Már hozzánk jönnek a külföldiek tankolni, eddig fordítva volt... :D

Nem érted a lényegét!
Ők mondták, hogy olcsóság lesz!
Hát kérdezzetek meg egy külföldit, 6 milliárd fogja mondai, hogy Magyarország egyre olcsóbb!
:D

az első táblát ma reggel láttam én is :o)

312,4 HUF 1 euró (!) huhuuu gyerekek, szép teljesítmény a kormánytól, gratuláljunk nekik...

Kommunizmus
Az erdőben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszer csak elé ugrik a medve:
– Hová mész csiga?
– Hát tudod, az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van házam, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák. Erre a medve is elkezd rohanni, egyszer csak elé ugrik a róka:
– Hová mész rókakoma?
– Az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák.
A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni:
– Vörös is vagyok, sunyi is vagyok... beállok a pártba.

És,hogy ne kelljen sokáig törni a fejeteket:

Megoldások:

Érettségi szintű megoldás:

1.)
3db BMW X5 - 3×20.000.000ft
2db ingatlan - 2×80.000.000ft
————————————
60.000.000ft+160.000.000ft=220.000.000ft

220.000.000/600=~366666,67ft

Válasz: A Sztojka családnak megközelítőleg 366667 üveg lekvárt kell készítenie és eladnia ahhoz, hogy megvehessék a kívánt tételeket.
(2 pont*)
*érettségin a feladat megoldása 2 pontot ér a 30-ból ami a matek feladatsor első első részében van.

2.)
a) egyszerű egyenes arányosság az egész
100.000.000.000 -> 40%
X -> 100%
———————————-
10.000.000.000.000=40X
X=250.000.000.000
tehát még 250milliárd forintot kell ellopni az összes nemzeti vagyon eltűnjön.

Rendszerváltás: 1989.10.23.
Mai dátum: 2009.03.01.
A rendszerváltástól máig eltelt idő:
1989.11ig - 2009.03ig -> 232 hónap
tehát a 100milliárd forintot 232 hónap alatt lopták el.

232 -> 100.000.000.000
X -> 250.000.000.000
——————————-
58000000000000=100.000.000.000X
X=580
Válasz: a maradék 250milliárd FT közvagyon ellopásához még 580 hónapra van szükség, ami valamivel több mint 48 év ha az eddigi ütemben lopják el a közvagyont. Így 2057-re pusztul le az ország teljesen.
A lopás üteme változó, ezért az érték csökkenhet/nőhet.
(6 pont)

3.)
1.700.000ft+500.000ft=2.300.000ft
Lajcsi hetente 8000ft-ot bukik;
Faterja 52 hét múlva lesz feltételesen szabad.

52×8000=416.000ft
2.300.000-416.000=1.884.000ft
Válasz: mire Lajcsi faterja szabadul, 1.884.000ft marad a vérdíjból.
(2 pont)

-megjegyzés: ha apja csak 6 év után szabadulna, akkor Lajcsi addigra 2.496.000ft-ot bukna el a lovin, amivel plusz 196.000ft adósságba keverné a családot, mert uzsorát kellett felvennie. (Az uzsorakölcsönre 200-400%-os kamat hárul.)

4.)
4 BMW -> 160.000
6 Toyota -> 120.000
————————–
160.000+120.000=280.000ft-ot érnek az eddigi autók.

Összesen 600.000ft kell ahhoz, hogy fejenként 300 ropit keressenek.

600.000-280.000=320.000
320.000:15000=~21,33db

Válasz: még további 21 autót kell szerválniuk a gyűjtőknek, hogy megközelítőleg 300 ropit keressenek mindketten.
(3 pont)

5.)
Nincs megadva az egyes sínpárok hossza, így nem meghatározható az eredmény.

De! Egy átlag standard hosszúságú sínszál hossza 24 m, sínpár 48 m, Diósgyőr és a pft. szerint. Így: 1 sínpár - 48m
4 sínpár - 192m
225km szakasz = 225000m a teljes sínpár
———————————————–
1 óra -> 192m
X óra -> 225000m

225000:192=1171,875

Kb. 1172óra alatt szedik fel a teljes vasútszakaszt, ami megközelítőleg 49 nap, ha folyamatos a munka. (az éjszaka sötétje és a nappal történő munka sebessége változó így az időtartam is változhat.)

Mivel a sín folyóméterben valóban a duplája (azaz 48 m) de ugye egymás mellett futnak, ezért van a nevében a pár. Tehát Winettou (LOL ) és képzett társa Sándor fele annyi idő alatt végez! Tehát kb. 25 nap alatt végeznek!

6.)
Egy hét alatt 16 üveg sör.
Nyolcadikig (7×52) 364 hét van vissza, ha most kezdték az első osztályt.

364×16=5824db

A lányok 5824 üveg lopott sörrel kezdik meg a nyolcadik osztályt.
(2 pont)

De! A 6.ik beugrató mert valószínűleg sose lesznek nyolcadikosok...

7.)
A családi pótlék (havi ellátás) összege 2009-ben: 16.000.- Ft (gyermekenként), egy 3 vagy több gyerekes családban. Lakatosék esetében valószínűleg nem sztereotípia ebbe a kategóriába sorolni őket.

Az akkumulátorok havi (3×400.000) 1.200.000ft-ot hoznak.
Ezt az összeget csak 75 gyermek egyenlítené ki, tehát így jobban megéri akkut lopni.

a) Vegyünk egy átlagos 8 purdéval rendelkező cigány famíliát.
A családi pótléknak minimum 150.000ft-nak kéne lennie ahhoz, hogy Lakatosék egálba legyenek az akku-lopós történettel. (körülbelül gyermekenként ez a családi pótlék egy közép-kereső magyar felnőtt havi fizetése)
Válasz: minimum 134.000ft-al kéne megemelni a családi pótlék összegét, hogy Lakatosék ne lopjanak több akkumulátort és a halálos áldozatok száma felére vagy 0-ra csökkenjen.

b) A MÁV vesztesége 2007-ben 27milliárd forint volt.
Ezt 67500 akkumulátorral lehet megspórolni.
Ennyi akkumulátort 22500 hónap alatt lopnak el Lakatosék.
Ebből könnyen kiszámítható, hogy a MÁV 1875 év múlva nyereséges lesz 3884-ben!
(6 pont)

Itt a teljes feladatsor:

A 2009-ES - EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI

1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági beruházásra nincs szükségük. Az 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft-ért adják el az ismerőseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó működtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?

2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?

3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?

4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?

5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni. Mennyi idő alatt tudják megszűntetni Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának?

6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.

7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?

A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?
- Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:
- Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon. Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?
- Nálunk meg ebből van a legtöbb!

Öreg zsidóhoz bekopognak 1 élyszaka(2. világháború alatt)
KI az!
Barátok.
Hányan vannak?
Fünf.

Védőügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.
Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka?
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védőügyvéd: Ismerte őt?
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt.
Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védőügyvéd: Megállította?
Idős hölgy: Nem.
Védőügyvéd: Miért nem?
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt.
Védőügyvéd: Mi történt utána?
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védőügyvéd: Ekkor leállította?
Idős hölgy: Nem, természetesen nem!
Védőügyvéd: De miért nem?
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam!
Védőügyvéd: És mi történt ezután?
Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
Védőügyvéd: És megtette?
Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelőttem a kis szarházit...

Gazsi felhívja a barátját, de annak felesége veszi fel a telefont!
-Háló, á Gázsi ott van?
-Igen, de éppen fürdik.
-FÜRDIK? Akkor téves...

Rögzítő
A gazsit felhívja a barátja:
– Na szia, hogy vannak a gyerekek?
– Hát, kösz jól.
– És a feleséged?
– Hát, ő is már jobban van.
– És a testvéred?
– Hát, már ő is jól van.
– Figyelj! Csak azért hívtalak, hogy tudd, tartozol nekem.
– Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!

A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!

Erre van egy sztorim. 17éves lehettem és a flaszteron bandáztunk a haverokkal.
jött egy romeró asszony (cigányozni ugye nem lehet)+vagy 5 kis zigurci. A zigurcik előreszaladtak az asszony utánuk kiáltott" Háá hova rohántok a rákbá? Erre hangosan röhögtünk amire a cigányasszony nemtetszését fejezte ki"háá ti meg mit röhögtök?Nem láttatok még fehér embert?Nagyobb röhögés(megjegyzem olyan fekete volt ha csak öt percel később születik akkor szénnéég) Valaki be is szolt neki közülünk,hogy maga sem az idén nyáron barnult le melyre a válasz kulturáltan a következő volt."cigányok vagytok mind seggemet mindkinyalitok!

Kiss Ádámot láttátok mikor mesélte a Showder klubban?

cigányasszony kiabál a fia után az aluljáróban:
Richááárdkaaa! RICHÁÁÁRDKAAA!
Gyerek megfordul vissza kajabál:
Mi?
Anya:
Hányszor mondjam még nem MI, hanem MI VAN?

:D:D:D

JÁÁÁJ, dikhá, milyen ráássszistá bándáá

Köszönöm! Vérge rendesen alhatok! XDXDXD

akik eddig még nyugtalanok voltak...
vagy álmatlanul forgolódtak évek óta...
index.hu/tudomany/brittudosok/2009/03/03/megfejtettek_a_koldokszosz_titkat/
...most már megnyugodhatnak ;-)

chalááád

egy átlag péntek délután, buszra várva is lehet hasonlót hallani (2 lány beszélget):
-Te, há' mit csináltál a hajaddal, hogy ilyen csúnya a vége? Hóbafürötté? (ILYEDT, SZINTE KÉTSÉGBEESETT HANGON:) CSAK NEM MEGMOSTAD?

(nem mertem hangosan nevetni, ott ólálkodott a közelben a cslád is...)

Osztálytársam: Dik azt dzsanázom, halálos forma
Magyarul: ismerem, jófej.

Vmelyik nap a metrón ~16 éves anyuka:
Gázzsííí, há óvatosan vedd ki ázt á tárcááát!

Ma hallottam a teszkóban:
"dik há mán, rámhagyik a szekeret"
/Hát nem bírtam ki röhögés nélkül./
Magyarra fordítva:
"itt hagyta a kosarat, nekem kell tolnom"

Vagy esetleg hány napot?

a feladat hibás, nincs megoldása: kizárt dolog, hogy a ... család maga csinálja a lekvárt! azt is lopják

A második kérdés.
2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?

Bocs, de ezt nem bírtam kihagyni.:)))
Kiszivárgott!
A 2009-ES - EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI 1 FELADATA:

Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági beruházásra nincs szükségük. Az 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft-ért adják el az ismerőseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó működtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?

www.szdsz.hu lol :D csináld meg a zavazást és látod az eredményeket :D:D

Három férfi, egy magyar, egy román és egy roma vendégmunkásként
dolgoznak Szaúd-Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi AZ
autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel AZ
alkohol szigorúan tilos AZ országban, ezért mindegyiküket halálra
ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést
fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön AZ ítéletvégrehajtás
napja.
A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a
születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan
kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a
másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző,
jajveszékelő áldozatot, előlép a roma:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Így is lesz, ám
a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy
kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy NE 20, hanem 100 botütést mérjetek rám
-mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a
hátamra a cigányt !

És lám van olyan ember aki tudja értelmezni az ilyen táblát is:):):)

Eltévedve
>
> Egy férfi eltéved a hőlégballonjával.
> Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
> - Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy
> találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom,
> hogy hol vagyok.
> A nő a földön így felel:
> - Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj
> felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59.
> és 60. foka között van.
> - Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
> - Az vagyok. - feleli a nő
> - Honnan tudta?
> A hőlégballonos férfi így válaszol:
> - Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs,
> hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy
> még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva, nem volt túlzottan
> segítségemre. Csak feltartott az utamban.
> A nő erre így vélekedik:
> - Maga pedig szerintem szocialista politikus.
> - Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
> A nő azt feleli:
> - Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába
> a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs,
> hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy
> megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a
> helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de most már én tehetek róla!

Nem sokkolt. Valószínűleg én vagyok túl öreg, de ez egy nagyon régi "vicc". Csak kár a napi trendeket meglovagolva elővenni.

A cigány favágónak jelentkezik, mire a főnök így szól:
-Pont te akarsz, a munka hőse, egy ilyen nehéz munkára jelentkezni? Tudod mit, ha tudsz mondani egy referencia munkát, felveszlek!
A cigány gondolkodik, majd így szól:
- Hát a Kalahári-erdő.
- De ember, az egy sivatag!
- Hát most má' az!

Ugyanez:
www.youtube.com/watch

Akkor mára az utolsó

A srác randi után hazakíséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét
egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent, de hiába. Egyszer csak felgyulladnak a villanyok és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni, akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!

Ja
sokkolt a röhögésXD

Mi van fiuk? sokkolt?

xd

>:-)

:(

A cigánykérdésre három alternatíva merült fel. A mezőgazdasági, a militarista és a sportszerű.
A mezőgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld.
A militarista: Egy sor cigány, egy sortűz.
A sportszerű: Barátságos vízipóló mérkőzés kiírása, fehér sapkában a cigányok, fekete sapkában a krokodilok.

www.youtube.com/watch
Vigyázzat! Fijjug! Atysorv adás veszéj!

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz:
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

www.youtube.com/watch

Mi lenne ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB- támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

Asszem a kép mindent elárul.
Ha valaki nem tudna angolul:
Bal hal:
-Hey, Tetszik a piercinged.

Mászkál egy ember az utcán. Meglát egy nőt, aki a kutyáját sétáltatja. Odamegy hozzá és felteszi ezt a kérdést:
- Megsimogathatom a szőrét?
- Igen. - vágja rá a nő.
- És a kutyáét?

Hmm... Lehet, hogy te nem vagy baloldali szavazó? :)

Egy férfi elmegy a templomba és szégyenkezve gyónja meg a főtisztelendő úrnak átkos szenvedélyét: állandóan, már-már beteges szenvedéllyel kártyázik.
- Ejnye fiam, nagy baj az, ha valaki ilyen kártyás! - csóválja a fejét az atya - Gondold meg, milyen szörnyű időpazarlás ez!
- Igen, atyám. Főleg az az átkozott hosszú keverés!

Jó hír... :o)

Májustól 50%-al jobban élünk!
Most fázunk és éhezünk, májustól csak éhezünk.