hu.dada.net/video/2172943/EZEN-JÃ&
Na, ez sem semmi (Főleg, ha nwem jön be a link :)
Na, ez sem semmi (Főleg, ha nwem jön be a link :)
Csak most találtatok rá? Már évek óta boldogítja a nézőket különböző tv-ken
Fiedel Castro halála után a mennyországban jelentkezik Szent Péternél, aki hosszasan nézi a kezében lévő listát, majd komoran közli a diktátorral: - Rossz hírem van, az ön neve nem szerepel a listán, sajnos a pokolba kell mennie.
Fidel zokszó nélkül megfordul és elindul a pokolba, ahol a Sátán kitárt karokkal fogadja.
- Örülök a találkozásnak, érezze jól magát szerény otthonunkban.
Fidel azonban zavartan toporog, majd közli, hogy a csomagjait a mennyországban felejtette.
- Semmi baj - mondja a Sátán. - Elküldök értük néhány kisördögöt.
Azok el is indulnak, de zárva találják a mennyország kapuját, Szent Péter ugyanis éppen ebédelt. A kisördögök türelmetlenül toporognak, majd úgy döntenek, hogy átmásznak a mennyország falán és elhozzák Fidel csomagjait. Éppen átérnek a falon, amikor két angyal észreveszi őket, s egyikőjük fejcsóválva mondja a másik angyalnak:
- Tíz perce sincs még Castro a pokolban, s máris jönnek a politikai menekültek.
Fidel zokszó nélkül megfordul és elindul a pokolba, ahol a Sátán kitárt karokkal fogadja.
- Örülök a találkozásnak, érezze jól magát szerény otthonunkban.
Fidel azonban zavartan toporog, majd közli, hogy a csomagjait a mennyországban felejtette.
- Semmi baj - mondja a Sátán. - Elküldök értük néhány kisördögöt.
Azok el is indulnak, de zárva találják a mennyország kapuját, Szent Péter ugyanis éppen ebédelt. A kisördögök türelmetlenül toporognak, majd úgy döntenek, hogy átmásznak a mennyország falán és elhozzák Fidel csomagjait. Éppen átérnek a falon, amikor két angyal észreveszi őket, s egyikőjük fejcsóválva mondja a másik angyalnak:
- Tíz perce sincs még Castro a pokolban, s máris jönnek a politikai menekültek.
De csak a 230 V-os hálózat közelében...( max 50 méter):)
"Ma reggel félreültem a WC-n.
Gondolhatod, hogy felment bennem a pumpa..."
Mi a hasonlóság a tehészar és a nő között?
Minél öregebb, annál könnyebb felszedni. :-D
Gondolhatod, hogy felment bennem a pumpa..."
Mi a hasonlóság a tehészar és a nő között?
Minél öregebb, annál könnyebb felszedni. :-D
Hé,észre sem vettem,hogy fotóztál is!:-))
Vigyázat,akna!:-))
Vigyázat,akna!:-))
|
| VIGYÁZAT!!!!! VESZ... |
A láncfűrészes gyilkos! :P:D
rossz az, aki rosszra gondol: videa.hu/play.php
Hogy hivják a görög felsővezeték szerelőt?
Oszlopontosz.
Oszlopontosz.
Hogy hívják a kínai kőmüvest?
Fanglííí.
Na jó kínaiul nem tok.
Fanglííí.
Na jó kínaiul nem tok.
Közgyűlésen kérdezik a község polgármesterét:
-Aztán van-e a faluban antiszemitizmus?
-Hát az nincsen, de igény lenne rá!
Hogy hívják a kínai munkanélkülit?
-Teng Leng
-Aztán van-e a faluban antiszemitizmus?
-Hát az nincsen, de igény lenne rá!
Hogy hívják a kínai munkanélkülit?
-Teng Leng
UFF!
Nekem ez villant be:
A tudósok szerint a világon minden harmadik ember kínai.
Mi 5en vagyunk a családban.
Ott van Apu, Anyu, Sanyi az öcsém, a kis Po Wong, és én.
Nem tudom, de nekem vhogy a Sanyi a születése óta gyanús...
Nekem ez villant be:
A tudósok szerint a világon minden harmadik ember kínai.
Mi 5en vagyunk a családban.
Ott van Apu, Anyu, Sanyi az öcsém, a kis Po Wong, és én.
Nem tudom, de nekem vhogy a Sanyi a születése óta gyanús...
A minap jutott eszembe:
Etnikai betörés történt, a gyanúsítottak már az őrszobán vannak.
Megkezdődik a kihallgatás:
-Neve?
-Lakatos..
-Cora?
-Háá ázok ném míí vótunk..
Etnikai betörés történt, a gyanúsítottak már az őrszobán vannak.
Megkezdődik a kihallgatás:
-Neve?
-Lakatos..
-Cora?
-Háá ázok ném míí vótunk..
miért nem mondta 500 walesi bárd, hogy éljen Eduárd?
mert egyikük sem tudott magyarul...
mert egyikük sem tudott magyarul...
A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valamiharapnivalóért.Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy>> vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.- I-i-izé drágám... - Ó szervusz, megjöttél?- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában? - Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére.Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem >> anyádat...Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz. - Mi az, mi olyan vicces? - Nem az enyémet, a tiédet
a sopóóó soproni esetleg?XD
Wow...
Ő télleg Bomb! :D
Mi az a sopóóó? Többet ne igyál...nélkülem! :D
Obi
Ő télleg Bomb! :D
Mi az a sopóóó? Többet ne igyál...nélkülem! :D
Obi
Kedves Szegecses Arcú Barátom!
Te nem szavazhatsz,mert ööö hát igen,pont azért!
Amúgy meg kuss,mert nem tudod mi az a sopóóó:)
bé
Te nem szavazhatsz,mert ööö hát igen,pont azért!
Amúgy meg kuss,mert nem tudod mi az a sopóóó:)
bé
én nekem van egy sanda gyanúm, h a Bombraider azaz Fütyi, Hülyegyerek, Bambi stbstb.
nyertem:D
Matyi
nyertem:D
Matyi
|
| sop |
|
| Mi-4 |
Azok között, akik helyesen tippelnek ki volt ez az állat, sopóóókat fogunk kisorsolni. :)
Ez nem "cigó" ahogy a képealáírás mutatja Elektro!
Ez Spongya Bob:D:D:D
Ez Spongya Bob:D:D:D
|
| Cigany |
EXEC!!!
Testet öltött kedvenced! :D:P
videa.hu/main.php
nagyon jó!!!
nagyon jó!!!
Bemegy egy fiatal férfi a gyógyszertárba és megszólít egy nőt:
- Elnézést, beszélhetnék egy gyógyszerésszel?
- Az vagyok, tessék parancsolni!
- Ó, ebben az esetben tárgytalan.
- Mondja csak nyugodtan, tíz éve vezetjük ezt a gyógyszertárat a nővéremmel, semmi olyat nem tud mondani, amivel még ne találkoztunk volna.
- Nos, az erekciómmal van a probléma. Állandóan merevedésem van, minden pénzemet nőkre kell költenem, hogy valamennyire lenyugodjak. Mit tudnának ajánlani erre?
- Egy pillanat, ezt meg kell beszélnem a nővéremmel is.
Kis idő múlva visszajön:
- Beszéltem vele, a legjobb, amit tudunk ajánlani, heti 100 dollár és a gyógyszertár egyharmad része...
- Elnézést, beszélhetnék egy gyógyszerésszel?
- Az vagyok, tessék parancsolni!
- Ó, ebben az esetben tárgytalan.
- Mondja csak nyugodtan, tíz éve vezetjük ezt a gyógyszertárat a nővéremmel, semmi olyat nem tud mondani, amivel még ne találkoztunk volna.
- Nos, az erekciómmal van a probléma. Állandóan merevedésem van, minden pénzemet nőkre kell költenem, hogy valamennyire lenyugodjak. Mit tudnának ajánlani erre?
- Egy pillanat, ezt meg kell beszélnem a nővéremmel is.
Kis idő múlva visszajön:
- Beszéltem vele, a legjobb, amit tudunk ajánlani, heti 100 dollár és a gyógyszertár egyharmad része...
Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az eggyik így szól hozzá:
-Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?
Erre Jézus:
- Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel.
- Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.
- Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nő...
Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:
- Na mi volt? kérdezik az apostolok.
- Hát bejött a nő és levette a ruháit. Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta egy nyílt sebet. Fogtam magam rátettem a kezem erre begyógyult. ..
-Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?
Erre Jézus:
- Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel.
- Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.
- Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nő...
Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:
- Na mi volt? kérdezik az apostolok.
- Hát bejött a nő és levette a ruháit. Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta egy nyílt sebet. Fogtam magam rátettem a kezem erre begyógyult. ..
Ez ma jutott eszembe.. elég régi.
Megy a bolond az erdőbe gombászni, és közbe magyaráz:-Gooommmbbbaaa... gooommmbbaaa. Egyszercsak összetalálkozik a jótündérrel aki felajánlja neki hogy teljesíti 3 kiváságát. A bolond kis gondolkozás után mondja is: -Leegggyeeek nooormmmááállliiis. Jé... normálisan beszélek be kell szarni. Ó besz@rtam..de hülye vagyok... Gooommmbbbaaa.. gooommmbbaaa
Megy a bolond az erdőbe gombászni, és közbe magyaráz:-Gooommmbbbaaa... gooommmbbaaa. Egyszercsak összetalálkozik a jótündérrel aki felajánlja neki hogy teljesíti 3 kiváságát. A bolond kis gondolkozás után mondja is: -Leegggyeeek nooormmmááállliiis. Jé... normálisan beszélek be kell szarni. Ó besz@rtam..de hülye vagyok... Gooommmbbbaaa.. gooommmbbaaa
Egy nap meghal a farmer tehene.
Meglátja ezt a farmer és öngyilkos lesz.
Ezt meglátja a felesége az is öngyilkos lesz.
Ezt meglátja a legnagyobbik fiú és elindul az erdőbe, hogy öngyilkos legyen. És útközben találkozik a jótündérrel.
Azt mondja neki a jótündér:
- Ha megdugsz 10-szer, felélesztem a családodat és a tehenet!
Jó hozzá is kezdenek, de a 7.-nél nem bírja tovább és meghal!
Aztán megy a középső fiú is az erdőbe hogy öngyilkos legyen.
De útközben találkozik a jótündérrel.
Azt mondja neki a jótündér:
-Ha megdugsz 15-ször felélesztem a családodat és a tehenet!
Jó hozzá is kezdenek, de a 13.-nál nem bírja tovább és meghal!
Aztán megy a legkissebb fiú is az erdőbe hogy öngyilkos legyen.
De útközben találkozik a jótündérrel.
Azt mondja neki a jótündér:
- Ha megdugsz 20-szor felélesztem a családodat és a tehenet!
Azt mondja a fiú:
- Nem lehetne inkább 25-ször?
- De!
- És bírod?
- Igen!
- A tehén is ezt mondta!
Meglátja ezt a farmer és öngyilkos lesz.
Ezt meglátja a felesége az is öngyilkos lesz.
Ezt meglátja a legnagyobbik fiú és elindul az erdőbe, hogy öngyilkos legyen. És útközben találkozik a jótündérrel.
Azt mondja neki a jótündér:
- Ha megdugsz 10-szer, felélesztem a családodat és a tehenet!
Jó hozzá is kezdenek, de a 7.-nél nem bírja tovább és meghal!
Aztán megy a középső fiú is az erdőbe hogy öngyilkos legyen.
De útközben találkozik a jótündérrel.
Azt mondja neki a jótündér:
-Ha megdugsz 15-ször felélesztem a családodat és a tehenet!
Jó hozzá is kezdenek, de a 13.-nál nem bírja tovább és meghal!
Aztán megy a legkissebb fiú is az erdőbe hogy öngyilkos legyen.
De útközben találkozik a jótündérrel.
Azt mondja neki a jótündér:
- Ha megdugsz 20-szor felélesztem a családodat és a tehenet!
Azt mondja a fiú:
- Nem lehetne inkább 25-ször?
- De!
- És bírod?
- Igen!
- A tehén is ezt mondta!
Nemi erőszak ügyében ítélkeznek.
- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm...Hátulról úgy tűnt, mintha Zorro lenne...
- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm...Hátulról úgy tűnt, mintha Zorro lenne...
- Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!
Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg.
Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg.
Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
|
| reklám |
Ez egy férfimagazin reklám kampányából van, a teljes így fest:)
Szlogen: "Hadd álmodjunk egy jobb világról":)
|
| mynumber |
:)
Mezőcsát és Nyékládháza közötti útszakaszon vasúti átjáró, piros jelzés,
autók sorakoznak, begördül egy motoros az utasával, aki történetesen egy
70-80 év körüli idős bajuszos ízig-vérig paraszt bácsika. Látszik rajta,
hogy nem sokat ült motoron mert erősen kapaszkodik még a lábát sem teszi
le az álló motorkerékpárról. Ekkor tűnik fel a kollégának, hogy az öreg papó
fején egy régi II. világháborús rohamsisak van bukó helyett.
Tisztelvén a kort oda szól a papónak, hogy
- Bátyám, nem jó ám az a sisak a fején!
- Neeem? - így a válasz.
- Nem bizony!
Erre jön az öreg lehengerlő válasza:
- Moszkvátó hazáig jó vót? Nyéktől Csátig már nem jó??
autók sorakoznak, begördül egy motoros az utasával, aki történetesen egy
70-80 év körüli idős bajuszos ízig-vérig paraszt bácsika. Látszik rajta,
hogy nem sokat ült motoron mert erősen kapaszkodik még a lábát sem teszi
le az álló motorkerékpárról. Ekkor tűnik fel a kollégának, hogy az öreg papó
fején egy régi II. világháborús rohamsisak van bukó helyett.
Tisztelvén a kort oda szól a papónak, hogy
- Bátyám, nem jó ám az a sisak a fején!
- Neeem? - így a válasz.
- Nem bizony!
Erre jön az öreg lehengerlő válasza:
- Moszkvátó hazáig jó vót? Nyéktől Csátig már nem jó??
Ádám és Éva beszélget:
- Mondd, Ádám, szeretsz?
- Miért b@meg, kit szeressek?
- Mondd, Ádám, szeretsz?
- Miért b@meg, kit szeressek?
:DDD Erről eszembe jut nekem is kettő, meg is történt állítólag (amiket lát az ember időnként simán elképzelhető):
Öreg néni felszáll valamelyik tömegközlekedésre, de a botja végén nincs csúszásgátló és állandóan megcsúszik a padlón a bot.
Egy csöves is ül és beszól: - Gumi kéne a bot végére, akkor nem csúszna.
Mire az öreglány kikelve: - Apád f@szára kellett volna gumi, akkor most lenne ülőhelyem.
Felszáll a buszra a néni, ami szokásosan teli van de egy fiatal suhanc nem adja át a helyét csak ül tovább. A néni igen szerény, ezért csak burkoltan tesz megjegyzést: -De jó lenne leülni. Mire a suhanc: -De hova mama, hova?
Öreg néni felszáll valamelyik tömegközlekedésre, de a botja végén nincs csúszásgátló és állandóan megcsúszik a padlón a bot.
Egy csöves is ül és beszól: - Gumi kéne a bot végére, akkor nem csúszna.
Mire az öreglány kikelve: - Apád f@szára kellett volna gumi, akkor most lenne ülőhelyem.
Felszáll a buszra a néni, ami szokásosan teli van de egy fiatal suhanc nem adja át a helyét csak ül tovább. A néni igen szerény, ezért csak burkoltan tesz megjegyzést: -De jó lenne leülni. Mire a suhanc: -De hova mama, hova?
Szeresd feles barátod!!!
Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba
Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak...
Minden tiszteletem a mentősöké - ők mindennap áldozatot hoznak!
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
Mi a különbség a munka és a feleség között? A munka 10 év után is leszív.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
A Terminátor buszon ül. - Vasutas
Miért hívja vöröskének piroska a rókát? Mert nem akarja lerókázni!
Hogy hívják a náthás óvodást? - Orfika
Higy hívják a vallásos bérgyilkost? - Hitman
Hogy hívják a sovány kutyát ? Anorex
Autószalonabn: -Na és? Milyen extra van az autóban? -Benzin
Az egoistákkal az a baj, hogy saját maguk jobban érdeklik, mint én
Melyik a leghosszabb evőeszköz? Az infúzió
Akkora paraszt vagy, hogy még a buszsofőrnek is azt mondod: gyí!
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
Jézus tud vízen járni. Chuck Norris tud Jézuson járni.
És góóól, nem oldalháló, góóól, oldalháló. (Gundel)
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elobb ki kell enni belole a kempingsajtot
Feleségem arra kért,hogy vigyem el valamidrága helyre.Kivittem a benzinkúthoz
Nem vagy paraszt, csak a mikroba is tüzet raksz.
Nem vagy paraszt, csak a kocsidban kolbász az illatosító.
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
Vezetés közbe ne igyál mert nekimész valaminek és kilöttyen a sör.
A feleségem egy főnyeremény. Meg is ütöttem!
Amit egy rendszergazdától sosem akarsz hallani: Ez a fájl nagyon fontos volt?
Amit egy rendszergazdától sosem akarsz hallani: Hoppá mi volt ez?
Hogy hívják Stallone dublorjét?- Pótszilveszter
Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba
Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak...
Minden tiszteletem a mentősöké - ők mindennap áldozatot hoznak!
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
Mi a különbség a munka és a feleség között? A munka 10 év után is leszív.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
A Terminátor buszon ül. - Vasutas
Miért hívja vöröskének piroska a rókát? Mert nem akarja lerókázni!
Hogy hívják a náthás óvodást? - Orfika
Higy hívják a vallásos bérgyilkost? - Hitman
Hogy hívják a sovány kutyát ? Anorex
Autószalonabn: -Na és? Milyen extra van az autóban? -Benzin
Az egoistákkal az a baj, hogy saját maguk jobban érdeklik, mint én
Melyik a leghosszabb evőeszköz? Az infúzió
Akkora paraszt vagy, hogy még a buszsofőrnek is azt mondod: gyí!
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
Jézus tud vízen járni. Chuck Norris tud Jézuson járni.
És góóól, nem oldalháló, góóól, oldalháló. (Gundel)
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elobb ki kell enni belole a kempingsajtot
Feleségem arra kért,hogy vigyem el valamidrága helyre.Kivittem a benzinkúthoz
Nem vagy paraszt, csak a mikroba is tüzet raksz.
Nem vagy paraszt, csak a kocsidban kolbász az illatosító.
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
Vezetés közbe ne igyál mert nekimész valaminek és kilöttyen a sör.
A feleségem egy főnyeremény. Meg is ütöttem!
Amit egy rendszergazdától sosem akarsz hallani: Ez a fájl nagyon fontos volt?
Amit egy rendszergazdától sosem akarsz hallani: Hoppá mi volt ez?
Hogy hívják Stallone dublorjét?- Pótszilveszter
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve faszára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve faszára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
|
| bermuda-haromszog |
|
| DVDír |
|
| gloriaestefan |
|
| madonna szemeremajka |
|
| March15 12pont |
|
| Marks & Spencer |
|
| Molnár Ferenc... |
|
| orkandzseki |
|
| újraírható CD |
Néhány fárasztó kép (biztos ismertek párat már, de hátha) :)
Ha az embernek ennyi szabadideje van akkor inkább makettezzen :D
De ezen be fogtok pisálni:
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
:-)))
:-)))
Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnőjét vacsorázni.
Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is.
Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána.
A mosdóban megszólíjta Kordát:
- Tiszteletem Drága Művész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel!
Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az barátom?
- Imponálni akarok a barátnőmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön
oda az asztalunkhoz, és kitörő örömmel modja azt nekem, hogy:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?"
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és
mondja a mondatot:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?"
Mire a srác:
"Gyurikám bazdmeg, hányszor mondtam már , hogy húzz innen a picsába!"
Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is.
Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána.
A mosdóban megszólíjta Kordát:
- Tiszteletem Drága Művész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel!
Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az barátom?
- Imponálni akarok a barátnőmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön
oda az asztalunkhoz, és kitörő örömmel modja azt nekem, hogy:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?"
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és
mondja a mondatot:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?"
Mire a srác:
"Gyurikám bazdmeg, hányszor mondtam már , hogy húzz innen a picsába!"
Biztos már sokatokban felötlött vajon miért is hasonlít egy szájharmónikára Dart Vader maszkjának alja...Íme itt a válasz:
pl.youtube.com/watch
pl.youtube.com/watch
Egy megható történet:
1986-ban a Northwestern University dimplomaosztó ünnepsége után Mkele
Mbembe Kenyában töltötte a nyár nagy részét. Egyik kirándulása során,
amikor átverekedte magát egy suru bokron, Mbembe egy elefántbikával
találta szembe magát amint az állat az egyik mellso lábát a levegobe
emeli. Az
elefánt elég kimerültnek nézett ki, ezért Mbembe óvatosan
megközelítette, és ahogy elétérdelt hogy megvizsgálja az állat lábát,
észrevette hogy egy
jókora "szálka" van beágyazódva a talpába.
Amilyen óvatosan csak lehetett Mbembe kihúzta a szálkát, mire az
elefánt
óvatosan lerakta a lábát a földre. Az elefánt arccal az ember felé
fordult és
meglehetosen nagy kíváncsisággal az arcán bámulta az embert néhány
feszült percen keresztül.
Mbembe mozdulatlanul állt, és semmi másra nem tudott gondolni, csak
hogy
most bele lesz tiporva a földbe. Egyszercsak az elefánt egy
hatalmasat
trombitált, hátat fordított, és elsétált.
Mbembe sosem felejtette el ezt a napot...
Húsz évvel késobb Mbembe a kisfiával sétálgatott a chicagoi
állatkertben, és ahogy az elefántok kerítéséhez közeledtek az egyik
állat egyenesen
megindult Mbembe és fia Tapu irányába. A hatalmas állat bámulta
Mbembe-t, és az egyik mellso lábát a levegobe emelte, majd lerakta.
Ezt
egy
jónéhányszor megismételte, majd egy hangosat trombitált, végig az
ember
szemébe nézve. Mbembe visszaemlékezve az 1986-os találkozásra az
elefánttal, azon törte a fejét, hogy ez vajon ugyanaz az állat-e.
Mbembe
összeszedte a bátorságát, és megvárta amig minden látogató odébbáll,
majd
átmászott a korláton és megindult az elefánt felé.
Csodálkozva nézett az állat szemébe, mire az elefánt trombitált újra
egy
nagyot, körbeölelte az ormányával Mbembe egyik lábát és hozzávágta a
korláthoz, majd odament hozzá és halálba tiporta a szerencsétlen
balfaszt.
Valószínuleg nem ugyanaz az elefánt volt az...
1986-ban a Northwestern University dimplomaosztó ünnepsége után Mkele
Mbembe Kenyában töltötte a nyár nagy részét. Egyik kirándulása során,
amikor átverekedte magát egy suru bokron, Mbembe egy elefántbikával
találta szembe magát amint az állat az egyik mellso lábát a levegobe
emeli. Az
elefánt elég kimerültnek nézett ki, ezért Mbembe óvatosan
megközelítette, és ahogy elétérdelt hogy megvizsgálja az állat lábát,
észrevette hogy egy
jókora "szálka" van beágyazódva a talpába.
Amilyen óvatosan csak lehetett Mbembe kihúzta a szálkát, mire az
elefánt
óvatosan lerakta a lábát a földre. Az elefánt arccal az ember felé
fordult és
meglehetosen nagy kíváncsisággal az arcán bámulta az embert néhány
feszült percen keresztül.
Mbembe mozdulatlanul állt, és semmi másra nem tudott gondolni, csak
hogy
most bele lesz tiporva a földbe. Egyszercsak az elefánt egy
hatalmasat
trombitált, hátat fordított, és elsétált.
Mbembe sosem felejtette el ezt a napot...
Húsz évvel késobb Mbembe a kisfiával sétálgatott a chicagoi
állatkertben, és ahogy az elefántok kerítéséhez közeledtek az egyik
állat egyenesen
megindult Mbembe és fia Tapu irányába. A hatalmas állat bámulta
Mbembe-t, és az egyik mellso lábát a levegobe emelte, majd lerakta.
Ezt
egy
jónéhányszor megismételte, majd egy hangosat trombitált, végig az
ember
szemébe nézve. Mbembe visszaemlékezve az 1986-os találkozásra az
elefánttal, azon törte a fejét, hogy ez vajon ugyanaz az állat-e.
Mbembe
összeszedte a bátorságát, és megvárta amig minden látogató odébbáll,
majd
átmászott a korláton és megindult az elefánt felé.
Csodálkozva nézett az állat szemébe, mire az elefánt trombitált újra
egy
nagyot, körbeölelte az ormányával Mbembe egyik lábát és hozzávágta a
korláthoz, majd odament hozzá és halálba tiporta a szerencsétlen
balfaszt.
Valószínuleg nem ugyanaz az elefánt volt az...
A betelefonálós élő műsorok átka:
fr.youtube.com/watch
Vigyázat, csöppet keményen indul, de vagány a csaj, és jól kezeli a helyzetet:)
fr.youtube.com/watch
Vigyázat, csöppet keményen indul, de vagány a csaj, és jól kezeli a helyzetet:)
Nekem egyszerűbb:
"Bármi, kivéve azt amit most csinálsz!" :D
"Bármi, kivéve azt amit most csinálsz!" :D
hu.dada.net/video/2054841/V÷mvizsg÷lat./