Most tesztelte az asszony, neki is dettó! :-DDD
Előzmény: (274280) Macal 2006. április 13. 22:36
VAzze Atesz! aszhittem összerondítom a nadrágom...
Na majd én is felteszek egykét ilyet...muhahahaha
Na majd én is felteszek egykét ilyet...muhahahaha
Fajok, akikkel nap mint nap meg kell küzdenünk az utakon
Tar B***mállat
Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs.
Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott.
Autórádióban: Dopeman
Kocsi: Böhöm nagy ’Ódi’ vagy ’Béjemvé’, esetleg néhány lemaradtnak ’Merdzsó’
Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözés, sorok kielőzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás.
Jobbkézszabály: ...helyett az erősebb kutya b*szik szabály.
Hová feljődhet: Sehová.
Büntetés: Tarkónlövés.
Felelőtlen Apuka (alfaja: Felelőtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal)
Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipő, oldalra fésült haj.
Telefon: Kihangosítóval
Autórádióban: Sláger rádió, Info rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta
Kocsi: középkategóriás német ("A német precízség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek.") kevés extrával.
Vezetési stílus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelőzni. Ha előzné valaki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkézszabály: Ha éppen észreveszi, megadja.
Hová feljődhet: Tatter/Mammer
Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos bírság a bekötetlen gyerekek miatt
Nyikhaj (HMCS)
Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden színében.
Telefon: Valami új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából.
Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc...
Kocsi: Pug206, Fiat Stilo, Góf, csóróbbaknál Buzuki. Erősen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb.
Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan kereszteződésekbe, kanyarban előzni a legjobb!
Jobbkézszabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbról jövőnek, ha egyszerre érnek oda.
Hová feljődhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelőtlen apuka
Büntetés: Irtózatos seggberúgás, jogsi évekre el.
HTB vagy Családcentrikus anyuka
Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet.
Telefon: Isten ments! Telefont az autóba!?
Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésről! ...és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni.
Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", dévú matíz, buzuki
Vezetési stílus: Max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elő), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítő a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezések minden ok nélkül, kormány erőteljes szorítása.
Jobbkézszabály: ...mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a #-ben.
Hová feljődhet: Mammer
Büntetés: Nem szükséges...
Menedzser (mindkét nem)
Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király(nő) tekintete.
Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig használja.
Autórádióban: Roxy, Juventus, Danobius
Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal.
Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus", valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus.
Hová feljődhet: Sehová
Büntetés: Telefont csatornába hajítani.
BKV-sofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Fehér v. ún. buszsofőrkék ing, kék nyakkendő, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipő. Állandó mormogás.
Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen.
Autórádióban: Sláger (Mindig!)
Kocsi: A BKV bálnányi járgányai
Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdem borul, piros lámpánál képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni előre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros.
Jobbkézszabály: Erős vicsorgások közepette adja meg.
Hová feljődhet: Kamionsofőr
Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra.
Kamionsofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg.
Telefon: Van, de inkább CB. "Brékó-brékó!"
Autórádióban: Info rádió
Kocsi: Kamion, szarrá pakolva.
Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes előzések. Mottója: "Én vagyok a nagyobb."
Jobbkézszabály: ld. a mottót.
Hová feljődhet: Sehová. Evolúciós zsákutca.
Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretű helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése.
Tatter/Mammer
Személyleírás/ruházat: Legalább 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítovel.
Telefon: Mijaz?
Autórádióban: ld. telefon
Kocsi: Skoda -> Buzuki
Vezetési stílus: Városban max. 35km/h, országúton max 60km/h. Ha bármi nehezen kezelhető/értelmezhető jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelésző tehenek, szembejövő autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva erősen szorítja.
Jobbkézszabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a #-ben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.
Hová feljődhet: -
Büntetés: Ehhh... minek?
Plázapitcha
Személyleírás/ruházat: Szilikonmellekre feszülő top, ékszerek, szőke haj, smink, nőstény butaszaurusz tekintet.
Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg.
Autórádióban: Roxy, Rádió 1
Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó
Vezetési stílus:A KRESZ-t hírből sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek őt egy cseppet sem zavarják.
Jobbkézszabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha valaki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.)
Hová feljodhet: Sehová
Büntetés: BKV-re kényszerítés
Kamikáze motoros:
Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros borcucc, rosszabb esetben sima nadrág+póló, ősszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális kiegészítő
Telefon: motoron nem könnyű, de headszettel megoldható
Autórádió: nincs :)
Közl. eszköz: legalább 600-as motor, lehetőleg jóval 160 feletti végsebességgel
Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelőzés, lehetőleg minél több egykerekezés, erősen szuicid hajlamok
Jobbkézszabály: 100-nál észrevenni egyáltalán a kereszteződést?! :))
Hová feljlődhet: passz :)
Büntetés: előbb-utóbb megbünteti magát
Tar B***mállat
Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs.
Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott.
Autórádióban: Dopeman
Kocsi: Böhöm nagy ’Ódi’ vagy ’Béjemvé’, esetleg néhány lemaradtnak ’Merdzsó’
Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözés, sorok kielőzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás.
Jobbkézszabály: ...helyett az erősebb kutya b*szik szabály.
Hová feljődhet: Sehová.
Büntetés: Tarkónlövés.
Felelőtlen Apuka (alfaja: Felelőtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal)
Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipő, oldalra fésült haj.
Telefon: Kihangosítóval
Autórádióban: Sláger rádió, Info rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta
Kocsi: középkategóriás német ("A német precízség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek.") kevés extrával.
Vezetési stílus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelőzni. Ha előzné valaki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkézszabály: Ha éppen észreveszi, megadja.
Hová feljődhet: Tatter/Mammer
Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos bírság a bekötetlen gyerekek miatt
Nyikhaj (HMCS)
Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden színében.
Telefon: Valami új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából.
Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc...
Kocsi: Pug206, Fiat Stilo, Góf, csóróbbaknál Buzuki. Erősen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb.
Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan kereszteződésekbe, kanyarban előzni a legjobb!
Jobbkézszabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbról jövőnek, ha egyszerre érnek oda.
Hová feljődhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelőtlen apuka
Büntetés: Irtózatos seggberúgás, jogsi évekre el.
HTB vagy Családcentrikus anyuka
Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet.
Telefon: Isten ments! Telefont az autóba!?
Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésről! ...és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni.
Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", dévú matíz, buzuki
Vezetési stílus: Max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elő), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítő a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezések minden ok nélkül, kormány erőteljes szorítása.
Jobbkézszabály: ...mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a #-ben.
Hová feljődhet: Mammer
Büntetés: Nem szükséges...
Menedzser (mindkét nem)
Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király(nő) tekintete.
Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig használja.
Autórádióban: Roxy, Juventus, Danobius
Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal.
Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus", valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus.
Hová feljődhet: Sehová
Büntetés: Telefont csatornába hajítani.
BKV-sofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Fehér v. ún. buszsofőrkék ing, kék nyakkendő, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipő. Állandó mormogás.
Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen.
Autórádióban: Sláger (Mindig!)
Kocsi: A BKV bálnányi járgányai
Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdem borul, piros lámpánál képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni előre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros.
Jobbkézszabály: Erős vicsorgások közepette adja meg.
Hová feljődhet: Kamionsofőr
Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra.
Kamionsofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg.
Telefon: Van, de inkább CB. "Brékó-brékó!"
Autórádióban: Info rádió
Kocsi: Kamion, szarrá pakolva.
Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes előzések. Mottója: "Én vagyok a nagyobb."
Jobbkézszabály: ld. a mottót.
Hová feljődhet: Sehová. Evolúciós zsákutca.
Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretű helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése.
Tatter/Mammer
Személyleírás/ruházat: Legalább 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítovel.
Telefon: Mijaz?
Autórádióban: ld. telefon
Kocsi: Skoda -> Buzuki
Vezetési stílus: Városban max. 35km/h, országúton max 60km/h. Ha bármi nehezen kezelhető/értelmezhető jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelésző tehenek, szembejövő autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva erősen szorítja.
Jobbkézszabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a #-ben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.
Hová feljődhet: -
Büntetés: Ehhh... minek?
Plázapitcha
Személyleírás/ruházat: Szilikonmellekre feszülő top, ékszerek, szőke haj, smink, nőstény butaszaurusz tekintet.
Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg.
Autórádióban: Roxy, Rádió 1
Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó
Vezetési stílus:A KRESZ-t hírből sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek őt egy cseppet sem zavarják.
Jobbkézszabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha valaki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.)
Hová feljodhet: Sehová
Büntetés: BKV-re kényszerítés
Kamikáze motoros:
Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros borcucc, rosszabb esetben sima nadrág+póló, ősszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális kiegészítő
Telefon: motoron nem könnyű, de headszettel megoldható
Autórádió: nincs :)
Közl. eszköz: legalább 600-as motor, lehetőleg jóval 160 feletti végsebességgel
Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelőzés, lehetőleg minél több egykerekezés, erősen szuicid hajlamok
Jobbkézszabály: 100-nál észrevenni egyáltalán a kereszteződést?! :))
Hová feljlődhet: passz :)
Büntetés: előbb-utóbb megbünteti magát
Na még!
Meghal Kojak. Mennyek kapujánál ott áll Szent Péter és közli vele:
- Üdvözöllek, mivel mind hallottuk, hogy mekkora nyomozó vagy, mielőtt végleg beengednelek a kapun, előtte teljesitened kell 1 feladatot.
Kojak kiveszi a szájábol a nyalókát.
- Na csicseregjed, kiscsibém!
- Be kell menned a mennyországba és meg kell találnod Ádámot, az első embert akit az Úr teremtett.
- Rendben.
Kojak be, eltellik 2 perc és jön vissza Ádámot vezetve. Szent Péternek álla leesik, nem hisz a szemének.
- Hát ezt meg hogy csináltad?
- Egyszerűen. Bementem, elkiáltottam magam, hogy mindenki takarodjon az anyjába, ez meg csak ott téblábolt.
Meghal Kojak. Mennyek kapujánál ott áll Szent Péter és közli vele:
- Üdvözöllek, mivel mind hallottuk, hogy mekkora nyomozó vagy, mielőtt végleg beengednelek a kapun, előtte teljesitened kell 1 feladatot.
Kojak kiveszi a szájábol a nyalókát.
- Na csicseregjed, kiscsibém!
- Be kell menned a mennyországba és meg kell találnod Ádámot, az első embert akit az Úr teremtett.
- Rendben.
Kojak be, eltellik 2 perc és jön vissza Ádámot vezetve. Szent Péternek álla leesik, nem hisz a szemének.
- Hát ezt meg hogy csináltad?
- Egyszerűen. Bementem, elkiáltottam magam, hogy mindenki takarodjon az anyjába, ez meg csak ott téblábolt.
Rendőröknek esti oktatás.
Éppen törióra, az előadó megkérdezi érdekességképpen, hogy tudja-e valaki, hogy hogyan is hívták Árpád vezér feleségét.
Nagy csend, majd a hátsó sorban megszólal egy zsernyák:
- Én tudom! Pehely !
- Hogyhogy Pehely ? - kérdez vissza az előadó.
- Hááát, meg is énekelte a Vikidál, hogy Árpád népe hely!
Éppen törióra, az előadó megkérdezi érdekességképpen, hogy tudja-e valaki, hogy hogyan is hívták Árpád vezér feleségét.
Nagy csend, majd a hátsó sorban megszólal egy zsernyák:
- Én tudom! Pehely !
- Hogyhogy Pehely ? - kérdez vissza az előadó.
- Hááát, meg is énekelte a Vikidál, hogy Árpád népe hely!
Tegnap reggel véletlenül a WC mellé ültem...
... nagyon felment bennem a pumpa...
... nagyon felment bennem a pumpa...
egy tök
két tök
öntök!
két tök
öntök!
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
musorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy ido
után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset
miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a
papagáj. Néhány napig mindketto egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom vazzzeg! Hol a hajó?
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
musorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy ido
után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset
miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a
papagáj. Néhány napig mindketto egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom vazzzeg! Hol a hajó?
Mingyárt itt az ideje, néhány locsoló vers :
Brummog a medve,
Viszket a segge,
Meg kéne vakarni,
Szabad-e locsolni?
Zölderdőben piros tojás,
Ibolya meg minden,
Fogadjunk, hogy ha ott megállsz,
Eltalállak innen!
Van nálam egy kölnisüveg,
Métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!
Nem kell tovább spórolni,
megjött Gyula locsolni!
Kebled s szemed kerekedjen
Kezemben nemes fegyver leledz'
Mely kecsesen lengedez.
Ezzel kedvedre teszek
S nekem sem lesz kellemetlen!
Megfecskendezhetlek?
Brummog a medve,
Viszket a segge,
Meg kéne vakarni,
Szabad-e locsolni?
Zölderdőben piros tojás,
Ibolya meg minden,
Fogadjunk, hogy ha ott megállsz,
Eltalállak innen!
Van nálam egy kölnisüveg,
Métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!
Nem kell tovább spórolni,
megjött Gyula locsolni!
Kebled s szemed kerekedjen
Kezemben nemes fegyver leledz'
Mely kecsesen lengedez.
Ezzel kedvedre teszek
S nekem sem lesz kellemetlen!
Megfecskendezhetlek?
Bemegy a fószer az OTPbe.
-Jónapot. Egy ki@#!#ott bankszámlát akarok.
-De uram, micsoda beszéd ez?
-...egy ki@#!#ott, elcseszett bankszámlát akarok!
-Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
-Egy ki@#!#ott bankszámlára akkor is szükségem van.
... jön a bankigazgató:
-Mit akar uram?
-Nyertem 4 milliárd forintot, és szeretnék egy ki@#!#ott bankszámlát!
-...és ez a k*rva nem csinálta még meg?
-Jónapot. Egy ki@#!#ott bankszámlát akarok.
-De uram, micsoda beszéd ez?
-...egy ki@#!#ott, elcseszett bankszámlát akarok!
-Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
-Egy ki@#!#ott bankszámlára akkor is szükségem van.
... jön a bankigazgató:
-Mit akar uram?
-Nyertem 4 milliárd forintot, és szeretnék egy ki@#!#ott bankszámlát!
-...és ez a k*rva nem csinálta még meg?
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony
odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.
odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.
Tudod-e, hogy mitől zakatol a vonat?
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a
vonatot. Miből is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak
egy) kocsi.
Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a
vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a
kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így
elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk.
De mibol áll egy vagon?
Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az
alváz. A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük,
elegendő az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll
egy alvázból, és a kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol,
tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket.
Kerékből is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike
egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is
megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk.
Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékből, és van
a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható. Marad
két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket
elhagyhatjuk.
A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az
kör alakú!
A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva
Pí-vel). A képletből a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk
vele tovább.
Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megint csak nem zakatol.
Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik
oldaláról a másikra, na ATTÓL zakatol a vonat kereke!
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a
vonatot. Miből is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak
egy) kocsi.
Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a
vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a
kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így
elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk.
De mibol áll egy vagon?
Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az
alváz. A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük,
elegendő az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll
egy alvázból, és a kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol,
tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket.
Kerékből is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike
egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is
megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk.
Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékből, és van
a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható. Marad
két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket
elhagyhatjuk.
A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az
kör alakú!
A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva
Pí-vel). A képletből a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk
vele tovább.
Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megint csak nem zakatol.
Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik
oldaláról a másikra, na ATTÓL zakatol a vonat kereke!
Kopi! Van még ennél egy jobb is de azt sehol nem találom:( Már régóta fel akarom tolni, remélem hamarosan meglesz!
Marcal!
Ez király!!!
Nagyon állat!!!
Ez király!!!
Nagyon állat!!!
:)
Naggyon fasszaaa!!! Ez már igazi Mad Max!
Puhatestű?
he :D
Ez hírhedt Maus tank? :)
Ki nyert, ki nyert?
Hát Chuck Norris!
És koalícióra lép a hátrapörgőrúgással... :-)
Hát Chuck Norris!
És koalícióra lép a hátrapörgőrúgással... :-)
na neee! :DDD a cigi és a világ vége mi? :D
Bár az se volt gyenge, mikor egyszerre volt fradi újpest meccs, meg barakka koncert a trafóba :DDD, minden kocsiban két kaller, de egyikse mert megnyikkanni, fülüket farkukat behúzták
404-es error nálam is
Nekem nem gyütt be :(
Nem kicsit DEBIL a gyerek !!! :O:O:O:P
Whhúúúha azé ez durva!!!
Végre egy földi..
Én a kerepesi héven egy 30 fős fradista szurkoló csapatot fogtam ki.
Senki nem mert megnyikkan..
beszédes volt a csend
Én a kerepesi héven egy 30 fős fradista szurkoló csapatot fogtam ki.
Senki nem mert megnyikkan..
beszédes volt a csend
Egyszer hévvel jöttem haz(már jóval eset 10 után, amikoris a palotekrt megálló előtt valami barom elkezdte nyomni azt a gombot, amellyel a kalauzok jelenznek a vezetőnek, hogy zárhatja az ajtót, illetve hogy gáz van, a vezető erre a következőt válaszolta: "Rendben srácok, megérkeztünk a Trafóhoz*, jó szórakozást, reggel találkozunk" :DDD
*Trafó: egy szórakozóhely gödöllőn
*Trafó: egy szórakozóhely gödöllőn
Egy csokor válogatott gyöngyszem a londoni metróvezetők hangszóróba bemondott közleményeiből.
„Högyeim és uraim! Elnézésüket kérem a késedelemért. Tudom, mindenki szeretne mielőbb hazaérni. Hacsak nem az én exfeleségemmel házasodtak össze, mert akkor biztos, hogy inkább átszállnának a következő megállóban, és ellenkező irányba mennének tovább."
„Kedves utasok! A jó hírt vagy a rosszat mondjam először? A jó az, hogy pénteken volt a születésnapom, és egy jót buliztam. A rossz hír pedig, hogy Stratford és East Ham között meghibásodott valami, így nem megyünk a végállomásig."
„Kéregetők vannak a szerelvényen. Kérem önöket, hogy ne bátorítsák őket. Hogyha van felesleges aprópénzük, inkább fordítsák egyéb jótékony célra, vagy adják ide nekem."
„Kérem, szíveskedjenek észrevenni, hogy a sípoló hang azt jelzi, hogy az ajtók záródnak. Nem azt, hogy dobják magukat vagy a táskájukat az ajtóba!"
„Nem tudunk elindulni, mert valami idióta berakta a kezét az ajtónyílásba!"
„Felhívom a figyelmüket, hogy a kocsikban tilos a dohányzás! Ha pedig valaki jointot szív, akkor az lenne a becsületes, hogy körbeadja a többi utasnak is!"
„Högyeim és uraim! Elnézésüket kérem a késedelemért. Tudom, mindenki szeretne mielőbb hazaérni. Hacsak nem az én exfeleségemmel házasodtak össze, mert akkor biztos, hogy inkább átszállnának a következő megállóban, és ellenkező irányba mennének tovább."
„Kedves utasok! A jó hírt vagy a rosszat mondjam először? A jó az, hogy pénteken volt a születésnapom, és egy jót buliztam. A rossz hír pedig, hogy Stratford és East Ham között meghibásodott valami, így nem megyünk a végállomásig."
„Kéregetők vannak a szerelvényen. Kérem önöket, hogy ne bátorítsák őket. Hogyha van felesleges aprópénzük, inkább fordítsák egyéb jótékony célra, vagy adják ide nekem."
„Kérem, szíveskedjenek észrevenni, hogy a sípoló hang azt jelzi, hogy az ajtók záródnak. Nem azt, hogy dobják magukat vagy a táskájukat az ajtóba!"
„Nem tudunk elindulni, mert valami idióta berakta a kezét az ajtónyílásba!"
„Felhívom a figyelmüket, hogy a kocsikban tilos a dohányzás! Ha pedig valaki jointot szív, akkor az lenne a becsületes, hogy körbeadja a többi utasnak is!"
Ez nagyon jó Atesz :)))!!
Ifjú alkalmazotthoz odamegy egy vásárló a szupermarketben:
-Elnézést uram! Én ennek a káposztának csak a felét venném meg! Lehetséges ez?
-Egy pillanat, mindjárt megkérdezem a főnökök...-Mondja az alkalmazott.
Hátramegy a főnökhöz, de nem látja hogy a vásárló követi.
-Fönők! Az egyik hülye barom azt kérdezni ketté lehet-e vágni a káposztát?!
Ekkor észreveszi hogy mögötte az ipse - "ja és az Úr elvinné a másik felét!"- Mondja utánna.
Megtörténik a tranzakció,a főnök odamegy az alkalmazotthoz:
-Maga okos, és leleményes alkalmazott, bármilyen helyzetből jól ki tudja vágni magát, még nagyon sokra viheti ilyen adottságokkal az üzleti életben! Hova valósi is?
-Utah államból jöttem uram!
-Ahá, ott minden ember ilyen leleményes?
-Nem uram...ott csak k*rvák és baseball játékosok vannak!
-Jéé...a feleségem is onnan származik!
-Tényleg??? És melyik csapatban játszott???
:D:D:D
-Elnézést uram! Én ennek a káposztának csak a felét venném meg! Lehetséges ez?
-Egy pillanat, mindjárt megkérdezem a főnökök...-Mondja az alkalmazott.
Hátramegy a főnökhöz, de nem látja hogy a vásárló követi.
-Fönők! Az egyik hülye barom azt kérdezni ketté lehet-e vágni a káposztát?!
Ekkor észreveszi hogy mögötte az ipse - "ja és az Úr elvinné a másik felét!"- Mondja utánna.
Megtörténik a tranzakció,a főnök odamegy az alkalmazotthoz:
-Maga okos, és leleményes alkalmazott, bármilyen helyzetből jól ki tudja vágni magát, még nagyon sokra viheti ilyen adottságokkal az üzleti életben! Hova valósi is?
-Utah államból jöttem uram!
-Ahá, ott minden ember ilyen leleményes?
-Nem uram...ott csak k*rvák és baseball játékosok vannak!
-Jéé...a feleségem is onnan származik!
-Tényleg??? És melyik csapatban játszott???
:D:D:D
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.
Hosszú füle van, szereti a káposztát, nagyot ugrik, húsvét környékén gyakran látni a
határban és másfél km hosszú.
Mi az?
Nyúlgát:)
határban és másfél km hosszú.
Mi az?
Nyúlgát:)
Mármint lepényből, ha nem ütnék mellé szín józanul...
Lehet, hogy kitörlik ezt a hozzászólást, mert a filmek közé való lenne, de
inkább poén témakör.
Nem tudja valaki honnan lehet lekaparni azt a 3d animációt, ahol Mac vs PC
küzd egymással 1999 Dec 31-én éjfél előtt dátumváltáskor?
Már sok poénvideós oldalt néztem, de sehol nem találom:(
Ma hallott baromság, lehet sokan ismerik már:
Mi a különbség a Windows és a tehénlepény közt?
???
A tehénlepénybül ki lehet lépni.
inkább poén témakör.
Nem tudja valaki honnan lehet lekaparni azt a 3d animációt, ahol Mac vs PC
küzd egymással 1999 Dec 31-én éjfél előtt dátumváltáskor?
Már sok poénvideós oldalt néztem, de sehol nem találom:(
Ma hallott baromság, lehet sokan ismerik már:
Mi a különbség a Windows és a tehénlepény közt?
???
A tehénlepénybül ki lehet lépni.
Most találtam.
Csák!
Csák!
totalbike.hu/olvas/olv041020/
A motokerékpár meg a sztrádamatrica esete...
A motokerékpár meg a sztrádamatrica esete...
Politikai elemzők és médiaszakemberek szerint a tegnapi ORBÁN-GYURCSÁNY
vita egyértelmű győztese:
Chuck Norris !!!
vita egyértelmű győztese:
Chuck Norris !!!
Vizparti szoba kiadó, Margitszigeti panorámával,
Árad a Duna, de itt a segítség...
:D:D:D:D
Hát,ez nagyon jó:-DDD
Mit mond a brazil táncosnő az együttlét előtt?
-Számbá!
Bocs!
-Számbá!
Bocs!
Ha ismeritek, akkor bocsi: www.huh.hu/main.php
Kicsit olyan, mint a go.to/funpic :-)