Frankó... a képek meg nem mennek fel.. na mindegy. Törölve..
Vettem egy új autót...
Az elektronikus adóbevallás...
nah ha ez télleg így lesz mint a képen akkor nem is viszek magammal kaját, csak egy "kevéske" malátaszörpöt :DDD
www.greetings.fi
Finnország másik arca. :)
Finnország másik arca. :)
Birodalmi szükség!
Star-Guys
hihihi
Úristen mekkora poén:D :D :D
Háború van. Az ezredes félti a lányát, ezért
magával viszi az ezredéhez. De itt is fél,
hogy megerőszakolják, ezért behelyez egy pengét
a lánya micsodájába. Másnap látja a
zuhanyozóban, hogy 999 katonának négybe van
hasadva a micsodája. Az utolsónak nincs. Azt
mondja az ezredes:
- Na fiam, te tisztességes voltál, ezért
kitüntetlek! De mielőtt megkapnád a
kitüntetésed, mondj pár szót ezeknek a mocskoknak.
Mire a katona:
- Szak akt akahtam mombani, hod motkok vattok!
magával viszi az ezredéhez. De itt is fél,
hogy megerőszakolják, ezért behelyez egy pengét
a lánya micsodájába. Másnap látja a
zuhanyozóban, hogy 999 katonának négybe van
hasadva a micsodája. Az utolsónak nincs. Azt
mondja az ezredes:
- Na fiam, te tisztességes voltál, ezért
kitüntetlek! De mielőtt megkapnád a
kitüntetésed, mondj pár szót ezeknek a mocskoknak.
Mire a katona:
- Szak akt akahtam mombani, hod motkok vattok!
:D:D:D
Sziasztok!
Melyik állat mozgása változik meg hő hatására?
Atesz
Melyik állat mozgása változik meg hő hatására?
Atesz
Sziasztok!
Édesanyám macskája,"Mini" névre hallgat:-))
www.megallo.com/ecard/humor/145342170242d60dd2041ce.jpg
Keri
Édesanyám macskája,"Mini" névre hallgat:-))
www.megallo.com/ecard/humor/145342170242d60dd2041ce.jpg
Keri
Észrevettem:(..Nemtom miért. lehetet hogy a tehéntermék miatt...Végülis érthető, nem szeretnék ha idejön valaki és azt látja hogy ilyendolgokat irogatunk...annak ellenére hogy ezt a viccet kb 9évesen hallottam:)
A másik tehenest én írtam!!! :)
Asszem pont a te tehenes viccedet akartam volna bekopizni valahová (persze megemlítva, hogy nem én vagyok a szerző:-), úgyhogy kár.
Cenzúrázták.
Cenzúrázták.
Nem csak az én tehenes de még egymásik tehenesnek is nyomaveszett...pedig én közkívánatra írtam csak fel, a chaten kérték..:(
Héj, hova tűnt egyik kolléga tehenes vicce?
Ezt fogom használni képernyő kímélőnek. A gyerek biztosan nem fog hozzányúlni a géphez.
jaaa, Geri azért nehogy feladd apádat egy szál kalbászért :DDD
Bendi...megállj csak ! :D:D:D:
Figyelem, szobaton a sugárban egy különösen veszélyes alakot vélt felfedezni a MOK csapata! A fent említett személy közveszélyes, ugyanis felkajál minden útjába kerülő kalbászt. Ismertető jelei: főképp makettkiállításokon/versenyeken, clio astra kupákon és horgásztavak környékén tűnik fel illetve folyton azt motyogaj(néha fennhangon kiabálja), hogy "Én vagyok a kalbászkirály"
Íme egy kép a körözött személyről.
A nyomravezetőt magas(kalbász)jutalomban részesítjük
Íme egy kép a körözött személyről.
A nyomravezetőt magas(kalbász)jutalomban részesítjük
Két elefánt kerget egy mammutot. A mammut leizzadva lohol, majd valahogy két szikla közé bebújik. Az elefántok nem veszik észre és továbbszaladnak. A mammut 10 perc múlva remegve előbújik, homlokáról törölve a verejtéket, megkönnyebbülve felsóhajt: ezek a rohadt skinheadek.
Brúnó!!!
A vak utolsó mondata az erdőben?
???
Maga mindig bundában jár málnát szedni?
???
Maga mindig bundában jár málnát szedni?
"Kéket a piros dróttal...vagy fordítva?"
"Nyugi, gyere, nem jön autó."
és a többi...:-)
"Nyugi, gyere, nem jön autó."
és a többi...:-)
- Melyik a legmenobb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdíto van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.
- Melyik a legmenobb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.
- Akinek mindkét kezében üdíto van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.
- Melyik a legmenobb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.
Utolsó mondatok egyike...
"Merre találok ki Harlem-ből nigger?"
üdv:bomb
"Merre találok ki Harlem-ből nigger?"
üdv:bomb
"A pornót arra találták ki, hogy fél kézzel nézze az ember."
Egy kis Hotline humor
Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...
Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.
Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.
Hotline: ...és most nyomjon F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...
Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?
Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem tudom, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!
Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.
Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.
Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?
Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)
Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...
Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.
Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.
Hotline: ...és most nyomjon F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...
Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?
Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem tudom, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!
Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.
Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.
Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?
Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)
Bendegúz!
Ez tényleg megtörtént pár évvel ezelőtt.Akkor egy bizonyos Tóth) őrm.-nek küldték az alárendeletek a fóti laktanyába...A folytatás meg az ,h utánna csal a Menekülő ember c filmet lehetett megnézni a kantinban.:)
Ez tényleg megtörtént pár évvel ezelőtt.Akkor egy bizonyos Tóth) őrm.-nek küldték az alárendeletek a fóti laktanyába...A folytatás meg az ,h utánna csal a Menekülő ember c filmet lehetett megnézni a kantinban.:)
Van ami még Vader-nél is nagyobb úr...
Kivánságműsor:
-Jónapot, Szabó Béla vagyok a szegedi csilagbörtönből és szeretnék egy számot kérni Tóth Jánosnak, aki feldobott engem a rendőrségen.
-Jó és melyik számot?
-Császár Elődtől a Meg talállak még-et
-Jónapot, Szabó Béla vagyok a szegedi csilagbörtönből és szeretnék egy számot kérni Tóth Jánosnak, aki feldobott engem a rendőrségen.
-Jó és melyik számot?
-Császár Elődtől a Meg talállak még-et
Ipse betelefonál a rádió kívánságműsorába:
"Jó napot! Találtam ma egy pénztárcát, benne 5000angol fontot, 20000eurót, 15000usa dollárt és egy névjegykártyát, hogy Kis János...
Neki küldeném a következő számot..."
"Jó napot! Találtam ma egy pénztárcát, benne 5000angol fontot, 20000eurót, 15000usa dollárt és egy névjegykártyát, hogy Kis János...
Neki küldeném a következő számot..."
Ne politizáljunk szerintem...
Ez csak egy vicc. Az Orbános portrénak ráadásul több értelme van. :-)
Ez csak egy vicc. Az Orbános portrénak ráadásul több értelme van. :-)
Pár képszösszenet kicsiny hazánkból...
2in one...
Ápdét: asszony megnyírt tegnap és a szakállbó' is chak a sörösta őőő akarom írni borosta maradt meg:D
Gihi
Gihi
úr isten! :D nem tuttam aludni, de most már zuhanok is az ágyba ezek után :DD
1. Az nem egy párna, hanem egy összehajtott paplan.
2. Hová gondolsz! Nem az enyémen alszik. Saját paplanja van.
2. Hová gondolsz! Nem az enyémen alszik. Saját paplanja van.
ez nem semmi...
KossuthLajos!
Fogadjunk, hogy a te párnádon alszik a macskád:)))
Fogadjunk, hogy a te párnádon alszik a macskád:)))
Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont.
- Hát azért ezt nem vártam tőled ...
- Te meg Bogáncs, lábhoz!
- Hát azért ezt nem vártam tőled ...
- Te meg Bogáncs, lábhoz!
Hogyan hivták volna Zrínyit spanyolhonban?
- Vadkantó'El Hunyez!
- Vadkantó'El Hunyez!
Chuck Norris első munkája újságkihordás volt. ...nem volt túlélő.
Chuck Norris 8*10-es funérlemezt használ WC-papírnak.
A világon kétféle ember létezik. A pörgőrúgó Chuck Norris; és aki mindezt beszopja.
A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt született. A célja az volt, hogy újraalkothassák Chuck Norris forgópörgésrúgásának erejét. A közelébe sem értek.
Chuck Norris nem Ír. A haja az áldozatok vérébe pirult bele.
Leszbikusok nem léteznek, csak nők, akik soha nem találkoztak Chuck Norris-szal
A lant, a kardnál is erősebb fegyver! Ha Chuck Norris pengeti...
Chuck Norris soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet megöli egy csapásra.
Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.
Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut, hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el.
Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a cunami áldozat.
Chuck Norris önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az antikrisztussal.
A Hasbro nem adott ki Chuck Norris-os cluedo játékot mert a megoldás mindig ez volt: "Chuck Norris. A könyvtárban. Körbepörgőrúgással"
Chuck Norrist még soha nem perelték be egyszerűen gyilkosságért, mivel a körbepörgőrúgást a világon mindenhol "Isteni csodának" minősítik.
Chuck Norris nem húz gumit. Minek? Olyan amúgy sincs, hogy védelem Chuck Norristól.
Harci törvények: 1) ne húzz elő kést ha pisztoly-harc lesz 2) ne húzz elő pisztolyt ha Chuck Norris-harc lesz
Kínában él egy ősi mondás: egyszer eljön a földre egy hős gyermek akit a sárkány szül, férfivé váll és eltünteti a földről hatalmas erejével a bűnt és a rosszat. Ez az ember nem Chuck Norris, mert Chuck Norris ölte meg ezt az embert.
Ha Chuck Norrisszal játszol monopolyt akkor nem kapsz 200 dollárt minden egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz.
Chuck Norris egyszer megküzdött egy fél kezü nindzsával. Mivel látta, hogy így a harc nem fer, fogta magát és letépte mindkét kezét és az egyik lábát, majd körbepörgőrugta a nindzsát aki egyből elpusztult. Ezután visszarakta a végtagjait egy rozsdás sátorszög és egy nejlon madzag segítségével.
Az igazán kemények reggelire szögeket esznek. Chuck Norris a praktikerben veszi a tízórait
Chuck Norris nem "vesztette" el a szüzességét, csupán megfogta és megölte.
Amihez Midas király hozzáért arannyá változott. Amihez Chuck Norris, az meghalt.
Chuck Norris egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgő rúgott egy kétszázast.
Chuck Norris engedte, hogy elkapják a vietnámi háborúban. Kínzásként megetették vele a belsőségeit. Ezután repetát kért.
Ahelyett, hogy szex után rágyujtana, Chuck Norris kimegy és felgyujtja a marhacsordáját.
Hogy ki mondhatta, hogy "a jók korán halnak"?. Valószinüleg valaki Chuck Norris óvodai csoportjából.
A legjobb amire reggel felébredhetsz az nem egy hosszú erős kávé illata, hanem a tudat, hogy Chuck Norris nem ölt meg álmodban.
Chuck Norrisnak nincs konzervnyitója, simán a belsejéig berág.
A felső-elrendelés kutatói közt gyakori vita, hogy vajon a felsőbb tudatállapotba való jutás az e, amikor az elme 2 különböző szintjén a felsőbb rendeltetéssel bíró rész átvesz egy attól különböző mentális állapotot. Chuck Norris a kérdésre, várhatóan egy körbepörgőrúgást ejtene az arcodba a sok okoskodós dumáért.
Az nevet a legjobban aki utoljára nevet. Aki Chuck Norrison nevet az meg megdöglik
Mielőtt a tudomány rájött volna, addig úgy tartották, hogy az ősz azért van, mert Chock Norris minden fát lepörgőrúgásozik.
Chuck Norris az igazi apja Luke Skywalkernek
Chuck Norris mindig jól ejti ki a szavakat. Ha esetleg mégse úgy ejtené ki, mint a többi ember, az Oxfordi egyetem egysezrűen csak megváltoztatja a szó kiejtését.
Chuck Norris egyszer sétált a nagy pusztában, egy bárt keresett. Nem talált sehol, ezért leült a földre. Nem telt bele egy óra sem és felhúztak körülötte egy bárt. Chuck lehúzott egy felest, majd az egész épületet a porrá égette. A lángok között álló Chuck Norris csak ennyit mondott: Mindig hagyd úgy a dolgokat, ahogy találtad.
Egy mostani felmérés szerint az amerikai nők 94%ának Cuck Norris vette el a szüzességét. A maradék 6% hihetetlenül dagadt vagy ronda volt.
MacGuyver össze tud rakni egy repülőt egy rágógumiból meg néhány iratösszetűzőből. Cuck Norris viszont képes körbepörgőrugni a fejét egy falba és elvenni tőle.
Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nő. Minden halott mögött ott áll Cuck Norris.
Cuck Norris igazi csörgőkígyót használ gumi helyett
Nagasakira soha nem dobtak bombát. Cuck Norris ugrott ki a repülőből és belecsapott a földbe.
És mondá az úr "Legyen világosság" És Cuck Norris így szólt: "Talán "légyszíves