Én a csillagokba indulok, csak néha eltalálom Londont- Werner von Braun.
Könnyen lehet, hogy ősrégi már, de én nem vagyok elég kocka, így hozzám, csak most jutott:
User kérdése:
Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a “gyerek” proceszt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik, nem is tudom kiirtani a rendszerből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem működik. Tudnak segíteni?
Válasz:
Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent ő futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat ! Néhányan megpróbálták installálni Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.
User kérdése:
Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a “gyerek” proceszt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik, nem is tudom kiirtani a rendszerből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem működik. Tudnak segíteni?
Válasz:
Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent ő futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat ! Néhányan megpróbálták installálni Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.
|
| 000003 |
Valami készül az állatvilágban, az AK-s csimpánz után nyilvánosságra került kémfotó...
ennek semmi értelme! XD
Mi van a macska féjén?Cirmos cica haj!
Hát ez be sz@rás!
Emberknek pont annyi eszük volt mint a majomnak!
Viszont a majom elég hamar megtanulta az ember írtás mikéntjét! :D
Emberknek pont annyi eszük volt mint a majomnak!
Viszont a majom elég hamar megtanulta az ember írtás mikéntjét! :D
Háhá és a végén milyen önelégedett :DDD
www.youtube.com/watch gondolkoztam, hogy inkabb az "erdekes kepekbe" rakjam e :))
Varsó, 1944 szeptember vége, a Varsói felkelés a végnapjait éli.
Egy kis szurtos lengyel kölyök rohan az utcán, mögötte egy hitlerjugend.
Az utóbbi beéri a gyereket, felrúgja, a fejéhez teszi a Walther P38-at,
csőrehúzza, amikor az égből fénypászma világítja meg őket és felzendül egy égi hang:
- Ne tedd! Egyszer még ő lesz a pápa.
- És én? - kérdezi a hitlerjugend.
- Na jó, te is.
Egy kis szurtos lengyel kölyök rohan az utcán, mögötte egy hitlerjugend.
Az utóbbi beéri a gyereket, felrúgja, a fejéhez teszi a Walther P38-at,
csőrehúzza, amikor az égből fénypászma világítja meg őket és felzendül egy égi hang:
- Ne tedd! Egyszer még ő lesz a pápa.
- És én? - kérdezi a hitlerjugend.
- Na jó, te is.
Szereplők: Truman, akkori államtitkár, később az USA elnöke, és az ügyeletes titkár. Idő: 1941 decembere- Jó reggelt, jó reggelt, mi újság?- Államtitkár úr, Magyarország hadat üzent nekünk.- Miféle ország is ez a Magyarország?- Kisebb királyság Kelet-Európában.- Ki a királya?- Hát királya az nincsen.- Ki akkor a vezetője?- Horthy Miklós ellentengernagy.- Ellentengernagy? És melyik tenger mellett fekszik ez az ország?- Hát tengere az nincs.- Úgy! No és mi a baja velünk ennek az országnak?- Velünk semmi. Romániával szemben vannak területi követelései.- Románia?- Kisebb királyság Kelet-Európában.- Románia a mi szövetségesünk?- Nem, államtitkár úr, Románia Magyarország szövetségese…
Szereplők: Truman, akkori államtitkár, később az USA elnöke, és az ügyeletes titkár. Idő: 1941 decembere
- Jó reggelt, jó reggelt, mi újság?- Államtitkár úr, Magyarország hadat üzent nekünk.- Miféle ország is ez a Magyarország?- Kisebb királyság Kelet-Európában.- Ki a királya?- Hát királya az nincsen.- Ki akkor a vezetője?- Horthy Miklós ellentengernagy.- Ellentengernagy? És melyik tenger mellett fekszik ez az ország?- Hát tengere az nincs.- Úgy! No és mi a baja velünk ennek az országnak?- Velünk semmi. Romániával szemben vannak területi követelései.- Románia?- Kisebb királyság Kelet-Európában.- Románia a mi szövetségesünk?- Nem, államtitkár úr, Románia Magyarország szövetségese…
- Jó reggelt, jó reggelt, mi újság?- Államtitkár úr, Magyarország hadat üzent nekünk.- Miféle ország is ez a Magyarország?- Kisebb királyság Kelet-Európában.- Ki a királya?- Hát királya az nincsen.- Ki akkor a vezetője?- Horthy Miklós ellentengernagy.- Ellentengernagy? És melyik tenger mellett fekszik ez az ország?- Hát tengere az nincs.- Úgy! No és mi a baja velünk ennek az országnak?- Velünk semmi. Romániával szemben vannak területi követelései.- Románia?- Kisebb királyság Kelet-Európában.- Románia a mi szövetségesünk?- Nem, államtitkár úr, Románia Magyarország szövetségese…
Vicc 1945-ből:
Ha fémszínű a gép, akkor jenki, ha terepszínű, akkor angol. Ha nem látsz semmilyet az a Lufwaffe...
Ha fémszínű a gép, akkor jenki, ha terepszínű, akkor angol. Ha nem látsz semmilyet az a Lufwaffe...
Női logika
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "Ön"?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Kati és Andrea. Kati üzleti úton van.
Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást?"
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "Ön"?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Kati és Andrea. Kati üzleti úton van.
Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást?"
Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Fel is vették. De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték.
- Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már nyugdíjban van?
- Hát nem is magamért csinálom, de az az én lökött párom a kocsmában azért ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy diáklányt ...
- Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már nyugdíjban van?
- Hát nem is magamért csinálom, de az az én lökött párom a kocsmában azért ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy diáklányt ...
|
| A SÖR.jpg |
Kommentár nélkül...
Headshot... csángók... :D :D :D
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
egy kis katonásdiwww.youtube.com/watch
Feleség mondja a férjének:
- Drágám, szexeljünk már úgy mint a filmekben szokták...
A férj belemegy.
Másnap meséli a haverjainak a munkahelyen:
- ... és miután jól s*ggb*k*rtam, teleélveztem a száját és megtöröltem a f*rk*mat a mellében, az asszony halkan csak ennyit mondott:
- Hát lehet, hogy nem ugyanarra a filmre gondoltunk!
- Drágám, szexeljünk már úgy mint a filmekben szokták...
A férj belemegy.
Másnap meséli a haverjainak a munkahelyen:
- ... és miután jól s*ggb*k*rtam, teleélveztem a száját és megtöröltem a f*rk*mat a mellében, az asszony halkan csak ennyit mondott:
- Hát lehet, hogy nem ugyanarra a filmre gondoltunk!
Forgalommal szembe hajt be késő éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:- Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!
A bohócforradalommal kapcsolatban zajlott üzenetváltás:
" -Bohócforradalom avagy a Clownok háborúja :)
- Ez az amikor Schmitt Pal-patine Orbi-Wannal bótol? Lüke Szíjwalker meg a jófiú a Birodalom előtt? Majd együtt éneklik Ami dalát egy Dooku filmben?"
" -Bohócforradalom avagy a Clownok háborúja :)
- Ez az amikor Schmitt Pal-patine Orbi-Wannal bótol? Lüke Szíjwalker meg a jófiú a Birodalom előtt? Majd együtt éneklik Ami dalát egy Dooku filmben?"
Nagyon dúrva!
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
„From: b.hobe@ bitumax. com
Tárgy: Gender mainstreaming communication – gyakorlati alkalmazás
Tisztelt Kovács úr!
Hivatkozással a 2010. szeptember 15-én a fenti témakörben tartott előadására, illetve a szemináriumának végén felajánlott elektronikus konzultációs lehetőségre, az alábbi esettel kapcsolatban kérném szíves tanácsát.
Hogyan tudassuk újonnan belépett, 23 éves, vonzó hölgykollégánkkal, hogy öltözködése – különös tekintettel a köznyelvben ún. „seggdekoltázsnak” nevezett jelenségre – erősen visszaveti a team teljesítményét? Saját példámon is tapasztalom – és ezt több kollégám visszajelzése is megerősítette – hogy rendkívül demotiváló és erős teljesítményromboló hatású a hölggyel rendszeres munkakapcsolatban álló férfi kollégák számára a napi munkaidő erős szexuális izgalmi állapotban történő ledolgozása.
Megjegyzem, több kollégám – köztük én magam is - is szexuális felajánlkozásnak vette a történteket, a hölgy azonban magánjellegű találkák keretében közölte, hogy a munkatársakkal való (anális) közösülésre nem hajlandó. Emiatt az említett öltözködési szokásoknak a hölgy szexuális kielégítésén keresztül történő megváltoztatása jelen esetben nem jöhet szóba.
Köszönettel várom válaszát:
Hőbe Balázs manager
Bitumex Hungary Kft.
RE: Gender mainstreaming communication – gyakorlati alkalmazás
Tisztelt Hőbe úr!
Levele alapján első lépésben javaslom a szervezet dress code-jának szükség szerinti módosítását, valamint a szabályzatnak a hölggyel való – írásos! – megismertetését. Amennyiben ez sem vezet eredményre, szükséges a hölgy közvetlen felettes általi, először verbális, majd írásos figyelmeztetése. Ennek során mindenképpen javasolt, hogy a kollégák – és most is hangsúlyozom, hogy a teamekben nincsenek férfi és női kollégák, csak kollégák vannak! – szexuális izgalma által okozott teljesítményromlás helyett a szabályzatsértésre, a cég esetleges negatív megítélésére hegyezzék ki az indoklást. Mindennemű szexista megnyilvánulás, különösen a munkakapcsolatok magánéleti találkozókkal való keverése ugyanis csak erősíti a – fiatal kora következtében még alakuló személyiségű, a nemi szerepekkel, azok kimutatásával most ismerkedő hölgyben – az Ön által kifogásolt öltözködési szokásokat, illetve viselkedést. Nem is szólva arról, hogy jó eséllyel visszaveti a hölgy - a teambe egyenrangú félként történő – beilleszkedésének folyamatát.
Üdvözlettel:
Kovács J.
Coach, kommunikációs tanácsadó
Tárgy: Gender mainstreaming communication – gyakorlati alkalmazás
Tisztelt Kovács úr!
Hivatkozással a 2010. szeptember 15-én a fenti témakörben tartott előadására, illetve a szemináriumának végén felajánlott elektronikus konzultációs lehetőségre, az alábbi esettel kapcsolatban kérném szíves tanácsát.
Hogyan tudassuk újonnan belépett, 23 éves, vonzó hölgykollégánkkal, hogy öltözködése – különös tekintettel a köznyelvben ún. „seggdekoltázsnak” nevezett jelenségre – erősen visszaveti a team teljesítményét? Saját példámon is tapasztalom – és ezt több kollégám visszajelzése is megerősítette – hogy rendkívül demotiváló és erős teljesítményromboló hatású a hölggyel rendszeres munkakapcsolatban álló férfi kollégák számára a napi munkaidő erős szexuális izgalmi állapotban történő ledolgozása.
Megjegyzem, több kollégám – köztük én magam is - is szexuális felajánlkozásnak vette a történteket, a hölgy azonban magánjellegű találkák keretében közölte, hogy a munkatársakkal való (anális) közösülésre nem hajlandó. Emiatt az említett öltözködési szokásoknak a hölgy szexuális kielégítésén keresztül történő megváltoztatása jelen esetben nem jöhet szóba.
Köszönettel várom válaszát:
Hőbe Balázs manager
Bitumex Hungary Kft.
RE: Gender mainstreaming communication – gyakorlati alkalmazás
Tisztelt Hőbe úr!
Levele alapján első lépésben javaslom a szervezet dress code-jának szükség szerinti módosítását, valamint a szabályzatnak a hölggyel való – írásos! – megismertetését. Amennyiben ez sem vezet eredményre, szükséges a hölgy közvetlen felettes általi, először verbális, majd írásos figyelmeztetése. Ennek során mindenképpen javasolt, hogy a kollégák – és most is hangsúlyozom, hogy a teamekben nincsenek férfi és női kollégák, csak kollégák vannak! – szexuális izgalma által okozott teljesítményromlás helyett a szabályzatsértésre, a cég esetleges negatív megítélésére hegyezzék ki az indoklást. Mindennemű szexista megnyilvánulás, különösen a munkakapcsolatok magánéleti találkozókkal való keverése ugyanis csak erősíti a – fiatal kora következtében még alakuló személyiségű, a nemi szerepekkel, azok kimutatásával most ismerkedő hölgyben – az Ön által kifogásolt öltözködési szokásokat, illetve viselkedést. Nem is szólva arról, hogy jó eséllyel visszaveti a hölgy - a teambe egyenrangú félként történő – beilleszkedésének folyamatát.
Üdvözlettel:
Kovács J.
Coach, kommunikációs tanácsadó
Mármint a rokkerkártyával parkoló béemvé és egyéb böhömautósok?
-Szeretnék valamit leírni helyesen!
-S mit, Pál?
-S mit, Pál?
Miért nimcsenek éces halak?
Mert az összes buzi horgász kint ül a parton. :)
Mert az összes buzi horgász kint ül a parton. :)
www.youtube.com/watch BETEEG, Beteeg! :"DD
Egy jó kis videó:
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Az angol alkotmányfejlődés egyik legfontosabb állomása a Magna Carta
A Fidesz alkotmánytervezete a Hanta Carta
A Fidesz jelenlegi alkotmánya a Franc Akarta
A Fidesz alkotmánytervezete a Hanta Carta
A Fidesz jelenlegi alkotmánya a Franc Akarta
Nem tudom, ez inkább vices-e, vagy az, hogy Magyarországon majdnem 30%-al több a rokkant, mint Csehországban, vagy két és félszer annyi, mint Szlovákiában...
Az MSZP ”Kelj fel és járj!” című közleménye szerint Orbán Viktort már nem is a korona és a királyság visszaállítása foglalkoztatja, hanem egyenesen jézusi babérokra tör, hisz a rokkantak ismételt munkába állításával a Bibliából ismert csodálatos gyógyulásokat kívánja feleleveníteni.
De az ugy nem jo lelovi rogton a poent! :DDD
...és úgy folytatódik, hogy
-jössz táncolni?
-mmm!
-tetszik a zene?
-mm!
-gyakran jársz ide?
-nem
-jössz táncolni?
-mmm!
-tetszik a zene?
-mm!
-gyakran jársz ide?
-nem
A vicc így kezdődik helyesen: Egy büdösszájú lány és egy fiú...
Egy leany es egy fiu osszebujva tancolnak, egyszer csak a fiu megkerdezi.
- Fingottal?
- Nem! - valaszolta a leany.
- Mar megint?
:DDD
- Fingottal?
- Nem! - valaszolta a leany.
- Mar megint?
:DDD
Nagyfater szokta mondani: "Oszt tudod-e, hogy mér' olyan boldogok a b**ik? Mer' sosincs szorulásuk!" XD
A hadsereg vezetője megkéri az egyik tisztet, hogy titokban derítse ki, hogy ki a homokos a hadseregben. Azt mondja neki, ha sikerül, akkor kap egy hét szabadságot. Erre azt feleli a tiszt:
- Nem lehetne inkább egy puszit?
- Nem lehetne inkább egy puszit?
A francia iskolában a tanitó néni kérdezi, kinek harcolt az ellenállásban valamelyik nagyszülője. A kis Pierre jelentkezik:
-Az én nagypapám, mint villanyszerelő harcolt az ellenállásban.
-Villanyszerelő?
-Persze! Megtaláltam a sisakját a padláson. Két villám van rajta.
-Az én nagypapám, mint villanyszerelő harcolt az ellenállásban.
-Villanyszerelő?
-Persze! Megtaláltam a sisakját a padláson. Két villám van rajta.
Apa-Fia
-Én a háborúban segítettem a partizánokat
-Igen hogy?
-Elbujtattam őket ,bekötöttem a sebeiket , ételt adtam nekik..
-Meg köszönték a partizánok ?
-Meg
-És hogy köszönték meg ?
-danke schön J
by Markos-Nádas
-Én a háborúban segítettem a partizánokat
-Igen hogy?
-Elbujtattam őket ,bekötöttem a sebeiket , ételt adtam nekik..
-Meg köszönték a partizánok ?
-Meg
-És hogy köszönték meg ?
-danke schön J
by Markos-Nádas
Nagypapa a háborús történeteit meséli unokáinak:
- Tudjátok volt, hogy egy egész századot tettem ártalmatlanná teljesen egyedül!
- Hogy csináltad nagypapi?
- Én voltam a szakács!
- Tudjátok volt, hogy egy egész századot tettem ártalmatlanná teljesen egyedül!
- Hogy csináltad nagypapi?
- Én voltam a szakács!
A második világháborúban a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból. A parancsnok lelkesítő szózatot intéz hozzájuk:- Katonák! Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen! Gondoljanak arra, hogy ott kint az ellenségeik vannak. Azok, akik minden nyomorúságuk okozói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!Az egyik katona közbeszól:- Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?
Ki hogyan beszél?
Akrobata: Pattogva;
Andersen: Mesésen;
Bakter: Vigyáz a szavakra;
Birkózó: Félvállról;
Borbély: Habozva;
Bukott diák: Ismétlésbe bocsátkozik;
Burkoló: Burkoltan;
Búvár: Mély értelemmel;
Céllövő: Célzattal;
Cukrász: Édesen;
Ebtenyésztő: Kutyafuttában;
Edényes: Mázosan;
Fagylaltos: Hidegen;
Fegyőr: Erélyesen;
Folyamőr: Mint a vízfolyás;
Hókaparó: Hébe-hóba;
Hordár: Választ várva;
Időjós: Vészjóslóan;
Kertész: Kertelve;
Késes: Éles hangon;
Kocsis: Magas bakról;
Kocsmáros: Hosszú lére eresztve;
Köszörűs: ÉllelMezőőr: Zöldeket beszél;
Mosónő: Kezét mosva;
Muzsikus: Hangsúllyal;
Nyúltenyésztő: Makogva;
Pedagógus: Oktatóan;
Pincérnő: Kiegyensúlyozottan;
Rab: Zárkózottan;
Remete: Magában;
Pilóta: Szárnyalóan;
Részeg: Tétován;
Rovargyűjtő: Összebeszél tücsköt-bogarat;
Súlydobó: Dobálózik a szavakkal;
Szakácsnő: VelősenSzoprán: Fennhangon;
Turista: Tájszólással;
Tűzoltó: Hévvel;
Úszómester: Hullámzóan;
Ügyvéd: Üggyel-bajjal;
Üveges: Átlátszóan;
Varrónő: Egymásba ölti a szavakat;
Vegyész: Maró gúnnyal...
Akrobata: Pattogva;
Andersen: Mesésen;
Bakter: Vigyáz a szavakra;
Birkózó: Félvállról;
Borbély: Habozva;
Bukott diák: Ismétlésbe bocsátkozik;
Burkoló: Burkoltan;
Búvár: Mély értelemmel;
Céllövő: Célzattal;
Cukrász: Édesen;
Ebtenyésztő: Kutyafuttában;
Edényes: Mázosan;
Fagylaltos: Hidegen;
Fegyőr: Erélyesen;
Folyamőr: Mint a vízfolyás;
Hókaparó: Hébe-hóba;
Hordár: Választ várva;
Időjós: Vészjóslóan;
Kertész: Kertelve;
Késes: Éles hangon;
Kocsis: Magas bakról;
Kocsmáros: Hosszú lére eresztve;
Köszörűs: ÉllelMezőőr: Zöldeket beszél;
Mosónő: Kezét mosva;
Muzsikus: Hangsúllyal;
Nyúltenyésztő: Makogva;
Pedagógus: Oktatóan;
Pincérnő: Kiegyensúlyozottan;
Rab: Zárkózottan;
Remete: Magában;
Pilóta: Szárnyalóan;
Részeg: Tétován;
Rovargyűjtő: Összebeszél tücsköt-bogarat;
Súlydobó: Dobálózik a szavakkal;
Szakácsnő: VelősenSzoprán: Fennhangon;
Turista: Tájszólással;
Tűzoltó: Hévvel;
Úszómester: Hullámzóan;
Ügyvéd: Üggyel-bajjal;
Üveges: Átlátszóan;
Varrónő: Egymásba ölti a szavakat;
Vegyész: Maró gúnnyal...
Matematikus bemegy a fényképészetbe filmet előhivatni:- Ezt szeretném nagyíttatni.- 10 x 15 ?- 150 de miért kérdi?
Rettenetesen sír a falusi kisgyerek. Odamegy hozzá a szomszéd és megkérdi:- Mi a baj, kisfiam?- Az anya beleesett a pöcegödörbe.- Te jó ég! - kiált fel a férfi, és beugrik a pöcegödörbe. Keres, kutat, néha meg le is bukik, aztán felszól a gyereknek. - Sajnos, sehol sem találom az anyádat.A gyerek benyúl a zsebébe, kivesz egy csavart é...s bedobja a gödörbe.- Akkor a csavar se kell...
*piszkáltam