-Mit penget az ügyvéd?
-?
-Yoghúrt. :)))
-Hogy hívják a a messziről jött csövest?
-?
-Távcsöves. :)))
-?
-Yoghúrt. :)))
-Hogy hívják a a messziről jött csövest?
-?
-Távcsöves. :)))
kár hogy nincs benn humor
Elrond Titkos Naplója
Másodkor, tegnap
Ma összecsaptunk Szauron seregével. A fiúknak romlik a hallása. Amikor azt üvöltöttem, hogy lövéshez készülj, letámasztották a pajzsukat a földre. A sortűznél meg valamelyik marha majdnem átlőtte a fülemet.
Másnap
Szauron kijött és megmutatta az új gyűrűjét. Csapatszám estünk hanyatt a meglepetéstől, amikor láttuk, hogy ezüstkesztyűhöz képes volt futtatott aranyat feltenni. Ebbe a pasasba semmi jóízlés sem szorult.
2. nap
Szauron gyűrűjét le akartam adni a portán, de Isildur lenyúlta és otthagyott. Gyakoroltam a nevét, de most se vagyok benne biztos, hogy Z-vel vagy SZ-szel kell-e kiejteni. Tiszta kosz vagyok és be is rekedtem.
35. nap
Találtunk egy völgyet, alacsony ingatlanárakkal. Sikerült lecsapnom pár üres telekre. A társaim szerint csak egy magamfajta balek hagyhatta, hogy kilátás nélküli, huzatos, dohos és sötét telkeket rásózzanak.
47. nap
Szépen halad az építkezés. Sajnos, a társaim kekeckednek. Zavarja őket, hogy ablaküveg híján minden reggel tele a szobájuk falevéllel. Hiába magyaráztam, hogy ez csak ősszel van így. Dilettánsnak, kreténnek neveztek. Ettől nyugtalanság lopódzott a szívembe.
79. nap
Kiadtunk pár szóróanyagot, de a címünknél Imladris helyett Völgyzugoly szerepel bennük. A marketingesünket kirúgtam, de ez már nem sokat segít. Még Gandalf is alig talál ide.
94. nap
Bilbó hozzánk költözött. Nem örülök, mert ahogy a régi mondás tartja: "A hobbit ritkán jár egyedül". Tegnap is azt álmodtam, hogy négy hobbit hancúrozik a kertben. Más se hiányzik.
98. nap
Arwen ma megint elkötötte szegény Glorfindel lovát. Glorfy tök dühös. Azt mondta, Asfaloth teljesen elszokik tőle. Ebben lehet valami, mert a múlt héten is csak hatodjára tudta megülni.
Ugyanaznap délután:
Arwen megint az én vízátemelő parancsaimat használta, pedig ezerszer megmondtam, hogy az az én dumám.
Frodó ébredésekor különös késztetést éreztem, hogy Smith ügynökként mutatkozzam be neki és üdvözöljem a való világban. Ez valami gonosz varázslat lehet.
102. nap
Ma ordibálást és veszekedést tartottunk az udvaron, de szóltam a krónikásunknak, hogy írjon "tanácskozás"-t helyettük. Gimli fegyverzet hatásbemutatót akart tartani, de hát már a törp ipar se a régi. Nem röhögtük ki.
Legalább is ott nem.
103. nap
A Társaság nekiindult, hogy beteljesítse magasztos célját. Kész röhej. A hobbitok egy bokorban is elvesznek, Gimli mérföldekre bűzlik, Gandalfnak tériszonya van... Ork legyek, ha Lothlóriennél messzebb jutnak.
104. nap
Fogadtam Bilbóval három kiló mithrilbe, két pofon ellenében, hogy Frodó eljut Mordorba és vissza. Addig kanasztázunk.
591. nap
Semmi hír nem jött sehonnan. Gyűlölöm a kanasztát.
Másodkor, tegnap
Ma összecsaptunk Szauron seregével. A fiúknak romlik a hallása. Amikor azt üvöltöttem, hogy lövéshez készülj, letámasztották a pajzsukat a földre. A sortűznél meg valamelyik marha majdnem átlőtte a fülemet.
Másnap
Szauron kijött és megmutatta az új gyűrűjét. Csapatszám estünk hanyatt a meglepetéstől, amikor láttuk, hogy ezüstkesztyűhöz képes volt futtatott aranyat feltenni. Ebbe a pasasba semmi jóízlés sem szorult.
2. nap
Szauron gyűrűjét le akartam adni a portán, de Isildur lenyúlta és otthagyott. Gyakoroltam a nevét, de most se vagyok benne biztos, hogy Z-vel vagy SZ-szel kell-e kiejteni. Tiszta kosz vagyok és be is rekedtem.
35. nap
Találtunk egy völgyet, alacsony ingatlanárakkal. Sikerült lecsapnom pár üres telekre. A társaim szerint csak egy magamfajta balek hagyhatta, hogy kilátás nélküli, huzatos, dohos és sötét telkeket rásózzanak.
47. nap
Szépen halad az építkezés. Sajnos, a társaim kekeckednek. Zavarja őket, hogy ablaküveg híján minden reggel tele a szobájuk falevéllel. Hiába magyaráztam, hogy ez csak ősszel van így. Dilettánsnak, kreténnek neveztek. Ettől nyugtalanság lopódzott a szívembe.
79. nap
Kiadtunk pár szóróanyagot, de a címünknél Imladris helyett Völgyzugoly szerepel bennük. A marketingesünket kirúgtam, de ez már nem sokat segít. Még Gandalf is alig talál ide.
94. nap
Bilbó hozzánk költözött. Nem örülök, mert ahogy a régi mondás tartja: "A hobbit ritkán jár egyedül". Tegnap is azt álmodtam, hogy négy hobbit hancúrozik a kertben. Más se hiányzik.
98. nap
Arwen ma megint elkötötte szegény Glorfindel lovát. Glorfy tök dühös. Azt mondta, Asfaloth teljesen elszokik tőle. Ebben lehet valami, mert a múlt héten is csak hatodjára tudta megülni.
Ugyanaznap délután:
Arwen megint az én vízátemelő parancsaimat használta, pedig ezerszer megmondtam, hogy az az én dumám.
Frodó ébredésekor különös késztetést éreztem, hogy Smith ügynökként mutatkozzam be neki és üdvözöljem a való világban. Ez valami gonosz varázslat lehet.
102. nap
Ma ordibálást és veszekedést tartottunk az udvaron, de szóltam a krónikásunknak, hogy írjon "tanácskozás"-t helyettük. Gimli fegyverzet hatásbemutatót akart tartani, de hát már a törp ipar se a régi. Nem röhögtük ki.
Legalább is ott nem.
103. nap
A Társaság nekiindult, hogy beteljesítse magasztos célját. Kész röhej. A hobbitok egy bokorban is elvesznek, Gimli mérföldekre bűzlik, Gandalfnak tériszonya van... Ork legyek, ha Lothlóriennél messzebb jutnak.
104. nap
Fogadtam Bilbóval három kiló mithrilbe, két pofon ellenében, hogy Frodó eljut Mordorba és vissza. Addig kanasztázunk.
591. nap
Semmi hír nem jött sehonnan. Gyűlölöm a kanasztát.
Gollam naplója:
7462. nap: Meegggyyyeee! Záákossszz...
8902. nap: Záákossszz... Affene. Eszt már mondtam.
9042. nap: Ma elengedtek Mordorból. Cúf orkok. Tiszta kosz lettem a kínszókamráckáikban. Nem mintha számítana. De a tangáckám igazán szexi.
9088. nap: Ma megnésztem magam egy pocolyában. Mekkora gülüszemeim vannak! Így jár, akit számítógépen cinálnak. Szebaj. Hamarabb észreveszem a Drágaszágot. Ez akkor isz előnyösz lenne, ha köszgaszdász lennék.
5032. nap: Elbactam a napok számozászát. A picába.
9771. nap: Ma találkosztam a hobbitokkal. Kicit vitatkoztunk, de végülisz beláttam, hogy Frodó jó Gazda. Ész milyen édesz kisz szájackája van. Lopva meg akartam szimogatni a fejét, de a hájasz hobbit tök féltékeny rám. Azt mondta, megöl, ha a Gazdához nyúlok.
9876. nap: Szokat vitatkozom magammal. Érdekesz dolog. Cak nagyon kifáraszt, ahogy minden mondat után át kell ülnöm szembe.
9903. nap: Ma becapott a Gazda. Békészen halat loptam éppen valami szent tóból, de kicalt a parta ész átadott egy comó paszinak. Kámszát húztak a fejemre ész elhurcoltak. Félek, hogy valami szadomaszo társzaszágba keveredtem.
9989. nap: A Drágaszágot akarom! Szikerült megegyeznem a Banyával, aszt mondta, két ruganyosz húszú hobbitot minden bordélyban szíveszen fogadnak. A Drágaszágot meg lenyúlom magam, én leszek a leghatalamaszabb! A Nagy Gollam! Ész akkor majd telik végre pszichológuszra!
7462. nap: Meegggyyyeee! Záákossszz...
8902. nap: Záákossszz... Affene. Eszt már mondtam.
9042. nap: Ma elengedtek Mordorból. Cúf orkok. Tiszta kosz lettem a kínszókamráckáikban. Nem mintha számítana. De a tangáckám igazán szexi.
9088. nap: Ma megnésztem magam egy pocolyában. Mekkora gülüszemeim vannak! Így jár, akit számítógépen cinálnak. Szebaj. Hamarabb észreveszem a Drágaszágot. Ez akkor isz előnyösz lenne, ha köszgaszdász lennék.
5032. nap: Elbactam a napok számozászát. A picába.
9771. nap: Ma találkosztam a hobbitokkal. Kicit vitatkoztunk, de végülisz beláttam, hogy Frodó jó Gazda. Ész milyen édesz kisz szájackája van. Lopva meg akartam szimogatni a fejét, de a hájasz hobbit tök féltékeny rám. Azt mondta, megöl, ha a Gazdához nyúlok.
9876. nap: Szokat vitatkozom magammal. Érdekesz dolog. Cak nagyon kifáraszt, ahogy minden mondat után át kell ülnöm szembe.
9903. nap: Ma becapott a Gazda. Békészen halat loptam éppen valami szent tóból, de kicalt a parta ész átadott egy comó paszinak. Kámszát húztak a fejemre ész elhurcoltak. Félek, hogy valami szadomaszo társzaszágba keveredtem.
9989. nap: A Drágaszágot akarom! Szikerült megegyeznem a Banyával, aszt mondta, két ruganyosz húszú hobbitot minden bordélyban szíveszen fogadnak. A Drágaszágot meg lenyúlom magam, én leszek a leghatalamaszabb! A Nagy Gollam! Ész akkor majd telik végre pszichológuszra!
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...
Asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, akkor sípol. A gyerek hazaér az iskolából - Hányast kaptál fiam? - Ötöst anyám! Bíííp Hármast! Bíííp -Jó...egyest. Anya - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! Bíííp Apa - Bezzeg amikor én iskolába jártam... Bíííp Apa, nem jártál iskolába? Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok! Bíííp
Ül a börtönben a kokainista, az LSD-s és a füves.
A kokós belövi magát:
- Puszta kézzel szétfeszítjük a rácsokat, megöljük az őröket, és elszökünk!
Az LSD-s elnyal egy bélyeget:
- Nem, inkabb piciny hangyává változunk és kimaszunk a kulcslyukon!
A füves kifújja a füstöt:
- Jó, de majd kesőbb.
A kokós belövi magát:
- Puszta kézzel szétfeszítjük a rácsokat, megöljük az őröket, és elszökünk!
Az LSD-s elnyal egy bélyeget:
- Nem, inkabb piciny hangyává változunk és kimaszunk a kulcslyukon!
A füves kifújja a füstöt:
- Jó, de majd kesőbb.
Óvodában:
- Kisfiam, mit mond a kutyus?
- Vau-vau
- és a cica?
- Miaú
- hát az egér?
- Klikk...
- Kisfiam, mit mond a kutyus?
- Vau-vau
- és a cica?
- Miaú
- hát az egér?
- Klikk...
Tisztel szülök!
Gyermekük mobiltelefonjával folyamatosan zavarta az óra menetét, ezért én szótlanul kezem odanyújtásával el akartam venni tőle, erre ő azt válaszolta:
"nincs apróm"
,ezért gyermeküket osztályfőnöki megrovásban részesítem!
Az a baj hogy már tényleg itt jár a magyar társadalom...
Gyermekük mobiltelefonjával folyamatosan zavarta az óra menetét, ezért én szótlanul kezem odanyújtásával el akartam venni tőle, erre ő azt válaszolta:
"nincs apróm"
,ezért gyermeküket osztályfőnöki megrovásban részesítem!
Az a baj hogy már tényleg itt jár a magyar társadalom...
a/ A székely bácsi esszeveszik az asszonnyal. Felmérgelődik s elmegy hazulról. 17 év múlva amikor hazakerül azt kérdezi az asszony:
- Hó voltá?
Aszonnya a bácsi:
- Künn!
b/ "Tőts egy deci szilvapálinkat s még valami erősset es melléje."
- Hó voltá?
Aszonnya a bácsi:
- Künn!
b/ "Tőts egy deci szilvapálinkat s még valami erősset es melléje."
Fickó elmegy a matematikushoz és megkérdi, hogy mekkora az esélye annak, hogy egy repülőgépen bomba van.
- Egy az ezerhez, uram.
- De hát borzasztó! Üzletember vagyok minden nap repülőgépen utazok, jó eséllyel három év alatt az egyik felrobban alattam! Nem tud valami megoldást? - kérdezi a matematikust.
- De! Mindig vigyen magával egy bombát! Annak az esélye ugyanis, hogy egy repülőgépen két bomba van, egy a millióhoz!
- Egy az ezerhez, uram.
- De hát borzasztó! Üzletember vagyok minden nap repülőgépen utazok, jó eséllyel három év alatt az egyik felrobban alattam! Nem tud valami megoldást? - kérdezi a matematikust.
- De! Mindig vigyen magával egy bombát! Annak az esélye ugyanis, hogy egy repülőgépen két bomba van, egy a millióhoz!
chuck norris végigvitte a super mariot... balra...
Börtönnapló
1. hét
Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.
Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.
Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, "Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk" (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.
Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!
Péntek
Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5"-es diskekről!
2. hét
Hétfő
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.
Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.
Szerda
Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?
Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.
Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.
1. hét
Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.
Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.
Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, "Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk" (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.
Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!
Péntek
Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5"-es diskekről!
2. hét
Hétfő
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.
Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.
Szerda
Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?
Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.
Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem... szakács!
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem... szakács!
Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt: -Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak. -Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki.A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad: -Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van.Melyiket választod? -Az aranyat. -Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz. -Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák. A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár".A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól: -Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!
DE akkor azt is láttad , hogy a börtön parancsnok, a választási körútján, egy tankról integetett a jónépnek?:))
Nagyon negatív vagy. Nekik jogaik vannak. Mi meg a balfékek vagyunk, mert akik kirabolnak azokat tartjuk ilyen körülmények között. Egyszer volt a Diszkóvárin vagy valami hasonló ismeretterjesztőn, hogy amerikában valamelyik sivatagban KATONAI sátrakban laktak a rabok. Na, jöttek az érdekvédők, mert őket még nem rabolták ki sosem, / engem már kétszer. De tényleg./ Reklamálták, hogy a sivatagban hogy lehet sátrakban tartani elítélteket? Azt mondta a börtön parancsnok: ha a mi katona fiainknak ez megfelel, akkor ezeknek a szarháziaknak is jó. Na ezután kuss lett!
Öntödében dolgozok, olcsóbban is megoldhatnánk... Egy füst alatt felszámolhatnánk - szó szerint:)
A dohányosok korábban halnak, később cetnek, majd cápának öltöznek farsangkor.
A zacskós levest fél liter forrásban lévő vízbe kell tenni.
Az a bajom, hogy a forrás tőlünk 5 km-re van... :(
Az a bajom, hogy a forrás tőlünk 5 km-re van... :(
Képeket is rakjak a hsz.-edhez?:))) Erre volt (kenő)pénz, de hogy a meglévő böriket felújítsák...
Melyik intézményben találod meg ezeket ?
Helyben kialakított bolt.
- 10 ezer kötetes könyvtár.
- Kilenc (!) sportpálya és tornaterem.
- Színházterem.
-Sakk szakkör, számítástechnika szakkör, zeneszakkör, életvezetési
szakkör, ahol főzőcskézni lehet).
- Minden szobában televízió.
- Padlófűtés.
?
A nyerteseink azok a kedves olvasók, akik a szombathelyi
Büntetés-végrehajtási Intézetre tippeltek.
Köszönjük, hogy adójával hozzájárult! ! !
Ez első PPP konstrukcióban épült börtön, - a másik Tiszalökön van.
A börtön 8 milliárdba került, az állam tulajdonában maradt, de évi 2
milliárdot fizetünk az üzemeltetőnek 15 évig.
2 milliárd Ft évente 800 rab után!
2,5 millió Ft / rabonként / évente.
(..ÉS TE MENNYIT IS KERESEL EGY ÉVBEN?)
További jó munkát kívánok ! :(
Helyben kialakított bolt.
- 10 ezer kötetes könyvtár.
- Kilenc (!) sportpálya és tornaterem.
- Színházterem.
-Sakk szakkör, számítástechnika szakkör, zeneszakkör, életvezetési
szakkör, ahol főzőcskézni lehet).
- Minden szobában televízió.
- Padlófűtés.
?
A nyerteseink azok a kedves olvasók, akik a szombathelyi
Büntetés-végrehajtási Intézetre tippeltek.
Köszönjük, hogy adójával hozzájárult! ! !
Ez első PPP konstrukcióban épült börtön, - a másik Tiszalökön van.
A börtön 8 milliárdba került, az állam tulajdonában maradt, de évi 2
milliárdot fizetünk az üzemeltetőnek 15 évig.
2 milliárd Ft évente 800 rab után!
2,5 millió Ft / rabonként / évente.
(..ÉS TE MENNYIT IS KERESEL EGY ÉVBEN?)
További jó munkát kívánok ! :(
|
| 300013394d5bf8d66991... |
|
| daniperzsa |
Az en kedvenceim :D
Ki az a szakállas ember Atesz mellett? :)
Látom a közelség elhomályosított.:D
|
| A Mesterrel |
:-)
Végre nyilvánosságra hozhatom!
Atesz
Jah. Ez már volt Mr. Smith-el is és focival... Amúgy jó kis sztori:) Lehet a fickó is benne volt a válogatóbizottságban!:)
Nemtudom igaz-e... de mókás!
1969-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a Holdra
szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette.
Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta már
szállóigévé vált első mondata:
"Kis lépés egy embernek, hatalmas lépés az emberiségnek!"
Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit:
"Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt "elemzők"
és "megfigyelők" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális
űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges "megfigyelőnek"?
Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit. Semmit!
Gorsky nevű ürhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol!
Mikor az űrhajósok visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták,
"meg"hallgatták őket. Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a mondat,
ki az Mr. Gorsky? Ő nem válaszolt. Számtalan sajtófórumon feltették neki a
kérdést, ami lázban tartotta az egész világot:
Mi volt ez a mondat, ki az a Mr. Gorsky? Armstrong nem válaszolt, csak vigyorgott.
1995.-ben egy riport alkalmával ismét előkerült a több mint negyedszázados
kérdés, ki az a Mr. Gorsky?
Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt:
-Mivel az érintettek már valószínűleg nem élnek, elmondhatja a történetet.
Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában. Idősödő,
csendes kis házaspár voltak. Egyszer, mikor egy gyönyörű tavaszi napon a
haverjával baseballozott a kertben, a labda véletlenül átrepült a Gorsky
házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy visszahozza és e közben óhatatlanul
meghallotta, ahogy Mrs. Gorsky a férjével kiabál:
"Orális szex? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex ha a
szomszéd gyereke a Holdon sétál!"
1969-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a Holdra
szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette.
Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta már
szállóigévé vált első mondata:
"Kis lépés egy embernek, hatalmas lépés az emberiségnek!"
Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit:
"Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt "elemzők"
és "megfigyelők" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális
űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges "megfigyelőnek"?
Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit. Semmit!
Gorsky nevű ürhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol!
Mikor az űrhajósok visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták,
"meg"hallgatták őket. Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a mondat,
ki az Mr. Gorsky? Ő nem válaszolt. Számtalan sajtófórumon feltették neki a
kérdést, ami lázban tartotta az egész világot:
Mi volt ez a mondat, ki az a Mr. Gorsky? Armstrong nem válaszolt, csak vigyorgott.
1995.-ben egy riport alkalmával ismét előkerült a több mint negyedszázados
kérdés, ki az a Mr. Gorsky?
Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt:
-Mivel az érintettek már valószínűleg nem élnek, elmondhatja a történetet.
Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában. Idősödő,
csendes kis házaspár voltak. Egyszer, mikor egy gyönyörű tavaszi napon a
haverjával baseballozott a kertben, a labda véletlenül átrepült a Gorsky
házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy visszahozza és e közben óhatatlanul
meghallotta, ahogy Mrs. Gorsky a férjével kiabál:
"Orális szex? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex ha a
szomszéd gyereke a Holdon sétál!"
Jövőre 2012...Jön a Világvége...Aki túl akarja élni jöjjön Magyarországra...mi 50 évvel le vagyunk maradva!
:D
:D
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
-- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
-- Bööör-ger-kiiing.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
-- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
-- Bööör-ger-kiiing.
|
| 168051_1406736593297... |
Ugy erzem ezt ide kell :D www.seenow.com Mindig is filmcsillag akartam lenni
A szép, fiatal anyuci elmegy a nőgyógyászhoz. Magával viszi a kisfiát is, aki
a vizsgálóba is bekíséri. Az orvos ki akarja küldeni a gyereket, de anyuci meg-
nyugtatja, hogy ő egy felvilágosult gyerek, előtte nyugodtan végezheti a
vizsgálatot. Az orvos tudomásul veszi ezt és elkezdi fogdosni anyuci gusztu-
sos melleit. Közben ezt kérdi a gyerektől:
- Na, kisfiam, mit csinálok most?
- Manuális rákszűrő vizsgálatot tetszik végezni anyucin!
Folyik tovább a vizsgálat; az orvos mélyen benyúl anyukába.
- Na, most mit csinálok?
- Méhszájvizsgálatot!
A doktor gondol egyet, letolja a nadrágját és hirtelen becsempészi a lompost anyuciba.
- Na, és most mit csinálok?
- Most tetszik elkapni azt a trippert, ami miatt idejöttünk...
a vizsgálóba is bekíséri. Az orvos ki akarja küldeni a gyereket, de anyuci meg-
nyugtatja, hogy ő egy felvilágosult gyerek, előtte nyugodtan végezheti a
vizsgálatot. Az orvos tudomásul veszi ezt és elkezdi fogdosni anyuci gusztu-
sos melleit. Közben ezt kérdi a gyerektől:
- Na, kisfiam, mit csinálok most?
- Manuális rákszűrő vizsgálatot tetszik végezni anyucin!
Folyik tovább a vizsgálat; az orvos mélyen benyúl anyukába.
- Na, most mit csinálok?
- Méhszájvizsgálatot!
A doktor gondol egyet, letolja a nadrágját és hirtelen becsempészi a lompost anyuciba.
- Na, és most mit csinálok?
- Most tetszik elkapni azt a trippert, ami miatt idejöttünk...
Ha már itt tartunk...
A tudósok megállapították, hogy a hideg sőr is rákkeltő hatású.
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle.
A tudósok megállapították, hogy a hideg sőr is rákkeltő hatású.
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle.
... az ember azt hinné: ártalmatlan!
Európai tudósok kutatásokat folytattak az alkohol egészségre gyakorolt hatásairól és egyértelműen megállapították az alábbiakat:
Vodka + jég = károsítja a vesét.
Rum + jég = károsítja a májat.
Whisky + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.
Ki hitte volna, hogy az a ku*** JÉG tesz tönkre bennünket?
Európai tudósok kutatásokat folytattak az alkohol egészségre gyakorolt hatásairól és egyértelműen megállapították az alábbiakat:
Vodka + jég = károsítja a vesét.
Rum + jég = károsítja a májat.
Whisky + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.
Ki hitte volna, hogy az a ku*** JÉG tesz tönkre bennünket?
:) Én meg onnan szedtem :D
Ki is raktam a facebook-ra:D
Nem tudom hova írjam:):
Speak English, kiss French, smoke Jamaican, drive German, dress Italian, BE HUNGARIAN:)
Speak English, kiss French, smoke Jamaican, drive German, dress Italian, BE HUNGARIAN:)
Szia Elektro!
Szeretem azokat az embereket, akik értenek az ÉLET-hez!
Menjünk fotózni Migivel!
Üdv: Búza
Szeretem azokat az embereket, akik értenek az ÉLET-hez!
Menjünk fotózni Migivel!
Üdv: Búza
Elektrolakatos!
Ez nagyon komoly! XDXD
Ez nagyon komoly! XDXD
Étkezési tanácsok
Mi már régen tudjuk, hogy a LIBATÖPÖRTYŰ növényi eredetű étel, - hiszen ki látott már húsevő libát!
De ilyen szépen összefoglalva - jó elolvasni a lényeget.
K=kérdés
V=válasz
K: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?
V: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!
K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát és a logikát: Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.
K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül. A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.
K: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot?
V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1. Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább...
K: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
V: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!
K: Az olajban sült ételek károsak?
V: NEM FIGYEL RÁM! Manapság mindent növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?
K: Felülésekkel meg lehet szabadítanunk hasunkat az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybevesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!
K: A csokoládé káros?
V: Megőrült? Az kakaóbab! Az is zöldség!
K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
V: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.
K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé! A kerek is egy forma!
Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.
És ne felejtse el: Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!
ÉS
Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között.
Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.
1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság?
Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Úgyis amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz...
Mi már régen tudjuk, hogy a LIBATÖPÖRTYŰ növényi eredetű étel, - hiszen ki látott már húsevő libát!
De ilyen szépen összefoglalva - jó elolvasni a lényeget.
K=kérdés
V=válasz
K: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?
V: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!
K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát és a logikát: Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.
K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül. A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.
K: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot?
V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1. Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább...
K: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
V: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!
K: Az olajban sült ételek károsak?
V: NEM FIGYEL RÁM! Manapság mindent növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?
K: Felülésekkel meg lehet szabadítanunk hasunkat az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybevesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!
K: A csokoládé káros?
V: Megőrült? Az kakaóbab! Az is zöldség!
K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
V: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.
K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé! A kerek is egy forma!
Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.
És ne felejtse el: Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!
ÉS
Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között.
Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.
1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság?
Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Úgyis amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz...
|
| 1 |
Üdv!
Gyilkoltam Kiszel Tündével, mert én ilyen vagyok.
A nőknek nem az anyagiak a fontosak, hanem a belső értékek:
- bőr ülés
- navigáció
- automata váltó
- légkondi stb.
Most már bátran megbízom a nőkben.
- bőr ülés
- navigáció
- automata váltó
- légkondi stb.
Most már bátran megbízom a nőkben.
Már itt is itt van egy a Facebookos izé :D
:Raboltam egy vákuumtisztítóval, mert utálom az életem :)
:Raboltam egy vákuumtisztítóval, mert utálom az életem :)
1. nap:
Elmentünk a haverokkal valahova Eru háta mögé tanácskozni. Agyoncsicsázott tündeházak, de ablaküvegre nem futja nekik. Jött egy rakás további tünde is, mintha nem lenne belőlük itt is elég. Van egy Legolas nevu köztük, az összes tükröző felületen megnézi magát.
2. nap.
Ma összeült a tanács. Semmi kaját nem adtak. A vendég tündék nyilvánvalóan egymás pasijai. A Gyűrűt megpróbáltam szétverni. Nem jött össze. Szegény Bóglinak majd veszek egy új szekercét.
4. nap
Nekivágtunk a túrának.
Gandalf az összes útbaeső várromot megnézeti velünk. Bolond az öreg, hegyet akar mászni, amikor ott van Mória. Legolas ma reggel kétszer mosott hajat és újrafonta a füle mellett a tincseit.
6. nap
Egy csapat varjú miatt Gandalf felmászatott bennünk a hágóra. Utálom a havat. A hobbitok csak nyűgnek vannak velünk. Legolas a hó tetején járkál, nőies mozgással. Gusztustalan.
Ugyanaznap, este:
Gandalf addig ordított, amíg a nyakunkba nem szakadt a fél hegyoldal. Frodó azt mondta, menjünk Móriába. Most mászhatunk vissza.
8. nap
A Tó Őre ránk döntötte a Nyugati Kaput. Legolas be van szarva, már goblint mond ork helyett. Boromir szólt, hogy minden tele van hullákkal. Miért én veszem észre ezeket utoljára?
9. nap
Attól félek, a tervezett Balin-féle lakomával baj lesz. Az egyik csontvázban felismertem Sercli fia Kiflit, a legjobb pékünket. Legolas minden pajzsban megnézi magát és Gandalf botjának fényénél fésülködik. Gandalfnak fingja nincs arról, merre kell menni. Nekem sincs.
12. nap
Ma megnéztük Balin szarkofágját és a Krónikák Termét. Balin sírfelirata tele van helyesírási hibákkal, elbőgtem magam. Pippin belökött egy csontvázat a kútba. Gázos dolog, az alagsorban valakire ráeshetett. Most majd feljönnek balhézni.
Ugyanaznap, később:
Hát fel is jött egy troll, meg pár ork. Felálltam Balin sírkövére, így magasabb vagyok mindenkinél. Yess! Legolas véletlenül torkon lőtte a trollt, most persze nagy az arca. Frodóról kiderült, hogy titokban testhez tapadó ezüstflitteres kombinét hord. Az összes társam végigtapogatta... Hova kerültem?
14. nap
Ma találkoztunk egy balroggal. Olyat lehelt, hogy Gandalfnak szétcsúszott a választék a hajában. Még nekem se ilyen büdös a szám. Gandalf beszólt neki. Van vér a pucájában.
Ugyanaznap, este:
Gandalf leesett a Hídról. Gáz. Kimentünk a Keleti Kapun. A hobbitok gyász ürügyén egymást ölelgetik.
15. nap
Megyünk Lothlórienbe. Legolas ma tizenhétszer állt meg frizurát igazítani. Az erdő állítólag tele van tündékkel. Már előre hányingerem van...