szól a vonat kereke!
- Miért késnek a vonatok?
- ?
- Nyáron azért, mert a nagy melegben a sínszálak megnyúlnak (dilatáció), ezért kell többet futniuk, télen meg a hideg miatt a kerekek zsugorodnak össze, ezért mennek lassabban...
Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. - Az utas az, aki vár a megállóban."
Sofőrfülke ajtaján : Álmomban,boldogan,csendben szeretnék meghalni mint a nagyapám...
nem ordítozva visítozva mint az utasai...
Buszsofőr a mellette álló utashoz hajnalban :
tuljöttünk már az elágazáson...?
mer" mintha elbóbiskoltam vóna...
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Miből is áll a vonat?
Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk.
De miből áll egy vagon? Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz.
A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendő az alsó részt vizsgálni.
Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékből is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk. Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékből, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható.
Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletből a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol. Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL szól a vonat kereke!
- Miért késnek a vonatok?
- ?
- Nyáron azért, mert a nagy melegben a sínszálak megnyúlnak (dilatáció), ezért kell többet futniuk, télen meg a hideg miatt a kerekek zsugorodnak össze, ezért mennek lassabban...
Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. - Az utas az, aki vár a megállóban."
Sofőrfülke ajtaján : Álmomban,boldogan,csendben szeretnék meghalni mint a nagyapám...
nem ordítozva visítozva mint az utasai...
Buszsofőr a mellette álló utashoz hajnalban :
tuljöttünk már az elágazáson...?
mer" mintha elbóbiskoltam vóna...
bocs...most látom, hogy már volt...
Star wars feat. Bakterház...:)
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
|
| kép |
Helló!
És akkor csodálkozunk a mai iskolások viselkedésén?
|
| George Lucas |
Ugye a színvonal
Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja őket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Jól van! - hangzik a válasz
- Ülj ide a jobb oldalamra.
A következő Kádár:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Rendben! Ülj ide a bal oldalamra.
Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen?
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Jól van! - hangzik a válasz
- Ülj ide a jobb oldalamra.
A következő Kádár:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Rendben! Ülj ide a bal oldalamra.
Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen?
Brezsnyev, Kádár és Nixon repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok.
- Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a főnök.
- Én vagyok a CCCP elnöke.
- Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország elnöke.
- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfőnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?
- Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a főnök.
- Én vagyok a CCCP elnöke.
- Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország elnöke.
- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfőnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?
Akkor bocs:))
Zseniális ötelet, de természetesen kamu felvétel.
Még régebben láttam, s a készítől ismerték be, hogy átverés.
Üdv:
Russell
Még régebben láttam, s a készítől ismerték be, hogy átverés.
Üdv:
Russell
www.youtube.com/watchELMEBETEG!
Bocs ha már volt.
Bocs ha már volt.
A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár
a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti
mozgások lesznek, a Richter szerint!
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk! - hangzott a válasz.
Eltelik egy hét... Semmi visszajelzés. Két hét... Semmi.
Majd egy hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:
- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk és
kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük. Csak nem tudtunk
eddig telefonálni, mert ku..a nagy földrengés volt errefelé...
a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti
mozgások lesznek, a Richter szerint!
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk! - hangzott a válasz.
Eltelik egy hét... Semmi visszajelzés. Két hét... Semmi.
Majd egy hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:
- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk és
kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük. Csak nem tudtunk
eddig telefonálni, mert ku..a nagy földrengés volt errefelé...
Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol! Hol? Hol? Hol?
- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni?
- Mert 3x adja vissza
- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.
- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.
- Mi a különbség szúnyog és nő között?
- A szúnyogot nem kell simogatni, amikor szív.
- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!
- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' hadd menjen.
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.
- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystickon rúzsnyomok!
- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
- Inkább felejtsd el kifizetni a söröd, sem hogy kilötyögtesd…
- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.
- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.
- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincéből.
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control Alt cipőtalp...
- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni...
- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- Tégla!
- Mit mondott Ádám elsőként Évának?
- Jobb, ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.
- Hogy kezdődik minden roma vicc?
- Körültekintéssel.
- Tavasszal miért nem jön ki a medve a barlangjából?
- Mert megdöglött!
- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid, csillagom...
- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét.
- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd, mindkettő hamar lemerül.
- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük
- Alkohol! Hol? Hol? Hol?
- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni?
- Mert 3x adja vissza
- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.
- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.
- Mi a különbség szúnyog és nő között?
- A szúnyogot nem kell simogatni, amikor szív.
- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!
- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' hadd menjen.
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.
- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystickon rúzsnyomok!
- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
- Inkább felejtsd el kifizetni a söröd, sem hogy kilötyögtesd…
- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.
- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.
- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincéből.
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control Alt cipőtalp...
- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni...
- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- Tégla!
- Mit mondott Ádám elsőként Évának?
- Jobb, ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.
- Hogy kezdődik minden roma vicc?
- Körültekintéssel.
- Tavasszal miért nem jön ki a medve a barlangjából?
- Mert megdöglött!
- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid, csillagom...
- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét.
- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd, mindkettő hamar lemerül.
- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük
Az idős bácsihoz kivonul a tv,mert ufót látott és kérik,hogy mesélje el.
Hát az úgy vót hogy megyek a szántásba és qrva sötét van
Megyek tovább előttem az árok és qrva sötét van
Egyszer csak mi az isten nyila és megint qrva sötét van
Hát az úgy vót hogy megyek a szántásba és qrva sötét van
Megyek tovább előttem az árok és qrva sötét van
Egyszer csak mi az isten nyila és megint qrva sötét van
Szia!
Ezt az avataros képet Te csináltad vagy letöltötted? Ha Te csináltad akkor hogy? Köszi!
Ezt az avataros képet Te csináltad vagy letöltötted? Ha Te csináltad akkor hogy? Köszi!
ÍGY MŰKÖDIK A VILÁGGAZDASÁG!(?)
-Hagyományos (Konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
-Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.
-Izraeli gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag
segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország
tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen,
kárpótlásként a történelem során elszenvedett üldöztetésekért . A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy
a világ kizsákmányol és gyűlöl téged.
-Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet
ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az
emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot éselkobzod a teheneit.
-Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
-Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és
megfejik önmagukat.
-Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.
-Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
-Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
-Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis
rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.
-Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17
tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
-Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza
őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te
visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
-Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban,
amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...
-Hagyományos (Konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
-Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.
-Izraeli gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag
segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország
tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen,
kárpótlásként a történelem során elszenvedett üldöztetésekért . A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy
a világ kizsákmányol és gyűlöl téged.
-Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet
ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az
emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot éselkobzod a teheneit.
-Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
-Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és
megfejik önmagukat.
-Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.
-Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
-Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
-Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis
rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.
-Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17
tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
-Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza
őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te
visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
-Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban,
amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...
Jájj má! Ez á Viktor?
|
| avatar |
nesztek.
Helló!
UPC után most biztosítós:
Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik.
A "Baleset oka" rubrikában:
Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők
már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest
győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő
vadjait, az árokban lassan varangyos békák kuruttyolták esti imájukat.
Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de
meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt
balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő
pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a
kurutty!
Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető
felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a
világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.
Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3
nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt
már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.
UPC után most biztosítós:
Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik.
A "Baleset oka" rubrikában:
Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők
már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest
győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő
vadjait, az árokban lassan varangyos békák kuruttyolták esti imájukat.
Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de
meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt
balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő
pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a
kurutty!
Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető
felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a
világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.
Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3
nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt
már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.
bash.hu/398
Próbálkozom én is:D
Próbálkozom én is:D
|
| meridzs |
vágyálom.
Az alábbi üzenetek bulikban, vagy épp előtt vagy után hangzottak
el...esetleg sms.
"Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy
pályaudvaron vagyok, ahol főleg németül beszélnek. Lehet, hétfőn nem megyek be
melózni" - válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a
rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád Amúgy hol a répában
vagy?"
"mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendőrt
telibehányni... te megtetted..."
"Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahűség."
"Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát. Az
ágyamban."
"Kimentem pisálni és össze volt hányva a budi. Mondom miafasz, nem
emlékszem, hogy hánytam... Megfordulok, erre egy vadidegen csaj alszik a
zuhanyzóban"
"havernak nem volt kedve visszatolni a bevásárlókocsit, így betette az
egészet a csomagtartóba "
"Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják, hogy ez
észak-szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok."
"Úgy tűnik egyszer csak fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam a
kapucniba. Soha többé nem iszom."
"Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert
elfelejtettem mit is csinálok."
"Részegen valami idegen házibuliban. Azt hittem a farkam veszem elő a
pisáláshoz, de a bal herém volt. Átáztam. Gyere értem."
"Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban. Mondom mi a fasz.
Megfordult és mégse csaj volt. Na, ez a szopás."
"Ha legközelebb pohárba hánysz, légyszi ne hagyd benne a szívószálat� életem
legszarabb vbk-ját köszönhetem neked."
"Az OK, hogy dugod a nőmet. De a cigim add már ki. a barna kabát, az ajtón. "
"a telefonom egész este a hűtőben volt. ezért nem vettem fel."
el...esetleg sms.
"Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy
pályaudvaron vagyok, ahol főleg németül beszélnek. Lehet, hétfőn nem megyek be
melózni" - válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a
rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád Amúgy hol a répában
vagy?"
"mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendőrt
telibehányni... te megtetted..."
"Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahűség."
"Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát. Az
ágyamban."
"Kimentem pisálni és össze volt hányva a budi. Mondom miafasz, nem
emlékszem, hogy hánytam... Megfordulok, erre egy vadidegen csaj alszik a
zuhanyzóban"
"havernak nem volt kedve visszatolni a bevásárlókocsit, így betette az
egészet a csomagtartóba "
"Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják, hogy ez
észak-szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok."
"Úgy tűnik egyszer csak fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam a
kapucniba. Soha többé nem iszom."
"Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert
elfelejtettem mit is csinálok."
"Részegen valami idegen házibuliban. Azt hittem a farkam veszem elő a
pisáláshoz, de a bal herém volt. Átáztam. Gyere értem."
"Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban. Mondom mi a fasz.
Megfordult és mégse csaj volt. Na, ez a szopás."
"Ha legközelebb pohárba hánysz, légyszi ne hagyd benne a szívószálat� életem
legszarabb vbk-ját köszönhetem neked."
"Az OK, hogy dugod a nőmet. De a cigim add már ki. a barna kabát, az ajtón. "
"a telefonom egész este a hűtőben volt. ezért nem vettem fel."
HUJBI.
A mai nap abszolút győztese te vagy ezzel a "fotóval"!
A mai nap abszolút győztese te vagy ezzel a "fotóval"!
"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg
is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."
"Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam,
és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs
körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba,
valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód
már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített
telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű
telepatikus képességeik
segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve
ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma
még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit
Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint
minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem,
kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról
és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy
ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a
"kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes
társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi
szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,
dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:
1. A problémán forrása a hibás modem.
2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő
modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak
fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán
ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően,
leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált
frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.
6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt,
de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2.
Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem
esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak
az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott
időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket! Nyomorékok.
Tisztelet nélkül:
"
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg
is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."
"Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam,
és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs
körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba,
valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód
már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített
telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű
telepatikus képességeik
segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve
ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma
még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit
Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint
minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem,
kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról
és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy
ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a
"kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes
társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi
szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,
dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:
1. A problémán forrása a hibás modem.
2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő
modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak
fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán
ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően,
leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált
frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.
6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt,
de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2.
Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem
esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak
az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott
időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket! Nyomorékok.
Tisztelet nélkül:
"
|
| friends |
20. utolsó évad 2010. április :)))
Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:- Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked. - A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbe-adásával.- Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvos szerint már csak 22 éved van hátra.- Az aszpirint is majonézzel veszed be.- A jogosítványodon ez áll: A fénykép a másik oldalon folytatódik .
Bocs Atis
Bocs Atis
Macal!
Ha nem tudnék semmit a képekről, csak "úgy" rábukkannék a neten, azt hinném valami liberális szdsz-es bulin készültek!:D
Mindazonáltal megállapítom:BETEG VAGY!;)
Ha nem tudnék semmit a képekről, csak "úgy" rábukkannék a neten, azt hinném valami liberális szdsz-es bulin készültek!:D
Mindazonáltal megállapítom:BETEG VAGY!;)
Te Zsé!
Eddig is tudtuk, hogy egy lépés választ el a Kék Osztrigától...MEGTETTED! :-p
Eddig is tudtuk, hogy egy lépés választ el a Kék Osztrigától...MEGTETTED! :-p
1. Hány darab használt autóbuszt vásárolhatott volna a BKV, ha Szalainé 100
milliós végkielégítését, 1,2 milliós fizetését, l2o %-os egy évi prémiumát
járműbeszerzésre költi, ha egy ilyen busz ára 20 millió forint?
10p
2. Hány darab vonaljegyet (és/vagy bérletet) kell eladni a BKV
pénztárosainak, hogy kitermeljék Szalainé fizetését és végkielégítését?
10p
3.Ki lehet a felelős azért, hogy Eleonóra az elbocsátást követően továbbra
is a cégnél dolgozhatott? /Csak egy helyes válasz van/
a, Az akkori vezérigazgató, Balogh Zsolt
b, A BKV teljes vezetése. Mindenki, aki tudott erről, és nem szólt
c, Magyarországon vagyunk, senki
20p
4.Vajon hány mp alatt ég ki teljesen a Rákóczi úton az az Ikarus
435-ös autóbusz, melynek a motorterében a karbantartás teljes hiánya miatt
tűz keletkezett? A megoldáshoz függvénytáblázat használható.
10 p
5. A Moszkva tér felé közlekedő 22-es busz a Szent János kórháznál
fékhibamiatt elszabadult. Számítsa ki, hogy az autóbusz hány perc alatt ér
a Moszkva térre. Adja meg a "becsapódás" helyét is
12 pont
Ön szerint ki lesz a hibás a balesetért?
a A vezérigazgató
b A karbantartó szolgálat
c Természetesen a buszvezető
10p
6. Ábrázolja koordináta-rendszerben a BKV jegy- és bérletárainak
növekedését 2000-től napjainkig. Más színnel jelölje a szolgáltatás
színvonalának csökkenését. Milyen arányosság figyelhető meg a jegyárnövekedés és a
szolgáltatás színvonalának csökkenése között?
20 pont
7. A BKV 5 színésszel kötött szerződést a Nagykörúti villamosok és a 7-es
buszok utastájékoztató szövegeinek felmondására. Vajon hány darab
autóbuszt lehetett volna teljesen kitakarítani, ha tudjuk, hogy a
tájékoztatás "fejlesztésére" 5 millió forintot költött a cég és azt is
tudjuk, hogy egy busz kitakarítása 50 ezer forint.
10 p
8 Hány embert foglalkoztatnak feleslegesen az Akácfa utcában?
Tippelje meg ,ha őket kirúgnák, mennyi plusz-bevételhez jutna a BKV!
20 p
BKV-s köszöntés: "legyen ön is milliomos!"
milliós végkielégítését, 1,2 milliós fizetését, l2o %-os egy évi prémiumát
járműbeszerzésre költi, ha egy ilyen busz ára 20 millió forint?
10p
2. Hány darab vonaljegyet (és/vagy bérletet) kell eladni a BKV
pénztárosainak, hogy kitermeljék Szalainé fizetését és végkielégítését?
10p
3.Ki lehet a felelős azért, hogy Eleonóra az elbocsátást követően továbbra
is a cégnél dolgozhatott? /Csak egy helyes válasz van/
a, Az akkori vezérigazgató, Balogh Zsolt
b, A BKV teljes vezetése. Mindenki, aki tudott erről, és nem szólt
c, Magyarországon vagyunk, senki
20p
4.Vajon hány mp alatt ég ki teljesen a Rákóczi úton az az Ikarus
435-ös autóbusz, melynek a motorterében a karbantartás teljes hiánya miatt
tűz keletkezett? A megoldáshoz függvénytáblázat használható.
10 p
5. A Moszkva tér felé közlekedő 22-es busz a Szent János kórháznál
fékhibamiatt elszabadult. Számítsa ki, hogy az autóbusz hány perc alatt ér
a Moszkva térre. Adja meg a "becsapódás" helyét is
12 pont
Ön szerint ki lesz a hibás a balesetért?
a A vezérigazgató
b A karbantartó szolgálat
c Természetesen a buszvezető
10p
6. Ábrázolja koordináta-rendszerben a BKV jegy- és bérletárainak
növekedését 2000-től napjainkig. Más színnel jelölje a szolgáltatás
színvonalának csökkenését. Milyen arányosság figyelhető meg a jegyárnövekedés és a
szolgáltatás színvonalának csökkenése között?
20 pont
7. A BKV 5 színésszel kötött szerződést a Nagykörúti villamosok és a 7-es
buszok utastájékoztató szövegeinek felmondására. Vajon hány darab
autóbuszt lehetett volna teljesen kitakarítani, ha tudjuk, hogy a
tájékoztatás "fejlesztésére" 5 millió forintot költött a cég és azt is
tudjuk, hogy egy busz kitakarítása 50 ezer forint.
10 p
8 Hány embert foglalkoztatnak feleslegesen az Akácfa utcában?
Tippelje meg ,ha őket kirúgnák, mennyi plusz-bevételhez jutna a BKV!
20 p
BKV-s köszöntés: "legyen ön is milliomos!"
Gratulálok:D
"MÁS" buli
Hát nagyon cukcsik voltatok!
Biztos hogy nem vmi más buli volt? :P
Biztos hogy nem vmi más buli volt? :P
|
| 1 |
|
| 2 |
|
| 3 |
|
| 4 |
|
| 5 |
|
| 6 |
|
| 7 |
|
| 8 |
|
| 9 |
|
| 11 |
|
| 13 |
|
| 14 |
|
| 18 |
Szasztok!
Voltunk tegnap este egy bulin, a Független Női Szövetség szervezte, így a központi téma a nő volt :) Ezért éjfélig kötelező volt mindenkinek nőnek lennie :D Íme a képek:)
Én a rószaszín hajas, nyuszifüles "csaj" vagyok :D
-Oszt mondja Bátyám van maguknál a faluban rasszizmus?
-Az nincs de igény az vóna rá!
-Az nincs de igény az vóna rá!
Na, ezt kérném jegyzőkönyvbe venni!
Ott sem voltak..:DDD
a jobbik ara.