/ Fórumok / OFF-topikok /

Makettinfo.hu/vicc.php

Ez a topic arra hivatott, hogy olvasó közönséget, m>örve a szürke hétköznapokat!
A topikhoz csak bejelentkezett felhasználók tudnak hozzászólni. Kérem, jelentkezzen be itt!
<<< Vissza Tovább >>>
1.,2.,3.,4.,5.,6.,7.,8.,9.,10.,11.,12.,13.,14.,15.,16.,17.,18.,19.,20.,
1., 2., 3., 4., 5., 6., 7., 8., 9., 10., 11., 12., 13., 14., 15., 16., 17., 18., 19., 20.,
21., 22., 23., 24., 25., 26., 27., 28., 29., 30., 31., 32., 33., 34., 35., 36., 37., 38., 39., 40.,
41., 42., 43., 44., 45., 46., 47., 48., 49., 50., 51., 52., 53., 54., 55., 56., 57., 58., 59., 60.,
61., 62., 63., 64., 65., 66., 67., 68., 69., 70., 71., 72., 73., 74., 75., 76., 77., 78., 79., 80.,
81., 82., 83., 84., 85., 86., 87., 88., 89., 90., 91., 92., 93., 94., 95., 96., 97., 98., 99., 100.,
101., 102., 103., 104., 105., 106., 107., 108., 109., 110., 111., 112., 113., 114., 115., 116., 117., 118., 119., 120.,
121., 122., 123., 124., 125., 126., 127., 128., 129., 130., 131., 132., 133., 134., 135., 136., 137., 138., 139., 140.,
141., 142., 143., 144., 145., 146., 147., 148., 149., 150., 151.
Lacus78 278129 2008. október 30. 20:32
Válasz erre
...és a világ leghosszabb vicce?:) :)

II
II
II
\\ //
\\ //
\\ //
\\//
\/
Macal 278128 2008. október 30. 20:20
Válasz erre
a világ legrövidebb könyvei :

II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
Az amerikai kultúra
Fidel Castro: Emberi jogok
Sylvester Stallone tippjei drámai szinészeknek
Szaddam Husszein: Béke
A Zámbó család és a szépségipar
Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcslat titkai
Zsidó üzleti barátságok
Biztonságos vezetés Olaszországban
Teljesitett választási igéretek i.e. 487-től napjainkig
Etióp világuralmi tervek
Eszkimó fürdőruhamodellek
A német humor 1000 éve
Győzike: Teljes magyar szókincsem
Chuck Norris: Akitől rettegek
Puskázási technikák tornaórán
Aszfaltrajz versenyek az M7-esen.
a nudista strand legjobb zsebtolvajai
Csináld magad! - koporsók a családnak
Öngyilkos segédeszköz szakboltok áruhitel akciói
Rosszul hangolt léggitárok
Csajozás kukásautóval
Osztálytáncok szalagavatóra sorozat: A pogó
Gyóntatószékek kihangosításának tapasztalatai
Tóth Vera fotósorozatok a Playboyban
kiszel tünde szemöldökszedési trükkök
Titanic 2 : A Visszaút
Csináld magad! sorozat 2.része - Egyszerűbb agyműtétek
Fekete László: Én is vega vagyok
használt intimbetét shopok
Hogyan neveljünk óriásbonszájt?
Közkedvelt farsangi jelmezek 1. rész: A nudista
Ballagási ünnepségek nyugdíjas otthonokban és Vizespóló versenyek ugyanott
"Tüsszögő szárnyasok" Laci bácsi receptjei
A lócitrom konyhakerti ápolása, 100 új lócitromos recept
Büszke szülők sorozat: Pornószínésznők anyukái mesélnek
OB: Kétüléses szérnyasbetétek a légügyi hivatal ajánlásával
A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke
Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok
David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim
Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel
Zámbó Jymmi: Kaland a kiskakassal
van Szemjonov: A Kurszk matróza voltam
Medgyessy Péter: Karizma
Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben
Knézy Jenő: Magyar köszöntés-tár
Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe
Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból
Michael Jackson: Miért jó feketének lenni
Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával
Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése
Csurka István: Visszacsatolt területeim utcaszótára
Sas József: Ez tényleg humoros!
Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról
Anettka: Hogy lehet egy nő egyszerre szép és okos?
Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim
A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
A Knézy Jenő-fan club telefonkönyve
Ózd világörökség listája
Gangxta Zolee: Iskolaéveim
Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem
A magyar optimizmus ezer éve...
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
Knézy Jenő: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?
Habsburg György: Répa, retek, mogyoró
George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen
Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhető városért
Híres busmanok az IT-businessben
Ábel Anita: Az Értelem
Zalatnay Cini: Látom a köldököm
Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
Woody Allen: Trend a szemüvegiparban
Darth Vader: Strepsils
Tibcsi 278127 2008. október 30. 12:56
Válasz erre
A cikkek hozzászólásai között olvasom Peter Shark nevét... hosszas gondolkodás után esett le, hogy Peter Shark = Cápeti.

Namostakkor kérdésem volna: ez itt ontopik, vagy komoly? :))
Stefan 278126 2008. október 30. 12:23
Válasz erre
Milyen autó? Jaa, az autó... ;) :DDD
harold 278125 2008. október 29. 20:48
Válasz erre
Hogy születnek a Ewing-ok?
Elli az anyjuk!

Mit csinálnak a fűrésztelep dolgozói?
Fáznak!
Gyurma 278124 2008. október 29. 19:52
Válasz erre
lalipapi 278123 2008. október 29. 18:06
Válasz erre
Vettem egy kocsit és gyorsan lemosattam:)
Vettem egy kocsit é...

Új kocsim van:):)
lalipapi 278122 2008. október 29. 18:01
Válasz erre
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felelt:
- Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott.
lalipapi 278121 2008. október 29. 17:57
Válasz erre
Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:
’Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.’
Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától:
’Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a ’dolgot’. Én is szeretlek. Ahmed.’
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
’Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.
lalipapi 278120 2008. október 29. 17:56
Válasz erre
Nő:

Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi:

Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le!
lalipapi 278119 2008. október 29. 17:48
Válasz erre
Jani bácsi! Kér fájdalomcsillapítót a foghúzás előtt?
- Nem kérek doktor úr, mert én a fájdalmakat nagyon jól tűröm. Elég ha ad nekem egy kis vattát.
- Minek a vatta Jani Bá?
- Be akarom dugni a füleimet. A fájdalmat tűröm, de nem bírom hallgatni ahogy ordítok!
lalipapi 278118 2008. október 29. 17:45
Válasz erre
A debil gyerek anyukája hazaérkezik és kérdi fiát :
- Otto etté ?
- Nem ana ott kétté !
lucky 278117 2008. október 29. 09:19
Válasz erre
Fárasztod itt az embert 12 óra éjszakás után...
Na mek' alunni.
Stefan 278115 2008. október 28. 15:17
Válasz erre
ber
ber

Gondoltam biztos jól esik így hétköznap délután...
lucky 278113 2008. október 26. 13:17
Válasz erre
Az érdekes képek t. 2774 Hsz-re
Rongyol egy palesztin harcos az izraeli tank elől, időként megfordul és megereszt egy sorozatot a tankra.A lőszer fogytával megáll, majd eldobja a fegyvert és feltartja a kezeit.A tank megáll, majd a búvónyílásban megjelenik egy fő a tank személyzetéből:
-Na mi van palesztin? Elfogyott a lőszer?
- Igen.
-Akarsz venni?
Gyurma 278112 2008. október 25. 20:18
Válasz erre
Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.
sziklakks 278111 2008. október 23. 22:10
Válasz erre
tomcat_obama_nigger_0
tomcat_obama_nigger_...

:d
Mty 278110 2008. október 23. 20:49
Válasz erre
potty
potty

A budapesti állatker legújabb sztárja
Kumancs 278109 2008. október 22. 21:39
Válasz erre
Egy terepjáró megy a sivatagban. Benne ül egy orosz, egy francia, és két Amerikai.
Egyszer csak feltünik egy oroszlán és üldözni kezdi öket. Probálják lerázni de nem megy.
Azt mondja a francia, hát fiuk feláldozom magan de ti megmenekültök.
Leugrik az oroszlán megeszi. kis idő mulva ujra üldözi őket.
Megszólal az orosz, hát elvtársak én feláldozom magam de ti megmenekültök.
Leugrik és megeszi az oroszlán. De kis idő mulva ujra üldözi őket.
Megszolal az egyik amerikai: Te Joe előkéne venni a géppisztolyokat.
Gyurma 278108 2008. október 22. 20:38
Válasz erre
Szása és Iván beszélget:
-Te, Szása! Itt ez az üveg vodka, hátrateszem a kezeimet, ha megmondod, hogy melykben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor leszokunk az ivásról!
-Hát, legyen a jobb!
-Ugyan már Szása, gondolkozz!
NGPETI 278107 2008. október 22. 08:42
Válasz erre
Végre itt az első IGAZ körlevél! :o)

Ha ezt a sort nem olvasod el, kapsz 10 millió forintot!

Elolvastad...
Elbasztad!
Hidd el, ez tényleg működik.

Elolvastam én is, és nem kaptam 10 milliót.
Végre valami, ami nem egy hülye átverés.

Küldd tovább több, mint 10 embernek és akkor ők sem kapnak semmit! :o)
Roland_89 278106 2008. október 21. 23:18
Válasz erre
Egy férfi ül a vonaton, hatalmas, sötét monokli van a szeme alatt. Arra jön egy másik férfi, szintén hatalmas monoklija van, leül. Megszólal az első:
-Micsoda véletlen! Mindkettőnken ilyen csúnya, nagy monokli van a szeme alatt! Megkérdezhetem, ön hogyan szerezte?
Erre a másik:
- Voltaképpen egy freudi elszólás volt az oka. A jegypénztárnál álltam sorba, amikor megláttam, a hosszú, szőke hajó kiszolgáló lányt, akinek olyan nagy mellei voltak, amilyet még életemben nem láttam. Meg akartam kérdezni, hogy merre van a mellékhelység, de véletlen az csúszott ki a számon, hogy: "Melle van, nagy, a szentségit!" Erre benyomott egyet. És maga hogyan szerezte a monokliját?
- Hát igazából nekem is egy freudi elszólás volt az oka. Reggel a feleségemnek azt akartam mondani, hogy "Drágám, töltenél még egy kis kávét?", és véletlenül az csúszott ki a számon, hogy: "A k*rva anyádat te kövér p*csa, te b*sztad el az egész életemet!"
sziklakks 278105 2008. október 21. 19:08
Válasz erre
S6302247
S6302247

kép szöveg nélkül.
lalipapi 278104 2008. október 21. 11:55
Válasz erre
Négy apáca felkerül a mennyországba, és a kapunál találkoznak Szent Péterrel, aki így szól:
- Lehet, hogy apácák vagytok, de ennek ellenére nektek is gyónni kell, hogy bemehessetek.
1. apáca: - Uram, én már láttam f_szt
Peti: - Jaj leányom, menj és mosd meg a szemed szenteltvízzel!
2. apáca: - Uram, én már fogtam is.
Peti: - Jaj leányom, menj te is, és mosd meg a kezed és a szemed szenteltvízzel!
Ezután látja Szent Peti, hogy a negyedik apáca furakodik előre a harmadik elé. Megkérdi:
- Hát te, miért tolakszol ennyire?
- Nem gondolja, hogy abba a vízbe fogom megmosni a számat, amibe a másik a seggét mosta!
lalipapi 278103 2008. október 21. 11:52
Válasz erre
Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSZ-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
lalipapi 278102 2008. október 21. 11:45
Válasz erre
Nagyon boldog ember voltam.
Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott...
A gyönyörű szép húga...
Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk mini
szoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém.Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz.

Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös-körül...ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:

"Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön!
Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!"

Tanulság:

Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!
lalipapi 278101 2008. október 21. 11:40
Válasz erre
Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi vakációzni indult Miami Beach-re, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki éppen egy üzleti úton van Minneapolisban. A férfi egy remek időtöltésre és egy kellemes időjárásra számított, azonban valahogy kavarodás támadt a repülőtéren a bejelentkező kapunál, és a férfi - hiába reklamált - csak a később induló repülőre szállhatott fel.
Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy hőhullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hőség Seattle hűvösidőjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége a terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja hűteni magát egy medencében, de előtte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének,azonban sietségében rossz címet adott meg. Így az üzenete egy idős lelkész feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az előző nap hunyt el.
Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a levél tartalmára, aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón. A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következő üzenetet olvasták:

Kedves feleségem,

Mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
Csak most jelentkeztem be.
Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
A reklamációm elutasították.
Megkaptam a holnapi érkezésed megerősítését.

Szerető férjed.

U.I.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepődni, hogy itt lenn mekkora a hőség!
lucky 278100 2008. október 21. 09:46
Válasz erre
vajon milyen szag lehet, ha a szippantós kocsi borul fel...;)
harold 278099 2008. október 20. 20:42
Válasz erre
Egyébként kegyetlen sörszag van ilyenkor! Egyszer Debrecenben láttam hasonlót, és nagyon szomorú voltam...
sziklakks 278098 2008. október 20. 20:18
Válasz erre
Roland_89 278097 2008. október 20. 14:08
Válasz erre
nálunk kb 2 hete egy éles kanyarban a szotyiszállító kamion borult fel. Sajnos engem már eltereltek, de egyik ismerősöm szemtanú volt és mesélte hogy a rendőrök a helyszínelés helyett kb fél órán keresztül csak szotyiztak...
vadgergo 278096 2008. október 20. 13:41
Válasz erre
Lehetett volna szemezgetni, melyik nem tört össze :P
exec 278094 2008. október 20. 10:13
Válasz erre
Jól elválasztva küldöm, hogy legyen erőtök felkélszülni. A Balatonszentgyörgy-i katasztrófa képei. CSAK ERŐS IDEGZETŰEK GÖRGESSENEK LEJJEBB!
exec 278093 2008. október 20. 10:11
Válasz erre
bszgy1
bszgy1
bszgy2
bszgy2
bszgy3
bszgy3
bszgy4
bszgy4

A kélpek
korzaar 278092 2008. október 19. 18:09
Válasz erre
P1010790
P1010790

Na ebből kell jo sokat enni:))
Marci 278091 2008. október 19. 18:02
Válasz erre
Ez megtörtént:)

Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i elmegyógyintézetet, mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak. Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett. A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek. A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait:
Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.
Pizzás: Igen, és hová kéri a szállítást?
Ügynök: Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
Pizzás: Az elmegyógyintézetben?
Ügynök: Igen. Én egy FBI ügynök vagyok.
Pizzás: Ön egy FBI ügynök?
Ügynök: Pontosan. Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
Pizzás: És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
Ügynök: Pontosan. Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a főbejáraton behozni, mert az zárva van. Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
Pizzás: És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Természetesen. Mikorra tudják szállítani?
Pizzás: Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
Ügynök: Igen. Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
Pizzás: És hogy tudják kifizetni a számlát?
Ügynök: A többiekkel összedobtuk a pénzt.
Pizzás: És mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Igen.
Pizzás: És van fegyverük is?
Ügynök: Persze. Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük? A főbejárat be van zárva.
Pizzás: B... meg, arra aztán várhattok!
Marci 278090 2008. október 19. 17:59
Válasz erre
- Hogy született a zsiráf?
- ?
- Chuck Norris pofán rúgott egy lovat.

Szerinted hány
Marci 278089 2008. október 19. 15:40
Válasz erre
ez meg hogy jött ki
sziklakks 278088 2008. október 19. 13:45
Válasz erre
NGPETI 278087 2008. október 19. 11:01
Válasz erre
image00131
image00131

Hírtelen fékezés...

...mert mennek, mint az állatok...
PETI 278086 2008. október 18. 07:30
Válasz erre
Nyuszika bemegy a boltba.
-Ecetet kérek!
-Sajnos nyuszika, mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
-Mondom ecetet kérek!
-Nyuszika, ez egy festékbolt!
-Jó, akkor másképp mondom: kérek egy szép nagy pamacot!
sziklakks 278085 2008. október 17. 17:38
Válasz erre
pic02521
pic02521

Mai képrejtvényünk:
Gyurma 278084 2008. október 17. 16:10
Válasz erre
Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...
Stefan 278083 2008. október 17. 14:06
Válasz erre
Az öreg pilóta jól bepiál este a kocsmában, és fogad a Concord pilótájával, hogy az Ancsa gyorsabb, mint az ő gépük. Reggel találkozik a
szerelőjével:
-Hú, bazzeg, kurva nagy ökörséget csináltam tegnap. Fogadtam a Concord pilótáival, hogy az Ancsa simán lenyomja a gépüket.
-Hát mindig hülye voltál, de mindegy, majd kitalálok valamit.
Eljön a megmérettetés napja, a szerelőnek sok okosság nem jutott eszébe, így egy vastag drótkötéllel sunyiban utánaköti az Ancsát a Concordnak. A Concord elindul, szépen felszáll, majd pár ezer méteren szól a kapitány az első
tisztnek:
-Te, nézd már meg, jönnek ezek egyáltalán!
Első tiszt hátranéz:
-Szépen tapadnak...
-Na akkor nézzük.
A kapitány tol egy kicsit a gázkarokon, a Concord majdnem hangsebességgel repül.
-És most? Jönnek még?
-Kapitány, ezek nem nagyon akarnak lemaradni!
Jó kis gép ez az Ancsa -gondolja a kapitány- de azért ennyire mégsem. Na mindegy, mindent belead a főnök, szinte áttolja a gázkart a műszerfalon, már remeg a Concord, majdnem szétesik, mikor odaszól a társának:
-Na, most már biztos lemaradtak.
Hátranéz az elsőtiszt, de tátva marad a szája:
-Főnök! Azt hiszem jobb, ha feladjuk. Ezek még csak most csukják a futót, és nyilazzák a szárnyat.
Stefan 278082 2008. október 17. 13:20
Válasz erre
- A természetvédőt? Környezetbarát.
Salieri 278081 2008. október 17. 13:13
Válasz erre
Nah hát akkor beszállok én is ebbe a hívős viccekbe...de csak lájtosan:D
Hogy hívják...
- A borostás papot? Szőrzetes
- A papok edzőjét? Tréningatya.
- A vallásos szuperhőst? Á-Men

A pusztában:
- Isten, mi neked ezer év?
- Nekem ezer év egy pillanat.
- És mi neked egymillió forint?
- Nekem egymillió forint egy fillér.
- Akkor tudnál nekem adni egy fillért?
- Hát persze, csak egy pillanat!
Más.:
Hogy hívják...
Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work.
Gyurma 278079 2008. október 16. 19:21
Válasz erre
Miért jobb ET mint a romák?
-mert egyedül jött,
-megtanulta a nyelvet,
-állandóan haza akar menni,
-és van saját biciklije!
Csabi 278078 2008. október 16. 15:30
Válasz erre
Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.

Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.

~~~

Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.

Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.

Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel

én már hét éve nem eszem disznóhúst.

Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.

Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaicába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.

Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az

ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem

fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed.
Macal 278077 2008. október 16. 15:02
Válasz erre
Ez sem az, mégis jót röhögtem...bár lehet inkább sírni kéne...

www.youtube.com/watch

Avagy Demszky matekozik:
222 darab zebra , darabja átlag* 150 ezer forint, akkor az egyenlő:
200 millió ft...

(* a magyar sugárutak is benne vannak, pl.: garázsbeálló a Demszky villánál)
Amatõr 278076 2008. október 16. 14:21
Válasz erre
<<< Vissza Tovább >>>
1.,2.,3.,4.,5.,6.,7.,8.,9.,10.,11.,12.,13.,14.,15.,16.,17.,18.,19.,20.,
1., 2., 3., 4., 5., 6., 7., 8., 9., 10., 11., 12., 13., 14., 15., 16., 17., 18., 19., 20.,
21., 22., 23., 24., 25., 26., 27., 28., 29., 30., 31., 32., 33., 34., 35., 36., 37., 38., 39., 40.,
41., 42., 43., 44., 45., 46., 47., 48., 49., 50., 51., 52., 53., 54., 55., 56., 57., 58., 59., 60.,
61., 62., 63., 64., 65., 66., 67., 68., 69., 70., 71., 72., 73., 74., 75., 76., 77., 78., 79., 80.,
81., 82., 83., 84., 85., 86., 87., 88., 89., 90., 91., 92., 93., 94., 95., 96., 97., 98., 99., 100.,
101., 102., 103., 104., 105., 106., 107., 108., 109., 110., 111., 112., 113., 114., 115., 116., 117., 118., 119., 120.,
121., 122., 123., 124., 125., 126., 127., 128., 129., 130., 131., 132., 133., 134., 135., 136., 137., 138., 139., 140.,
141., 142., 143., 144., 145., 146., 147., 148., 149., 150., 151.