Napi három vicc e-mailben, 500 HUF +áfa/hó!! Ha most megrendeld az első hónapban ingyaen vicces képek minden e-mail mellé:)))
Szia!
Nekem "elmeháborodott" ismerősök küldik a hasonló vicceket e-mailben,napi adagokra bontva... :o)
Nekem "elmeháborodott" ismerősök küldik a hasonló vicceket e-mailben,napi adagokra bontva... :o)
A nyolcadik vezér
Új, eddig ismeretlen tények kerültek napvilágra, miszerint Arpád nem hét, hanem nyolc vezér élén foglalt hont. A történelem megfeledkezett Szamegről, a nyolcadik vezérről. Egy nemrégiben megtalált, rovásírással íródott agyagtábla töredékszavainak tanúsága szerint a Kárpátokról letekintve Árpád így szólt két legkedvesebb vezéréhez:
- Huba, Szameg, hova hoztatok?
Új, eddig ismeretlen tények kerültek napvilágra, miszerint Arpád nem hét, hanem nyolc vezér élén foglalt hont. A történelem megfeledkezett Szamegről, a nyolcadik vezérről. Egy nemrégiben megtalált, rovásírással íródott agyagtábla töredékszavainak tanúsága szerint a Kárpátokról letekintve Árpád így szólt két legkedvesebb vezéréhez:
- Huba, Szameg, hova hoztatok?
A következő sztori is Pákóval esett meg.
Bement a boltba keresgélt, vett is egy makettet. Miközben az eladó ütötte be a pénztárgépbe az árat, Pákó, hogy csevegjen az eladóval, megkérdezte tőle, hogy ő hogyan keveri ki a színeket.
Mire az eladó: Maketten.
Mire Pákó értetlenül megkérdezte, hogy hogy is van ez.
Mire az eladó: Hát úgy izgalmasabb.
Bement a boltba keresgélt, vett is egy makettet. Miközben az eladó ütötte be a pénztárgépbe az árat, Pákó, hogy csevegjen az eladóval, megkérdezte tőle, hogy ő hogyan keveri ki a színeket.
Mire az eladó: Maketten.
Mire Pákó értetlenül megkérdezte, hogy hogy is van ez.
Mire az eladó: Hát úgy izgalmasabb.
Krisztián!
Ezt hívják úgy,hogy túlzottan hozzáértő eladó. Pl: a tomcat is ilyennel van tele. Kérdeztem, hogy van-e akrill lakkjuk. Erre kezembe nyom egy Humbrol olajbázisú lakkot. Mondom ez nem akrill, válasz: de ez is lakk...
Mondom akkor köszi...
(remélem nem volt túl érthetetlen:))
üdv:bomb
Ezt hívják úgy,hogy túlzottan hozzáértő eladó. Pl: a tomcat is ilyennel van tele. Kérdeztem, hogy van-e akrill lakkjuk. Erre kezembe nyom egy Humbrol olajbázisú lakkot. Mondom ez nem akrill, válasz: de ez is lakk...
Mondom akkor köszi...
(remélem nem volt túl érthetetlen:))
üdv:bomb
Egy kedves barátommal történt meg az eset melyet most elmondok. Az anonimitás kedvéért nevezzük Pákónak.
Pákó bement egy makett boltba és közölte az eladóval, hogy ő matrica lapot keres messerre.
Az eladó nagy keresgélés után talál is neki ilyet. Pákonak oda nyújtja, mire Pákó kijelenti, hogy neki ez nem felel meg, mert ez a matricafajta törik. Mire az eladó: talán nem kéne dobálni
Pákó bement egy makett boltba és közölte az eladóval, hogy ő matrica lapot keres messerre.
Az eladó nagy keresgélés után talál is neki ilyet. Pákonak oda nyújtja, mire Pákó kijelenti, hogy neki ez nem felel meg, mert ez a matricafajta törik. Mire az eladó: talán nem kéne dobálni
(Nem) szőke nő sétál a folyóparton, és meglát egy békát. Felveszi, mire a béka: Mivel jó voltál hozzám és felvettél, három kívánságodat teljesítem. De vigyázz, amit kívánsz, annak a férjed a tízszeresét kapja!
A nő gondolkozik, majd kiböki: Először is legyek a világ leggazdagabb embere!
Mire a béka: Vigyázz mert a férjed tízszer gazdagabb lesz!
Erre nő: Nem számít, egy család vagyunk.
(Minden megtörténik,a nő meggazdagszik).
A nő: Na, akkor a második. Legyek a legszebb a világon!
Béka: De a férjed tízszer szebb lesz!
A nő: Nem számít, mivel én leszek a legszebb nő, a férjem úgyis csak engem fog szeretni.
(Megtörténik, a nő tényleg csodaszép lesz).
Béka: Na, akkor mit kérsz harmadiknak?
A nő: Tudod béka, semmi mást, csak egy irinyó-pirinyó kis szívinfarktust!!!
A nő gondolkozik, majd kiböki: Először is legyek a világ leggazdagabb embere!
Mire a béka: Vigyázz mert a férjed tízszer gazdagabb lesz!
Erre nő: Nem számít, egy család vagyunk.
(Minden megtörténik,a nő meggazdagszik).
A nő: Na, akkor a második. Legyek a legszebb a világon!
Béka: De a férjed tízszer szebb lesz!
A nő: Nem számít, mivel én leszek a legszebb nő, a férjem úgyis csak engem fog szeretni.
(Megtörténik, a nő tényleg csodaszép lesz).
Béka: Na, akkor mit kérsz harmadiknak?
A nő: Tudod béka, semmi mást, csak egy irinyó-pirinyó kis szívinfarktust!!!
Idős házaspár, 50. házassági évforduló, veranda, naplemente,
hintaszék ... ahogy kell. Egyszer csak feláll a mama, s egy nagyot bever
az öreg orrnyergére, hogy az hanyatt esik a székkel együtt.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az öreg
- Azért, mert belegondoltam: veled az elmúlt 50 évben egy jó szexünk
sem volt.
Az öreg feltápászkodik, visszaül a székbe. Nem telik el azonban 5 perc,
felpattan, s hátba rúgja az asszonyt, hogy az leesik a verandáról.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az asszony a petúniák közül.
- Honnan tudod, hogy milyen a jó szex?!
hintaszék ... ahogy kell. Egyszer csak feláll a mama, s egy nagyot bever
az öreg orrnyergére, hogy az hanyatt esik a székkel együtt.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az öreg
- Azért, mert belegondoltam: veled az elmúlt 50 évben egy jó szexünk
sem volt.
Az öreg feltápászkodik, visszaül a székbe. Nem telik el azonban 5 perc,
felpattan, s hátba rúgja az asszonyt, hogy az leesik a verandáról.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az asszony a petúniák közül.
- Honnan tudod, hogy milyen a jó szex?!
Az orvos fejcsoválva mondja a taxisnak:
- Az ön pulzusa bizony nagyon lassan ver, alig éri el az ötvenet.
- Na ja, hiszen lakott területen vagyok.
Juliskának megjön az első havija, nem tudja mire vélni.
- Jancsi, nézz már be a szoknyám alá, mi az?
- Juliska, nagy baj van. Leszakadt a fütyid!
- Az ön pulzusa bizony nagyon lassan ver, alig éri el az ötvenet.
- Na ja, hiszen lakott területen vagyok.
Juliskának megjön az első havija, nem tudja mire vélni.
- Jancsi, nézz már be a szoknyám alá, mi az?
- Juliska, nagy baj van. Leszakadt a fütyid!
Látom beindultunk:D
KOcsmában vacsizik a kamionsofőr. Éppen elkezdené enni a húsadagját, amikor bejön három Harley-s. Az egyik odalép és kivesz a sofőr tányérjából a húst, majd megeszi.
"_ Na, mi lesz haver?" - a sofőr nem válszol, feláll, és lemegy.
"_Nem tus verekedni"-mondja a vezérbika.
"_De vezetni sem - szól a pincér - éppen most hajtott át három motoron, itt a parkolóban!"
:)
"_ Na, mi lesz haver?" - a sofőr nem válszol, feláll, és lemegy.
"_Nem tus verekedni"-mondja a vezérbika.
"_De vezetni sem - szól a pincér - éppen most hajtott át három motoron, itt a parkolóban!"
:)
Két hasonló kaliberű vicc:
Nyuszika megy az erdő szélén...és leesik
Nyuszika megy az erdőben és fotel
:)
üdv:bomb
Nyuszika megy az erdő szélén...és leesik
Nyuszika megy az erdőben és fotel
:)
üdv:bomb
megy a nyuszika a sivatagban, már majdnem éhen hal, mikor egyszercsak szomjan hal
NGPETI!
Nem www.peugeot205klub.hu-n olvastad?:) Csak mert most terjedt el ott is ez a vicc:D
Nem www.peugeot205klub.hu-n olvastad?:) Csak mert most terjedt el ott is ez a vicc:D
Ha még nem ismeritek... :o)
Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó!És milyen színű?
- Kék.
- Az szép!És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha!És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh. . . hú. . . és. . . ooo. . . milyen gyártmányú?
- IFA.
Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó!És milyen színű?
- Kék.
- Az szép!És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha!És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh. . . hú. . . és. . . ooo. . . milyen gyártmányú?
- IFA.
Hát, ehhez képest a dominó-építés kismacska!
Egy régi Air International vagy miből.
Miért viszik az anyóst szavazni?
Hogy szokja az urnát!
Hogy szokja az urnát!
Miért nőnemű a tájfun?
Amikor jön nedves és szeles,mikor megy visz házat kocsit.
Amikor jön nedves és szeles,mikor megy visz házat kocsit.
Apa,és kisfia horgásznak.
Kifogják az aranyhalat;
aranyhal:dobjatok vissza,és azonnal teljesitem 3 kivánságotokat!
gyerek:cukrot!Csokit!!!
apja mérgesen rákiált a fiára:ló..sz a seggedbe!!!
Kifogják az aranyhalat;
aranyhal:dobjatok vissza,és azonnal teljesitem 3 kivánságotokat!
gyerek:cukrot!Csokit!!!
apja mérgesen rákiált a fiára:ló..sz a seggedbe!!!
"Okos pilóta alagútban nem katapultál"
Pilóták az ernyősöknek:
Ép ember ép gépből ép ésszel nem ugrik ki:-)
Ép ember ép gépből ép ésszel nem ugrik ki:-)
Mondj egy olyan szót,amiben benne van a repülő.
- World Trade Center.
- Te Józsi! Képzeld, felörték a Pentagon számítógépes rendszerét.
- Ne mondd, és hogyan?
- Repülővel.
z okos és a hülyegyerek fogadnak,. Úgy szól a megállapodás, hogy barkóbáznak, és ha a hülyegyerek nem tudja a választ ő ad egy százast az okosnak, ha az okosnak nem megy akkor ő ad egy ezrset a hülyének!
Az okosgyerek kezdi a kérdezést.
Ogy.: -Mi az, négy lába van és eszünk róla?
A hülyegyerek gondolkozik, de csak nem tudja.
-Miért mi az?
-Hát asztal!!!
-Tényleg itt egy százas! Kérdezz még egyet!
Ogy.:- Mi az négy lába van és ülünk rajta?
A hülyegyerek megint töri a fejét, de csak nem jön rá!
- Nem tudom, miért mi az?
- Hát szék!!
- Ú tényleg itt a százas!
- Most kérdezz te! (mondja az okosgyerek!)
Na jó!
Hgy.:- Mi az 4528 szeme, és 5652 lába van?
Az okosgyerek töri a fejét, de csak nem jön rá.
- Nem tudom mi az itt az ezres! Miért mi az?
- Nem tudom itt a százas!
- World Trade Center.
- Te Józsi! Képzeld, felörték a Pentagon számítógépes rendszerét.
- Ne mondd, és hogyan?
- Repülővel.
z okos és a hülyegyerek fogadnak,. Úgy szól a megállapodás, hogy barkóbáznak, és ha a hülyegyerek nem tudja a választ ő ad egy százast az okosnak, ha az okosnak nem megy akkor ő ad egy ezrset a hülyének!
Az okosgyerek kezdi a kérdezést.
Ogy.: -Mi az, négy lába van és eszünk róla?
A hülyegyerek gondolkozik, de csak nem tudja.
-Miért mi az?
-Hát asztal!!!
-Tényleg itt egy százas! Kérdezz még egyet!
Ogy.:- Mi az négy lába van és ülünk rajta?
A hülyegyerek megint töri a fejét, de csak nem jön rá!
- Nem tudom, miért mi az?
- Hát szék!!
- Ú tényleg itt a százas!
- Most kérdezz te! (mondja az okosgyerek!)
Na jó!
Hgy.:- Mi az 4528 szeme, és 5652 lába van?
Az okosgyerek töri a fejét, de csak nem jön rá.
- Nem tudom mi az itt az ezres! Miért mi az?
- Nem tudom itt a százas!
”Matekórán a tanárnő kérdezi a diákokat:
- Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, hány marad az ágon?
Laci jelentkezik:
- Egy se, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes, Lacika, de a logikádat értékelem.
- Tanárnő! Én is kérdezhetek valamit?
- Igen.
- Három nő fagyit eszik az utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?
A tanárnő gondolkodik.
- Hát amelyik szopja.
- Sajnos nem, hanem amelyiknek az ujján gyűrű van, Mi a különbség a 16 a 17 és a 18 éves lányok között?
- a 16 éves leszakít egy margarétát és nézi! Szeret.... nem szeret...
- a 17 éves leszakít egy margarétát és nézi! Eljön... vagy nem jön el...
- a 18 éves leszakít egy margarétát és nézi! Megjön... vagy nem jön meg....
de a logikáját értékelem.”
Ki az abszolút bátor ember?
Aki hashajtóra altatót vesz be.
Mi az abszolút vagányság?
Ha a csiga bedől a kanyarban?
Mi az abszolút ciki?
Ha temetésen mindenki áll, csak te fekszel !
Mi az abszolút biztos?
Ha a tehénfos lapjára esik.
Autókon olvastuk
Trabanton:
Elnézést hogy ilyen közel mentem Ön előtt
Nem vagyok hülye nem vettem, nyertem
Fell the Power!
Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre!!
Halkan előzz a sofőr alszik!
Tudom hogy régi, de kivan fizetve.
Ne dudálj ne villogj!
KÜZDJ!
- Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, hány marad az ágon?
Laci jelentkezik:
- Egy se, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes, Lacika, de a logikádat értékelem.
- Tanárnő! Én is kérdezhetek valamit?
- Igen.
- Három nő fagyit eszik az utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?
A tanárnő gondolkodik.
- Hát amelyik szopja.
- Sajnos nem, hanem amelyiknek az ujján gyűrű van, Mi a különbség a 16 a 17 és a 18 éves lányok között?
- a 16 éves leszakít egy margarétát és nézi! Szeret.... nem szeret...
- a 17 éves leszakít egy margarétát és nézi! Eljön... vagy nem jön el...
- a 18 éves leszakít egy margarétát és nézi! Megjön... vagy nem jön meg....
de a logikáját értékelem.”
Ki az abszolút bátor ember?
Aki hashajtóra altatót vesz be.
Mi az abszolút vagányság?
Ha a csiga bedől a kanyarban?
Mi az abszolút ciki?
Ha temetésen mindenki áll, csak te fekszel !
Mi az abszolút biztos?
Ha a tehénfos lapjára esik.
Autókon olvastuk
Trabanton:
Elnézést hogy ilyen közel mentem Ön előtt
Nem vagyok hülye nem vettem, nyertem
Fell the Power!
Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre!!
Halkan előzz a sofőr alszik!
Tudom hogy régi, de kivan fizetve.
Ne dudálj ne villogj!
KÜZDJ!
www.storewars.org/flash/
Store Wars:)))