ez a motoros vízcsap baromira kreatív, marha jó! :)
a gondos takaritónő
vagánysrác
motoros vizcsap :)
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES VALAMILYEN NEMZETISÉGŰNEK LENNI
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES angolnak LENNI:
1. Két megnyert világháború, és egy focivilágbajnokság.
2. Normális sörök.
3. Nálad jobban senki sem tudja a cricket szabályait.
4. Úriember módra tudsz veszíteni.
5. Union Jack alsónadrág.
6. Minden nyáron vízkorlátozás.
7. Álmodozhatsz a múltról, amikor még világhatalom voltatok.
8. Egyszer egy héten megfürdesz, ha kell ha nem.
9. Ugyanez érvenyes az alsógatyádra.
10. Még mindig jobb mint Wales-inek lenni.
10a. Vagy skótnak.
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES ausztrálnak LENNI:
1. Felemelo érzes, hogy a déd-déd-déd-déd-nagyapád egy elvetemült gyilkos bűnöző volt, akit semmilyen civilizált ország nem akart befogadni.
2. Leszarod a benszülötteket, akik ott élnek 40.000 éve, mert minek mentek oda?
3. A cricket csapat kapitánya sírhat a televízió élő adásában egy vesztett meccs után, és mégis nemzeti hősként van nyilvántartva.
4. Megsértődhetsz bármin, mert senki nem veszi komolyan.
5. Bondi Beach.
6. És más homokos tengerpartok.
7. Crocodile Dundee.
8. Nem érdekel ha valaki homoszexuális.
9. Jó hideg sört ihatsz a tengerparton.
10. Egy kicsit fürdesz a langyos tengerben, utána jó hideg sört ihatsz a tengerparton.
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES írnek LENNI:
1. Guiness sör
2. Lehet 18 gyereked, mert tilos használni bármit.
3. Egy jó kis verekedéshez elég ha végigmész valaki utcáján.
4. A kocsmák SOHA nem zárnak be.
5. Felolvashatod a barátnodnek az 1968-ban keltezett Pápai instrukciókat, amelyeket a Vatikáni Counsil megszavazott, hogy miért nem használhatsz gumit, ha együtt vagytok
6. Senki nem emlékszik, hogy mi volt tegnap.
7. Ha valaki nem ért egyet veled egyszerűen megölöd.
8. Birkagulyás
9. Még több Guiness sör.
10. Birkagulyást enni, majd felhajtani néhány korsó Guinesst egy ír "Pub"-ban hajnali háromkor, egy jó kiadós protestánsverés után.
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES kanadainak LENNI:
1. Még mindig jobb mint amerikainak lenni.
2. Az egyetlen ország a világon, amely törtenelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
3. Egész évben játszhatsz jégkorongot kint a szabadban.
4. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
5. Sehol máshol nem csinálhatod meg hogy kajakozol 1600 km-t anélkül hogy találkoznál emberrel.
6. Csak itt teheted meg ebben a két hivatalos nyelvet bíró országban, hogy olyan ember lehet a miniszterelnök, aki egyiket se beszéli normálisan.
7. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
8. Tetőcserép helyett bevonhatod a házad tetejét lelőtt grizzly-medvék bundájával.
9. Mindenki lehet eszkimó, ha akar.
10. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
10a. Ja, meg egyébként is jó kanadainak lenni!
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES olasznak LENNI:
1. M i n d e n t tudsz a tésztákról.
2. Viselhetsz igazi bundát, bűntudat nélkül.
3. Nem kell szarakodnod olyan pitiségekkel mint az adóbevallás.
4. Dicsőséges katonai múlt (isz. 400 előtt).
5. A napszemüveget a fejeden belül is viselheted.
6. Politikai biztonság.
7. Rugalmas munkaidő.
8. A Pápa mellett lakhatsz.
9. Órák hosszat eljátszhatsz, mikor fésülgeted a barátnőd hónaljszőrét.
10. Sziciliai gyilkosokat is megválaszthatsz elnöknek.
10 OK, MIÉRT ÉRDEMES románnak LENNI:
1. Nyugodtan állithatod, hogy az őseid már akkor keresztények voltak amikor Jézus még meg sem született és ezen honfitársaid közül senki nem fog csodálkozni.
2. Nyugodt lelkiismerettel megtámadhatod bármelyik szomszédodat egy olyan fegyveres konfliktus során, melyhez semmi közöd.
3. Azzal büszkélkedhetsz, hogy nemzeted az ellenség elöli menekülés világbajnoka.
4. Büszkén elmondhatod, hogy még soha egyetlen csatát sem nyertél meg önerőből, de országod területét a nulláról szépen felgyarapítottad.
5. Nem kell aggódnod, bármilyen ígéretet tesz is a mindenkori kormány a nemzetiségeknek, mert biztos lehetsz, hogy esze ágában sem jár megtartani.
6. Ha már kifogytatok is a zsidókból és a németekből, teljes megnyugvással elkönyvelheted, hogy még mindig maradt bőven annyi magyar, hogy évtizedekre biztosan lesz kire kenni a szart.
7. Nem kell idegeskedned bármilyen megszorító törvény jelenik is meg, mert biztos akad egy ismerősödnek ismerőse, akinek megvan a megfelelő kapcsolata és kijárja számodra az engedélyt (megfelelő összeg ellenében).
8. Nem kell aggódnod, ha az általad kiválasztott vonatra/autóbuszra nem kaptál jegyet, mert a jegykezelő minden gond nélkül felvesz, a többi csak némi készpénz kérdése.
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES angolnak LENNI:
1. Két megnyert világháború, és egy focivilágbajnokság.
2. Normális sörök.
3. Nálad jobban senki sem tudja a cricket szabályait.
4. Úriember módra tudsz veszíteni.
5. Union Jack alsónadrág.
6. Minden nyáron vízkorlátozás.
7. Álmodozhatsz a múltról, amikor még világhatalom voltatok.
8. Egyszer egy héten megfürdesz, ha kell ha nem.
9. Ugyanez érvenyes az alsógatyádra.
10. Még mindig jobb mint Wales-inek lenni.
10a. Vagy skótnak.
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES ausztrálnak LENNI:
1. Felemelo érzes, hogy a déd-déd-déd-déd-nagyapád egy elvetemült gyilkos bűnöző volt, akit semmilyen civilizált ország nem akart befogadni.
2. Leszarod a benszülötteket, akik ott élnek 40.000 éve, mert minek mentek oda?
3. A cricket csapat kapitánya sírhat a televízió élő adásában egy vesztett meccs után, és mégis nemzeti hősként van nyilvántartva.
4. Megsértődhetsz bármin, mert senki nem veszi komolyan.
5. Bondi Beach.
6. És más homokos tengerpartok.
7. Crocodile Dundee.
8. Nem érdekel ha valaki homoszexuális.
9. Jó hideg sört ihatsz a tengerparton.
10. Egy kicsit fürdesz a langyos tengerben, utána jó hideg sört ihatsz a tengerparton.
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES írnek LENNI:
1. Guiness sör
2. Lehet 18 gyereked, mert tilos használni bármit.
3. Egy jó kis verekedéshez elég ha végigmész valaki utcáján.
4. A kocsmák SOHA nem zárnak be.
5. Felolvashatod a barátnodnek az 1968-ban keltezett Pápai instrukciókat, amelyeket a Vatikáni Counsil megszavazott, hogy miért nem használhatsz gumit, ha együtt vagytok
6. Senki nem emlékszik, hogy mi volt tegnap.
7. Ha valaki nem ért egyet veled egyszerűen megölöd.
8. Birkagulyás
9. Még több Guiness sör.
10. Birkagulyást enni, majd felhajtani néhány korsó Guinesst egy ír "Pub"-ban hajnali háromkor, egy jó kiadós protestánsverés után.
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES kanadainak LENNI:
1. Még mindig jobb mint amerikainak lenni.
2. Az egyetlen ország a világon, amely törtenelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
3. Egész évben játszhatsz jégkorongot kint a szabadban.
4. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
5. Sehol máshol nem csinálhatod meg hogy kajakozol 1600 km-t anélkül hogy találkoznál emberrel.
6. Csak itt teheted meg ebben a két hivatalos nyelvet bíró országban, hogy olyan ember lehet a miniszterelnök, aki egyiket se beszéli normálisan.
7. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
8. Tetőcserép helyett bevonhatod a házad tetejét lelőtt grizzly-medvék bundájával.
9. Mindenki lehet eszkimó, ha akar.
10. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
10a. Ja, meg egyébként is jó kanadainak lenni!
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES olasznak LENNI:
1. M i n d e n t tudsz a tésztákról.
2. Viselhetsz igazi bundát, bűntudat nélkül.
3. Nem kell szarakodnod olyan pitiségekkel mint az adóbevallás.
4. Dicsőséges katonai múlt (isz. 400 előtt).
5. A napszemüveget a fejeden belül is viselheted.
6. Politikai biztonság.
7. Rugalmas munkaidő.
8. A Pápa mellett lakhatsz.
9. Órák hosszat eljátszhatsz, mikor fésülgeted a barátnőd hónaljszőrét.
10. Sziciliai gyilkosokat is megválaszthatsz elnöknek.
10 OK, MIÉRT ÉRDEMES románnak LENNI:
1. Nyugodtan állithatod, hogy az őseid már akkor keresztények voltak amikor Jézus még meg sem született és ezen honfitársaid közül senki nem fog csodálkozni.
2. Nyugodt lelkiismerettel megtámadhatod bármelyik szomszédodat egy olyan fegyveres konfliktus során, melyhez semmi közöd.
3. Azzal büszkélkedhetsz, hogy nemzeted az ellenség elöli menekülés világbajnoka.
4. Büszkén elmondhatod, hogy még soha egyetlen csatát sem nyertél meg önerőből, de országod területét a nulláról szépen felgyarapítottad.
5. Nem kell aggódnod, bármilyen ígéretet tesz is a mindenkori kormány a nemzetiségeknek, mert biztos lehetsz, hogy esze ágában sem jár megtartani.
6. Ha már kifogytatok is a zsidókból és a németekből, teljes megnyugvással elkönyvelheted, hogy még mindig maradt bőven annyi magyar, hogy évtizedekre biztosan lesz kire kenni a szart.
7. Nem kell idegeskedned bármilyen megszorító törvény jelenik is meg, mert biztos akad egy ismerősödnek ismerőse, akinek megvan a megfelelő kapcsolata és kijárja számodra az engedélyt (megfelelő összeg ellenében).
8. Nem kell aggódnod, ha az általad kiválasztott vonatra/autóbuszra nem kaptál jegyet, mert a jegykezelő minden gond nélkül felvesz, a többi csak némi készpénz kérdése.
Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek :)
Szeretnék egy olyan barátnőt végre, akinek a neve nem .jpg-re végződik
Miért pont itt települtek le a magyarok??
mert ki volt írva egy táblára a Vereckei-hágónál, hogy magyarok, menjetek Északra, a baltikumra!
aki tudott olvasni Finn lett, aki nem, az magyar;)
mert ki volt írva egy táblára a Vereckei-hágónál, hogy magyarok, menjetek Északra, a baltikumra!
aki tudott olvasni Finn lett, aki nem, az magyar;)
Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált.
made in USSR
Variációk 1 témára... :-)))
ausztráloknál is jobbkormányos gépek vannak
vagy angolok szerelték meg :))
Elektrolakatos!
Igen,azokhoz is volt "szerencsém":)
Stefan!
Igen,KITTben rossz helyre rakták a kormányt. Szerintem már megint összetörte magát,aztán valaki elnézte a tervrajzokat:) Májköl meg nem vette észre,mert csak a sunákat figyelte az autóból:D
üdv:bomb
Igen,azokhoz is volt "szerencsém":)
Stefan!
Igen,KITTben rossz helyre rakták a kormányt. Szerintem már megint összetörte magát,aztán valaki elnézte a tervrajzokat:) Májköl meg nem vette észre,mert csak a sunákat figyelte az autóból:D
üdv:bomb
Ezt nem is vettem észre, egyszerűen képtelen voltam a részletekre figyelni,
csak kerestem azt alt+f4 -et :DDD
csak kerestem azt alt+f4 -et :DDD
ha jobban figyelsz láthatod hogy ausztrál forgatás volt ! :P:P
Akkor látnád korai - még a sorozat elötti - klipjeit !
Azt észrevettétek, hogy nem a vezető oldalon ült, amikor megérkezett? Vagy csak tükrözve volt a kép, mert én úgy emlékszem nem jobb-kormányos volt a KITT. Én arra gondoltam, hogy direkt, mert a KITT vezetett, hogy ő tudja nézni a csajokat. :D
hát ez kééész :)) nagyon bírom a knight ridert, de most ahogy így néztem ezt, iszonyat megöregedett már ,, málykül nályt :D ,, eleinte a knigthban még szinte gyerek :))
www.youtube.com/watch
Azért ez sem semmii
Azért ez sem semmii
ezt nem lehet már ép ésszel kibírni XDDD
:DDD
:DDD
Ez jó!
it.news.hu/c.php
it.news.hu/c.php
-Hogy híjják a rossz orosz webet?
-??
-INTERNYET :-)
-??
-INTERNYET :-)
:DDD
www.starwars.hu/pix/center/hirek/2006/focivb/dszizou.gif
Hogyan is pusztult el az a halálcsillag előszőr???:D:D:D
Hogyan is pusztult el az a halálcsillag előszőr???:D:D:D
Itt a maii zsákmány
Szia!
Félelmetes! :-DDD
De remélem, csak olvastad valahol és nem saját! Mert akkor jajjajj!
Üdv:
Atesz
Félelmetes! :-DDD
De remélem, csak olvastad valahol és nem saját! Mert akkor jajjajj!
Üdv:
Atesz
A Logika:
Köztudott, hogy a zsíroskenyér mindig a zsíros felével esik le a földre.
És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik. Tehát, ha egy macska hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíroskenyeret, akkor egy paradoxon áll elő, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az antigravitációs hajtómű.
De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert?
Hát az is köztudott, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a tintapacákhoz. Na most, ha a zsíros-macska rendszerrel lebegtetett űrhajónk külső felét telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a megfelelő haladási irányban ki kell lőni tintát, és a fehér ingek egyből megindulnak a tinta felé.
:D:D:D
Köztudott, hogy a zsíroskenyér mindig a zsíros felével esik le a földre.
És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik. Tehát, ha egy macska hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíroskenyeret, akkor egy paradoxon áll elő, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az antigravitációs hajtómű.
De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert?
Hát az is köztudott, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a tintapacákhoz. Na most, ha a zsíros-macska rendszerrel lebegtetett űrhajónk külső felét telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a megfelelő haladási irányban ki kell lőni tintát, és a fehér ingek egyből megindulnak a tinta felé.
:D:D:D
:-)
Íme, egy szigorúan titkos magyar harci gép ultramodern cocpitja... A típusát nem fedem fel inkább, de a füredi mólón berepülhető! :-)
Apjuk megfogja a gyereket és lerángatja a legközelebbi vendéglátó ipari egységbe. Kirendel egy piát:
-Idd meg gyerek!
-De apu...én nem szeretném...
-Csönd! Igyál!
Gyerek lehúzza a piát:
-De apu! Ez nagyon szőrnyű!!!
-Látod fiam? Anyád meg azt hiszi szórakozni járok ide...
:D:D:D
Csak az előbbi témák juttatták eszembe:)
-Idd meg gyerek!
-De apu...én nem szeretném...
-Csönd! Igyál!
Gyerek lehúzza a piát:
-De apu! Ez nagyon szőrnyű!!!
-Látod fiam? Anyád meg azt hiszi szórakozni járok ide...
:D:D:D
Csak az előbbi témák juttatták eszembe:)
Hétvége óta én se... De pár hét múlva megint megküzök vele, akkor majd én nyerek...
z
z
Semmi gond.
Szept 15-17 között makettverseny lessz Prágában.
Szept 15-17 között makettverseny lessz Prágában.
Zoli!
Egyszer kóstoltam egy gyümölcsös sört,de az sem jött be..csak az alkohollal van bajom.
Az ősrégi nektár alkoholmentes sört szerettem :)
Egyszer kóstoltam egy gyümölcsös sört,de az sem jött be..csak az alkohollal van bajom.
Az ősrégi nektár alkoholmentes sört szerettem :)
Gyurmakoma, Xcraft! Ha hajlandóak vagytok egy kis kompromisszumra, akkor igyatok málnasört! A krakkói tescoban telepakoltuk vele a kocsit, egyik haverom azóta málnaszörpöt tesz a sörbe...
z
z
megajókis bu8gyoros üvegű 2.5 dles popsicola+a csavart nyakú oranZS!:D:D
:-D
Nem utálunk...a whiskey is malátából van:D
Most fogtok megutálni: NEM SZERETEM A SÖRT :-)
Macal! Ez nagyon jó, és még nem is ismertem!
Pedig nincs is jobb mint "1" malátaszörp...:P
De mint tudjuk:
egy sör nem sör
két sör fél sör
három sör egy sör
egy sör nem sör
:D:D:D
De mint tudjuk:
egy sör nem sör
két sör fél sör
három sör egy sör
egy sör nem sör
:D:D:D
Ezért jó a sör. Az régen is, és most is jó.
a márka meg egyenesen cukormentes,édesitőszart tesznek bele brrr
a kiscsávó, akinek megtetszettek a maketteim, és ő is makettezni akar, a muterja elment venni nekie gyet, miután kikérte a tanácsomat. mondta a széphölgynek, hogy festéket is szeretne, erre az eladó:
minek ehhez festék, van matrica a dobozban!