Pontosan! És ezek után a vitázó felek egy része valóban fél lett!
Előzmény: (274377) Kopi 2006. május 4. 21:42
A moderátorok nincsenek vicces kedvükben.
Most is törölve lett egy csomó hozzászólás! Vagy csak én nem látom?
Dominódöntés autós módra.
Zsury!
Luke Skywalkernek mondták a Tantuini kantinban egy bunyó előtt.
Üdv Kopi
Luke Skywalkernek mondták a Tantuini kantinban egy bunyó előtt.
Üdv Kopi
Tesco gazdaságos:))
jó üzlet.:)
Tudod kicsi és olcsóbb.
Tudod kicsi és olcsóbb.
Sziasztok!
Póli haverom fényképezte egy Pécsi videótéka ajtaján...
db.peugeot205klub.hu/pauli/ABCD0018.JPG
üdv:bomb
Póli haverom fényképezte egy Pécsi videótéka ajtaján...
db.peugeot205klub.hu/pauli/ABCD0018.JPG
üdv:bomb
Semmit... Ez a lényeg. Meddig bírod? :)
Mi az?
Kicsi zöld és makkot eszik?
SZIFILISZ!!!
Bocsi...
Kicsi zöld és makkot eszik?
SZIFILISZ!!!
Bocsi...
Most találtam:
- Te Gázsi, hun szoktatok szilveszterezni?
- Hááát, két éve Sálgótárjánba vótunk.
- És milyen vót?
- Mozgálmás. Az ásszonyt ketten is macqrelták, engem meg hülyére vertek.
- És tavaly?
- Hááát, tavaly is Sálgótárjánba vótunk.
- És, mi vót?
- Az ásszonyt macqrelta az egész bándá, még a szomszédok is, nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat.
- No, és idén, hova mentek?
- Hááát, áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne...
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben:
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt???
- Höhö, ezt birom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő
holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
- Mi a különbség a Beatles és Jackson között?
- A Beatles már szétesett.
Üdv:
Atesz
- Te Gázsi, hun szoktatok szilveszterezni?
- Hááát, két éve Sálgótárjánba vótunk.
- És milyen vót?
- Mozgálmás. Az ásszonyt ketten is macqrelták, engem meg hülyére vertek.
- És tavaly?
- Hááát, tavaly is Sálgótárjánba vótunk.
- És, mi vót?
- Az ásszonyt macqrelta az egész bándá, még a szomszédok is, nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat.
- No, és idén, hova mentek?
- Hááát, áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne...
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben:
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt???
- Höhö, ezt birom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő
holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
- Mi a különbség a Beatles és Jackson között?
- A Beatles már szétesett.
Üdv:
Atesz
Már nem azért, de mit kell itt csinálni??? :-(
Sziasztok!
Rettenetesen idióta játék.
A cél:
Ne lődd le a kiskutyát!
Nekem 15/15 szint 10 perc 2 másodperc alatt.
www.rrrthats5rs.com/games/dont-shoot-the-puppy/
Kis segédlet:
8. szint: nagyon apró a kutya, és van egy "Skip Level" gomb,
9. szint: egy karó és egy kalapács,
10. szint: sötétség,
11. szint: nincs ágyú,
12. szint: "Start" gomb beragad,
13. szint: visszaszámlálás,
14. szint: elalszik a kiskutya,
15. szint: iszonyat lassan halad.
Üdv:
Atesz
Rettenetesen idióta játék.
A cél:
Ne lődd le a kiskutyát!
Nekem 15/15 szint 10 perc 2 másodperc alatt.
www.rrrthats5rs.com/games/dont-shoot-the-puppy/
Kis segédlet:
8. szint: nagyon apró a kutya, és van egy "Skip Level" gomb,
9. szint: egy karó és egy kalapács,
10. szint: sötétség,
11. szint: nincs ágyú,
12. szint: "Start" gomb beragad,
13. szint: visszaszámlálás,
14. szint: elalszik a kiskutya,
15. szint: iszonyat lassan halad.
Üdv:
Atesz
A 16.pontotban lévőt már feltalálták!Igaz negatívban.Fellhajtás után a legváratlanabb pillanatban képes lecsapódni...
Előfordulási hely: MÁV fülkés kocsik mellékhelysége.
Előfordulási hely: MÁV fülkés kocsik mellékhelysége.
Ja, a pénteket leszámítva!:-)
A nők viszont kimaradtak! Ők hétvégén fogyaszthatnának minket pár kilóval...
A nők viszont kimaradtak! Ők hétvégén fogyaszthatnának minket pár kilóval...
hát ez mekkora istenség lenne :DD
Egy nap meghal egy ember, és a pokolba kerül. Ahogy ott téblábol szerencsétlenül, depressziósan, megjelenik neki egy ördög.
- Miért lógatod az orrod, ember?
- Na, mit gondolsz? Most örüljek, hogy a pokolban vagyok?
- Ugyan már. Nem olyan rossz itt! Sőt, egész bulis hely... Szeretsz piálni?
- Hát persze, szeretek.
- Akkor szeretni fogod a hétfőket! Hétfőn mindig nagy ivászatvan; sör,bor, whisky, tequila, guiness, rövidek,
minden, amit csak akarsz. Ájulásig iszunk.
- Húú, ez jól hangzik!
- Cigizel?
- De még mennyire!
- Rendben! Akkor a keddeket is szeretni fogod. A legmárkásabb,legfinomabb dohányokat, szivarokat és cigiket kapjuk, ekkor a tüdőrákigbagózunk, de ne aggódj -hisz már úgyis meghaltál, semmi bajod nem
lehet.
- Ez király!
- Fogadjunk, hogy szereted a szerencsejátékokat.
- Bevallom, igen.
- Mert szerdán annyit játszol, amennyit csak akarsz. Kártya, rulett, lóverseny,póker, félkarú rabló, bármi és ha elfogy a pénzedhiszen már halott vagy, úgyis mindegy... Drogozol?
- Viccelsz? Hát persze! Túladagolásban haltam meg!
- Nagyszerű! Látom, a csütörtök is a te napod lesz. Elöbb egy spangli, majd válogathatsz a legkülönfélébb szerek közt: LSD, kaktusz, crack, amfetamin, heroin, kokó, gombák, amit és amennyit csak akarsz! Még csak meg se árthat.
- WOW! Soha nem gondoltam volna, hogyilyen király hely ez a pokol!
- Homokos vagy?
- Nem.
- Akkor a pénteket utálni fogod...
- Miért lógatod az orrod, ember?
- Na, mit gondolsz? Most örüljek, hogy a pokolban vagyok?
- Ugyan már. Nem olyan rossz itt! Sőt, egész bulis hely... Szeretsz piálni?
- Hát persze, szeretek.
- Akkor szeretni fogod a hétfőket! Hétfőn mindig nagy ivászatvan; sör,bor, whisky, tequila, guiness, rövidek,
minden, amit csak akarsz. Ájulásig iszunk.
- Húú, ez jól hangzik!
- Cigizel?
- De még mennyire!
- Rendben! Akkor a keddeket is szeretni fogod. A legmárkásabb,legfinomabb dohányokat, szivarokat és cigiket kapjuk, ekkor a tüdőrákigbagózunk, de ne aggódj -hisz már úgyis meghaltál, semmi bajod nem
lehet.
- Ez király!
- Fogadjunk, hogy szereted a szerencsejátékokat.
- Bevallom, igen.
- Mert szerdán annyit játszol, amennyit csak akarsz. Kártya, rulett, lóverseny,póker, félkarú rabló, bármi és ha elfogy a pénzedhiszen már halott vagy, úgyis mindegy... Drogozol?
- Viccelsz? Hát persze! Túladagolásban haltam meg!
- Nagyszerű! Látom, a csütörtök is a te napod lesz. Elöbb egy spangli, majd válogathatsz a legkülönfélébb szerek közt: LSD, kaktusz, crack, amfetamin, heroin, kokó, gombák, amit és amennyit csak akarsz! Még csak meg se árthat.
- WOW! Soha nem gondoltam volna, hogyilyen király hely ez a pokol!
- Homokos vagy?
- Nem.
- Akkor a pénteket utálni fogod...
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-,
és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a
céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után
automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak
minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok
létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol s
hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben csak egyszer menstruálnának, a horgászidény
kezdetekor.
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-,
és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a
céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után
automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak
minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok
létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol s
hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben csak egyszer menstruálnának, a horgászidény
kezdetekor.
Mi lesz a végeredmény, ha egy zsiráfot és egy juhot keresztezünk?
Szívinfarktust kap a juhász...
Szívinfarktust kap a juhász...
Kopognak. Grün kiszól:
- Barát vagy ellenség?
-Barát!
-Hányan vagytok?
-FÜNF!
- Barát vagy ellenség?
-Barát!
-Hányan vagytok?
-FÜNF!
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkett? marhára vigyáz a hegyen!
- Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt.
- Mindkett? marhára vigyáz a hegyen!
- Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt.
Éjfél után kettő körül csöng a telefon. Szeder álmosan veszi fel:
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb.
Horgász ül a tóparton, jobb lába combig gipszben. Jön a másik, érdeklődik:
- Jó napot, sporttárs! Harapnak a halak?
- Dehogy, baltával csináltam...
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb.
Horgász ül a tóparton, jobb lába combig gipszben. Jön a másik, érdeklődik:
- Jó napot, sporttárs! Harapnak a halak?
- Dehogy, baltával csináltam...
Na újabb falatkák
Mi az?
Átlátszó Enikő - Transparency
Oldal zamata - Pages (pédzsíz)
Mi az?
Átlátszó Enikő - Transparency
Oldal zamata - Pages (pédzsíz)
De csak akkor, ha megmondja a jelszót: "Asztalra vissza bébi!"
Meg kell követnem cstomm kolegát! Nyert egy terminátor 3/4-ed kitűzőt, átveheti 2025-ben, Los Angeles, 10. kráter, 4. betongerenda alatt!
ehh, látom ma délután rendesen megfáradt a társaság :DDD
és nekem ilyenkor kell délutánosnak lenni :S
és nekem ilyenkor kell délutánosnak lenni :S
Nem nyertél, ugyanis nem mondtad hozzá, hogy mindez a szlovák tv-n.
Zsury
Elektromodulator dva - Terminator 2
Nyertem valamit?:))
Elektromodulator dva - Terminator 2
Nyertem valamit?:))
Netán a Mauritániait ? :D:D:D
Ennyi erővel Nouakchot-ot is kérdezhetted volna...
:)))
:)))
Elektrolakatos! Elektromodulator dva?
Burkina Faso fővárosa ! :D
Ouagadogou
Kijön rá, ez micsoda? :)
Kijön rá, ez micsoda? :)
Az nem lehet...Mekett már kilépett a csevegőből ! :D:D:D:
Öööö...csődbe ment a cég, de a nyeremény pénzre beváltható. Pénzkifizetés a Makettinfo kasszájánál. :-)
Akkor most kérjük a beigért utat ! :D:D:D:D
Podva és Elektrolakatos a nyerők!:-)
Hi
Nagykövetség?
Üdv Podva
Nagykövetség?
Üdv Podva
Hm...nagykövetség ! :-P
zsury!
És akkor ez mi?
Großsteinwirftkeit
A helyes megfejtést beküldők között egy 2 napos utat sorsolunk ki, Berlinbe. :-)
És akkor ez mi?
Großsteinwirftkeit
A helyes megfejtést beküldők között egy 2 napos utat sorsolunk ki, Berlinbe. :-)
A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy. A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felvátva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy ''sört ide, bort ide.''
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy. A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felvátva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy ''sört ide, bort ide.''
Waterloo bridge: viziló kártyázik!
suvenir nyihaha nyet kukucsku protko-ajándék lónak ne nézd a fogát
Waterloo bridge?
Gratulation! Egy idegenbe dolgozni szakadt hazánkfia állitólag igy kérte a zöldségestől ödakünn germániában...
Na akkor Én is
A lemezlovasklubb nagyon csatorna - Discovery Channel
Kopasz NDK tehergépkocsik - Tarifák
A lemezlovasklubb nagyon csatorna - Discovery Channel
Kopasz NDK tehergépkocsik - Tarifák