/ Fórumok / OFF-topikok /

Makettinfo.hu/vicc.php

Ez a topic arra hivatott, hogy olvasó közönséget, m>örve a szürke hétköznapokat!
A topikhoz csak bejelentkezett felhasználók tudnak hozzászólni. Kérem, jelentkezzen be itt!
<<< Vissza Tovább >>>
1.,2.,3.,4.,5.,6.,7.,8.,9.,10.,11.,12.,13.,14.,15.,16.,17.,18.,19.,20.,
1., 2., 3., 4., 5., 6., 7., 8., 9., 10., 11., 12., 13., 14., 15., 16., 17., 18., 19., 20.,
21., 22., 23., 24., 25., 26., 27., 28., 29., 30., 31., 32., 33., 34., 35., 36., 37., 38., 39., 40.,
41., 42., 43., 44., 45., 46., 47., 48., 49., 50., 51., 52., 53., 54., 55., 56., 57., 58., 59., 60.,
61., 62., 63., 64., 65., 66., 67., 68., 69., 70., 71., 72., 73., 74., 75., 76., 77., 78., 79., 80.,
81., 82., 83., 84., 85., 86., 87., 88., 89., 90., 91., 92., 93., 94., 95., 96., 97., 98., 99., 100.,
101., 102., 103., 104., 105., 106., 107., 108., 109., 110., 111., 112., 113., 114., 115., 116., 117., 118., 119., 120.,
121., 122., 123., 124., 125., 126., 127., 128., 129., 130., 131., 132., 133., 134., 135., 136., 137., 138., 139., 140.,
141., 142., 143., 144., 145., 146., 147., 148., 149., 150., 151.
borisz 277868 2008. július 24. 18:59
Válasz erre
Na, a hűdegengszter...
Az ilyet rángatják bele valamibe, feldobják, aztán hajolgathat a szappanért:D
sziklakks 277867 2008. július 24. 17:12
Válasz erre
33_mugiki_41406
33_mugiki_41406

No comment..
Macal 277866 2008. július 23. 20:01
Válasz erre
nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát. Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát. Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat. Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit szeretnél, könnyen seggbe kúrhatnak érte...
Amatõr 277865 2008. július 23. 16:50
Válasz erre
Miért nem origamiznak a mongolok?
Mert nem hajt a tatár!

Füstös pókerklub, testőrök, különterem, három játékossal, az amerikai ingatlanmilliárdossal, az orosz hajómágnással és az újgazdag magyar disznótenyésztő-királlyal.
Az egyik leosztásban mindegyikük jó lapot kap. Emelgetések után elfogynak a pénzkötegek, erre az amerikai ingatlanmilliárdos előveszi az egyik irodaháza képét, és megszólal: House - in!
Az orosz sem rest, előhúzza az egyik csúcshajója fotóját, és kontráz: Yacht - in!
Erre a magyar gyorsan előrántja a disznótelep fotóját, és bekiáltja:
Ól-in!
sziklakks 277864 2008. július 23. 15:59
Válasz erre
Emberevő sárkány érkezik a városba, és tizedeli a népet, meg mindent szétvág, szóval nagy genya. Összefog három srác, a heroinista, kokainista, és a füves, hogy megmentik a jónépet. Elmennek a sárkányhoz alkudozni, a sárkány megszabja a dolgokat:
-Figyu srácok, ha valaki olyan cuccot mutat, amit még soha nem éreztem, annak meghagyom az életét, meg elmegyek világgá.
Elsőnek a heroinista csinál egy fél kilónyi porból lét, betölti, aztán odaadja a méteres fecsit a sárkánynak. Belövi magát, totál kész van három nap három éjszaka, kicsit tisztul, és így szól:
- Fasza volt haver, de két hete nyomtam ilyen szart, úgyhogy sorry...és már meg is ette.
Jön a kokainista, kipenget neki egy méteres utcát, a sárkány feltolja az orrába porszívócsövel, elpörög tőle egy hétig, kissé tisztulva megszólal:
-Öcsém ez már tényleg majdnem a toppp volt, de vagy egy éve
beleszaladtam már ilyen finomságba. Sorry...és már meg is ette.
Kezd beszarni a dzsangás gyerek, "Ej baszki, nincs más nálam, csak egy kis noname holland szar...nem baj, betekerem, aztán lesz ami lesz"
Így is tesz, odaadja a spanglit a sárkánynak. A sárkány elszívja, totál kész van. Vörös a szeme, úgy röhög majd összefossa magát, áll a farka, hempereg jobbra-balra...szóval totálkár. Kicsit már múlik a hatás 10 óra múlva, megszólal a sárkány:
-Nagykirály vagy haver...ennyire jót még sosehasználtam...kurva jó...azt se tudom, hol vagyok...,de ne haragudj, úgy megéheztem...
borisz 277863 2008. július 23. 09:42
Válasz erre
www.youtube.com/watch
Nagy az Isten állatkertje, és sajnos nem fut 380 a kerítésben...
Amatõr 277862 2008. július 22. 16:44
Válasz erre
- Hogy hívják a nyolc hobbitot?

- 1 hobbyte.
exec 277861 2008. július 22. 16:23
Válasz erre
Amatõr 277859 2008. július 22. 13:50
Válasz erre
Mi a hasonlóság a spenót és az anális szex közöztt?

Mind a kettőt nagyon meg lehet utáltatni azzal, ha óvodáskorban erőltetik.
diorama 277858 2008. július 20. 11:13
Válasz erre
gábor76 277857 2008. július 19. 17:50
Válasz erre
A pszichológus kérdéseket tesz fel egy kisfiúnak.
-Mi szeretnél lenni ha nagy leszel? -kérdezi.
-Orvos vagy festő vagy ablakmosó! -feleli a gyerek.
A pszichológus döbbenten néz rá:
-Hát...,de még nem vagy túl biztos a dolgodban, igaz?
-Már hogyne lennék? Meztelen nőket akarok látni!
gábor76 277856 2008. július 19. 17:43
Válasz erre
A lelkész felesége vásárlás közben egy furcsa feliratra figyel fel a hentesboltban: "PiCsa sonka akció!" Megdöbben a névtől, és ráförmed a hentesre, hogy ilyen profán szavakat ír ki, mire a hentes megnyugtatja, hogy ez egy új disznófajta, amit Pintér Csaba tenyészt, innen a "PiCsa" terméknév. Az asszony úgy dönt vesz belőle, és ebből készíti a vacsorát. Amikor a férje hazaér, ő már a konyhában ügyködik.
-Mi lesz a vacsora? - kérdezi a lelkész.
-PiCsa sonka - feleli az asszony.
A lelkész, akinek otthonában ilyen szó még soha nem hangzott el azelőtt, már éppen prédikálni akar a feleségének, de az asszony gyorsan közbeszól, és elmagyarázza, honnan a név. A lelkész kicsit zavarba is jön, hogy kételkedett az asszony jámborlelkűségében.
Este, amikor leülnek vacsorázni a hatéves fiukkal, a lelkész áldást mond, majd így szól a fiához:
-Add ide, kérlek, azt a PiCsa sonkát!
A gyerek tágra nyílt szemmel mered rá:
-Ez az, fater! Te meg passzold ide azt a kurva krumplit!
f2d 277855 2008. július 19. 17:40
Válasz erre
Salieri 277854 2008. július 18. 15:01
Válasz erre
http://youtube.com/watch?v=sDsK8ZnmhC4
Macal 277853 2008. július 17. 21:52
Válasz erre
Pulp Muppets:D:

www.youtube.com/watch
rico 277852 2008. július 17. 21:05
Válasz erre
diorama 277851 2008. július 17. 15:03
Válasz erre
A friss házasok első hete:

Férj: Ez volt minden álmom!

Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?

Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!

Feleség: Szeretsz engem?

Férj: Még jó hogy!

Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?

Férj: Soha. Képtelen lennék rá!

Feleség: Megcsókolnál szerelmem?

Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...

Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?

Férj: Soha! Én nem olyan férfi vagyok!

Feleség: Bízhatok benned?

Férj: Igen...

Feleség: Oh, Kedvesem!

Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)
Macal 277850 2008. július 17. 11:42
Válasz erre
Ha a gúgli uralná a földet:

www.worth1000.com/contest.asp
lalipapi 277848 2008. július 16. 12:58
Válasz erre
Az agresszív malacka qva nagyot esik a bringájával az erdei tisztáson. Mindenki oda rohan hozzá és kérdezgetik: Nem ütötted meg magad?Jól vagy?
Erre ő durcássan: kuss mindenkinek én így szoktam leszállni!

Nyuszika bemegy a festékboltba és mondja az eladónak:
-Ecet van?
-Nincs ez festékbolt- jön a válasz
Másnap megint bemegy
-Ecet van?
-Nincs mert ez festékbolt!
-Jó-mondja nyuszika- Akkor mondom mászképpen! PAMAC van?
sziklakks 277847 2008. július 15. 20:12
Válasz erre
Amatõr 277846 2008. július 15. 11:14
Válasz erre
Best of agresszív kismalac

Az agresszív kismalac utolsó mondata:

Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát?

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a
rendőr és odasétál:

-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.

- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!

Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik
egy másikkal, aki így szól:

- Jaj de édes! Honnan van?

- VETTEM! - ordítja az agresszív kismalac.

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.

Megkérdi a farkas:

- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!

Az agresszív kismalac a játékboltban:

- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!

Agresszív kismalac sétál az utcán.

- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak
minden köddé válna!... Rohadt köd!

Agresszív kismalac beül egy taxiba.

- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?

Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.

Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.

Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!
MattHeafy 277845 2008. július 15. 01:57
Válasz erre
Hozé 277844 2008. július 14. 23:00
Válasz erre
Megfejtés: Menny - tea - haláfa szára
Salieri 277843 2008. július 11. 23:09
Válasz erre
Ez lemaradt:D

Két hülye sakkozik.
- Megszólal az egyik: GÓÓÓL!
Erre a másik:
- Te hülye, ez nem tenisz.
Salieri 277842 2008. július 11. 23:06
Válasz erre
Két 90 éves öreg cimbora, Mike és Joe egész életükben barátok voltak. Mikor kiderült, hogy Jonak már csak napjai vannak hátra, Mike minden nap meglátogatta. Egy nap Mike így szólt:
- Joe, mi mindketten egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú éveken keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a kedvemért, hogy ha a Mennyországba kerülsz, valahogy tudatod velem, hogy van-e ott is futball.
Joe felnézett Mike-ra a halálos ágyából:
- Mike, te vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges, megteszem neked ezt a szívességet.
Nem sokkal ezután Joe meghalt.
Néhány éjszaka múlva Mike-ot felébresztette álmából egy halvány fénysugár és egy hang, mely a nevén szólította.
- Mike, Mike!
- Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve.
- Én vagyok, Joe.
- Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt.
- Mondom, hogy én vagyok, Joe - bizonygatta a hang.
- Joe, hol vagy?
- A Mennyországban - válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és egy kis rossz hírem.
- Mondd először a jó híreket - szólt Mike.
- Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk aki már meghalt, itt van velünk. Még ennél is jobb, hogy újra fiatalok vagyunk. Ráadásul örökké tavasz van, soha nem esik vagy havazik. És a legjobb, hogy annyit focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el.
- Ez nagyszerű! - lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat is! De akkor mi a rossz hír?
- Kedden te is benne vagy a kezdőcsapatban.
Macal 277841 2008. július 11. 21:55
Válasz erre
Ha férfiak írnák a tanácsadó rovatot
Kérdések és válaszok Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnőmmel és velem. Válasz: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belőled! Tudván, hogy csak egy van belőled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnőddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnődet is? Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád őt a legjobb barátnőiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen.

Kérdés: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben.
Válasz: Tedd azt. Az ondó nagyszerű kisugárzást ad a bőrödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az ő felajánlása, hogy orális szexben részesítsed őt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed őt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt.

Kérdés: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.
Válasz: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak előtt bizonyítania kell. Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elősegíti a békésebb és nyugalmasabb otthonn megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerű alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnőd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek őt. Azután főzz neki egy jó kis ételt.

Kérdés: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.
Válasz: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidődben vagy kérd a legjobb barátnőd segítségét. Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önző bűnödön, részesítsd őt orális szexben és főzz neki valami ízletes ételt.

Kérdés: A férjem nem tanúsít érdeklődést az előjáték iránt.
Válasz: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az előjáték a férfi számára nagyon stresszes és időigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítő, előjátékkal való követelőzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellőképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzősködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted őt és fozöl valami jó ételt.

Kérdés: A férjem orgazmus után mindig elfordul tőlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt.
Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémádat. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt főzni
Lazarus 277840 2008. július 11. 10:54
Válasz erre
Még hogy csak kis hazánkban van a mulatós zenének jövője :D:D:D:D
Ezt semmi sem űbereli
Jeff Dunham - Spark of insanity magyar felirattal! angolul nem értők is nézhetik :D:D
www.youtube.com/watch
Zsolesz 277839 2008. július 11. 09:17
Válasz erre
sziklakks 277838 2008. július 10. 18:07
Válasz erre
harold 277837 2008. július 9. 22:01
Válasz erre
Köszi de én csak fotóztam!
sziklakks 277836 2008. július 9. 21:36
Válasz erre
harold 277835 2008. július 9. 19:58
Válasz erre
PIC_0101
PIC_0101

Fotóztam!
bbloodhund 277834 2008. július 9. 19:48
Válasz erre
:D:D válogatás

Azért fényképezik magukat a lányok a tükörben, mert túl hülyék hogy ismerjék az önkioldót, és túl okosak hogy felismerjék önmagukat!

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt neki egy ikertestvére, de ő nem fogadott szót ...

HA BETÖRŐ VAGY AKKOR ITTHON VAGYUNK ÉS A FEGYVEREINKET TISZTÍTJUK! HA NEM VAGY BETÖRŐ AKKOR NEM VAGYUNK ITTHON ÉS HAGYHACC ÜZENET
Atesz 277833 2008. július 9. 19:48
Válasz erre
bbloodhund 277832 2008. július 9. 19:45
Válasz erre
Én ezt nem értem. Mennyé te? Ez a megfejtés? Elmagyarázná valaki, (ennyire sötét vagyok?)
Podva 277831 2008. július 9. 19:04
Válasz erre
Mennyé te!
:)
Amatõr 277830 2008. július 9. 16:56
Válasz erre
képrejtvény
képrejtvény

Képrejtvény
Tibchi 277829 2008. július 9. 13:37
Válasz erre
Hogy kezdi a szőke nő az SMS-T?

Bocsánat, hogy randán írok...
Tibchi 277828 2008. július 9. 13:26
Válasz erre
Betörő mászik be az ablakon, egy hangot hall:
-Jézus figyel téged!
Betörő mászik beljebb, megint hallja a hangot, de erősebben:
-Jézus figyel téged!
Betörő mászik tovább, meglát egy papagájt, megkérdi:
-Te vagy aki beszélt?
-Igen.
-És téged hívnak Jézusnak?
-Nem, engem Dionüszosznak.
-Ki adta neked ezt a hülye nevet?
-Aki a pitbullnak Jézust!
vadgergo 277827 2008. július 7. 12:47
Válasz erre
Stefan 277826 2008. július 7. 11:28
Válasz erre
untitled
untitled

Én csak egy szolid pickupot csináltam :)
Stefan 277825 2008. július 7. 11:10
Válasz erre
sziklakks 277824 2008. július 6. 23:54
Válasz erre
Macal 277823 2008. július 6. 23:18
Válasz erre
jabel 277822 2008. július 6. 22:39
Válasz erre
gesztikulal
gesztikulal

mmint ez
jabel 277821 2008. július 6. 22:39
Válasz erre
no komment...
Macal 277820 2008. július 6. 19:44
Válasz erre
"Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár tény, hogy nem volt olcsó"
Roland_89 277819 2008. július 6. 17:03
Válasz erre
:) van felvétel? :D mert ide nem akarok bejutni! VÉLETLENÜL SE!
lalipapi 277818 2008. július 6. 11:33
Válasz erre
Tájékoztató új munkatársak részére

RUHÁZAT
Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelően öltözködjön! Ha drága ruhát és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni
a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni, amíg ennek jelét nem látni nem kaphat fizetés-emelést. Ha megfelelően öltözködik, akkor
jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre.

BETEGSÉG
Orvosi igazolásokat többé nem
fogadunk el! Ha el tud menni
az orvoshoz, akkor a munkába
is el tud jönni!

KLINIKAI BEAVATKOZÁSOK/OPERÁCIÓK
Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amíg nekünk dolgozik, szüksége van a szerveire! Nincsen joga ahhoz, hogy bármely szervét eltávolíttassa. Teljes „felszereléssel“ vettük föl, minden klinikai beavatkozás felmondást vonhat maga után!

TÁVOLLÉT SZEMÉLYES OKOKBÓL (fizetetlen szabadság)

Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétől.
Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják.

FIZETETT SZABADSÁG
Minden munkatárs egyszerre megy szabadságra. A szabad napok: december 25, január 1 és május elseje.

HALÁLESET MIATT HIÁNYZÁS
Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért, barátjáért, kollégájáért már úgysem tud semmit tenni. Őket munkanélküliek is elkísérhetik az utolsó útjukra. Kivételes esetekben, amikor feltétlenül ott kell legyen, a temetést késő délutánra kell tenni. Ebben, és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a munkahelyről ennyivel korábban távozhasson.

SAJÁT HALÁLESET

Ez elfogadható oka lehet
a távolmaradásának.
Azonban, ezt is köteles 2 héttel előre jelezni, hogy az utódját időben betaníthassuk!

WC HASZNÁLAT

Meg kellett állapítanunk, hogy a dolgozók túl sok időt vesztegetnek
a vécén.
A továbbiakban a vécéhasználat
abc sorrendben történnik.
Az a-betűvel kezdődő munkatársak 8.00-8.20-ig, b-betűvel kezdődőek 8.20-8.40-ig (stb.) mehetnek a vécére. Ha ebben az időben nem tudnak vécézni, akkor várniuk kell másnapig.
Sürgős esetben cserélhetnek egy kollégával, de erre az engedélyt írásban, a főnöktől kell kérni.

Ezenkívül bevezettük az úgynevezett háromperces szabályt. A 3 perc leteltével egy figyelmeztető hangot hall majd, a vécépapír eltűnik a kiadóban, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül Önről. Ha a 3 percet többször túllépi, akkor a fényképek felkerülnek a szégyentáblára.

EBÉDSZÜNET

Vékony munkatársak 30 perc
ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan étkezhessenek.
Normálsúlyú munkatársak
15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot.
Kövér embereknek 5 perc jár,
hogy a fogyókúrás italukat
vagy tablettájukat lenyelhessék.

Előre is fogadja hálás köszönetünket a szabályok betartásáért!
Mi mindenben a rendelkezésére állunk.
Ha kérdés, kommentár, panasz, javítási ajánlat vagy egyéb merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni.

Kellemes munkát kíván:

A VEZETŐSÉG
lalipapi 277817 2008. július 6. 11:32
Válasz erre
Terhes vagyok

- Képzeld, terhes vagyok! - mondja a szőke nő a férjének!
- Ez nagyszerű, drágám!
- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!
<<< Vissza Tovább >>>
1.,2.,3.,4.,5.,6.,7.,8.,9.,10.,11.,12.,13.,14.,15.,16.,17.,18.,19.,20.,
1., 2., 3., 4., 5., 6., 7., 8., 9., 10., 11., 12., 13., 14., 15., 16., 17., 18., 19., 20.,
21., 22., 23., 24., 25., 26., 27., 28., 29., 30., 31., 32., 33., 34., 35., 36., 37., 38., 39., 40.,
41., 42., 43., 44., 45., 46., 47., 48., 49., 50., 51., 52., 53., 54., 55., 56., 57., 58., 59., 60.,
61., 62., 63., 64., 65., 66., 67., 68., 69., 70., 71., 72., 73., 74., 75., 76., 77., 78., 79., 80.,
81., 82., 83., 84., 85., 86., 87., 88., 89., 90., 91., 92., 93., 94., 95., 96., 97., 98., 99., 100.,
101., 102., 103., 104., 105., 106., 107., 108., 109., 110., 111., 112., 113., 114., 115., 116., 117., 118., 119., 120.,
121., 122., 123., 124., 125., 126., 127., 128., 129., 130., 131., 132., 133., 134., 135., 136., 137., 138., 139., 140.,
141., 142., 143., 144., 145., 146., 147., 148., 149., 150., 151.