Nem, nem. Az Mulder ügynöké.

Ha már X-akták:

Scully látja, hogy társa egy dobozt cipel és kérdi tőle:
- Mit fogsz Mulder?

"Az élet olyan, mint az ásás.

Néha hátráltat egy-két gyökér, de annak jól odabaszol ásóval, oszt haladsz tovább!"

Nagy király vagy, sose értettem a szöveget, amit énekeltek...
Amúgy meg Győzni Fox az Szamanta Fox báttya?

"Széttörte népe láncát elmúlt idők homályát, ifjúi vére árán annyi vértanú. Kövesd a példát, a Párt szavát és győzni fox, te büszke ifjúság. A párttal a néppel... "

Jut eszembe, a Lapátosok dalát ismeri vki?
Miggyuri

Nézd meg a 7473-at!
Kalóz

Mi kommunista ifjak indulunk,
Mert bennünk apáink reménye.

Sőt...
"A párttal, a néppel egy az utunk,
A jelszavunk munka és béke.
Mi kommunista szívvel indulunk,
És bennünk a népünk reménye."
:)

Nemnem.. Az két külön dal. :)

"Egy a jelszónk a béke,
harcba(?) boldog jövőért megyünk.
Egy nagy cél érdekébe, tör előre ifjú seregünk...blablabla..

Ez az, mint a békeharc. Úgy megvédjük a békét, hogy kő kövön nem marad! :)

A másik meg , a tartós béke, állj közénk és harcolj érte..

Ezek mindig is oda voltak a harcért. Hogy csak egy klasszikus a közelmúltból: kard ki kard! MAjd meglátjuk kinek lesz igaza! (Gyurcsány) :)

Tartós béke volt az.

Tartós béke volt az.

Miért könnyű feltörni az úttörők számítógépét?

  - Mert: "egy a jelszónk a BÉKE..."

- Játszunk egy kis erőszakolósdit!

- De nincs hozzá kedvem!

- Ez a beszéééd...!

:)

Hááát!
Szerintem ezt már 18 alatt is gyakorolják, de az ötlet jó!

Szigorúan 18+!

Ajándék ötlet karácsonyra...

Mi az amit a Terminátor utoljára hallott?
?
Dík má! Színesfím..

- Luke, én vagyok az apád!- Anyád...

fun7.blog.hu/2011/11/13/nagy_az_isten_allat_kertje
:O

Szia Amatőr!

Azt jöttek a Golden-ek és mindent vittek a sárga almák!

Két alma beszélget. Azt mondja az egyik: - Ha az emberek továbbra is így ölik egymást, a végén csak mi almák maradunk meg. Mire a másik: - Mármint mi, zöldek, vagy ti, pirosak? :)

ehe ehe.

Ez a szívemhez szólt.:D

- Gyere kislány, játsszunk megerőszakolósdit!
- De én nem akarok!
- Ez a beszéd!

Már sajnos nem vicc:-(

A medve látja,hogy szalad a nyúl ki az erdőből.
-Miért szaladsz nyuszika?
-Az Orbán-kormány lelöveti az összes medvét!
-Dehát te nyúl vagy nem medve!
-Medve koma ezt most már ők döntik el!

A tyúk és a tojás ül az pszichológiai rendelő várótermében.
Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnő, rájuk néz.
- Melyikük volt előbb?
- Na, elmész te a **csába!...

Hogy kicsit lazább is legyen:
Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a “Két bivaly” fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a “101 kiskutya” operatőre…

Forrás: napivicc.com/page/28/

kicsit, nagyon 18+++
Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen:
De szép holdas ma az éj!
Hányingerem nem csekély…
Pálinkára nagyfröccsök,
Ettől mindig kidöglök.
Úgy inni, mint egy tróger
Egy nőnél ez nem jó jel,
Pedig én ma vedeltem,
Asztal alatt hevertem.
Emlékszem egy alakra,
Letepert a pamlagra.
Engem persze nem zavart,
Az nyúlt hozzám, aki akart.
De úgy emlékszem… A szemét!
Nem használta óvszerét!
Ha terhes leszek, az dráma:
Nem járhatok kocsmába.
Rómeó előlép a bokorból:
Köszöntelek, Júlia!
Szép vagy, mint egy múmia.
Haragszom, mert ma este
Beleittál serembe.
Júlia:Üdvözöllek, szép lovag,
Látom de luxe a lovad.
Hasonlítasz rá te is,
Szépségedre vall ez is.
Rómeó:
Onnan jöttem, hol a bor
Támogatott alkohol.
Apám meghalt egy éve,
Kiakadt a gégéje.
Bocsáss meg, hogy zavarok,
Feleséget akarok.
Vonzó tested kell nekem,
Sápadt kislány, légy nejem!
Júlia:
Merészséged imponál,
De péniszed nagy, ha áll?
Mert ha slagnak csak fele:
Múzeumba menj vele!
Rómeó:
Büszke vagyok rá nagyon,
Kis hazámban etalon.
Pontos mását rég gyártják,
Mélyfúrásra használják.
Júlia:
Ez a méret oly remek…
Most azonnal lemegyek!
És tudod mit? Emlékül,
Megfogom, hogy elkékül.

Forrás: napivicc.com/vicces-tortenet/romeo-es-julia-kicsi-maskepp/

Idézet Marx Károlytól:

“A tőkések a munkásosztályt egyre több és több drága árú, épület,
és technika megvásárlására fogják buzdítani.
Ezzel együtt arra ösztönözve őket, hogy egyre több drága hitelt
vegyenek fel mindaddig, amíg a hitelek visszafizethetetlenekké válnak.

A bedőlt hitelek csődbe juttatják a bankokat, amelyeket emiatt
államosítani fognak, és mindez végeredményben a kommunizmus
megszületéséhez vezet.”

Karl Marx, 1867

Na, akkor félig megvolnánk !

Forrás: napivicc.com/page/3/

Egy régi vicc, kissé módosított változatban:
OV.beszédet mond egy nagy-gyűlésen. Az egyik hallgatója megveregeti az elõtte ülõ vállát:
– Elnézést uram! Nem venné le a kalapját? Rosszul látok.
Az illetõ teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:
– Elnézést uram! Nem húzódna egy kicsit kijjebb? Ugyanis takar a válla.
A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illetõ mérgesen hátraszól:
– Távcsövet ne adjak?
– Köszönöm, az van a puskámon.

A zsiráf és a dinoszaurusz beszélgetnek:
Zsiráf: téged bejelölt Noé a Facebook-on?
Dinoszaurusz: Nem... Miért?
Zsiráf: Ja semmi...!

Srác: *fütyül*

Lány: Kutyának nézel vagy anyádat rigó ba*ta?
:D

A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:
- Mondd, te hány nővel voltál már életedben?
- Ha megmondom tudom, hogy be fogsz dilizni.
- Ne aggódj, nem fogok!
- OK, … egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, … aztán jöttél te… nyolc, kilenc…

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra! :)

Hatéves kislány állít be a gyógyszertárba.
– Tessék adni nekem egy antibébi tablettát!
– Micsodát? Neked? – hüledezik a patikus.
– Holnap lesz a születésnapom… eddig mindig babát kaptam. Most már szeretnék egy mackót is!
www.ketezer.hu/menu4/2006_07_08/ovalatt_viccek.html

A NŐK ÁLTAL HASZNÁLT 9 HALÁLOS KIFEJEZÉS:

1) RENDBEN
Ez az a szó, amit a nők egy vita lezárására használnak, ekkor igazuk van, te pedig elhallgatsz.

2) ÖT PERC
... Ha épp öltözködik, akkor fél óra. Az öt perc csak abban az esetben öt perc, ha még öt percet kaptál a meccset nézni házimunka előtt.

3) SEMMI
A vihar előtti csend. Ez jelent valamit, és jobb, ha készen állsz. A viták, amelyek 'Semmi'-vel kezdődnek, általában 'Rendben'-nel fejeződnek be.

4) CSAK NYUGODTAN
Ez kihívás, nem engedély. Nehogy megtedd!

5) HANGOS SÓHAJ
Ez nem egy konkrét szó, hanem egy nem-verbális kifejezés, amit a férfiak gyakran félreértenek. A hangos sóhaj azt jelenti, hogy szerinte idióta vagy, és miért pazarolod az idejét azzal, hogy vele vitatkozol a semmiről. (Lásd a 3. pontot a semmi jelentéséről)

6) SEMMI GOND
Az egyik legveszélyesebb kifejezés. Ez annyit jelent, hogy hosszan el fog gondolkodni arról, hogy milyen módon fizetsz majd meg a hibádért.

7) KÖSZÖNÖM
Ha egy nő megköszön valamit, ne kérdőjelezd meg vagy ájulj el. Mondj egyszerűen annyit, hogy szívesen. (egy zárójeles megjegyzés: ez mindaddig igaz, amíg nem azt mondja, hogy 'Nagyon köszönöm.' - ez tömény szarkazmus, ekkor nem köszön meg semmit, és ne merészeld azt mondani, hogy szívesen, mert abból 'Tökmindegy' lesz)

8) TÖKMINDEGY
Ez a női változata annak hogy baszd meg!

9) NE AGGÓDJ, MEGOLDOM
Egy újabb veszélyes kifejezés, azt jelenti, hogy valamit a nő már többször elmondott a férfinek, és most megcsinálja helyette. Ennek folyománya lesz az, hogy a férfi megkérdezi: 'Mi a gond?' - amire a 3) lesz a válasz :D:D

-Gizike, miért javította ki az e betűt a-ra?
-Mert mi értelme van annak,hogy feszmérő?

Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést.
Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni.

Forrás: napivicc.com/faraszto-viccek/a-vak-pilota/

Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:

- Adok neked 10.000 Ft-ot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom – válaszolja a titkárnő.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat – válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.
- Kérjél 20.000 Ft-ot Marika, a lényeg, hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni!

Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! – válaszolja a barátja, és a titkárnő elfogadja az ajánlatot.

Eltelik egy félóra, de nem telefonál.
Eltelik egy óra, a titkárnő még mindig nem telefonál.

Két óra múlva végre csöng a telefon:

- Drágám, ez szörnyű volt, csak ötforintosai voltak!

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó.

Forrás: napivicc.com/faraszto-viccek/nem-mulik-az-erekciom/

Milyen volt a szex tegnap? -Katasztrófa!A férjem hazajött a munkából,4 perc alatt megette a vacsorát,3 percet szeretkeztünk,2 perc múlva pedig már aludt is.És nálad? -Fantasztikus!A férjem hazajött,elvitt vacsorázni,utánna haz asétáltunk,gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül szeretkeztünk.Mesés volt! ... ... Két férfi: ... ... -Milyen volt a szex tegnap? -Fantasztikus!Hazaérte...m,a vacsora már az asztalon volt,ettem,keféltem,aztán már aludtam is.Nálad? -Katasztófa!Hazaértem,de nem volt áram,mert nem fizettem be a számlát.Kénytelen voltam elvinni az asszonyt vacsorázni.Az étterem olyan drága volt,hogy nem maradt pénzem taxira,így gyalog kellett hazamennünk.Otthon ugye nem volt áram,így gyertyát kellett gyújtanunk.Olyan ideges voltam,hogy egy órába telt,mire felállt,és egy órába,mire sikerült elmennem...

A repülőgépen az egyik utas kinéz az ablakon, és látja, hogy az egyik hajtómű kigyullad. Elkezd sikoltozni, amikor a másik oldalon is kigyullad egy hajtómű. Kitör a pánik, a pilóta a hangosbeszélőn keresztül próbálja nyugtatni az utasokat:
- Nyugodjanak meg kérem, nincsen semmi baj. A gép négy hajtóművel rendelkezik, a maradék kettő elegendő arra, hogy biztonságban leszálljunk!
Nagyjából helyreáll a rend, ám az egyik utas látja, hogy a repülőszemélyzet kis csomagokat vesz elő az egyik szekrényből és a hátukra csatolják. Odakiált nekik:
- Hé, azt mondták nincsen semmi baj! Ha tényleg minden jól megy, akkor minek veszik fel azokat az ejtőernyőket?
Ekkor kigyullad a harmadik hajtómű is, de a pilóta nyugodtan mondja a kíváncsiskodó utasnak:
- Nincs semmi gond, csak hozunk segítséget!

Forrás: napivicc.com/faraszto-viccek/az-egyik-hajtomu-kigyullad/

Az indián fiú kérdezi az anyját:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Napnak?
Az indián asszony:
- Mert éppen felkelt a Nap, mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Bikának?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika, mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni, Lyukas Gumi?

Forrás: napivicc.com/indian-viccek/az-indian-fiu-kerdezi-az-anyjat/

Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? – kérdi a rendőr. – Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: “Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!” Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! – nevet fel a rendőr. – És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? – kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. – feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!

Forrás: napivicc.com/category/iskolas-viccek/

Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon mit is
rendeljenek a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt.
Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S CREAM-ot és
egy pohár citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele
csinálni.
“A szádba öntöd a Baileys-t és ott tartod, hozzá odamegy a citromlé és
egy fél percig a szádban kell tartanod!”

A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire oda van a lány,
bedobja a Baileys-t és kellemes érzés egy kis időre.

Utána a citromlevet.

Egy pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys.

Három tizedmásodpercre rá a fiú arca citromszínűre vált.

A hatodok tizedmásodpercben már gondolkodik hogy hányjon e vagy
lenyelje.

A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:

“A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!”

Forrás: http://napivicc.com/hazassagi-viccek/bosszu-az-oralert/#ixzz1alDwvtja

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát – válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát. A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély – miután a srác elment – odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? – kérdi a borbély – Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva: – Hát a nejedhez, te hülye!

Forrás: http://napivicc.com/hazassagi-viccek/srac-bedugja-a-fejet/#ixzz1akc8X7hj

Idős néni száll fel a buszra. Móricka az egyik ülésről megkérdi:
- Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen, kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová? :D

Kérdés: Mi a globalizáció?

Válasz: Diana hercegnő halála.

Kérdés: Mire alapozza a feltevését?

Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy
francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor
ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki skót whisky-t piált, és
akiket japán motoron egy olasz paparazzo követett, majd amerikai
doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.

Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba
öltözve tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy az osztrák
bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik meg a görög
kormány miatt.

Ő okos..kibontás nélkül is tudja mi van benne...:)

Szőke nő az orvosnál :
– Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet, vetkőzzön le, hogy alaposabban megnézhessem.
Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni és azt mondja:
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a “Csikita” banánról.

Forrás: http://napivicc.com/szoke-nos-viccek/szoke-no-nogyogyasznal/#ixzz1aTxpkcpS

A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
- No, kisunokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.

Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba. A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa.

- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kissrác.

- Ja, nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!