Ellenőrzői beírások
"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" - és alatta a tanár aláírása.
"Az osztályfőnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."
"T. szülő, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta a nemi szervét. Ezért blablabla részesítem"
"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."
"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."
"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."
"Kesztyűben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat"
"Óra alatt kukorékolt!"
"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."
"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
"Körzőjével veszélyeztette társai testi épségét"
"Elkobozta társa tízóraiját"
"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett."
"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."
"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."
"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szúrkálják."
"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem. "
"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."
"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."
És egy pár méltó szülői viszontválasz:
"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"
"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."
"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"
"Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."
"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."
"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülői válasz: "Engem?"
"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
Szülői válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülőkére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"
"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" - és alatta a tanár aláírása.
"Az osztályfőnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."
"T. szülő, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta a nemi szervét. Ezért blablabla részesítem"
"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."
"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."
"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."
"Kesztyűben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat"
"Óra alatt kukorékolt!"
"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."
"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
"Körzőjével veszélyeztette társai testi épségét"
"Elkobozta társa tízóraiját"
"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett."
"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."
"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."
"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szúrkálják."
"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem. "
"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."
"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."
És egy pár méltó szülői viszontválasz:
"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"
"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."
"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"
"Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."
"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."
"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülői válasz: "Engem?"
"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
Szülői válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülőkére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"
Sziasztok!
Régen volt már Chuck Norris :D
Isten 6 nap alatt teremtette a világot.
Miután Chuck Norris megteremtette Istent.
Chuck Norris-nak 20 percre van szüksége ,hogy
végignézze a 60 minutes-t
Chuck Norris nem használ óvszert.
Mert nincs olyan ami jobban véd mint Chuck Norris.
Chuck Norris nem vizelt ágyba kölyökkorában.
Az ágy vizelt be félelmében.
Hellen Keller kedvenc színe Chuck Norris.
Chuck Norris nem öregszik.
A föld fiatalodik.
Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál.
Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.
Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa.
Chuck Norris sosem kap napszúrást.
A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.
Chuck Norris meg tud gyújtani egy hangyát nagyítóval.
Este..
Chuck Norris tények:
- Chuck Norris nem hord órát, Ő dönti el mennyi az idő
- Batman és Darth Vader viadalából Chuck Norris kerül ki gyöztesen.
- Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahomában él.
- Chuck Norris elszámolt végtelenig! kétszer!!
- Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét
- Chuck Norris találta fel az automata gépfegyvert, a folyadékot, a sexet és a futballt. Ebben a sorrendben.
- Chuck Norris éjjeli lámpa fényénél alszik. Nem azért, mert fél a sötéttől, hanem mert a sötét fél tőle.
- Chuck Norris csak maradék nélkül oszt
- Egyszer valaki lefilmezte amikor Chuck Norrist bepöccent. A film címe: Walker: a Texasi láncfűrészes mészárlás
- A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem Chucktatúra.
- Mikor Chunk Norris fekvőtámaszozik, nem magát nyomja fel, hanem a földet le.
- Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
- Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott. .
- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- Chuck Norris nem zuhanyzik... vérfürdőt vesz
- Vajon mi mehetett át Chuck Norris áldozatainak a fején mielőtt meghaltak? A cipője.
- Chuck Norris olyan gyors, hogy ha körbefut a földön, tarkón tudja csapni magát
- Chuck Norris az egyetlen ember aki teniszezett a fallal es megnyerte a merkozest.
- Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
- Ha látod Chuck Norris-t, akkor ö is lát téged. Ha nem látod, sak pár másodperc van hátra életedböl
- Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
- Chuck Norris egy élő csörgőkígyót használ kotonnak.
- Chuck Norris képes bebaszni egy forgóajtót.
- Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris meg tud ölni, beleértve magát a szobát is.
- Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna,
hogy sztriptíztáncosnő van benne.
- Chuck Norris találta fel a fekete színt.
Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Kellemes Karácsonyt és Boldog Új Évet Kívánok:
Obi
Régen volt már Chuck Norris :D
Isten 6 nap alatt teremtette a világot.
Miután Chuck Norris megteremtette Istent.
Chuck Norris-nak 20 percre van szüksége ,hogy
végignézze a 60 minutes-t
Chuck Norris nem használ óvszert.
Mert nincs olyan ami jobban véd mint Chuck Norris.
Chuck Norris nem vizelt ágyba kölyökkorában.
Az ágy vizelt be félelmében.
Hellen Keller kedvenc színe Chuck Norris.
Chuck Norris nem öregszik.
A föld fiatalodik.
Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál.
Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.
Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa.
Chuck Norris sosem kap napszúrást.
A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.
Chuck Norris meg tud gyújtani egy hangyát nagyítóval.
Este..
Chuck Norris tények:
- Chuck Norris nem hord órát, Ő dönti el mennyi az idő
- Batman és Darth Vader viadalából Chuck Norris kerül ki gyöztesen.
- Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahomában él.
- Chuck Norris elszámolt végtelenig! kétszer!!
- Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét
- Chuck Norris találta fel az automata gépfegyvert, a folyadékot, a sexet és a futballt. Ebben a sorrendben.
- Chuck Norris éjjeli lámpa fényénél alszik. Nem azért, mert fél a sötéttől, hanem mert a sötét fél tőle.
- Chuck Norris csak maradék nélkül oszt
- Egyszer valaki lefilmezte amikor Chuck Norrist bepöccent. A film címe: Walker: a Texasi láncfűrészes mészárlás
- A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem Chucktatúra.
- Mikor Chunk Norris fekvőtámaszozik, nem magát nyomja fel, hanem a földet le.
- Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
- Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott. .
- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- Chuck Norris nem zuhanyzik... vérfürdőt vesz
- Vajon mi mehetett át Chuck Norris áldozatainak a fején mielőtt meghaltak? A cipője.
- Chuck Norris olyan gyors, hogy ha körbefut a földön, tarkón tudja csapni magát
- Chuck Norris az egyetlen ember aki teniszezett a fallal es megnyerte a merkozest.
- Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
- Ha látod Chuck Norris-t, akkor ö is lát téged. Ha nem látod, sak pár másodperc van hátra életedböl
- Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
- Chuck Norris egy élő csörgőkígyót használ kotonnak.
- Chuck Norris képes bebaszni egy forgóajtót.
- Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris meg tud ölni, beleértve magát a szobát is.
- Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna,
hogy sztriptíztáncosnő van benne.
- Chuck Norris találta fel a fekete színt.
Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Kellemes Karácsonyt és Boldog Új Évet Kívánok:
Obi
Egy kislány verse
Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli
A foglalkozásom nem háztartásbeli.
Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani
Sok mindent nem tudok, de van ám valami
Amit oly pompásan értek
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes
S hogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom először borsódzott a hátam
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is
Lihegtem kapkodtam de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltől korán felkelve
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem
Még estefelé is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc
És testem olyan lesz mint a fénylő topán.
Van aki gumisapkát húz a fejére
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi amit elbeszéltem
Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem.
Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli
A foglalkozásom nem háztartásbeli.
Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani
Sok mindent nem tudok, de van ám valami
Amit oly pompásan értek
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes
S hogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom először borsódzott a hátam
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is
Lihegtem kapkodtam de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltől korán felkelve
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem
Még estefelé is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc
És testem olyan lesz mint a fénylő topán.
Van aki gumisapkát húz a fejére
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi amit elbeszéltem
Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem.
Gyurcsány és Kóka az USA-ba látogat, és egy díszvacsorán vesz részt
a Fehér Házban. A vacsora közben Gyurcsány neje, "Klára asszony", azaz a Dobrev,
észre veszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá. Odafordul
férjéhez:
- Képzeld,
Kóka most lopott el egy aranytányért. Ha hazaérünk, a Kóka nõje halálra fog
szekálni, hogy neki van aranytányérja a Fehér Házból, nekem meg nincs. Azonnal
te is lopj nekem egyet!
- "De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem
figyel - szól a magyar "államférfi".
- Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó
nagy botrányt csapok - válaszolja Dobrev.
Gyurcsány komolyan elgondolkodik,
majd megkocogtatja poharát, hogy a társaság figyelmét magára irányítsa.
Kedves egybegyûltek! - szól Fletó. - A hangulat emelkedettsége oly magasságokat
ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból. Fiatal koromban egy
ideig bûvész is voltam, és volt egy olyan trükköm, amelyet senki sem tudott
utánam csinálni. Kérem, nézzék meg ezt az aranytányért, kocogtassák meg,
gyõzõdjenek meg valódiságáról! Most fogom a tányért, zakóm alá teszem,
begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm gallérjára, és lássanak csodát, a tányér
máris átkerült Kóka János zakója alá.
Egyetemista srác hazér vidékre.
- Szia kisfiam, mit főzzek a csirkéből?
- Pálinkát.
Az első évesz gépész előtt két út áll. Az egyik járhatatlan, a másik az alkoholizmus.
Joghallgató vizsgázik, de nem tud semmit ezért nagypofájúan alkut ajánl a profnak. Felajánlja, hogy mond egy esetet és a profnak ki kell találnia, hogy mi a megoldás. Ha nem jön össze, akár ki is rúghatja az egyetemről, de ha ő nyer, akkor beza jár az 5-ös. A prof belemegy, hát mi olyat tudhat ez a kiscsávó amit ő nem.
- Hát prof, akkor mi az a helyzet ami nem erkölcsös, de törvényes, erkölcsös, de nem törvényes és se nem erkölcsös se nem törvényes?
Hát a prof majd meghal, de kénytelen megadni az 5-öst.
- Mondja kollega, mi a megfejtés?
- Azt majd az utánam következő megmondja, szintén 5-ért.
A tanár kérdően ránéz a köv. versenyzőre.
- Csak akkor mondom el, ha az előző srác már kiment.
- Jó.
Kimegy a srác.
- Nos a megfejtés. Az, hogy a profnak 60 éves létére egy csinos 24 éves bombázó a felesége, mert elvált a régi asszonytó, nos az nem erkölcsös, de törvényes. Az, hogy az előző srácot átengedte, az erkölcsös, de nem törvényes, de hogy az a srác a maga felelségével kefél és még át is engedi a tárgyból őt és engem ezért, nos a nem erkölcsös és nem törvényes.
a Fehér Házban. A vacsora közben Gyurcsány neje, "Klára asszony", azaz a Dobrev,
észre veszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá. Odafordul
férjéhez:
- Képzeld,
Kóka most lopott el egy aranytányért. Ha hazaérünk, a Kóka nõje halálra fog
szekálni, hogy neki van aranytányérja a Fehér Házból, nekem meg nincs. Azonnal
te is lopj nekem egyet!
- "De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem
figyel - szól a magyar "államférfi".
- Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó
nagy botrányt csapok - válaszolja Dobrev.
Gyurcsány komolyan elgondolkodik,
majd megkocogtatja poharát, hogy a társaság figyelmét magára irányítsa.
Kedves egybegyûltek! - szól Fletó. - A hangulat emelkedettsége oly magasságokat
ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból. Fiatal koromban egy
ideig bûvész is voltam, és volt egy olyan trükköm, amelyet senki sem tudott
utánam csinálni. Kérem, nézzék meg ezt az aranytányért, kocogtassák meg,
gyõzõdjenek meg valódiságáról! Most fogom a tányért, zakóm alá teszem,
begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm gallérjára, és lássanak csodát, a tányér
máris átkerült Kóka János zakója alá.
Egyetemista srác hazér vidékre.
- Szia kisfiam, mit főzzek a csirkéből?
- Pálinkát.
Az első évesz gépész előtt két út áll. Az egyik járhatatlan, a másik az alkoholizmus.
Joghallgató vizsgázik, de nem tud semmit ezért nagypofájúan alkut ajánl a profnak. Felajánlja, hogy mond egy esetet és a profnak ki kell találnia, hogy mi a megoldás. Ha nem jön össze, akár ki is rúghatja az egyetemről, de ha ő nyer, akkor beza jár az 5-ös. A prof belemegy, hát mi olyat tudhat ez a kiscsávó amit ő nem.
- Hát prof, akkor mi az a helyzet ami nem erkölcsös, de törvényes, erkölcsös, de nem törvényes és se nem erkölcsös se nem törvényes?
Hát a prof majd meghal, de kénytelen megadni az 5-öst.
- Mondja kollega, mi a megfejtés?
- Azt majd az utánam következő megmondja, szintén 5-ért.
A tanár kérdően ránéz a köv. versenyzőre.
- Csak akkor mondom el, ha az előző srác már kiment.
- Jó.
Kimegy a srác.
- Nos a megfejtés. Az, hogy a profnak 60 éves létére egy csinos 24 éves bombázó a felesége, mert elvált a régi asszonytó, nos az nem erkölcsös, de törvényes. Az, hogy az előző srácot átengedte, az erkölcsös, de nem törvényes, de hogy az a srác a maga felelségével kefél és még át is engedi a tárgyból őt és engem ezért, nos a nem erkölcsös és nem törvényes.
Ahoi, régi de ez ma jutott eszembe:
2 Anyuka beszélget:
-Tegnap láttam a fiadat brékelni, nagyon ügyes!
-Áhh.. hagyd, csak a tolószékét kereste...
2 Anyuka beszélget:
-Tegnap láttam a fiadat brékelni, nagyon ügyes!
-Áhh.. hagyd, csak a tolószékét kereste...
Egy csajó álmában meztelenül rohan egy labirintusban. Mögötte egy néger, aki igyexik utolérni őt. Fut a csaj, de nem menekülhet. Megbotlik. Elesik. A néger rá. A csajó hátrnézve: - Mit akar tőlem? Mire a néger: ÉN mit akarok? Maga álmodik engem! Nem?
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!
EGY TITKÁRNO TITKOS NAPLÓJA
2007.08.29
Szeptember 1. hétfo
Ma keztem el dógozni itten a kájefténé.
Nagy szerencsém vót,hogy pont éngemet választott ki a zügyvezetoigazgató,
mer a többi jány is gyütt vóna ide szivessen.
Amióta ez a kájefté itten van, azóta mindenki itt akar dógozni a falubúl.
Érdekes, azelott senki sem akart dógozni eggyátalán.
Na szóva' én leszek a titkárnoje a zigazgatónak.
Szerencsém vót, pedig sokan gyüttek a zállásra jelenkezni.
Igaz, a tizennyóc évemmel én vótam a legfiatalabb.
Ki is otöztem! Igaz, hogy a szoknyámat már rég kinottem, de még bele tuttam bújni,
Igaz kicsit rövid vót.
A blujzom meg a dédi hálóingébo van, csak a belso béléset szettem ki.
Kicsit vékony lett etto, de azé jó.
Az új bugyimat is felakartam húzni, de nem tanátam sehó, a
többi meg má a szennyesbe van, úgyhogy nem is husztam fo egyet se..
Szeptember 2. kedd
Ma is az ünneplo ruhámba jöttem. (Lázsd fejjebb.)
Én nem tudom, mi a rossebb van itt, az összes pasi pont az én
íróasztalom elott ejti le a tollát. Ja, mer a zigazgató irodája
elott kaptam egy asztalt, ottan ülök. Aszt monta, hogy ma csak
szokjam a lékkört, nem is ad munkát. Csak üjjek az asztalná, és
mosolyogjak mindenkire, aki jön. Na, ez a pasi egy egész
marék tollat ejtett le! Vagy 5 percig szedegette.
Szeptember 3. szerda
Máma délbe a zigazgató odaállt a zasztalom szélire, és aszt monta, hogy
hónap fel kellene mennem a lakására este, mer sok diktánivalója gyut össze,
és be akarja fejezni.
Csak aszt nem értem,hogy mér nem napközben hozza ide?
Az apám az összes bugyimat kidopta tévedésbo, mer aszitte, hogy régi
felmosórongyok. Igaz, kicsit má rongyosak vótak.
Nade mind kidobni?
Szeptember 4. csütörtök
Ma begyött a zirodába a szállitásvezeto, és monta, hogy szeggyek le neki
egy dosszijjét a felso szekrénybo.
Hozott egy létrát is, arra másztam fel. Rendes vót, mer amíg fenn vótam,
tartotta a létrát lenn, nehogy eldujjön. Igaz, hogy vagy tizenöt
percig kerestette velem azt a rohatt papirt, de végül meglett.
Rendes ember ez a szállításvezeto is, mer nagyon segített,
mikó másztam lefele, fogott mindenhó, nehogy leessek.
Szerintem valami baja van, mer ojan vörös meg izzatt vót, mint
akit megütött a guta. Montam is neki, hogy mennyen el a zorvoshó.
Szeptember 5. péntek
Na, tennap este a fonök elvitt magáhó diktáni. Nagy ravasz ám ez a zember!
Úgy lopóztunk be a háccsó kapun, hogy a szomszédok meg ne lássák,
hogy még itthon is dógzik.
Aszonta, hogy így is eleget macerájják, hogy mindég csak a
munkával törodik. Szép, nagy lakása van. Bementünk, maj aszonta,
hogy üjjek le a zágyra. Hozott inni is, meg magának is.
Valószínu nem bírgya a piját, mer tíz perc múva kigombóta az
ingét, és nagyom bámút rám. Maj aszonta, hogy ha okos
kislány lennék, akkó még sokra vihetném a zéletbe.
Montam neki, hogy én ölég okos vagyok. Asziszem szédülos fajta
ez a zigazgató, mer mindég közelebb ut hozzám, hogy le ne essen a zágyró.
Montam neki, hogy el kellene kezdeni a diktálást, me elmegy a zido.
Erre aszonta, hogy én csak düjjek hanyatt a zágyon, maj o diktál...
Hát, mit mongyak?
A franc gondóta vóna, hogy ESZT a városi népek diktálásnak híjják.
Akkó mi a Jóskáva mindennap diktátunk a szénapalláson!
Szeptember 8. hétfo
Én nem tom, mi van enné a cégné! Megorutek ezek?
Mindenki diktáni akar!!!
Montam is a fonöknek, hogy vegyen fel még
néhány titkárnot. Valami olyasmit morgott, hogy "nem lesz it kupleráj!"
Hát az má nem lesz, mer van.
Mer ojanrendetlenség van a raktárba!
Láttam, mikó a raktárvezeto diktát nekem!
Szeptember 9. kedd
Ma megmutatták a zuhanyzót, ahó bármikó zuhanyolhatok.
Ki is próbátam!
Csak aszt tunnám, minek kell az a sok luk a falba?
Bisztos azokon megy ki a goz, mer ojan szuszogásféle
hallacott belolük.
Szeptember 10. szerda
Megkérdeztem a fonököt, hogy eljöhetnek a barátnoim a falubó
zuhanyóni, mer ott nincs ijen.
Aszt monta, hogy csak akkor,ha mind ijen szépek, mint én, de akkor is csak munkaido után.
Ma a szállításvezeto diktát nekem a zuhanyzóba.
Hogy ezeknek micsoda hüje ötleteik vannak!
Szeptember 11. csütörtök
Tennap délután ejöttünk a lányokka zuhanyóni.
Mosmá bisztos, hogy a jukak
a gozöt szíjják el, me most nagyon szuszogtak!
Nagyom szorgamasak itt a férfidógozók.
Mikó ementünk a lányokka, a zösszes ott vót a zuhanyzó melletti raktárba és
nagyon rakozsgatták a züres dobozokat egyik pócró a másikra.
Otthon még diktátattam egyet a Jóskáva a disznóól
mögött, asztán lefeküttem alunni.
Szeptember 12. péntek
Regge aszonta a fonök, hogy emehetek haza, mer délután kimegy az
egész kájefté a szöllojébe, meg jönnek a barátai is,
és szójjak a barátnojimnek is, meg pihennyek, mer mindenki
diktáni akar nekünk.Ezek mikó dógoznak
2007.08.29
Szeptember 1. hétfo
Ma keztem el dógozni itten a kájefténé.
Nagy szerencsém vót,hogy pont éngemet választott ki a zügyvezetoigazgató,
mer a többi jány is gyütt vóna ide szivessen.
Amióta ez a kájefté itten van, azóta mindenki itt akar dógozni a falubúl.
Érdekes, azelott senki sem akart dógozni eggyátalán.
Na szóva' én leszek a titkárnoje a zigazgatónak.
Szerencsém vót, pedig sokan gyüttek a zállásra jelenkezni.
Igaz, a tizennyóc évemmel én vótam a legfiatalabb.
Ki is otöztem! Igaz, hogy a szoknyámat már rég kinottem, de még bele tuttam bújni,
Igaz kicsit rövid vót.
A blujzom meg a dédi hálóingébo van, csak a belso béléset szettem ki.
Kicsit vékony lett etto, de azé jó.
Az új bugyimat is felakartam húzni, de nem tanátam sehó, a
többi meg má a szennyesbe van, úgyhogy nem is husztam fo egyet se..
Szeptember 2. kedd
Ma is az ünneplo ruhámba jöttem. (Lázsd fejjebb.)
Én nem tudom, mi a rossebb van itt, az összes pasi pont az én
íróasztalom elott ejti le a tollát. Ja, mer a zigazgató irodája
elott kaptam egy asztalt, ottan ülök. Aszt monta, hogy ma csak
szokjam a lékkört, nem is ad munkát. Csak üjjek az asztalná, és
mosolyogjak mindenkire, aki jön. Na, ez a pasi egy egész
marék tollat ejtett le! Vagy 5 percig szedegette.
Szeptember 3. szerda
Máma délbe a zigazgató odaállt a zasztalom szélire, és aszt monta, hogy
hónap fel kellene mennem a lakására este, mer sok diktánivalója gyut össze,
és be akarja fejezni.
Csak aszt nem értem,hogy mér nem napközben hozza ide?
Az apám az összes bugyimat kidopta tévedésbo, mer aszitte, hogy régi
felmosórongyok. Igaz, kicsit má rongyosak vótak.
Nade mind kidobni?
Szeptember 4. csütörtök
Ma begyött a zirodába a szállitásvezeto, és monta, hogy szeggyek le neki
egy dosszijjét a felso szekrénybo.
Hozott egy létrát is, arra másztam fel. Rendes vót, mer amíg fenn vótam,
tartotta a létrát lenn, nehogy eldujjön. Igaz, hogy vagy tizenöt
percig kerestette velem azt a rohatt papirt, de végül meglett.
Rendes ember ez a szállításvezeto is, mer nagyon segített,
mikó másztam lefele, fogott mindenhó, nehogy leessek.
Szerintem valami baja van, mer ojan vörös meg izzatt vót, mint
akit megütött a guta. Montam is neki, hogy mennyen el a zorvoshó.
Szeptember 5. péntek
Na, tennap este a fonök elvitt magáhó diktáni. Nagy ravasz ám ez a zember!
Úgy lopóztunk be a háccsó kapun, hogy a szomszédok meg ne lássák,
hogy még itthon is dógzik.
Aszonta, hogy így is eleget macerájják, hogy mindég csak a
munkával törodik. Szép, nagy lakása van. Bementünk, maj aszonta,
hogy üjjek le a zágyra. Hozott inni is, meg magának is.
Valószínu nem bírgya a piját, mer tíz perc múva kigombóta az
ingét, és nagyom bámút rám. Maj aszonta, hogy ha okos
kislány lennék, akkó még sokra vihetném a zéletbe.
Montam neki, hogy én ölég okos vagyok. Asziszem szédülos fajta
ez a zigazgató, mer mindég közelebb ut hozzám, hogy le ne essen a zágyró.
Montam neki, hogy el kellene kezdeni a diktálást, me elmegy a zido.
Erre aszonta, hogy én csak düjjek hanyatt a zágyon, maj o diktál...
Hát, mit mongyak?
A franc gondóta vóna, hogy ESZT a városi népek diktálásnak híjják.
Akkó mi a Jóskáva mindennap diktátunk a szénapalláson!
Szeptember 8. hétfo
Én nem tom, mi van enné a cégné! Megorutek ezek?
Mindenki diktáni akar!!!
Montam is a fonöknek, hogy vegyen fel még
néhány titkárnot. Valami olyasmit morgott, hogy "nem lesz it kupleráj!"
Hát az má nem lesz, mer van.
Mer ojanrendetlenség van a raktárba!
Láttam, mikó a raktárvezeto diktát nekem!
Szeptember 9. kedd
Ma megmutatták a zuhanyzót, ahó bármikó zuhanyolhatok.
Ki is próbátam!
Csak aszt tunnám, minek kell az a sok luk a falba?
Bisztos azokon megy ki a goz, mer ojan szuszogásféle
hallacott belolük.
Szeptember 10. szerda
Megkérdeztem a fonököt, hogy eljöhetnek a barátnoim a falubó
zuhanyóni, mer ott nincs ijen.
Aszt monta, hogy csak akkor,ha mind ijen szépek, mint én, de akkor is csak munkaido után.
Ma a szállításvezeto diktát nekem a zuhanyzóba.
Hogy ezeknek micsoda hüje ötleteik vannak!
Szeptember 11. csütörtök
Tennap délután ejöttünk a lányokka zuhanyóni.
Mosmá bisztos, hogy a jukak
a gozöt szíjják el, me most nagyon szuszogtak!
Nagyom szorgamasak itt a férfidógozók.
Mikó ementünk a lányokka, a zösszes ott vót a zuhanyzó melletti raktárba és
nagyon rakozsgatták a züres dobozokat egyik pócró a másikra.
Otthon még diktátattam egyet a Jóskáva a disznóól
mögött, asztán lefeküttem alunni.
Szeptember 12. péntek
Regge aszonta a fonök, hogy emehetek haza, mer délután kimegy az
egész kájefté a szöllojébe, meg jönnek a barátai is,
és szójjak a barátnojimnek is, meg pihennyek, mer mindenki
diktáni akar nekünk.Ezek mikó dógoznak
Fiam kérdése egy Tomcat makett fegyvertartóira vonatkozólag:
- Apa, hogyan kell felragasztani ezeket a fegyverkezési tartókat? :)
- Apa, hogyan kell felragasztani ezeket a fegyverkezési tartókat? :)
Vicces mondások v2.0:
Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.
Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne két férfival egyszerre... Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet...
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.
A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.
A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz!
A hasfelmetszés erős gyomrot kíván.
Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
Az én kisebbrendűségi komplexusom nem olyan jó, mint a tiéd.
A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
Az Úr kedvelhette az egyszerű embereket. Olyan sokat teremtett belőlük.
Szívesen idézem önmagamat. Fűszerezi a társalgást.
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, hanem az, hogy alacsony a kerítése...
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat ...
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valszeg örökké fogok élni.
A házasság az egyetlen olyan bűn, amelyre még az egyház is megtagadja a feloldozást.
Az agyat a legjobban a sakk és az ökölvívás mozgatja meg...
Egy férfi nő nélkül olyan, mint egy púp hát nélkül...
Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!
A születésnapomra kaptam egy levegő párásítót és egy légtisztítót. Bezártam őket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással!
Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!
Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Kifordítva mindenki rózsaszín!
Mindenki színes bőrű, különben nem látszana!
Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
Normális vagyok, a hangok is megmondták...
A gyermek lényege: nagy hangzavar, rajta némi kosszal.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavak kal.
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből .
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Ha lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
"Rövid leszek!" mondta a kígyó, és felmászott a sínekre...
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
Bocs, kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad... Felejtsük el,és kezet rá, oké?
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
Annyira tettre kész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod.
Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól rossz, hogy meg is történik.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Nem minden arany, ami hörcsög!
Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.
Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne két férfival egyszerre... Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet...
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.
A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.
A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz!
A hasfelmetszés erős gyomrot kíván.
Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
Az én kisebbrendűségi komplexusom nem olyan jó, mint a tiéd.
A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
Az Úr kedvelhette az egyszerű embereket. Olyan sokat teremtett belőlük.
Szívesen idézem önmagamat. Fűszerezi a társalgást.
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, hanem az, hogy alacsony a kerítése...
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat ...
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valszeg örökké fogok élni.
A házasság az egyetlen olyan bűn, amelyre még az egyház is megtagadja a feloldozást.
Az agyat a legjobban a sakk és az ökölvívás mozgatja meg...
Egy férfi nő nélkül olyan, mint egy púp hát nélkül...
Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!
A születésnapomra kaptam egy levegő párásítót és egy légtisztítót. Bezártam őket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással!
Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!
Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Kifordítva mindenki rózsaszín!
Mindenki színes bőrű, különben nem látszana!
Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
Normális vagyok, a hangok is megmondták...
A gyermek lényege: nagy hangzavar, rajta némi kosszal.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavak kal.
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből .
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Ha lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
"Rövid leszek!" mondta a kígyó, és felmászott a sínekre...
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
Bocs, kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad... Felejtsük el,és kezet rá, oké?
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
Annyira tettre kész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod.
Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól rossz, hogy meg is történik.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Nem minden arany, ami hörcsög!
|
| Elektro már itt is... |
|
| Pincérveszély!:DD |
Sziasztok!
Hétvégén fényképeztem Ausztriában. Az egyiken elektro kinti érdekeltségét mutatja a tábla, a másikon egy általam eddig még nem ismert tábla látható, bár a jelentése elég egyértelmű.
Gabi
De most ezért Luckycsinyled?
|
| Macal |
Egyik ismim fényképezte...Igazából nemistudtam hova tegyem...ide vagy a ki-kicsoda a makettinfon topikba:)
Végül ide került:)
De hogy ennyire olcsó lennék?:D:D:D
HHogy mik voltak 43-ban
www.luckymodel.com/scale.aspx
www.luckymodel.com/scale.aspx
18+!
Mutass a nyíllal a topra!jo.zan.hu/poen/flash1/067.swf
Mutass a nyíllal a topra!jo.zan.hu/poen/flash1/067.swf
KÖSZÖNETNYILVÁNÍTÁS
Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik ebben az évben is megörvendeztettek a számtalan körlevéllel és a "küldd tovább" típusú e-mailekkel.
Sokat változtattatok az életemen!
* Azóta nem iszom Colát, amióta megtudtam, hogy az wc tisztításra is alkalmas.
* Azóta nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertőzött tűbe.
* Azóta nem használok izzadásgátlót, mert rákot okoz.
* Azóta nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
* Azóta a gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elöl, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak.
* Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 70. szervének átültetésére vár, és aki nem öregszik, hiszen 1995 óta egyfolytában 7 éves!
* Lelkesen feliratkoztam amellé a 30milló ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak, de sajnos még nem kaptam meg a beigért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandbe szóló ingyenbelépőket sem!
* Hála nektek, már én is tudom hogy kell megfelelő partnert találni.
* Hála nektek, hogy immáron 700-adszor is megtudhattam, hogy a www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet, és az iwiw is megszünteti a tagságomat, de ez azóta sem történt meg.
* Várakozásai ellenére nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát !
* Sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor azonnal 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed vagy a Dalai Láma életbölcsességekkel átitatott gondolatait!
* Viszont megúsztam mind az 5000 szerencsétlenséget, ami kellett volna hogy érjen, és még mindíg élek, holott minimum 100-szor kellett volna már meghalnom!
Szóval nagyon vigyázzatok, mert ha nem külditek tovább ezt a levelet 10 percen belül legalább 555 embernek, akkor holnap kaptok postán egy három hónapos roma csecsemőt, amit ha du. 2-ig nem vesztek át, másnap postázzák az egész családot!
Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik ebben az évben is megörvendeztettek a számtalan körlevéllel és a "küldd tovább" típusú e-mailekkel.
Sokat változtattatok az életemen!
* Azóta nem iszom Colát, amióta megtudtam, hogy az wc tisztításra is alkalmas.
* Azóta nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertőzött tűbe.
* Azóta nem használok izzadásgátlót, mert rákot okoz.
* Azóta nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
* Azóta a gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elöl, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak.
* Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 70. szervének átültetésére vár, és aki nem öregszik, hiszen 1995 óta egyfolytában 7 éves!
* Lelkesen feliratkoztam amellé a 30milló ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak, de sajnos még nem kaptam meg a beigért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandbe szóló ingyenbelépőket sem!
* Hála nektek, már én is tudom hogy kell megfelelő partnert találni.
* Hála nektek, hogy immáron 700-adszor is megtudhattam, hogy a www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet, és az iwiw is megszünteti a tagságomat, de ez azóta sem történt meg.
* Várakozásai ellenére nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát !
* Sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor azonnal 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed vagy a Dalai Láma életbölcsességekkel átitatott gondolatait!
* Viszont megúsztam mind az 5000 szerencsétlenséget, ami kellett volna hogy érjen, és még mindíg élek, holott minimum 100-szor kellett volna már meghalnom!
Szóval nagyon vigyázzatok, mert ha nem külditek tovább ezt a levelet 10 percen belül legalább 555 embernek, akkor holnap kaptok postán egy három hónapos roma csecsemőt, amit ha du. 2-ig nem vesztek át, másnap postázzák az egész családot!
Inkább ez, mert ezen jót röhög az ember, de amikor egy pélibarna szintű f...sz produkálja magát, akkor inkább sír.
Emberek!!! Mi történt a világgal???tényleg ez kelll???
Csak erős idegzetűeknek!DD
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
|
| 16470076278 |
|
| 16470093597 |
Één..?! Egy kortyot se biztos úr!
A munkahelyi szexuális életem teljesen rendben van.
Ha nem nyalok, akkor szopok.
Ha nem nyalok, akkor szopok.
Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason
Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!
Hogy hívják a cigány légitársaságot? KOLOMP-AIR.
Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.
Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezéséből? - ??? - McDonalds!
Mi a biofajgyűlölet? - ??? - Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.
Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.
Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát? - Hasonló.
Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata.
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? - Ugrókötél.
Hova megy nyaralni a rendőr a családjával? A Járdaszigetekre.
Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.
Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...
Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
Miért nem eszik a rendôr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.
Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám főbe lőtte magát! - Engem?!
Legyen Jehova tanúja! - Bocs, de nem láttam a balesetet.
Mit kell adni a hasmenéses elefántnak? ... - UTAT!
Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben.
Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs...
Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.
Mit vesz a halott a boltban? - Élesztőt.
Mi a rovarok edzőterme? - Légykondícionáló.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?
Miért sírsz kisfiú? - Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik.
Barlangász vicc: két barlangász elmegy a kocsma mellett...
Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.
Arab tehénistálló: Mubarak
Bőrelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés
Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? - Egyes ajtó nyílj meg!
Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.
Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőket? - Négyszer kell nősülni.
Milyen ez ideális anyós testsúly? - 3.5 kg urnával
Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet? - Átmegy egy másik építkezésre.
Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál? - Majd ha fagy!
Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk? - Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja? - A reggeli smink mellőzése.
Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? - Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!
Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek? - MIVAN? MIVAN? MIVAN?! (((:
Mi a cigány rémálma? - Munka közben üzemi balesetet szenvedni!
Prostituáltra megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason
Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!
Hogy hívják a cigány légitársaságot? KOLOMP-AIR.
Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.
Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezéséből? - ??? - McDonalds!
Mi a biofajgyűlölet? - ??? - Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.
Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.
Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát? - Hasonló.
Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata.
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? - Ugrókötél.
Hova megy nyaralni a rendőr a családjával? A Járdaszigetekre.
Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.
Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...
Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
Miért nem eszik a rendôr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.
Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám főbe lőtte magát! - Engem?!
Legyen Jehova tanúja! - Bocs, de nem láttam a balesetet.
Mit kell adni a hasmenéses elefántnak? ... - UTAT!
Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben.
Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs...
Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.
Mit vesz a halott a boltban? - Élesztőt.
Mi a rovarok edzőterme? - Légykondícionáló.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?
Miért sírsz kisfiú? - Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik.
Barlangász vicc: két barlangász elmegy a kocsma mellett...
Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.
Arab tehénistálló: Mubarak
Bőrelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés
Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? - Egyes ajtó nyílj meg!
Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.
Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőket? - Négyszer kell nősülni.
Milyen ez ideális anyós testsúly? - 3.5 kg urnával
Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet? - Átmegy egy másik építkezésre.
Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál? - Majd ha fagy!
Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk? - Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja? - A reggeli smink mellőzése.
Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? - Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!
Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek? - MIVAN? MIVAN? MIVAN?! (((:
Mi a cigány rémálma? - Munka közben üzemi balesetet szenvedni!
Prostituáltra megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméről - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775, Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg.'
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!'
Hátulról egy csendes hang:
- Nyasgem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942, Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982, a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az!?!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Sz*jál le!
- Elég! Ez most ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméről - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775, Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg.'
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!'
Hátulról egy csendes hang:
- Nyasgem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942, Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982, a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az!?!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Sz*jál le!
- Elég! Ez most ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.
Mi is az a metál?
A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző
stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány
elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére
indul. Mi történik?
HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a
sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.
GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2
percig, majd távozik.
POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik,
kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt
erdő közepén szerelmeskednek.
TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a
királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.
FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon,
dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a
rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.
VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas
csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra
erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti,
mielőtt elmenne.
DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a
királylányt, őt is megöli, majd távozik.
DARK METÁL: A lovag megjelenik, széttépi a sárkányt, kiszívja a lány
vérét, magáévá teszi, majd visszabújik a kopórsójába.
BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet
karóba húzza a kastély előtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik
a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a
kastély előtt karóba húzza.
GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a
kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá
teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit,
harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül
negyedjére is magáévá teszi.
DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy
sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A
sárkány felfalja őt és a királylányt is.
PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a
kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a
királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a
konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A
királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.
GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögő görcsöt
kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány
sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a
kastélyt.
INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén
kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobó emberek
kikísérik a meseerdőből.
KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és
egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé
kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a
hercegnő "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így
válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben."
SZIMFÓNIKUS METÁL:
A távolban feltűnő kb 200 lovasra utaló porfelhőt látván
a sárkány elmenekül a hatalmas túlerő elől.Csak mikor
a vár alá érnek,akkor derül ki,hogy az egy szem lovaggal
199 apród érkezett.Míg a lovag hihetetlenül körülményesen
magáévá teszi a királylányt,addig az apródok az utolsó szögig
kilopják a várat.
GOTHIC METÁL:
A lovag hosszú fekete lebernyegben,fehérre meszelt arccal
érkezik.A vár köré von egy nagy fekete függönyt,majd sejtelmes
gyertyafényeket gyújt,és síron túli hátborzongató hangokat ad
elő gitárjából,amitől a sárkány és a királylány is szívinfarktust
kap.A lovag mindkettejüket végső nyugalomra helyezi a vár titkos
kazamatáiban lévő kriptában,és továbbmegy a következő vár felé.
OPERA METÁL:
A lovag teljes vértben érkezik.Tökéletes technikával előadott
magas C hanggal lerobbantja a sárkány fejét.Mikor leveszi a sisakot,
kiderül hogy nő,így a királylánnyal együtt a Heavy Metal lovag
keresésére indulnak.
A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző
stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány
elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére
indul. Mi történik?
HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a
sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.
GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2
percig, majd távozik.
POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik,
kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt
erdő közepén szerelmeskednek.
TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a
királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.
FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon,
dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a
rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.
VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas
csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra
erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti,
mielőtt elmenne.
DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a
királylányt, őt is megöli, majd távozik.
DARK METÁL: A lovag megjelenik, széttépi a sárkányt, kiszívja a lány
vérét, magáévá teszi, majd visszabújik a kopórsójába.
BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet
karóba húzza a kastély előtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik
a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a
kastély előtt karóba húzza.
GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a
kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá
teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit,
harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül
negyedjére is magáévá teszi.
DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy
sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A
sárkány felfalja őt és a királylányt is.
PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a
kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a
királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a
konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A
királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.
GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögő görcsöt
kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány
sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a
kastélyt.
INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén
kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobó emberek
kikísérik a meseerdőből.
KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és
egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé
kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a
hercegnő "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így
válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben."
SZIMFÓNIKUS METÁL:
A távolban feltűnő kb 200 lovasra utaló porfelhőt látván
a sárkány elmenekül a hatalmas túlerő elől.Csak mikor
a vár alá érnek,akkor derül ki,hogy az egy szem lovaggal
199 apród érkezett.Míg a lovag hihetetlenül körülményesen
magáévá teszi a királylányt,addig az apródok az utolsó szögig
kilopják a várat.
GOTHIC METÁL:
A lovag hosszú fekete lebernyegben,fehérre meszelt arccal
érkezik.A vár köré von egy nagy fekete függönyt,majd sejtelmes
gyertyafényeket gyújt,és síron túli hátborzongató hangokat ad
elő gitárjából,amitől a sárkány és a királylány is szívinfarktust
kap.A lovag mindkettejüket végső nyugalomra helyezi a vár titkos
kazamatáiban lévő kriptában,és továbbmegy a következő vár felé.
OPERA METÁL:
A lovag teljes vértben érkezik.Tökéletes technikával előadott
magas C hanggal lerobbantja a sárkány fejét.Mikor leveszi a sisakot,
kiderül hogy nő,így a királylánnyal együtt a Heavy Metal lovag
keresésére indulnak.
Nekem is eszembe jutott 1 pilótás (bocs, ha már írtam):
Az utasok várják, hogy felszálljék a gép, aztán megjelenik a 2 pilóta. Az 1iket 1 vaquezető kutya vezeti a pilótafülke felé, a másik fehér bottal tapogatja az útját. Az utasok asziszik, valami vicc, de aztán a gép elkezd gurulni -1enest a kifótápálya melletti tó felé. Ahogy közelednek, az utasok sikoltozni kezdenek ijedtükben, de ekkor a gép végre felemelkedik. Az utasok nagyjából megnyugszanak. Az 1ik pilóta így szól a másikhoz:
- Tudod, mindig attól félek, hogy 1 nap későn kezdenek sikoltozni, és mind itt halunk meg...
Az utasok várják, hogy felszálljék a gép, aztán megjelenik a 2 pilóta. Az 1iket 1 vaquezető kutya vezeti a pilótafülke felé, a másik fehér bottal tapogatja az útját. Az utasok asziszik, valami vicc, de aztán a gép elkezd gurulni -1enest a kifótápálya melletti tó felé. Ahogy közelednek, az utasok sikoltozni kezdenek ijedtükben, de ekkor a gép végre felemelkedik. Az utasok nagyjából megnyugszanak. Az 1ik pilóta így szól a másikhoz:
- Tudod, mindig attól félek, hogy 1 nap későn kezdenek sikoltozni, és mind itt halunk meg...
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát!
Áll a sas a szakadék széllén, lenéz, majd aláveti magát...
Zuhan, zuhan, 10 cm-re a talajtol széttárja szárnyait, a szél belekap é felrepíti. Látja ezt a szarka:
- Mit csinálsz, sas?
- Lazulok, vazze, lazulok...
- Lazulhatok én is?
- Gyere.
Ketten állnak már a szakadék szélén, alávetik magukat, zuhannak, zuhannak, 10 cm-re a talajtol széttárják szárnyukat, a szél belekap, és már repulnek is. Látja ezt a róka:
- Mit csináltok sas?
- Lazulunk, vazze, lazulunk.
- Lazulhatok én is?
- Gyere.
Hárman állnak a szakadék szélén, alávetik magukat, 10 cm-re a a talajtol megkérdi a sas:
- Róka, tudsz repulni?
- Nem.
- Hu, de lazaaa...
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát!
Áll a sas a szakadék széllén, lenéz, majd aláveti magát...
Zuhan, zuhan, 10 cm-re a talajtol széttárja szárnyait, a szél belekap é felrepíti. Látja ezt a szarka:
- Mit csinálsz, sas?
- Lazulok, vazze, lazulok...
- Lazulhatok én is?
- Gyere.
Ketten állnak már a szakadék szélén, alávetik magukat, zuhannak, zuhannak, 10 cm-re a talajtol széttárják szárnyukat, a szél belekap, és már repulnek is. Látja ezt a róka:
- Mit csináltok sas?
- Lazulunk, vazze, lazulunk.
- Lazulhatok én is?
- Gyere.
Hárman állnak a szakadék szélén, alávetik magukat, 10 cm-re a a talajtol megkérdi a sas:
- Róka, tudsz repulni?
- Nem.
- Hu, de lazaaa...
Jajj, erről eszembe jut egy másik hasonló.
Két pilóta beszélget esti repülés közben:
- Fú, már nem voltam nővel 2003 óta.
- Azta, olyan régen! És, hogy bírod?
- Hát, nem is tudom (ránéz az órájára), végül is még csak 2115 van.
Két pilóta beszélget esti repülés közben:
- Fú, már nem voltam nővel 2003 óta.
- Azta, olyan régen! És, hogy bírod?
- Hát, nem is tudom (ránéz az órájára), végül is még csak 2115 van.
Ezt most olvastam az ARC-n:
Egyes amerikai röptereken az egyik oldalt állnak a polgári gépek, a másikon a katonaiak, középütt az irányítótorony. Egy napon ilyen kérdést fogtak az irányítótorony rádióján:
- Hány óra?
Így válaszoltak:
- Ki kérdezi?
- Mi a fenét számít, ki kérdezi?! Tán attól függ, hány óra?
- Nagyon is. Mer' ha az American Airlines kérdezi, akkor 3 óra. Ha a légierő, akkor 15:00 van. Ha a flotta, akkor hat csengetésnál járunk. Ha a tengerészgyalogság, akkor csütörtök délután van.
Egyes amerikai röptereken az egyik oldalt állnak a polgári gépek, a másikon a katonaiak, középütt az irányítótorony. Egy napon ilyen kérdést fogtak az irányítótorony rádióján:
- Hány óra?
Így válaszoltak:
- Ki kérdezi?
- Mi a fenét számít, ki kérdezi?! Tán attól függ, hány óra?
- Nagyon is. Mer' ha az American Airlines kérdezi, akkor 3 óra. Ha a légierő, akkor 15:00 van. Ha a flotta, akkor hat csengetésnál járunk. Ha a tengerészgyalogság, akkor csütörtök délután van.
|
| blog6796_1 |
Kiviheted a szemetet...
Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?
Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam . . ...
Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő.. )
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettőt... )
Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót. Anyós áll kinn, eső zuhog.
- Anyuka, hát mér áll itt az esőben, mér nem megy haza?!?!
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a
gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne
a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve
szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül .
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat .
A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
Óvodás csoport tavasszal sétál amikor meglátnak 2 kutyát akik össze vannak
tapadva és huzzák-vonják egymást.
Az egyik ovis megkérdezi hogy mit csinálnak ?
-Tudjátok az egyik kutya beteg és a másik megpróbálja elhúzni a doktor
bácsihoz
Megszólal egy másik ovis:
-De jó és közben basznak is
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak
arra, jön 1 hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is.
Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...
Felszól az apácáknak,húzzák fel őt is.
Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk... elkezd röhögni a férfi, mire az
apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
Cigány jelentkezik a U.S.S. Nimitz-re tengerészgyalogosnak.
Tagfelvételi elbeszélgetés.
- Úszni tud?
- Mé', hajó nincs?
A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.
- Írja rá, kérem, a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.
-Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti
a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most
utoljára mutatom meg!
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
"Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
Pistike,mi van abban a dobozban?
-Nagyító.
-Nem azt kérdeztem,kitől kaptad...
Brezsnyev elvtársat megkérdezik, mi a kedvenc hobbija.
- Rólam szóló vicceket gyüjtök. - válaszol az agg pártfotitkár.
- És sokat gyüjtött már össze?
- Hogyne! Három láger már tele van.
- Hogy hívják a buzi indiánt?
- Melegszem.
Hogy hívják a lúzer indiánt?
Szopacs
Mi az, kicsi zöld és uralkodik?
Királyfika.
Mit mond Kömíves Kelemen a vacsoránál a fiának?
Egyél fiam, anyád már fal.
Hogy hívják a görög szakácsot?
Szarakoszt.
Ki az abszolút papucsférj?
Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj.
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- Tyúkmelled?
- Van.
- És kacsalábad?
- Az is van.
- Hát akkor te nagyon ocsmány lehetsz...
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám,
hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön
felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi
lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát
tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől.
Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és
Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
Hányféle szerszám méret létezik?
1. kicsi
2. közepes
3. nagy
4. jaj, Istenem
5. van ilyen fehérben is?
A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy
időre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika elnök a
titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és
ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és
ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly
csöve!
Turista betéved egy falusi kovácsmühelybe, épp akkor készül el az új patkó,
de még meleg. Mire a turista: -Megnézhetem ezt a patkót?
-Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró!
Mire a kovács:
-Mi van meleg volt?
-Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!
Berohan egy vadnyugati kocsmába a "kiéhezett" cowboy:
- Nőt akarok! - ordítja.
- Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi. - feleli a kocsmáros.
- De kérem, én nem vagyok egy olyan ember! - mondja sértődötten a cowboy és
elmegy. Pár nap múlva ismét arra jár, kédi a csapostól:
- Van már nő?
- Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi.
Emberünk szégyenlősen érdeklődik:
- És ha én ráállok "arra", ki tudná meg?
- Hát tudná maga, és az a három ember,
aki lefogná Joe bácsit, mert ő sem olyan ember!!!
A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?
Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam . . ...
Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő.. )
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettőt... )
Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót. Anyós áll kinn, eső zuhog.
- Anyuka, hát mér áll itt az esőben, mér nem megy haza?!?!
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a
gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne
a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve
szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül .
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat .
A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
Óvodás csoport tavasszal sétál amikor meglátnak 2 kutyát akik össze vannak
tapadva és huzzák-vonják egymást.
Az egyik ovis megkérdezi hogy mit csinálnak ?
-Tudjátok az egyik kutya beteg és a másik megpróbálja elhúzni a doktor
bácsihoz
Megszólal egy másik ovis:
-De jó és közben basznak is
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak
arra, jön 1 hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is.
Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...
Felszól az apácáknak,húzzák fel őt is.
Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk... elkezd röhögni a férfi, mire az
apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
Cigány jelentkezik a U.S.S. Nimitz-re tengerészgyalogosnak.
Tagfelvételi elbeszélgetés.
- Úszni tud?
- Mé', hajó nincs?
A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.
- Írja rá, kérem, a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.
-Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti
a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most
utoljára mutatom meg!
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
"Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
Pistike,mi van abban a dobozban?
-Nagyító.
-Nem azt kérdeztem,kitől kaptad...
Brezsnyev elvtársat megkérdezik, mi a kedvenc hobbija.
- Rólam szóló vicceket gyüjtök. - válaszol az agg pártfotitkár.
- És sokat gyüjtött már össze?
- Hogyne! Három láger már tele van.
- Hogy hívják a buzi indiánt?
- Melegszem.
Hogy hívják a lúzer indiánt?
Szopacs
Mi az, kicsi zöld és uralkodik?
Királyfika.
Mit mond Kömíves Kelemen a vacsoránál a fiának?
Egyél fiam, anyád már fal.
Hogy hívják a görög szakácsot?
Szarakoszt.
Ki az abszolút papucsférj?
Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj.
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- Tyúkmelled?
- Van.
- És kacsalábad?
- Az is van.
- Hát akkor te nagyon ocsmány lehetsz...
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám,
hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön
felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi
lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát
tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől.
Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és
Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
Hányféle szerszám méret létezik?
1. kicsi
2. közepes
3. nagy
4. jaj, Istenem
5. van ilyen fehérben is?
A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy
időre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika elnök a
titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és
ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és
ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly
csöve!
Turista betéved egy falusi kovácsmühelybe, épp akkor készül el az új patkó,
de még meleg. Mire a turista: -Megnézhetem ezt a patkót?
-Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró!
Mire a kovács:
-Mi van meleg volt?
-Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!
Berohan egy vadnyugati kocsmába a "kiéhezett" cowboy:
- Nőt akarok! - ordítja.
- Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi. - feleli a kocsmáros.
- De kérem, én nem vagyok egy olyan ember! - mondja sértődötten a cowboy és
elmegy. Pár nap múlva ismét arra jár, kédi a csapostól:
- Van már nő?
- Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi.
Emberünk szégyenlősen érdeklődik:
- És ha én ráállok "arra", ki tudná meg?
- Hát tudná maga, és az a három ember,
aki lefogná Joe bácsit, mert ő sem olyan ember!!!
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van
odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon
fogod magad és lelépsz...
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van
odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon
fogod magad és lelépsz...
ÁÁÁ!Stefan,ezért meghalol!:)
Felső sorba női név (pl. barátnő neve) alá férfi név (pl. saját). Persze hölgyeknél fordítva :DDD
www.tatuagemdaboa.com.br/
www.tatuagemdaboa.com.br/
És én még ezen a környéken lakom :)))
Kárleírás
Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált
kárügyek irataiból származik.
A "Baleset oka" rubrikában az alábbi szöveg olvasható:
Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők
már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest
győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő
vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na,
ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de
meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény
bedőlt
balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban
rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak
torkára fagyott a kurutty!
Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért
kitehető felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények
és
a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg,
mindig.
Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3
nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás
alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt
bárkivel.
Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált
kárügyek irataiból származik.
A "Baleset oka" rubrikában az alábbi szöveg olvasható:
Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők
már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest
győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő
vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na,
ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de
meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény
bedőlt
balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban
rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak
torkára fagyott a kurutty!
Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért
kitehető felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények
és
a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg,
mindig.
Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3
nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás
alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt
bárkivel.
Én polgármesteres változatban ismertem :)
Kalóz
Kalóz
18++
Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása?
-Asztalos, vízvezetékszerelő, tűzoltó,orvos, az összes szokásos válasz elhangzik.
Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a tanítónéni:- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját, és buzi férfiak előtt táncol és néha amikor igazán jó ajánlatot kap,elmegy néhány fickóval a sikátorba és le...a őket meg se..be is rakják.
A tanítónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:-Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából a Fradiban focizik, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki előtt!
Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása?
-Asztalos, vízvezetékszerelő, tűzoltó,orvos, az összes szokásos válasz elhangzik.
Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a tanítónéni:- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját, és buzi férfiak előtt táncol és néha amikor igazán jó ajánlatot kap,elmegy néhány fickóval a sikátorba és le...a őket meg se..be is rakják.
A tanítónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:-Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából a Fradiban focizik, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki előtt!
Egy haverom szerint ugy kell hogy fogja a körtét és körülötte forog a világ.
A fönökömtöl simán becsavarodik:)
A fönökömtöl simán becsavarodik:)
Én egyszerűen leteszek egy üveg HP-t a lámpa mellé, jó hangosan aztmondom, hogy most elmeyek pár órára. A villanykörte kimászik inni, de nem tud visszamenni, mert addigra már részeg. :D
|
| Ferrari%20F40%... |
rossz gombot nyomtam, sorry, itt a kép is
T. szülők, gyermekük az órán fanszőrzetével dobálta osztálytársát