|
| ju87g2c |
Ilyesmit én is találtam, de ez már azt hiszem egy kicsit felnőtteb változat ... :)
Kicsi a bors...
videa.hu/main.php
videa.hu/main.php
Néhány érdekes gondolat:
Azért gyűlölöm a nőket, mert mindig tudják, mi hol van.
Az anyák azért szeretik jobban a gyereküket, mint az apák, mert sokkal biztosabbak benne, hogy az övék.
Az élet túl rövid a sakkozáshoz.
Boldogság az, amikor a fogorvosod közli, hogy nem fog fájni, aztán beleakad a keze a fúróba.
A vörös hús nem egészségtelen. A kék-zöld hús, na az aztán tényleg egészségtelen.
Az én sikerreceptem: kelj fel korán, dolgozz sokáig, találj olajat.
A családi élet nagy ajándéka, hogy olyan emberekkel is közeli ismeretségbe kerülsz, akikkel amúgy szóba sem állnál.
Hamletet már 5000 színész eljátszotta - nem csoda, ha megőrült.
Annyira elhatalmasodott rajta az álmatlanság, hogy már munkaidőben se tudott aludni.
Néztem az Indy 500 autóversenyt, és arra gondoltam: ha előbb kezdik, akkor nem kellene ennyire sietniük.
A Concorde nagyon jó. Kétszeres hangsebességgel képes repülni. Ami tök jó, kivéve, hogy a film hangját csak két órával a landolás után hallod csak.
A gödrök első törvénye: ha benne vagy, hagyd abba az ásást.
Néhanapján úgy érzem, az egész világ ellenem van, de mélyen, legbelül azért tudom, hogy ez nem így van. Néhány kisebb ország semleges.
Egy ember számára semmi sem lehetetlen - ha nem neki kell megcsinálnia.
Óvakodj az orvosi könyvektől, belehalhatsz egy nyomdahibába
A Jóisten semmit nem teremtett cél nélkül, de a legyek nagyon közel vannak hozzá.
Amíg rendszeresen ittam, mindenre vissza tudtam emlékezni, akár megtörtént, akár nem.
A ruha teszi az embert. A meztelen emberek kevés vagy semmilyen befolyással nem rendelkeznek a társadalomban.
Soha ne vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal...
Szóval, hol is tartják idén a Cannes-i Filmfesztivált?
A neurotikusok légvárakat építenek, az elmebetegek beköltöznek, a pszichiáter beszedi a lakbért, a pszichopaták pedig betörik az ablakokat.
A legnehezebb dolgok egyike beletörődni abba, hogy az ember nem okosabb az átlagnál.
A boldogság az, ha van egy szerető, gondoskodó, összetartó nagy családod - egy másik városban.
Ha a férjek olyan asszonyokat vennének feleségül, akiket megérdemelnek, nagyon rosszul járnának.
Amennyiben a matematika törvényei valóságára vonatkoznak, nem tévedhetetlenek. Amennyiben tévedhetetlenek, nem a valóságra vonatkoznak.
Ha van egy lyuk a fejeden, az nem feltétlenül azt jelenti, hogy nyitott vagy...
Azért gyűlölöm a nőket, mert mindig tudják, mi hol van.
Az anyák azért szeretik jobban a gyereküket, mint az apák, mert sokkal biztosabbak benne, hogy az övék.
Az élet túl rövid a sakkozáshoz.
Boldogság az, amikor a fogorvosod közli, hogy nem fog fájni, aztán beleakad a keze a fúróba.
A vörös hús nem egészségtelen. A kék-zöld hús, na az aztán tényleg egészségtelen.
Az én sikerreceptem: kelj fel korán, dolgozz sokáig, találj olajat.
A családi élet nagy ajándéka, hogy olyan emberekkel is közeli ismeretségbe kerülsz, akikkel amúgy szóba sem állnál.
Hamletet már 5000 színész eljátszotta - nem csoda, ha megőrült.
Annyira elhatalmasodott rajta az álmatlanság, hogy már munkaidőben se tudott aludni.
Néztem az Indy 500 autóversenyt, és arra gondoltam: ha előbb kezdik, akkor nem kellene ennyire sietniük.
A Concorde nagyon jó. Kétszeres hangsebességgel képes repülni. Ami tök jó, kivéve, hogy a film hangját csak két órával a landolás után hallod csak.
A gödrök első törvénye: ha benne vagy, hagyd abba az ásást.
Néhanapján úgy érzem, az egész világ ellenem van, de mélyen, legbelül azért tudom, hogy ez nem így van. Néhány kisebb ország semleges.
Egy ember számára semmi sem lehetetlen - ha nem neki kell megcsinálnia.
Óvakodj az orvosi könyvektől, belehalhatsz egy nyomdahibába
A Jóisten semmit nem teremtett cél nélkül, de a legyek nagyon közel vannak hozzá.
Amíg rendszeresen ittam, mindenre vissza tudtam emlékezni, akár megtörtént, akár nem.
A ruha teszi az embert. A meztelen emberek kevés vagy semmilyen befolyással nem rendelkeznek a társadalomban.
Soha ne vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal...
Szóval, hol is tartják idén a Cannes-i Filmfesztivált?
A neurotikusok légvárakat építenek, az elmebetegek beköltöznek, a pszichiáter beszedi a lakbért, a pszichopaták pedig betörik az ablakokat.
A legnehezebb dolgok egyike beletörődni abba, hogy az ember nem okosabb az átlagnál.
A boldogság az, ha van egy szerető, gondoskodó, összetartó nagy családod - egy másik városban.
Ha a férjek olyan asszonyokat vennének feleségül, akiket megérdemelnek, nagyon rosszul járnának.
Amennyiben a matematika törvényei valóságára vonatkoznak, nem tévedhetetlenek. Amennyiben tévedhetetlenek, nem a valóságra vonatkoznak.
Ha van egy lyuk a fejeden, az nem feltétlenül azt jelenti, hogy nyitott vagy...
Stirlitz háza elött megáll egy nagy fekete auto. Börkabátos géppisztolyos katonák szállnak ki belöle majd odamennek az ajtohoz és bekopognak. egy hang bentröl:
-Kit keresnek?
-Stirlitzet!
-Nem vagyok itthon!
A katonák dühös káromkodás közepette visszaszállnak a kocsiba és elhajtanak.Harmadik hete már hogy Stirlitz ily modon fogva vezeti az orránál a GESTAPO-t...
Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller.
- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Minden év február 23-án (a Vörös Hadsereg napján) Stirlitz harmonikával járta Berlin utcáit és tereit, közben kozák dalokat énekelt. Nem is sejtette, hogy ezekben a napokban milyen közel állt a lebukáshoz.
-Kit keresnek?
-Stirlitzet!
-Nem vagyok itthon!
A katonák dühös káromkodás közepette visszaszállnak a kocsiba és elhajtanak.Harmadik hete már hogy Stirlitz ily modon fogva vezeti az orránál a GESTAPO-t...
Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller.
- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Minden év február 23-án (a Vörös Hadsereg napján) Stirlitz harmonikával járta Berlin utcáit és tereit, közben kozák dalokat énekelt. Nem is sejtette, hogy ezekben a napokban milyen közel állt a lebukáshoz.
A háború vége. A Reichstagban mindenki magába roskadt. Hitler kétségbeesetten bolyong az épületben, de rá se hederít senki. Belép Stirlitz dolgozószobájába. Stirlitz felugrik:
- Heil, Hitler!
Hitler fáradtan:
- Legalább te ne szórakozz velem, Makszimics!
- Heil, Hitler!
Hitler fáradtan:
- Legalább te ne szórakozz velem, Makszimics!
újabb értelmes játék: www.miniclip.com/games/ice-slide/en/
A buta kisfiút tanítja az apukája számolni.
- Na, kisfiam, mennyi 2+2?
- Nem tudom, apa.
- Elmondom másképp. Reggel voltam a maminál, aki adott két almát. Hazafelé a piacon vettem még két almát. Na, akkor hány alma van itthon?
- Vettél almát?!?
- Na, kisfiam, mennyi 2+2?
- Nem tudom, apa.
- Elmondom másképp. Reggel voltam a maminál, aki adott két almát. Hazafelé a piacon vettem még két almát. Na, akkor hány alma van itthon?
- Vettél almát?!?
Ez de kemény...de akkor mégegy kemény cucc:
FIGYELEM! SZÓKIMONDÓ DÚRVA SZÖVEGEK!!!
www.juj.hu/
És ezekután adjunk a művészeteknek is:
index.hu/video/search/
Mintha az előzőre válaszolna: " egymásnak osztogatják a díjakat":):):)
FIGYELEM! SZÓKIMONDÓ DÚRVA SZÖVEGEK!!!
www.juj.hu/
És ezekután adjunk a művészeteknek is:
index.hu/video/search/
Mintha az előzőre válaszolna: " egymásnak osztogatják a díjakat":):):)
Hali!
Próbáld meg beírni a startlap szótárba a "lakodalom" kifejezést, magyar-angol viszonylatban. :)
Próbáld meg beírni a startlap szótárba a "lakodalom" kifejezést, magyar-angol viszonylatban. :)
szotar.sztaki.hu/dict_search.php
szótár sztaki, érdemes megnézni a "(media segitsegevel/altal kavart)botrany" címszót:D
szótár sztaki, érdemes megnézni a "(media segitsegevel/altal kavart)botrany" címszót:D
Hiába,no.Az éreccségi se a régi...:)
Bomb!
Grat!!!
(Egy WC papírral több:D:D )
Samee
Grat!!!
(Egy WC papírral több:D:D )
Samee
Köszi midnenkinek!
Fodi!
Csak úgy ahogy szoktam,lájtosan:D
üdv:bomb
Fodi!
Csak úgy ahogy szoktam,lájtosan:D
üdv:bomb
Gratula,Máté!!:-))
Mennyi volt? :D
grat hozzá.
akkor már most inditsuk a keresőcsapatot aki majd segit éjjel hazatalálni? :)))
akkor már most inditsuk a keresőcsapatot aki majd segit éjjel hazatalálni? :)))
Manapság már mindenkinek odaadják? Röhej. :)
Na mindegy, gratulálok, aztán nem nagyon beb@szni. :)
Na mindegy, gratulálok, aztán nem nagyon beb@szni. :)
Asszem ezt ide kell írnom:)
Megvanazéreccségim:)
üdv:bomb
Megvanazéreccségim:)
üdv:bomb
Nászéjszakán az újdonsült férj arájának:
- Drágám! Ugye hívhatlak hóvirágomnak?
- ???
- Mert TE vagy nekem az els?!
- És én Boeingemnek?
- Hát persze, de miért?
-Mert TE vagy nekem a hétszázhuszonhetedik...
- Drágám! Ugye hívhatlak hóvirágomnak?
- ???
- Mert TE vagy nekem az els?!
- És én Boeingemnek?
- Hát persze, de miért?
-Mert TE vagy nekem a hétszázhuszonhetedik...
|
| Kép010 |
Peking, repülőtér, 2007.06.24. Utasoktól elkobzott tárgyakat bemutató vitrin. No comment. :)
HELLO!!! most mi a baj ezzzel a zenével!!!meg az énekessel??? nézzél meg néhány mai " elöadot" na azok akkor milyenek??? vagy a mássággal van bajod???:))) vigyázz nehogy valami ombusman rádszáljon emiatt:)))
www.youtube.com/watch
sirjak v nevessek?!
Érdemes megnézni a 2003as verziót is, meg a többi ehhez kapcsolódot.Felmerültek bennem kérdések az énekes nemi hovatartozásából kifolyólag.Inkább szánalmas mint vicces...
Matyi
sirjak v nevessek?!
Érdemes megnézni a 2003as verziót is, meg a többi ehhez kapcsolódot.Felmerültek bennem kérdések az énekes nemi hovatartozásából kifolyólag.Inkább szánalmas mint vicces...
Matyi
Hogyan gyártsunk házilag műanyagot?
1. Vegyünk tíz csomag sósrudat (ropit).
2. Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3. Főzzük 1 órán keresztül, majd szurjük le a levét, a fennmaradó ropimasszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4. A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd főzzük ismét 1 órán keresztül.
5. Szűrjük le újra és máris készen van a polip-ropilén!!!
1. Vegyünk tíz csomag sósrudat (ropit).
2. Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3. Főzzük 1 órán keresztül, majd szurjük le a levét, a fennmaradó ropimasszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4. A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd főzzük ismét 1 órán keresztül.
5. Szűrjük le újra és máris készen van a polip-ropilén!!!
|
| das boot |
|
| közérd.telszám |
|
| macee |
|
| malacrendőr |
|
| orosz szelid... |
|
| singing_in_the_matri... |
|
| sparta |
|
| türcsi |
|
| VolksWagen |
|
| Volvo for life |
Egy adag kép...a das boot on betojtam:D:D:D
Két barátnő beszélget :
- Döntöttem! Hozzámegyek Jenőhöz.
- Jól teszed, drágám! Az a szemét nem is érdemel mást...
- Döntöttem! Hozzámegyek Jenőhöz.
- Jól teszed, drágám! Az a szemét nem is érdemel mást...
Viszi a pacák a kisfiút a borbélyhoz:
- Csináljon ennek a gyereknek egy elegáns frizurát, kérem! Én meg átmegyek a szemközti kocsmába, egy hideg sörért.
Miután a fodrász megnyírta a fiút:
- Na fiam, mikor jön már édesapád?
- Ő nem az édesapám, mi csak az utcán találkoztunk és kérdezte:
"Te fiú, akarsz egy ingyenes hajvágást?"
- Csináljon ennek a gyereknek egy elegáns frizurát, kérem! Én meg átmegyek a szemközti kocsmába, egy hideg sörért.
Miután a fodrász megnyírta a fiút:
- Na fiam, mikor jön már édesapád?
- Ő nem az édesapám, mi csak az utcán találkoztunk és kérdezte:
"Te fiú, akarsz egy ingyenes hajvágást?"
Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett. Az asszony felriad:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van, asszony, visszafekszem.
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van, asszony, visszafekszem.
A zsiráf meg a fia ülnek egy krimóban és hulla részegek, eccer csak az apa ájultan ráborul a pultra.
Megszólal a csapos:
- Apu ma nagyon részeg...
Mire a fia:
- Nem puma, zsiráf te hülye!
Dolgozók esti iskolájában:
-Van házid?
-Van, tölthetek?
A bácsi nagyot harap az almába,mire a felső fogsora beleragad a gyümölcsbe.
Megpróbálja kiszabadítani,de a következő harapáskor az almában marad az alsó fogsor is.
az öreg dühösen földhöz vágja az almát fogsorostól:
-Nefe,akkó edd meg te!
Két villanyszerelő vitatkozik az állványon. Arra megy egy öregasszony.
- Néni kérem, tessék szíves lenni feladni azt a piros drótot!
- Ezt itten?
- Igen, köszönöm.
- Na, ugye Béla, mondtam hogy ez a nulla. Te meg jössz itt azzal a hülyeséggel, hogy a fázis.
Megszólal a csapos:
- Apu ma nagyon részeg...
Mire a fia:
- Nem puma, zsiráf te hülye!
Dolgozók esti iskolájában:
-Van házid?
-Van, tölthetek?
A bácsi nagyot harap az almába,mire a felső fogsora beleragad a gyümölcsbe.
Megpróbálja kiszabadítani,de a következő harapáskor az almában marad az alsó fogsor is.
az öreg dühösen földhöz vágja az almát fogsorostól:
-Nefe,akkó edd meg te!
Két villanyszerelő vitatkozik az állványon. Arra megy egy öregasszony.
- Néni kérem, tessék szíves lenni feladni azt a piros drótot!
- Ezt itten?
- Igen, köszönöm.
- Na, ugye Béla, mondtam hogy ez a nulla. Te meg jössz itt azzal a hülyeséggel, hogy a fázis.
rosszpcjatekok.blog.hu
ez odab@ß :)
ez odab@ß :)
Mit csinált az IG88as fejvadász robot a csillagok háborúja V epizódban, amíg a fejvadászok Vaderre vártak az executor fedélzeté...
Itt a válasz:
www.atomfilms.com/film/ig_88.jsp
Kraftwerk - dancing robot:D
Itt a válasz:
www.atomfilms.com/film/ig_88.jsp
Kraftwerk - dancing robot:D
Azért megnézném a kaller képét mikor Cheeta oda adja a jegyét :-)
Kivonat a MÁV Üzletszabályzatának 2.részéből:
V. MAJOM SZÁLLÍTÁSA
Viteldíj
1./ A majom szállításáért élőállat viteldíjat kell fizetni.
Különleges szabály
2./ Egy utas egy szájkosárral, pórázzal ellátott majmot vihet magával a 2.
kocsiosztályú személykocsiba.
Igazolás
3./ Majom szállítása esetében az utas olyan, egy hónapnál nem régebbi
keletű állatorvosi igazolást köteles felmutatni, amelyben a hatósági állatorvos
azt igazolja, hogy a majom nem szenved betegségben.
Egyéb szabályok
4./ A majom szállítására egyebekben a kutyaszállításra előírtak érvényesek.
Láttatok már vonaton majmot?Mármint igazit:)))
V. MAJOM SZÁLLÍTÁSA
Viteldíj
1./ A majom szállításáért élőállat viteldíjat kell fizetni.
Különleges szabály
2./ Egy utas egy szájkosárral, pórázzal ellátott majmot vihet magával a 2.
kocsiosztályú személykocsiba.
Igazolás
3./ Majom szállítása esetében az utas olyan, egy hónapnál nem régebbi
keletű állatorvosi igazolást köteles felmutatni, amelyben a hatósági állatorvos
azt igazolja, hogy a majom nem szenved betegségben.
Egyéb szabályok
4./ A majom szállítására egyebekben a kutyaszállításra előírtak érvényesek.
Láttatok már vonaton majmot?Mármint igazit:)))
Ezt vajon hogy érthették:D :
aycu14.webshots.com/image/19973/2002378737649866608_rs.jpg
Mindenesetre biztosabb ha nem térünk be gyerekkel:P
Nomeg hogyan fest egys 747 landolása St.Maarten szigetén:
www.youtube.com/watch
Egykét autó felborulhatott már:P
aycu14.webshots.com/image/19973/2002378737649866608_rs.jpg
Mindenesetre biztosabb ha nem térünk be gyerekkel:P
Nomeg hogyan fest egys 747 landolása St.Maarten szigetén:
www.youtube.com/watch
Egykét autó felborulhatott már:P
szakállas, de újszülöttnek, ugye minden új:)
Földrajzóra van az iskolában. A tanár a világ térképe előtt magyaráz:
- Látjátok, gyerekek? Ez a nagy piros folt a Szovjetúnió. A halványabb piros foltok a vele szövetséges népi demokráciák. Ezek balra az imperialista kapitalista országok. Minden ország más-más színű. Ez a tőlük legtávolabbi fehér folt, hol még vademberek élnek. Van valakinek kérdése?
Pistike jelentkezik:
- Tanító bácsi kérem, ahol vademberek élnek, ott van párt?
- Ott még nincs párt.
Józsika is jelentkezik:
- Ahol a vademberek élnek, ott van szakszervezet?
- Ott még ősemberek laknak. Nincs elnyomó réteg.
Móricka is kérdez:
- Ha a vadembereknél nincs szakszervezet és nincs párt, mitől vadultak meg az emberek?
Földrajzóra van az iskolában. A tanár a világ térképe előtt magyaráz:
- Látjátok, gyerekek? Ez a nagy piros folt a Szovjetúnió. A halványabb piros foltok a vele szövetséges népi demokráciák. Ezek balra az imperialista kapitalista országok. Minden ország más-más színű. Ez a tőlük legtávolabbi fehér folt, hol még vademberek élnek. Van valakinek kérdése?
Pistike jelentkezik:
- Tanító bácsi kérem, ahol vademberek élnek, ott van párt?
- Ott még nincs párt.
Józsika is jelentkezik:
- Ahol a vademberek élnek, ott van szakszervezet?
- Ott még ősemberek laknak. Nincs elnyomó réteg.
Móricka is kérdez:
- Ha a vadembereknél nincs szakszervezet és nincs párt, mitől vadultak meg az emberek?
Másnap:
- Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne b@szogasd Bob bácsit ha részeg!!!