Székelyeknél az a szokás, hogy az esküvő után egyből a nászéjszakára kerül sor. Ha véres lesz a lepedő, akkor szűz volt a menyasszony. Azonban történt ez a következő képpen:
Megvolt az esküvő. Nászéjszaka. Kiderült, nem szűz a menyasszony. Hát kitalálja a férj, van még piros festék a spájzban, azonban nem talál csak zöldet. Most már mindegy, lesz ami lesz, bekeni vele a lepedőt. Másnap reggel összegyűlik a család az ifjú pár háza előtt. A pár félve hozza ki a lepedőt, kiterítik, mindenki elképedve figyeli azt. Erre egy vén kéjenc odalép a férjhez:
- Ez az fiam, fel az epéig!
Megvolt az esküvő. Nászéjszaka. Kiderült, nem szűz a menyasszony. Hát kitalálja a férj, van még piros festék a spájzban, azonban nem talál csak zöldet. Most már mindegy, lesz ami lesz, bekeni vele a lepedőt. Másnap reggel összegyűlik a család az ifjú pár háza előtt. A pár félve hozza ki a lepedőt, kiterítik, mindenki elképedve figyeli azt. Erre egy vén kéjenc odalép a férjhez:
- Ez az fiam, fel az epéig!
:D számtan:
Disznónak is két oldala van mégsem egyenlet!
Disznónak is két oldala van mégsem egyenlet!
|
| barkas |
Eladó :o)
Egy idős asszonyt bíróság elé állítanak bolti lopás miatt. Azt mondja neki a bíró:
- Ha jól tudom, Ön eltulajdonított egy doboz őszibarack konzervet egy élelmiszerüzletből. Miért tette?
- Mert éhes voltam.
- Hány darab őszibarack volt a dobozban?
- Hat.
- Nos, akkor hat napi elzárásra ítélem.
Ekkor a hátsó sorok egyikéből feláll a vádlott férje, a bíró kérdezi tőle:
- Önnek van valami hozzáfűznivalója?
- Igen, bíró úr, kérem, a feleségem egy borsókonzervet is ellopott...
Agglegény - Egy kedves fickó, aki lányok sorozatos átverésével úszta meg az asszonytartást.
Menyasszony - Fiatal nő boldog élettel a háta mögött.
Kompromisszum - Baráti megállapodás a házasfelek között arra vonatkozóan, hogy hagyják a gyereket, had járja a maga útját.
Diplomatikus - Olyan férfi, aki meg tudja győzni a feleségét, hogy a nercbunda kövérít.
Úriember - Olyan férj, aki megerősíti a létrát, hogy az asszony le ne essen, amikor a mennyezetet meszeli.
Házimunka - A feleség végzi, de senki nem veszi észre egészen addig, míg egyszer csak nem végzi el.
Férj - Férfi, aki feladja előjogait, amikről korábban nem is tudott, hogy léteznek.
Szerelem - Egy szenvedélyes eltévelyedés, mely házassággal gyógyítható.
Hitves - Egy ember, aki kitart melletted minden rosszban, amik nem történtek volna meg, ha egyedül maradsz.
Feleség - Az a nő, aki örökké arról panaszkodik, hogy nincs mit felvenni, egyidőben azzal, hogy nincs hely a gardróbszekrényben.
- Ha jól tudom, Ön eltulajdonított egy doboz őszibarack konzervet egy élelmiszerüzletből. Miért tette?
- Mert éhes voltam.
- Hány darab őszibarack volt a dobozban?
- Hat.
- Nos, akkor hat napi elzárásra ítélem.
Ekkor a hátsó sorok egyikéből feláll a vádlott férje, a bíró kérdezi tőle:
- Önnek van valami hozzáfűznivalója?
- Igen, bíró úr, kérem, a feleségem egy borsókonzervet is ellopott...
Agglegény - Egy kedves fickó, aki lányok sorozatos átverésével úszta meg az asszonytartást.
Menyasszony - Fiatal nő boldog élettel a háta mögött.
Kompromisszum - Baráti megállapodás a házasfelek között arra vonatkozóan, hogy hagyják a gyereket, had járja a maga útját.
Diplomatikus - Olyan férfi, aki meg tudja győzni a feleségét, hogy a nercbunda kövérít.
Úriember - Olyan férj, aki megerősíti a létrát, hogy az asszony le ne essen, amikor a mennyezetet meszeli.
Házimunka - A feleség végzi, de senki nem veszi észre egészen addig, míg egyszer csak nem végzi el.
Férj - Férfi, aki feladja előjogait, amikről korábban nem is tudott, hogy léteznek.
Szerelem - Egy szenvedélyes eltévelyedés, mely házassággal gyógyítható.
Hitves - Egy ember, aki kitart melletted minden rosszban, amik nem történtek volna meg, ha egyedül maradsz.
Feleség - Az a nő, aki örökké arról panaszkodik, hogy nincs mit felvenni, egyidőben azzal, hogy nincs hely a gardróbszekrényben.
Hogy hívják Sólyomszem nyolcadik gyerekét?
- Voszem.
- Voszem.
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika Az apja leülteti, és
példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a
pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád
ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád
ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk,
hogy Te,
a NÉP jól érezd
magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös
JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a
hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a
pelenkáját'' és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen
alszik, hogy
nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a
szobában látja, hogy az apja éppen
hempereg vele az ágyban, miközben a
nagyapja kukucskál be az ablakon .
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van,
így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a
saját szavaival,
hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak
az éjszaka látottak, s így szól:
A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó
osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban
van!
példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a
pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád
ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád
ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk,
hogy Te,
a NÉP jól érezd
magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös
JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a
hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a
pelenkáját'' és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen
alszik, hogy
nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a
szobában látja, hogy az apja éppen
hempereg vele az ágyban, miközben a
nagyapja kukucskál be az ablakon .
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van,
így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a
saját szavaival,
hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak
az éjszaka látottak, s így szól:
A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó
osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban
van!
Két cigány van egy építkezésen. Az egyik beleesik a meszes gödörbe.- Te Gazsi, nyújts má ide a lapátot!- Némmá fél perce vagy fehér ember osz mán is dolgozni akarsz!
|
| Man |
Buliba készülődés, férfiak kontra nők:)
Gondolom többségüknek a nagyapja(apja)a nácik ellen harcolt...
Ez az igazi vicc:
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
még egy kicsit
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
hehe ez nagyon jó
azért elég durva de jl összevágták.
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
|
| tn_800x600_131095_18... |
Ha valaki még nem ismerné:
És végezetül egy régi de nagyon jó:)
A rendőr nem vágja mi az a logika. Elmegy egy pszichiáterhez, hogy az majd megmagyarázza neki. Bemegy és mondja:
- Doktor úr én nem értem mi az a logika
- Hát ezt nehéz elmondani - válaszol a doktor - de várjon mondok példát.Van magának akváriuma
- Igen
- Akkor logikus, hogy tart benne halakat.
- Igen, ez tényleg az.
- Ebből kifolyólag logikus, hogy ön szereti a halakat.
- Igen.
- Szóval maga állatbarát.
- Igen, így igaz.
- Várjon - mondja a doki - van még egy példám.Van magának barátnője?
- Van.
- Akkor logikus, hogy a lányokat szereti.
- Igen, ez valóban így van.
- Akkor logikus, hogy maga nem buzi
- Igen ez az.
- Hát ez a logika.
Rendőr nagyon okosnak hiszi magát, ezért bemegy az őrsre és mondja a kollégájának:
- Hé haver, te vágod mi az a logika.
- Hát nem nagyon - mondja a másik rendőr.
- Figyi, elmondom.Van akváriumod?
- Nincs
- Akkor te buzi vagy!
A rendőr nem vágja mi az a logika. Elmegy egy pszichiáterhez, hogy az majd megmagyarázza neki. Bemegy és mondja:
- Doktor úr én nem értem mi az a logika
- Hát ezt nehéz elmondani - válaszol a doktor - de várjon mondok példát.Van magának akváriuma
- Igen
- Akkor logikus, hogy tart benne halakat.
- Igen, ez tényleg az.
- Ebből kifolyólag logikus, hogy ön szereti a halakat.
- Igen.
- Szóval maga állatbarát.
- Igen, így igaz.
- Várjon - mondja a doki - van még egy példám.Van magának barátnője?
- Van.
- Akkor logikus, hogy a lányokat szereti.
- Igen, ez valóban így van.
- Akkor logikus, hogy maga nem buzi
- Igen ez az.
- Hát ez a logika.
Rendőr nagyon okosnak hiszi magát, ezért bemegy az őrsre és mondja a kollégájának:
- Hé haver, te vágod mi az a logika.
- Hát nem nagyon - mondja a másik rendőr.
- Figyi, elmondom.Van akváriumod?
- Nincs
- Akkor te buzi vagy!
A férfi megkérdezi a szex után a nőt:
- Hívhatlak Évának?
A nö: - Miért?
- Mert te voltál az első!
- Akkor én Peugeotnak hívlak téged!
- Miért?
- Mert te voltál a 307!
- Hívhatlak Évának?
A nö: - Miért?
- Mert te voltál az első!
- Akkor én Peugeotnak hívlak téged!
- Miért?
- Mert te voltál a 307!
Egy 150 kilos nő elmegy nőgyógyászhoz kivizsgálásra.
- Renben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és meztelenül feküdt a doktor elnézte 1 percig. Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, amikor így szólt:
- Asszonyom legyen szíves fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom!
- Renben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és meztelenül feküdt a doktor elnézte 1 percig. Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, amikor így szólt:
- Asszonyom legyen szíves fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom!
50 éves férfi utazik a vonaton. Leüll hozzá egy sokszínűre festett hajú punk srác. A pasi nézi-nézegeti. Egyszercsak a srác megunja, és megszólal:
- Mi van papa, mit bámul?
- Semmit, semmit. Csak tűnödöm. 20 éve úgy berugtam egy bulin, hogy megb@szt@m egy papagájt. Nem lehet hogy Te vagy a fiam?
- Mi van papa, mit bámul?
- Semmit, semmit. Csak tűnödöm. 20 éve úgy berugtam egy bulin, hogy megb@szt@m egy papagájt. Nem lehet hogy Te vagy a fiam?
- Te Béla, ismered a szexrodeót?
- Még soha nem halottam felőle. Mesélj róla valamit!
- Szóval: hátulról megleped a feleséged, és amikor már kellőképen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum egy percig rajta kell maradni
- Még soha nem halottam felőle. Mesélj róla valamit!
- Szóval: hátulról megleped a feleséged, és amikor már kellőképen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum egy percig rajta kell maradni
A királylány sétál az erdőben. Szembe ugrál vele a béka.
-Egy szót se szólj -mondja a királylány- tudom, ha megcsókollak egy királyfi lesz belőled!
-ÁÁ az az öcsém, engem le kell sz..ni!
-Egy szót se szólj -mondja a királylány- tudom, ha megcsókollak egy királyfi lesz belőled!
-ÁÁ az az öcsém, engem le kell sz..ni!
Programozó megy haza melóból, és belebotlik egy békába. Próbálja eltaposni,
de a béka folyton elugrál, majd megszólal:
Ne taposs el, ha megcsókolsz újra királylánnyá válok, elmúlik az átok, és
teljesítem kívánságaid!
A programozó kikerekedett szemekkel hallgatja, majd zsebrevágja a békát:
Hö-hö!
A villamoson kidugja a béka a fejét:
Ha megcsókolsz újra királylánnyá válok, tejesítem az álmaid - mire vársz?
Höhö! - majd utaznak tovább.
Otthon újra rimánkodik a béka:
Hát nem akarod, hogy megszûnjön az átok? Nem érdekelnek a kívánságok?
Nézd, királylány... Stresszben élek, szar a melóm, kicsi az albérlet, nem
hiányzik ide még egy nõ is. De egy beszélõ béka... Hö-hö, az cool!
de a béka folyton elugrál, majd megszólal:
Ne taposs el, ha megcsókolsz újra királylánnyá válok, elmúlik az átok, és
teljesítem kívánságaid!
A programozó kikerekedett szemekkel hallgatja, majd zsebrevágja a békát:
Hö-hö!
A villamoson kidugja a béka a fejét:
Ha megcsókolsz újra királylánnyá válok, tejesítem az álmaid - mire vársz?
Höhö! - majd utaznak tovább.
Otthon újra rimánkodik a béka:
Hát nem akarod, hogy megszûnjön az átok? Nem érdekelnek a kívánságok?
Nézd, királylány... Stresszben élek, szar a melóm, kicsi az albérlet, nem
hiányzik ide még egy nõ is. De egy beszélõ béka... Hö-hö, az cool!
Hogyan kapta Benedek Elek a nevét,? íme!
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek...
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek...
- Mi történt akkor, amikor a szöszi a levegőbe lőtt egy nyilvesszőt?
- Nem találta el.
- Nem találta el.
Két férfi búsong két pohár sör mellett.
- Tudod, az én anyósom pontosan olyan, mint egy újság.
- Komolyan mondod? Annyi újdonságot tud?
- Azt nem, de mindennap megjelenik.
- Tudod, az én anyósom pontosan olyan, mint egy újság.
- Komolyan mondod? Annyi újdonságot tud?
- Azt nem, de mindennap megjelenik.
Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!
-Doktor úr, azt hiszem egy új szemüvegre lenne szükségem.
-Az biztos, mert ez egy hentesüzlet.
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!
-Doktor úr, azt hiszem egy új szemüvegre lenne szükségem.
-Az biztos, mert ez egy hentesüzlet.
"hírek" Mindenkinek :o)
www.hirmax.net/
www.hirmax.net/
Mindegy, amúgy is offtopik :DDD
hoppsz ezt offba szerettem volna..
pedig az elsőn kívül mind golyót ér..;)
Szereted ha simogatnak?
Szereted ha megérintenek?
Szereted ha fogdosnak?
Szereted ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!
BKV
Szereted ha megérintenek?
Szereted ha fogdosnak?
Szereted ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!
BKV
De azért a második sincs összefirkálva :DDD
xD akkor állatokat is lehetne oda rajzolni, ha ez a plakát helyes...
|
| wnemmelegekbetegek |
Nehéz nem elfelejteni... ÉS ezt ? XD Ez a balliberális média szerint igen szélsőséges oldalról van, ami a k...cinfo névre hallgat :D
Hogyaviharbane! Alap...
legalja.hu/
Emlékeztek még erre a plakátra?:D
Emlékeztek még erre a plakátra?:D
Nekem emilben küldték, de akkor benéztem, sry.
Nem vagyok járatos történelemben. :DDD
Nem vagyok járatos történelemben. :DDD
Ahány "őrült" embert ismerek még hihető is.De tényleg,ihleted adott...:)
A www.barikad.hu-n jelent meg a dolog először és alá is volt írva hogy poén... 1hete kb
azért kemény, hogy vannak felnőtt emberek, akik ezt komolyan vették:)
Társaságban kérdezik az elmeorvostól:
- És hogyan tudja eldönti, hogy valaki normális vagy sem?
- Pofonegyszerű! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot.
- Például?
- Például ezt: Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette. Vajon hányadik útján?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben.
- És hogyan tudja eldönti, hogy valaki normális vagy sem?
- Pofonegyszerű! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot.
- Például?
- Például ezt: Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette. Vajon hányadik útján?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben.
Régi már , de nagyon jó!www.youtube.com/watch
Bocs, ha valaki magára ismer csak a véletlen műve.:)))
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
89826.myshoutbox.com/go/
muhhaha
muhhaha
A feleség vitatkozik a férjével:
-Vedd tudomásul hogy engem egy orvos is elvett volna!-mondja a nő
-Ja ha anyád időben jelentkezik abortuszra!-válaszol a férj
Ember hazajön a vadászatról asszony rögtön kérdezgeti:
-Nem lőttél semmit?
-De lőttem
-Akkor miért nem hoztad haza?
-Ááá anyukám hát nem vagyunk mi kannibálok!
Debil gyerek kérdi az anyukáját:
-Eeez mii ez anyúúú?
-Tehén kisfiam.
-Hoool?
-Vedd tudomásul hogy engem egy orvos is elvett volna!-mondja a nő
-Ja ha anyád időben jelentkezik abortuszra!-válaszol a férj
Ember hazajön a vadászatról asszony rögtön kérdezgeti:
-Nem lőttél semmit?
-De lőttem
-Akkor miért nem hoztad haza?
-Ááá anyukám hát nem vagyunk mi kannibálok!
Debil gyerek kérdi az anyukáját:
-Eeez mii ez anyúúú?
-Tehén kisfiam.
-Hoool?
|
| orosz_buek |
No comment..
Üdv!
Nagyon jó sztori, jól van megírva, de ahogy utánanéztem sajnos fake lesz a dolog.
Ilyen Hannoveri rendezvényt nem találtam a neten, csak magyar - az alábbi cikket tartalmazó - hivatkozok jöttek fel.
Sajnos...
Szia!
Nagyon jó sztori, jól van megírva, de ahogy utánanéztem sajnos fake lesz a dolog.
Ilyen Hannoveri rendezvényt nem találtam a neten, csak magyar - az alábbi cikket tartalmazó - hivatkozok jöttek fel.
Sajnos...
Szia!
- Képzeld, tegnap megdughattam volna szindi kraffordot!
- Miért, itt volt?
- Nem, felállt!