Két vicc a vasarnap.transindex.ro/ oldalról:
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?
Egy BMW 130 km/h a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajol a tükörhöz és festi a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy egy meglehetösen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet. Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Jaj! Utálom, ha nők autót vezetnek!
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?
Egy BMW 130 km/h a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajol a tükörhöz és festi a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy egy meglehetösen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet. Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Jaj! Utálom, ha nők autót vezetnek!
Hozza a színvonalat...
De most mééé? Még meg sem néztem a Valt Díznííít!
Én mondtam hogy ötkilences
Még szerencse, hogy maketteket gyűjtők és nem pisztolyokat, kardokat, és akasztóköteleket. Ha utóbbiakat gyűjteném, most biztos felakasztás közben fejbelőném magam, miközben dőlnék az egyik kardba:-(
Erre nem is tudok mit mondani.
Erre nem is tudok mit mondani.
Én mint nagy öreg apátok, mars a szobátokba fiatalok :D
Fiatalság bolondság...
De inkább mint a szenilitás meg az impotencia!! : P
De inkább mint a szenilitás meg az impotencia!! : P
Öööö,sztem csak fiatal vagyok még:D
Bomb!
Elkezdtem azon tűnődni hogy te mazohista vagy? :D De hogy vmi nem stimmt az tuti :D
A dvd-rewindert már láttam, de azt nem tudtam hogy ezt konkrétan gyártják is :D
Elkezdtem azon tűnődni hogy te mazohista vagy? :D De hogy vmi nem stimmt az tuti :D
A dvd-rewindert már láttam, de azt nem tudtam hogy ezt konkrétan gyártják is :D
Hát ez szánalmas...
www.boondie.extra.hu/index.html
A video klipje NC,trabival jól megborultak,"anyuka haja" történet megint csak nocomment...Amúgy meg ötkilenc ez is.
üdv:bomb
Gabi Te azért a videóklippet feltélenül nézd meg:D
www.boondie.extra.hu/index.html
A video klipje NC,trabival jól megborultak,"anyuka haja" történet megint csak nocomment...Amúgy meg ötkilenc ez is.
üdv:bomb
Gabi Te azért a videóklippet feltélenül nézd meg:D
img.photobucket.com/albums/v202/fallingthroughtime/rewind.jpg
" Az Egyesült Államokban a karácsonyi vásár egyik kirobbanóan sikeres árucikke az elektromos DVD visszatekerő készülék.
A teljesen haszontalan terméket 21 dollár 99 centért árulják, és rövid időn belül nagy mennyiséget sikerült eladni belőle. Az Egyesült Államokban lassan már egy hónapja dúló karácsonyi vásár egyik kirobbanóan sikeres árucikke az elektromos DVD visszatekerő készülék.
Bekapcsolás után a masinára helyezett lemez meg sem mozdul, hanem a beépített hangszóróból egy percig a mindenki által jól ismert, gyorsan visszatekerődő VHS kazetták jellegzetes hangja szól. Utána kigyullad egy kis zöld lámpa, jelezvén a technikai fejlődés előtt álló vásárlónak, hogy a lemezen tárolt film ismét lejátszható.
A kiskereskedelmi forgalomban 21 dollár 99 centért (plusz adó) árulják a humoros meglepetésnek szánt terméket, és a szellemes gyártók a kereskedőkkel együtt pár hónap után alaposan meglepődtek, hogy aránylag rövid időn belül milyen nagy mennyiséget sikerült eladni a teljesen haszontalan termékből. "
Erre nem tudok más mondani csak annyit,hogy USA...
üdv:bomb
" Az Egyesült Államokban a karácsonyi vásár egyik kirobbanóan sikeres árucikke az elektromos DVD visszatekerő készülék.
A teljesen haszontalan terméket 21 dollár 99 centért árulják, és rövid időn belül nagy mennyiséget sikerült eladni belőle. Az Egyesült Államokban lassan már egy hónapja dúló karácsonyi vásár egyik kirobbanóan sikeres árucikke az elektromos DVD visszatekerő készülék.
Bekapcsolás után a masinára helyezett lemez meg sem mozdul, hanem a beépített hangszóróból egy percig a mindenki által jól ismert, gyorsan visszatekerődő VHS kazetták jellegzetes hangja szól. Utána kigyullad egy kis zöld lámpa, jelezvén a technikai fejlődés előtt álló vásárlónak, hogy a lemezen tárolt film ismét lejátszható.
A kiskereskedelmi forgalomban 21 dollár 99 centért (plusz adó) árulják a humoros meglepetésnek szánt terméket, és a szellemes gyártók a kereskedőkkel együtt pár hónap után alaposan meglepődtek, hogy aránylag rövid időn belül milyen nagy mennyiséget sikerült eladni a teljesen haszontalan termékből. "
Erre nem tudok más mondani csak annyit,hogy USA...
üdv:bomb
talán így...
ehh...
Hát igen:) Csak annyit kell mondani hogy tegnap esti cset...aki ott volt az tudja:D
Ugye béjbik?:D
Ugye béjbik?:D
Pamela kimaradt,bocsi!
Baxi,Anna,Szonja,michellevájd nevében is mea culpa...régen nevettem annyit,mint tegnap a cseten:-))
Tamara alias Keri
Tamara alias Keri
Gyerekek...
Ha nincs op ti máris elzüllesztitek a csetet? (jó, megy az oppal is :D )
De legalább ne raknátok fel :)
Ha nincs op ti máris elzüllesztitek a csetet? (jó, megy az oppal is :D )
De legalább ne raknátok fel :)
(18)
Ejnyeee...
Ejnyeee...
Akkor az UFO-k feministák! Nagy, kerek, és csak akkor veszed észre ha elrabolnak amikor már nincs viszaút! : )
Lehet, hogy pont azért tervezték így, hogy nőiesebb legyen.
Biztos? Én már láttam néhány tervet, ahol ez a fontos ... hmmm ... szerszám hiámyzott :)
A repülő is. Érdekes módon a repülőgép az egyetlen olyan nő, akinek van farka (ezt még az oktatóm mondta sok más hasznos dologgal együtt, pl nem iszunk vizet, mert abban ...izélnek... a halak).
A HAJÓ minden esetben nőnemű! a többit nem tudom :)
Hárem hadosztály!
Ilyen makettet mé nem lehet kapni??? : (
Ilyen makettet mé nem lehet kapni??? : (
Jogos! Nagyon jóóó!!!
A szívünkhöz nőtt járműveket, repülőgép stb. elvileg nőneműnek tekinthetjük ugye? :-)
www.geocities.jp/kfwwd862/
www.geocities.jp/kfwwd862/
Huba Huba!:)
A kidolgozott hasizmon található mélyedésről:Tarzan erős! Fúr másikat!
A kidolgozott hasizmon található mélyedésről:Tarzan erős! Fúr másikat!
Ddduuurvaaa...
Ott nekem se lenne:)
Nics jó kedve! : )
üvegtigris... :o)
Mi az Bomb? Csak nem a Kretén oldalán járkálsz? :))) ZSÍR!! warbirds
Miért emlékeztet ez engem,egy hazai "sztár"-ra akinek az arcába lóg egy hajfonata?
Nono! Nem kinevetni! Ők ezt halálolosan komolyan gondolják! :D :D :D
Ugyanez a szám, még viccesebb formában:
video.google.com/videoplay Akit érdekel a szövege (van ilyen?)
eightbeat.be-ambitio.us/nightoffire-04.php
Ugyanez a szám, még viccesebb formában:
video.google.com/videoplay Akit érdekel a szövege (van ilyen?)
eightbeat.be-ambitio.us/nightoffire-04.php
Szilvapálinka, IT style
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan
Hát kapom őket:) Főleg haveroktól,ismerősöktől...
Bomb! Te ezeket keresed, vagy tök véletlenül akadsz rájuik?! Vagy csak a gyüjteményből szeded elő?
Gabi ezt ismét csak Neked:D
www.mediaupload.com/showfile.php
(várd meg még a videjjót betölti)
üdv:bomb
www.mediaupload.com/showfile.php
(várd meg még a videjjót betölti)
üdv:bomb
www.hihihi.hu/open.php
Na, ezt makettezze le valaki!!!
(a Link két hsz-szel lejjebb elérhető ...)
Na, ezt makettezze le valaki!!!
(a Link két hsz-szel lejjebb elérhető ...)
Nem is tudtam hogy a Télapó ilyen. Nagyot csalódtam.
A repülőtéren beszállásra várók megdöbbenve látják, hogy a kapitány és a másodpilóta fekete szemüvegben, fehér bottal botorkálva halad a gép felé Felocsúdva jót nevetnek, vicces a cég, milyen jó tréfa. Beszállnak a gépbe, megkapják a startengedélyt, elindul a gép, egyre gyorsabban, egyre nagyobb sebességgel rohan a betonon, de nem emelkedik.
Némi riadalom kezd úrrá lenni az utasokon, és mikor a felszállópályából már csak pár száz méter van hátra, rémült sikolyban törnek ki, de a gép pár pillanat múlva a levegőbe emelkedik.
A pilótafülkében a másodpilóta így szól a pilótához:
Vazzeg...! Ha ezek egyszer nem kezdenek el időben sikoltozni, itt pusztulunk mindannyian!