Az Örömtündér az nagyon aranyos!
|
| hitler |
|
| kedv |
|
| oromtunder |
pár kép...XD
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a
roma, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a
medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és egy szőke
nő. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek ti a picsába!
roma, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a
medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és egy szőke
nő. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek ti a picsába!
Egy németet, egy magyart, és egy cigányt behívnak tárgyalásra. Bemegy a német:
-Hány éves maga? -kérdi a bíró.
-32. -mondja a német.
-Hány gyereke van?
-2
-Egészségesek?
-Szerencsére mind a kettő.
Bemegy a magyar is, ugyanezeket kérdezik tőle, és ugyanezeket válaszolja. Mielőtt a cigány bemegy megkérdi a magyartól, hogy miket kell mondoani:
-32, 2, szerencsére mind a kető. -válaszolja a magyar. Bemegy a cigány:
-Hány gyereke van? -kérdi a bíró.
-32 -válaszolja a cigány.
-És hány éves maga?
-2
-És maga hülye vagy bolond?
-Szerencsére mind a kettő.
-Hány éves maga? -kérdi a bíró.
-32. -mondja a német.
-Hány gyereke van?
-2
-Egészségesek?
-Szerencsére mind a kettő.
Bemegy a magyar is, ugyanezeket kérdezik tőle, és ugyanezeket válaszolja. Mielőtt a cigány bemegy megkérdi a magyartól, hogy miket kell mondoani:
-32, 2, szerencsére mind a kető. -válaszolja a magyar. Bemegy a cigány:
-Hány gyereke van? -kérdi a bíró.
-32 -válaszolja a cigány.
-És hány éves maga?
-2
-És maga hülye vagy bolond?
-Szerencsére mind a kettő.
WTF?=D
Mi ez a marhaság?Ilyen tojás unokatesómnak van de abba Bionicle van=D
Mi ez a marhaság?Ilyen tojás unokatesómnak van de abba Bionicle van=D
Miket nem lehet kapni manapság: www.vatera.hu/alien_tojas_kozvetlenul_a_tenyesztotol_149244231.html
Érdemes a hozzászólásokat is elolvasni! :D
Érdemes a hozzászólásokat is elolvasni! :D
Hát ez mi ez?
Ezt egy Y-al meg lehettett volna csinálni--tették is páran a videóban...
Mellesleg én is ilyen autóban tanultam vezetni...XD
Szerintem az ecseri piacon vette a jogsiját két libáért :D
Ezt egy Y-al meg lehettett volna csinálni--tették is páran a videóban...
Mellesleg én is ilyen autóban tanultam vezetni...XD
Szerintem az ecseri piacon vette a jogsiját két libáért :D
Kína egyik kantonjában a legolcsóbb módját választották a születésszabályozásnak: sorban elmennek a férfiak az "orvos" előtt, aki két féltéglával összeüti a tojásokat. A módszernek elterjed a híre, újságírók jönnek megnézni.
Az egyik újságíró elszörnyedve figyeli a beavatkozást, majd megkérdezi:
- Doktor úr, nem fájdalmas ez a módszer?
- Hát, amikor melléütök, akkor nagyon.
A kiságyban iker kisbabák fekszenek meztelenül, egyik fiú, másik lány.
A kislány baba hasra fordul, majd egyszer csak babanyelven felkiált:
- Segítség! Valaki meg akar erőszakolni!
- Nyugi! Csak a cumidra feküdtél - mondja a kisfiú.
- Doktor úr! Mégis mi a bajom?
- Túl sokat hajkurássza a nõket! Nem lesz így hosszú életû.
- De'jsz fiatal vagyok, nincs semmi bajom, sportolok is mellette, bírom a nõket.
- Jójó. De az egyik nõ az én feleségem...
Az egyik újságíró elszörnyedve figyeli a beavatkozást, majd megkérdezi:
- Doktor úr, nem fájdalmas ez a módszer?
- Hát, amikor melléütök, akkor nagyon.
A kiságyban iker kisbabák fekszenek meztelenül, egyik fiú, másik lány.
A kislány baba hasra fordul, majd egyszer csak babanyelven felkiált:
- Segítség! Valaki meg akar erőszakolni!
- Nyugi! Csak a cumidra feküdtél - mondja a kisfiú.
- Doktor úr! Mégis mi a bajom?
- Túl sokat hajkurássza a nõket! Nem lesz így hosszú életû.
- De'jsz fiatal vagyok, nincs semmi bajom, sportolok is mellette, bírom a nõket.
- Jójó. De az egyik nõ az én feleségem...
Megtörtént. Nem nagy kunszt, de ebben ki is merülnek akrobatikai képességeim.
Ez mi ez?
Ami most következik, az elég vicces és fogadok, hogy legalább 50-szer újra fogod próbálni, hogy képes vagy-e megcsinálni. Próbáld csak ki. . .
1. Tehát, ülsz most éppen a székeden, emeld fel a jobb lábadat a padlóról, és körözz vele az óramutató járásával megegyező irányban!
2. Míg körözöl a jobb lábaddal rajzolj a levegőbe a jobb kezeddel egy 6-os számjegyet!
. . . . . a lábad irányt változtat!
. . . . . és nem
tudsz ellene semmit tenni.
1. Tehát, ülsz most éppen a székeden, emeld fel a jobb lábadat a padlóról, és körözz vele az óramutató járásával megegyező irányban!
2. Míg körözöl a jobb lábaddal rajzolj a levegőbe a jobb kezeddel egy 6-os számjegyet!
. . . . . a lábad irányt változtat!
. . . . . és nem
tudsz ellene semmit tenni.
Most magyarul:Egy angliai egyetem kutatásai szerint nem számít a betűk sorrendje egy szóba,egyetlen fontos dolog a első és az utolsó betű azoknak kell a helyén lenniük.A többi betű lehet teljes összevisszaságban mégis prombléma nélkül olvasható a szöveg.Ennek az az oka hogy nem olvasunk el minden betűt magába hanem a szót egészében.
Ezt igazolom:)
Ezt igazolom:)
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslo és az ultosó bteuk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteu lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteut mgaát, hneam a szót eszgébéen.
két tőzsdeügynök sétál az utcán, és meglátnak egy kutyagumit.
- Te ha megeszed adok neked 10 millát!
- Jó.
Megeszi, sétálnak tovább. Ekkor meglátnak még egy kutyagumit:
azt mondja a második az elsőnek:
-Ha te is megeszed akkor én is adok neked 10 millát!
Az is megeszi, és elkezdenek gondolkodni.
-Te mekkora hülyék vagyunk.Megettük a kutyagumit, és nincs semmink se.
-Az igaz,de csináltunk 20 millás forgalmat!
- Te ha megeszed adok neked 10 millát!
- Jó.
Megeszi, sétálnak tovább. Ekkor meglátnak még egy kutyagumit:
azt mondja a második az elsőnek:
-Ha te is megeszed akkor én is adok neked 10 millát!
Az is megeszi, és elkezdenek gondolkodni.
-Te mekkora hülyék vagyunk.Megettük a kutyagumit, és nincs semmink se.
-Az igaz,de csináltunk 20 millás forgalmat!
Válságkezelés egyszerűen
Egy vidéki panzióba bekopogtat egy úriember. A tulajdonos gyanakodva
méregeti, erre a férfi lecsap egy húszezrest a pultra. A tulajdonos
mindjárt megenyhül, és átnyújtja a legjobb szobája kulcsát, ahova a
férfi azonnal felmegy.
A panziós fogja a pénzt és elszalad a henteshez, hogy rendezze tartozását.
A hentes siet, hogy a beszállítójának megadja a pénzt, amivel tartozik.
Bálint gazda megörül, és rögtön kifizeti Marist, a helyi kurvát,
akinél felgyülemlett az adóssága.
Maris széles vigyorral viszi a pénzt a panzióba, ahol a hitelbe
használt szobákat kifizeti.
Ebben a pillanatban megjelenik az úriember és kijelenti, hogy elmegy,
mert ez a szoba neki nem felel meg.
A tulajdonos nemtörődöm mozdulattal a kezébe nyomja a pénzt, és
további jó napot kíván.
Nincs kiadás, nincs bevétel, mégis mindenki kifizette a tartozását.
Ennyire egyszerű lenne megoldani a pénzügyi válságot!
Egy vidéki panzióba bekopogtat egy úriember. A tulajdonos gyanakodva
méregeti, erre a férfi lecsap egy húszezrest a pultra. A tulajdonos
mindjárt megenyhül, és átnyújtja a legjobb szobája kulcsát, ahova a
férfi azonnal felmegy.
A panziós fogja a pénzt és elszalad a henteshez, hogy rendezze tartozását.
A hentes siet, hogy a beszállítójának megadja a pénzt, amivel tartozik.
Bálint gazda megörül, és rögtön kifizeti Marist, a helyi kurvát,
akinél felgyülemlett az adóssága.
Maris széles vigyorral viszi a pénzt a panzióba, ahol a hitelbe
használt szobákat kifizeti.
Ebben a pillanatban megjelenik az úriember és kijelenti, hogy elmegy,
mert ez a szoba neki nem felel meg.
A tulajdonos nemtörődöm mozdulattal a kezébe nyomja a pénzt, és
további jó napot kíván.
Nincs kiadás, nincs bevétel, mégis mindenki kifizette a tartozását.
Ennyire egyszerű lenne megoldani a pénzügyi válságot!
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz - aki diadalmas arccal hallgatja a fiát -, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz - aki diadalmas arccal hallgatja a fiát -, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
Apuka bemegy egy étterembe a fiával, és hogy a gyerek valamivel
elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 db.fém százast játszani.
Egyszer csak azt látja hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca. Rájön
hogy valószínűleg lenyelte a pénzeket, és elkezdi ütögetni a hátát.
A gyerek ki is köhög két érmét, de tovább fuldoklik, az apja kezd
bepánikolni és segítségért kiabál.
Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ült a pult
mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve.
Felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra
és minden sietség nélkül odament a fiúhoz.
Kigombolta és lehúzta a nadrágját és először finoman, majd erősebben
elkezdte szorongatni, csavargatni a szerszámát.
Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az
utolsó százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével.
Elengedte a fiú tökét, a pénzt odaadta az apának, és szó nélkül
visszament a helyére.
Az apa mikor látta hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz:
- Ez csodálatos volt, még sosem láttam senkit aki ilyet csinál! Ön orvos?
- Nem, én az APEH-ben dolgozom...
elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 db.fém százast játszani.
Egyszer csak azt látja hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca. Rájön
hogy valószínűleg lenyelte a pénzeket, és elkezdi ütögetni a hátát.
A gyerek ki is köhög két érmét, de tovább fuldoklik, az apja kezd
bepánikolni és segítségért kiabál.
Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ült a pult
mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve.
Felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra
és minden sietség nélkül odament a fiúhoz.
Kigombolta és lehúzta a nadrágját és először finoman, majd erősebben
elkezdte szorongatni, csavargatni a szerszámát.
Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az
utolsó százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével.
Elengedte a fiú tökét, a pénzt odaadta az apának, és szó nélkül
visszament a helyére.
Az apa mikor látta hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz:
- Ez csodálatos volt, még sosem láttam senkit aki ilyet csinál! Ön orvos?
- Nem, én az APEH-ben dolgozom...
Asszony a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem fehér folyásom van, a férjem meg cukros. Hogyan folytathatjuk így a nemi életet!
- Hát fogós kérdés, de csinálhatnának mondjuk habcsókot!:-)
- Doktor úr, nekem fehér folyásom van, a férjem meg cukros. Hogyan folytathatjuk így a nemi életet!
- Hát fogós kérdés, de csinálhatnának mondjuk habcsókot!:-)
nincs. boldog voltam h élek. Meg hogy egy karcolás nélkül megúsztam.
Szerintem a csávókám boldogabb. Ha feljelentjük, akkor tegnapi ebédet bevasalták volna belőle... ugye van 2 biztosítás, meg a jogbiztosítás... :P
Szerintem a csávókám boldogabb. Ha feljelentjük, akkor tegnapi ebédet bevasalták volna belőle... ugye van 2 biztosítás, meg a jogbiztosítás... :P
nincs. boldog voltam h élek. Meg hogy egy karcolás nélkül megúsztam.
Szerintem a csávókám boldogabb. Ha feljelentjük, akkor tegnapi ebédet bevasalták volna belőle... ugye van 2 biztosítás, meg a jogbiztosítás... :P
Szerintem a csávókám boldogabb. Ha feljelentjük, akkor tegnapi ebédet bevasalták volna belőle... ugye van 2 biztosítás, meg a jogbiztosítás... :P
Szeretnénk látni a kártörténeti gazolást és a kék-sárga bejelentőt ;-)
:-):-):-)
:-):-):-)
ez tényleg a no comment kategória
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja
a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és
izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a
férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a
második meg decemberben!
a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és
izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a
férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a
második meg decemberben!
LEVÉL A SZŐKE NŐ ANYJÁTÓL - egy kis agyzsibbasztó mókás iromány derüljetek!
Kedves Lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Kedves Lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
A mai nap poénja: megyek a camping bicómmal, kezemben a vizsgaigazolással(igen, megvan a jogsi autóra...), megyek-megyek hazafelé, látom, hogy ehy autó(Honda City) tolat ki a kapuból. OKÉ, megálltam, ne kelljen megállnia a tolatás közben. Kihozta egyenesre, és még tolat...még tolat... BAKKER MÉG TOLAT...CSATT...
Elütött egy tolató autó, mellesleg csak a csattanásra állt meg, és ment előrébb, így a bicót ki lehetett szedni alóla, mert még le tudtam ugrani róla...így csk a bicó eleje lett totálkáros, amit a at igen szimpatikus fiatalember készségesen ki fog fizetni...
Elütött egy tolató autó, mellesleg csak a csattanásra állt meg, és ment előrébb, így a bicót ki lehetett szedni alóla, mert még le tudtam ugrani róla...így csk a bicó eleje lett totálkáros, amit a at igen szimpatikus fiatalember készségesen ki fog fizetni...
beteeeg!:d:d:d:d:d:d
> Az ember elmegy gyónni.
> - Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel
> egyszerre.
> - Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket! -
> És ez feloldoz?
> - Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról.
> Két prosti beszélget:
> - Te mit kérsz a Télapótól?
> - Ötezret, mint a többitől...
Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a
> férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen)
> annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
> Feszegetik, erőltetik, nem jön fel.. Szomszéd átjön, feszítik,
> tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese
> kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi
> csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
> - Mit képzel, mit csinál?
> - Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a
> szélső sort kell felszednem...
Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány azt
> mondja a fiúnak:
> - Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
> A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
> - Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha
> elmúlik!
> Ismét megcsókolja a lányt, most már a mellén. Mire az :
> - Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy
> csókot!
> A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó
> feléről egy öreges hang:
> - Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít!
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
> lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három
> legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a
> számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta
> felirat:
> "Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
> A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a
> követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban
> meglát egy
> feliratot:
> "Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
> A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utána ugrik, ki az
> ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik
> feliratot:
> "Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
> - Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel
> egyszerre.
> - Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket! -
> És ez feloldoz?
> - Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról.
> Két prosti beszélget:
> - Te mit kérsz a Télapótól?
> - Ötezret, mint a többitől...
Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a
> férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen)
> annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
> Feszegetik, erőltetik, nem jön fel.. Szomszéd átjön, feszítik,
> tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese
> kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi
> csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
> - Mit képzel, mit csinál?
> - Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a
> szélső sort kell felszednem...
Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány azt
> mondja a fiúnak:
> - Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
> A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
> - Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha
> elmúlik!
> Ismét megcsókolja a lányt, most már a mellén. Mire az :
> - Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy
> csókot!
> A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó
> feléről egy öreges hang:
> - Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít!
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
> lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három
> legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a
> számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta
> felirat:
> "Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
> A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a
> követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban
> meglát egy
> feliratot:
> "Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
> A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utána ugrik, ki az
> ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik
> feliratot:
> "Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
A tyúk kint mászkál az utcán. Egyszer csak feltűnik egy Trabant, és
> átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll,
> megrázza magát és megszólal: - Ez volt aztán a kakas!
> átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll,
> megrázza magát és megszólal: - Ez volt aztán a kakas!
gépjárműoktatók aranyköpései:
- indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
- a frontális ütközés nincs benne az anyagban.
- kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre!
- a bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
- mivel kitt nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
- az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az ön előtt haladó autót,
aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
- nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.. de ezt jó
lenne a gyakorlatban is bemutatni.
- a gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy
mikor ugorjon az autó elé..
- igen. valóban. ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az
elsődleges cél...
- ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni
gyógyszerem!
- kedves! a szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
- már nem vagyunk gyalogosok. nem a járdán közlekedünk!
- legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon át,
hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz...
- ne úristenezzen! isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek!
- veresegyház óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe... nézze
már meg hogy megvan-e még!
- mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...
- a stop tábla nem javaslat, hanem parancs!
- láttad azt a háromszög alakú táblát? nem macisajt!
- csak elindulunk, nem felszállunk.
- indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
- a frontális ütközés nincs benne az anyagban.
- kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre!
- a bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
- mivel kitt nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
- az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az ön előtt haladó autót,
aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
- nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.. de ezt jó
lenne a gyakorlatban is bemutatni.
- a gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy
mikor ugorjon az autó elé..
- igen. valóban. ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az
elsődleges cél...
- ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni
gyógyszerem!
- kedves! a szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
- már nem vagyunk gyalogosok. nem a járdán közlekedünk!
- legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon át,
hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz...
- ne úristenezzen! isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek!
- veresegyház óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe... nézze
már meg hogy megvan-e még!
- mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...
- a stop tábla nem javaslat, hanem parancs!
- láttad azt a háromszög alakú táblát? nem macisajt!
- csak elindulunk, nem felszállunk.
Két roma kukoricát lop. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te Gázsi! Nincs zsák!
A másik halálra rémülve:
- Nindzsák ? Akkor fussunk.
- Te Gázsi! Nincs zsák!
A másik halálra rémülve:
- Nindzsák ? Akkor fussunk.
Amióta alvás előtt kikapcsolom a mobilomat utolérhetetlen vagyok az ágyban...
Egy férfi a bíróságon...
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik."
"Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
"Pigmeusokat akartál mondani..."
"Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel."
"Az pigment..."
"Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak."
"Drágám, az pergamen."
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét."
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
"Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt."
"Az Hector volt és trójai..."
"Hector egy területi mértékegység, te idióta!"
"Az hektár, drágám."
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala."
"Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva."
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt."
"Nem duónak mondják, hanem duettnek."
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik."
"Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
"Pigmeusokat akartál mondani..."
"Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel."
"Az pigment..."
"Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak."
"Drágám, az pergamen."
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét."
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
"Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt."
"Az Hector volt és trójai..."
"Hector egy területi mértékegység, te idióta!"
"Az hektár, drágám."
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala."
"Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva."
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt."
"Nem duónak mondják, hanem duettnek."
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.
- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"...
- Francba a tetű tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában!
Az amerikai és a japán sétálnak az erdőben. Egyszer
csak rohan feléjük egy oroszlán.
Az amerikai elkezd futni, és döbbenten látja, hogy a japán elővesz egy futócipőt.
- Mit csinálsz, te szerencsétlen? Az oroszlán elől nem tudsz elfutni!
- Nem baj. Nekem az is elég, ha téged lehagylak!
- Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla!
- És történt valami bajod?
- Á, semmi! De képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla!
Megy egy férfi a mezőn, és látja, hogy egy vak ember sétál nem messze. Hirtelen észreveszi, hogy egy feldühödött bika rohan, egyenesen a vak felé. Odakiált neki, a vak megfordul, elkapja a bika szarvát és a földre dönti. A bika úgy megdöbben, hogy amikor talpraáll, ész nélkül elszalad.
- Ez igen, nem is gondoltam volna, hogy maga ilyen erős! - mondja a férfi a vak embernek elismerően.
- Hajjaj, ha ez a rohadék biciklis nem szalad el, még két pofont is lekevertem volna neki!
Egy cowboy biztosítást köt. Az ügynök megkérdezi:
- Érte már baleset?
- Nem.
- Biztos, még soha az életben nem érte véletlen baleset?
- Nem. Bár egyszer megharapott egy csörgőkígyó, de szerintem az nem véletlen volt, hanem szándékosan tette.
Bemegy a nő a börtönigazgatóhoz:
- Azt szeretném kérni, hogy a férjemnek adjanak valami könnyebb munkát!
- Még ennél is könnyebbet? A bélyegragasztás nem elég könnyű?
- Bélyeget ragaszt? Érdekes, nekem azt mondta, alagutat ás.
- Francba a tetű tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában!
Az amerikai és a japán sétálnak az erdőben. Egyszer
csak rohan feléjük egy oroszlán.
Az amerikai elkezd futni, és döbbenten látja, hogy a japán elővesz egy futócipőt.
- Mit csinálsz, te szerencsétlen? Az oroszlán elől nem tudsz elfutni!
- Nem baj. Nekem az is elég, ha téged lehagylak!
- Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla!
- És történt valami bajod?
- Á, semmi! De képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla!
Megy egy férfi a mezőn, és látja, hogy egy vak ember sétál nem messze. Hirtelen észreveszi, hogy egy feldühödött bika rohan, egyenesen a vak felé. Odakiált neki, a vak megfordul, elkapja a bika szarvát és a földre dönti. A bika úgy megdöbben, hogy amikor talpraáll, ész nélkül elszalad.
- Ez igen, nem is gondoltam volna, hogy maga ilyen erős! - mondja a férfi a vak embernek elismerően.
- Hajjaj, ha ez a rohadék biciklis nem szalad el, még két pofont is lekevertem volna neki!
Egy cowboy biztosítást köt. Az ügynök megkérdezi:
- Érte már baleset?
- Nem.
- Biztos, még soha az életben nem érte véletlen baleset?
- Nem. Bár egyszer megharapott egy csörgőkígyó, de szerintem az nem véletlen volt, hanem szándékosan tette.
Bemegy a nő a börtönigazgatóhoz:
- Azt szeretném kérni, hogy a férjemnek adjanak valami könnyebb munkát!
- Még ennél is könnyebbet? A bélyegragasztás nem elég könnyű?
- Bélyeget ragaszt? Érdekes, nekem azt mondta, alagutat ás.
Az átlátsz fém pedig a drótkerítés:D
Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- ... és még ezek akarnak engem pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- ... és még ezek akarnak engem pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.
- Mi az a speciális szer, aminek a segítségével átlátni a betonfalon?
- ?
- Ablak
- ?
- Ablak
Nálam ma ez volt a nap koronája:
Kérdés 2009-06-10 14:37:17
Helo! Hallotta, olyan edzésről, amit úgy hívnak, hogy hollywood-i edzésprogram. 12 hét alatt 10 kg izmot lehet vele felszedni. És nekem itt van a nyár és utána az egész életem. És szeretnék valahogy gyorsan felizmosodni. Ha tudnál ebben segíteni? Tehát, hogy minél hamarabb szeretnék minél nagyobb izmokat. Az edzéseket tudom. De kb 7 hónap múlva kapom meg az első fizetésem. És addigra, szeretnék 25-30 kg izmot felszedni. Mivel most még nem keresek pénzt, ezért nem tudok elmenni edzőterembe, étrendkiegészítőt venni. De úgy tervezetm, hogy amikor már annyi izmot felszedtem, és már keeresek pénzt, akkor az oldalról szeretnék majd venni étrendkiegészítőt stb. Tehát addig, tudnál mondani olyan gyakorlatokat, hogy miből mennyit kell stb? Mert napi 14 órát tudok ezalatt a 7 hónap alatt edzeni. Itthon vannak ilyesmi felszerelések. Persze nem olyan sok mint az edzőterembe, de van. Ha így erre a 7 hónapra mondanál nekem valamit, az nagyon jó lenne. És, hogyha lesz majd pénzem, akkor majd szeretnék fizetni neked a kérdéseimért. De addigra, szeretnék már felszedni olyan 30 kg izmot. És nem szeretnék nagyon elhízni. Tehát kockahas meg ilyesmit szeretnék. Mint ezen a képen: http://lh6.ggpht.com/_OMLYyLC8HTo/SgcVTVvphTI/AAAe1g/IgcH5x7gFo8/shirtless%20male%20bodybuilder%20(10)_thumb%5B1%5D.jpg Nagyon nagyon remélem, hogy tudsz segíteni. Nagyon tetszik, nekem a válaszaid. Nagyon jó és pontos válaszokat adsz, és remélem nekem is tudsz majd választ adni. Nagyon nagyon jó lenne a segítség. Már csak azért is, mert nagyon szeretnék testépítő lenni és, mert nagyon tetszenek a válaszaid. Értelmesek, rövidek, de mégis mindent leírsz benne. Úgyhogy, ezért lenne jó, ha tudnál segíteni. Tudom, hogy nem 7 hónap alatt leszek ilyen izmos, mint a képen, de azért, minél hamarabb szeretnék. Előre is köszönöm a segítséget, amit adsz majd.
uiztu
Válasz 2009-06-11 09:22:04
honna tudtad meg a jelszót, fogyatékos? bekötött szemmel kerested vagy mi? vagy elolvastattad a rokonokkal akik kigyűjtötték? persze hogy tudok segíteni, keress meg 2 millió forinttal! az első fizetésedet meg tedd félre egy korrepetítorra, aki megtanít olvasni!
Kérdés 2009-06-10 14:37:17
Helo! Hallotta, olyan edzésről, amit úgy hívnak, hogy hollywood-i edzésprogram. 12 hét alatt 10 kg izmot lehet vele felszedni. És nekem itt van a nyár és utána az egész életem. És szeretnék valahogy gyorsan felizmosodni. Ha tudnál ebben segíteni? Tehát, hogy minél hamarabb szeretnék minél nagyobb izmokat. Az edzéseket tudom. De kb 7 hónap múlva kapom meg az első fizetésem. És addigra, szeretnék 25-30 kg izmot felszedni. Mivel most még nem keresek pénzt, ezért nem tudok elmenni edzőterembe, étrendkiegészítőt venni. De úgy tervezetm, hogy amikor már annyi izmot felszedtem, és már keeresek pénzt, akkor az oldalról szeretnék majd venni étrendkiegészítőt stb. Tehát addig, tudnál mondani olyan gyakorlatokat, hogy miből mennyit kell stb? Mert napi 14 órát tudok ezalatt a 7 hónap alatt edzeni. Itthon vannak ilyesmi felszerelések. Persze nem olyan sok mint az edzőterembe, de van. Ha így erre a 7 hónapra mondanál nekem valamit, az nagyon jó lenne. És, hogyha lesz majd pénzem, akkor majd szeretnék fizetni neked a kérdéseimért. De addigra, szeretnék már felszedni olyan 30 kg izmot. És nem szeretnék nagyon elhízni. Tehát kockahas meg ilyesmit szeretnék. Mint ezen a képen: http://lh6.ggpht.com/_OMLYyLC8HTo/SgcVTVvphTI/AAAe1g/IgcH5x7gFo8/shirtless%20male%20bodybuilder%20(10)_thumb%5B1%5D.jpg Nagyon nagyon remélem, hogy tudsz segíteni. Nagyon tetszik, nekem a válaszaid. Nagyon jó és pontos válaszokat adsz, és remélem nekem is tudsz majd választ adni. Nagyon nagyon jó lenne a segítség. Már csak azért is, mert nagyon szeretnék testépítő lenni és, mert nagyon tetszenek a válaszaid. Értelmesek, rövidek, de mégis mindent leírsz benne. Úgyhogy, ezért lenne jó, ha tudnál segíteni. Tudom, hogy nem 7 hónap alatt leszek ilyen izmos, mint a képen, de azért, minél hamarabb szeretnék. Előre is köszönöm a segítséget, amit adsz majd.
uiztu
Válasz 2009-06-11 09:22:04
honna tudtad meg a jelszót, fogyatékos? bekötött szemmel kerested vagy mi? vagy elolvastattad a rokonokkal akik kigyűjtötték? persze hogy tudok segíteni, keress meg 2 millió forinttal! az első fizetésedet meg tedd félre egy korrepetítorra, aki megtanít olvasni!
tudjátok mitől mozogatja az egér a képernyőn a nyilat?
itt megtudhatjátok:2006.1-click.jp/mozgassátok,klikkeljetek..:)
itt megtudhatjátok:2006.1-click.jp/mozgassátok,klikkeljetek..:)
Most már én is értem:D:D:D
A jóságotoknak köszönhetően:
- Nem iszok Coca Colat, mióta tudom, hogy WC tisztításra használható.
- Nem járok moziba, mert félek, hogy beleülök egy AIDS-el fertőzőtt tűbe.
- Büdös vagyok, mert nem használok desodort, mivel rákot okoz.
- Az összes megtakarított pénzem elutaltam kb 7000 alkalommal Amy Bruce számlájára, aki egy nagyon beteg kislány egy kórházban.(Milyen érdekes, hogy ez a kislány még mindig 8 éves 1995 óta...).
- Az ingyen Nokia telefon sem érkezett meg soha, úgy mint a belépők a Disneyland-i hétvégére, amit nyertem
- 170 alkalommal jutott a tudomásomra, hogy az MSN Hotmail törölni fogja a számlámat.
- Most már azt is tudom mit kell tennem, hogy megtaláljam életem párját. (Elég, hogy a nevét leírom egy papirra és erősen gondolok rá, majd megvakarom a seggem vele az óra járásának megegyezően forogva egy Audi A6-os körül).
- Felhalmoztam nagyjából 3000 évnyi balszerencsét, meghaltam vagy 167 alkalommal, leszáradtak a nemi szerveim, elmúlasztottam életem nagy szerelmét kb 20-szor, a továbbított levelek miatt.
- Már azt se tudom mennyi számlát kellett volna kapnom az MSN-től, mivel elvileg valamelyik augusztus 1-től fizetős lett!
- És még mindig várom, hogy Bill Gates elküldje a vagyonát, amit már rég meg kellett volna tennie...
NAGYON SZÉPEN KÖSZÖNÖM !
FONTOS: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább 8 500 000 személynek, akkor egy kék dinó sárga szarvakkal fel fogja zabálni az egész családod holnap 17:30-kor.
NA EZT KÜLDJÉTEK TOVÁBB!