Mortal Combat:
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
szösszenet a csetről:
-van valami a tv-ben..?
-tranzisztor
-az miről szol?
Akciófilmeket nem szeretem
-van valami a tv-ben..?
-tranzisztor
-az miről szol?
Akciófilmeket nem szeretem
Két nő beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem ?
- ÁÁÁ... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl, 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot! És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért
érdemes élni!
A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A kööör közepééén állok...
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a p**ába a pilótakekszeiddel!
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...
A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.
Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
'Kérem, tegye be a harmadik lemezt!'
Mire a szőke:
- Anyádat, már a második is alig fért be!
Apácákat szentel a pap.
Az elsőtől kérdezi a pap:
- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A másodiknak ugyanez a kérdés.
- Igen, de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról előreszól az Anna nővér.
- Atyám ihatok a vízből mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét?
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első 'ügyfél', egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest
Holla:
Szemi
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem ?
- ÁÁÁ... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl, 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot! És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért
érdemes élni!
A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A kööör közepééén állok...
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a p**ába a pilótakekszeiddel!
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...
A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.
Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
'Kérem, tegye be a harmadik lemezt!'
Mire a szőke:
- Anyádat, már a második is alig fért be!
Apácákat szentel a pap.
Az elsőtől kérdezi a pap:
- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A másodiknak ugyanez a kérdés.
- Igen, de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról előreszól az Anna nővér.
- Atyám ihatok a vízből mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét?
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első 'ügyfél', egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest
Holla:
Szemi
még több viccet akarunk!Minden percben 1 viccet akarunk!
Egy fickóhoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egyik nap a barát megkéri vendégét:
- Hozzd le légy szíves a papucsom az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
Végül rááll. Az emeleten találkozik a ház asszonyával és a nagyobbik lánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?
- Hozzd le légy szíves a papucsom az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
Végül rááll. Az emeleten találkozik a ház asszonyával és a nagyobbik lánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?
Bölcsességek:
A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen!
A Világ IQ-ja állandó, csak egyre többen vagytok rá.
A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én
meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem .
Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz!
A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Aki korán kel... hamarabb iszik.
A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen!
A Világ IQ-ja állandó, csak egyre többen vagytok rá.
A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én
meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem .
Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz!
A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Aki korán kel... hamarabb iszik.
Két görénytulajdonos beszélget:
-Nálatok hol alszig a görény?
-Az ágyamon, a lábamnál.
-És nem büdös?
-Majd megszokja!
-Nálatok hol alszig a görény?
-Az ágyamon, a lábamnál.
-És nem büdös?
-Majd megszokja!
- Levegyem a bugyimat?
- Inkább a rágódat köpd ki!
- Inkább a rágódat köpd ki!
elektro
a kérdésre több válasz adható...a matt és fényes egyaránt valamint óriásplakát és minden ami elbirja
:DD
a kérdésre több válasz adható...a matt és fényes egyaránt valamint óriásplakát és minden ami elbirja
:DD
Ez egy kis teszt, amely csak egyetlenegy kérdésből áll, de ez a kérdés nagyon, de nagyon fontos és lényeges!
Ne válaszolj se elhamarkodottan, se pedig meggondolatlanul! Gondolkodj, mielőtt válaszolnál! Adj őszinte választ, ezzel tesztelheted saját erkölcsi beállítottságodat.
Egy képzeletbeli helyzetről van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod.
Tartsd szem előtt, hogy spontán, de őszinte választ kell adnod!
(A szöveget lassan olvasd, ez fontos a teszt szempontjából)
Amerikában vagy...pontosabban mondva New Orleansban... egy orkán utáni szökőár okozta káosz kellős közepén találod magad...hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz... te a CNN fotoriportere vagy és ennek az egészen tragikus katasztrófának a kellős közepén vagy.
A helyzet az abszolút reménytelenség határát súrolja. A leglátványosabb fényképeket iparkodsz készíteni... Körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek oda... A természet nagy erővel tombol, feltartóztathatatlanul és mindent magával ragad.
Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négy kerék meghajtású járművet vezet. Kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek ne sodorják őt is magukkal...
Közelebb mész, valahogyan fontosnak tűnik az a illető... és akkor felismered: Győzike az !
És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd őt - végérvényesen...
Két lehetőséged van:
Vagy megmented őt, vagy pedig ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készíted el!
Azaz: Vagy mented az életét, vagy olyan fotót készítesz, amelyért Pulitzer-díjjal tüntetnek ki!
Egy olyan fotóért, amely a világ egyik "legfontosabb" emberének végzetét ábrázolja...
És most a kérdés (válaszolj őszintén):
Matt vagy fényes papírra nyomtatnád?
Ne válaszolj se elhamarkodottan, se pedig meggondolatlanul! Gondolkodj, mielőtt válaszolnál! Adj őszinte választ, ezzel tesztelheted saját erkölcsi beállítottságodat.
Egy képzeletbeli helyzetről van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod.
Tartsd szem előtt, hogy spontán, de őszinte választ kell adnod!
(A szöveget lassan olvasd, ez fontos a teszt szempontjából)
Amerikában vagy...pontosabban mondva New Orleansban... egy orkán utáni szökőár okozta káosz kellős közepén találod magad...hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz... te a CNN fotoriportere vagy és ennek az egészen tragikus katasztrófának a kellős közepén vagy.
A helyzet az abszolút reménytelenség határát súrolja. A leglátványosabb fényképeket iparkodsz készíteni... Körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek oda... A természet nagy erővel tombol, feltartóztathatatlanul és mindent magával ragad.
Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négy kerék meghajtású járművet vezet. Kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek ne sodorják őt is magukkal...
Közelebb mész, valahogyan fontosnak tűnik az a illető... és akkor felismered: Győzike az !
És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd őt - végérvényesen...
Két lehetőséged van:
Vagy megmented őt, vagy pedig ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készíted el!
Azaz: Vagy mented az életét, vagy olyan fotót készítesz, amelyért Pulitzer-díjjal tüntetnek ki!
Egy olyan fotóért, amely a világ egyik "legfontosabb" emberének végzetét ábrázolja...
És most a kérdés (válaszolj őszintén):
Matt vagy fényes papírra nyomtatnád?
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
-Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
-Paprikás krumpli jó lesz...
___
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.. Egy srác
odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?
-Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
-Paprikás krumpli jó lesz...
___
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.. Egy srác
odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?
- Mit tegyünk, főorvos úr? Minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nem érkezett meg!
- Az az ő baja! Elkezdjük nélküle!
- Az az ő baja! Elkezdjük nélküle!
|
| Keyboard_for_Blondes... |
Bill. szőkéknek
Akik ezt csinálta az ámr a szihiátrián van az biztos.
|
| foka_375 |
|
| foka_406 |
|
| foka_503 |
|
| foka_509 |
|
| foka_515 |
|
| foka_532 |
|
| foka_627 |
|
| foka_701 |
Súlyos :)
Mi a különbség egy lottózó férfi és egy feleségével vitatkozó férj között?
- ?
- A lottózó férfinak vannak nyerési esélyei.
- ?
- A lottózó férfinak vannak nyerési esélyei.
54000
Egyre több helyen olvasom, de ezt én még mindíg nem hiszem el.
Egyre több helyen olvasom, de ezt én még mindíg nem hiszem el.
nekem is ez az egyik kedvencem
Szia Sulyid Jó régi de még minig az egyik kedvencem:
Két féfi beszélget.
Az egyik: És használjátok már a másik lyukat?
Mire a másik: nem, mi még nem akarunk gyereket.
Két féfi beszélget.
Az egyik: És használjátok már a másik lyukat?
Mire a másik: nem, mi még nem akarunk gyereket.
Ezt a viccet kb olyan 5000000000000000x hallotuk már,de azé jó hogy felteted mert ez az egyik kedvencem.
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!
Két ügyvezető igazgató beszélget.
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is.
- Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is.
- Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
xd:d:d:d
Basszus! Öt éve még mi is így kempingeztünk Gyenesen! A szomszéd német család egyből megszeretett minket!:):):)
Üdv:Ronin
Üdv:Ronin
azon harcolnak,hogy pénzhamisítás vagy csalás legyen a vád ? :o(
egybe a kettő,szerintem! :o)
egybe a kettő,szerintem! :o)
Magyarország vazz...
"...még tisztázni kell, hogy pénzhamisításnak számít-e az, ha valaki olyan címletű bankókat gyárt és hoz forgalomba, amelyek tulajdonképpen nincsenek."
"...még tisztázni kell, hogy pénzhamisításnak számít-e az, ha valaki olyan címletű bankókat gyárt és hoz forgalomba, amelyek tulajdonképpen nincsenek."
mert 108 ezer volt a 3 birka... :o)
Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba
került!
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek
egy új fűtőszálat!
került!
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek
egy új fűtőszálat!
Bameg mér pont 54ezer? Mérnem inkább 30cezer-300zezer vagy mitttudomén...
Teccik érteni?
Teccik érteni?
www.youtube.com/watch
Nosztalgiával tölt el engem ez a videó:) Valahogy az általános iskola alsó évfolyamai jutnak eszembe róla:D
Nosztalgiával tölt el engem ez a videó:) Valahogy az általános iskola alsó évfolyamai jutnak eszembe róla:D
|
| trabi sátor |
Tavalyelőtt nyáron voltunk kempingezni a Balaton partján. Egy időutazó-kempingező társunkat örökitettem meg. Tiszta RETRO
Gratulálok komám, ma van életed legboldogabb napja!
- De hiszen holnap lesz az esküvő.
- Tudom, éppen azért.
- De hiszen holnap lesz az esküvő.
- Tudom, éppen azért.
18+!
Esetleg: Illusztráció a helikopter-termesztők kézikönyvéből -> szaporítás maggal...:D
Esetleg: Illusztráció a helikopter-termesztők kézikönyvéből -> szaporítás maggal...:D
Egy helikopter-futómű formájú tumor a heréken...
Szerencsétlen baleset:)))
masszázs segédeszközzel :))
|
| 16.jpeg |
Kérnék ötleteket a kép értelmezésére. :))
Egy fiatal csaj felszáll a buszra. Felszólít egy öreg urat, hogy adja át a helyét, mire az öreg úr:
- Miért adnám át a helyem?
- Azért, mert terhes vagyok.
- Igen? Nem látszik. Mióta?
- Két órája, de úgy elfáradtam.
- Miért adnám át a helyem?
- Azért, mert terhes vagyok.
- Igen? Nem látszik. Mióta?
- Két órája, de úgy elfáradtam.
A Székesfehérvári gyerek újra megmondja a tutit:
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Azt mondja a strandon a feleség a férjnek:
-Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
-Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni!
-Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
-Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni!
Paprikáné összetört kocsival ér haza.
- Jóságos ég, mi történt? - csattan fel a férje.
- Nekem jött egy kerékpáros.
- De hányszor?
- Jóságos ég, mi történt? - csattan fel a férje.
- Nekem jött egy kerékpáros.
- De hányszor?
Három 80-feletti néni együtt vacsorázik, kinn nagy vihar, áram nincs, sötétség. Egyszer csak egy puffanást hallanak az ajtó felől. Kimennek megnézni. Egy férfi fekszik ott, de a sötétben nem tudják eldönteni ki az. Tanakodnak és azt találják ki, hogy benyúlnak a slicce alá, hogy kiderüljön ki az. Mari néni kezdi. Benyúl, megtapogatja, majd kijelenti:
- Ez nem az én férjem!
Sajó néni is benyúl, megtapogatja, majd közli:
- Ez tényleg nem a te férjed!
Annuska néni marad a végére, benyúl, megtapogatja és csodálkozva mondja:
- Tényleg nem a Mari férje, de nem is a faluból való!
- Ez nem az én férjem!
Sajó néni is benyúl, megtapogatja, majd közli:
- Ez tényleg nem a te férjed!
Annuska néni marad a végére, benyúl, megtapogatja és csodálkozva mondja:
- Tényleg nem a Mari férje, de nem is a faluból való!
A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal kesőbb megjelenik a horgászellenőr.
Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!
Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
De mondom, hogy olvasok!
Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam!
Olvasásért?
Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért!
De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
További szép napot Hölgyem! -és ezzel továbbállt.
Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valoszínű gondolkodni is tud!
Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!
Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
De mondom, hogy olvasok!
Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam!
Olvasásért?
Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért!
De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
További szép napot Hölgyem! -és ezzel továbbállt.
Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valoszínű gondolkodni is tud!
Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.
Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás.
Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a
teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi
megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy
névjegykártyát a számlához.
- Valami fejes.
- Aha - válaszolta Józsibácsi, és elbúcsúztak. Józsi bácsi
beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és
nekilátott.
Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró
Felár:
-színválaszték, tarka 50,- euró
-marhabőr huzat 100,- euró
-thermo üzemű tejtartó 50,- euró
-4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db
-2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
-trágyázó berendezés (bio) 60 euró
-téli, nyári paták 28 euró
-patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró
-kipörgésbiztos lábak 20 euró
-félautomata légycsapó 20 euró
-polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
-külön-külön lecsukható szemek 60 euró
-kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
-színre fújt behajtható fülek 20 euró
-a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
-100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euró
Összes felár: 893 euró
A tehén teljes ára: 1.893,-euró