Kosaras! :-DDD
Előzmény: (275104) Bundesign 2006. szeptember 8. 10:47
még jó hogy nem hozza be...
Akció volt a péknél. :)
Ákos mint az előadóművész (ex-bonanzás)
Bombnak, ha még nem látta volna...
z
z
na ja! inkább ezt nézzétek!! : DDD
Akarod mondani: a négy legnagyobb párt, nem? (meg a többi kisebb)
Fiúk, hagyjuk már a politikát ITT!
Fiúk, hagyjuk már a politikát ITT!
ez eléggé elszomorító, milyen emberek irányítják az országot! és itt nem 1 emberre gondolok, hanem a 3 legnagyobb párt ugy ahogy van! tökmindegy ki van az élen!attól még nekik dolgozunk, és szívunk, hogy nekik még több pénz legyen!! na mindegy
Macal, ez a "mi" Ákosunk, vagy az énekes Ákos? :-)))
Hi
http://videobomb.blogter.hu/video/A_hires_gyurcsany_video
Üdv Podva
http://videobomb.blogter.hu/video/A_hires_gyurcsany_video
Üdv Podva
Egyszer Ákost meghívták egy televíziós vitaműsorba, ahol a téma címe a "valóságshowk, a televíziózás szennyei" volt. Azt mondta hogy: "ha valaki egy kicsit is tartalmasabb szórakozásra vágyik, akkor az első lépés hogy kikapcsolja a TV-t." Majd hozzátette: " kicsit furcsa, hogy ezt pont egy TV műsorban mondom".:D:D:D
katasztrófa ez a pákós...
pl én nem szeretem! de amikor látom iszonyatjót röhögök rajta mekkora gyökér csávó! :)
De hát ha ez kell a magyarnak...
És még vannak akik szeretik is!
És még vannak akik szeretik is!
Hát ez szánalmas...
ja, az Orbán órája meg szélgép...
A parlamenti képviselők "óráiból" csinos szélerőművet lehetne összehozni.
A parlamenti képviselők "óráiból" csinos szélerőművet lehetne összehozni.
Fekete Pákó magyarrá avatása
freevlog.hu/main/index.php
freevlog.hu/main/index.php
mit tartottak az ősmagyarok a nyarag alatt???
-???
-lóvat!!!
-???
-lóvat!!!
Egy ember meghal, feljut a mennyországba. Szent Péter bevezeti őt egy szobába, ami tele van órákkal.
- Péter, miért van itt ennyi óra? - kérdezi az ember.
- Ezek nem órák, ezek hazugságmérők. Aki keveset hazudik annak lassan, aki sokat hazudik, annak gyorsan forog a mutatója.
- És Gyurcsány Ferenc órája hol van?
- Ja, azt ventillátornak használom a másik szobában.
- Péter, miért van itt ennyi óra? - kérdezi az ember.
- Ezek nem órák, ezek hazugságmérők. Aki keveset hazudik annak lassan, aki sokat hazudik, annak gyorsan forog a mutatója.
- És Gyurcsány Ferenc órája hol van?
- Ja, azt ventillátornak használom a másik szobában.
Kislány kérdezi az apukáját:
-Apu, hogy esik a hó visszafelé?
-Sehogy, honnan vetted ezt a hülyeséget?
-Anyu mondta, hogy vigyek kabátot ha elmegyek, mert lehet, hogy visszafelé esik a hó.
-Apu, hogy esik a hó visszafelé?
-Sehogy, honnan vetted ezt a hülyeséget?
-Anyu mondta, hogy vigyek kabátot ha elmegyek, mert lehet, hogy visszafelé esik a hó.
Nő alhasi panaszokkal felkeresi az orvosát.
-Doktor úr, ez a vesétől van?
-Igen asszonyom, a kedvesétől vagy a hitvesétől.
-Doktor úr, ez a vesétől van?
-Igen asszonyom, a kedvesétől vagy a hitvesétől.
Ügyfelek
Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Üf.: Aha... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!
Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.
Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...
Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...
Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú...
Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem .
Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t. Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma.
Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot...
Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt...
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?
Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?
Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.
Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia.
Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...
Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.
Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, . ööö.. Ybil (?)
Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax..
Üf.: . H, mint Helemér.
Üf: .. K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.
Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: .. Milyen autót?
Üf.: Há' a Margitét!!!
Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi. (a gépi menüre gondolt)
Ügyfél: ... Ezen a papíron nem lehet elmenni!
Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit ... (nem találja)...
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...
Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!
Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan
kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá!
Menjél ki a hűtőbe, légyszives!
Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem.. (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?
Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok. meg a feleségemet.
Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".
Op: . és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!
Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki.
Op.: .és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem.
Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓFASZ A SEGGÉBE! (lecsapta)
Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom. (felelősségbiztosításra
gondolhatott)
Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?
Op: Mikor született?
Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)
Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?
Operátor: ... Értem. És Ön Nagy Ágnesné?
Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás).
Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ... !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!
Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel.
(és leteszi).
Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!
Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.
Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm.
Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven.
Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok.
Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy .
Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: . hááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: . és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok.
Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg.
Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő.
Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.
Üf: .és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év?
Mármint, hogy Önöknél is?
Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?
Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek.
Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?
Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Üf.: Aha... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!
Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.
Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...
Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...
Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú...
Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem .
Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t. Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma.
Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot...
Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt...
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?
Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?
Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.
Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia.
Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...
Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.
Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, . ööö.. Ybil (?)
Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax..
Üf.: . H, mint Helemér.
Üf: .. K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.
Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: .. Milyen autót?
Üf.: Há' a Margitét!!!
Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi. (a gépi menüre gondolt)
Ügyfél: ... Ezen a papíron nem lehet elmenni!
Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit ... (nem találja)...
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...
Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!
Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan
kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá!
Menjél ki a hűtőbe, légyszives!
Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem.. (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?
Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok. meg a feleségemet.
Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".
Op: . és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!
Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki.
Op.: .és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem.
Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓFASZ A SEGGÉBE! (lecsapta)
Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom. (felelősségbiztosításra
gondolhatott)
Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?
Op: Mikor született?
Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)
Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?
Operátor: ... Értem. És Ön Nagy Ágnesné?
Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás).
Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ... !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!
Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel.
(és leteszi).
Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!
Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.
Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm.
Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven.
Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok.
Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy .
Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: . hááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: . és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok.
Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg.
Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő.
Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.
Üf: .és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év?
Mármint, hogy Önöknél is?
Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?
Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek.
Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?
Mondtam,hogy utállak:)
Ezt most kifejezetten Máté kedvéért ! :P:P:P
A nagy lehetőség...
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje.
Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény.
Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.
Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény.
Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.
És akkor még a bringásokat zavarják ki az erdőből mert guminyomot hagynak...
Extrém túra...
Az egér belülről is egér...
Kínai sör...
Bomb járt németben ?
Mosási tanács...
Nem execnek szántad ? :O:O:O
MOK-fő-"Brúnó, Süti!"-SpongyaBrúnónak szeretettel.
-Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.
-Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.
-A kivétel erősíti a vakbelet.
-Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s
továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
-Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni,
mint amennyit fizetnek nekünk.
-A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy
bejönnek, mások azzal, hogy kimennek!
-Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai
feladat.
-Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
-Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
-Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a
koporsó.
-Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott
egy piramist.
-A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
-Kevés vagy, mint dobostortában a ritmusérzék.
-A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség,
hogy az ügyvédek egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is
ölnek.
-Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
-Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb!
-Nem esik messze a vak a botjától.
-Aki mer, az nyer - Aki merít, az nyerít?
-Bolhából elefántot csinál. Vizibolhából meg elefántfókát.
-Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.
-A nagyhal bekapja a kishalat, a kishal meg bekaphatja a nagyhalét.
-Ritka, mint a hintalószar!
-Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
-Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz.
-Korán keltem, hol az arany?
-A kannibál nem vegetáriánus, hanem humanitáriánus.
-A remény az az érzés, hogy ez az érzés nem tartós.
-Nincs annál jobb vicc, mint amit az ember a beosztottjainak mesél.
-Semmi sem okozhat nagyobb kárt, mint egy olyan hazugság, amelyik
hasonlít az igazsághoz.
-A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
-Nem minden arany, ami hörcsög!
-Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
-Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
-Aki korán kel... hamarabb iszik.
-Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden
percét.
-Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
-A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.
-Az ember lehet szélvédő, és lehet bogár..
-Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a
bébiételt.
-Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel, hol hagytad el.
-Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig
odacsukom valaki kezét.
-Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.
-A kivétel erősíti a vakbelet.
-Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s
továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
-Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni,
mint amennyit fizetnek nekünk.
-A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy
bejönnek, mások azzal, hogy kimennek!
-Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai
feladat.
-Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
-Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
-Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a
koporsó.
-Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott
egy piramist.
-A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
-Kevés vagy, mint dobostortában a ritmusérzék.
-A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség,
hogy az ügyvédek egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is
ölnek.
-Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
-Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb!
-Nem esik messze a vak a botjától.
-Aki mer, az nyer - Aki merít, az nyerít?
-Bolhából elefántot csinál. Vizibolhából meg elefántfókát.
-Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.
-A nagyhal bekapja a kishalat, a kishal meg bekaphatja a nagyhalét.
-Ritka, mint a hintalószar!
-Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
-Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz.
-Korán keltem, hol az arany?
-A kannibál nem vegetáriánus, hanem humanitáriánus.
-A remény az az érzés, hogy ez az érzés nem tartós.
-Nincs annál jobb vicc, mint amit az ember a beosztottjainak mesél.
-Semmi sem okozhat nagyobb kárt, mint egy olyan hazugság, amelyik
hasonlít az igazsághoz.
-A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
-Nem minden arany, ami hörcsög!
-Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
-Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
-Aki korán kel... hamarabb iszik.
-Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden
percét.
-Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
-A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.
-Az ember lehet szélvédő, és lehet bogár..
-Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a
bébiételt.
-Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel, hol hagytad el.
-Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig
odacsukom valaki kezét.
A nap mondásai
Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új BMW-jével.
Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte!
Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az
agyad Tompa.
A szépség belülről fakad... (Hasfelmetsző Jack)
Gyógyír a vérnyomásproblémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör
pedig stabilizálja.
Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az
ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?
Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad
kéne...
Isteni testem van - mint Buddhának!
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak
dekorációk.
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
Minden tiszteletem a mentősöké - ők mindennap áldozatot hoznak!
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az
egészségünket, ami ebbe ment tönkre.
Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenőrök. Mindig azt kiabálják,
hogy "Legyetek bélbetegek!".
Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak...
Ha felveszem a fejhallgatót, miért nem a fejemet hallom?
Táncolunk egyet előtte?
Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sült krumpli.
Nem parasztgyerek. Agrárcsemete...
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak
inni, mint az apjuk.
Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új BMW-jével.
Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte!
Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az
agyad Tompa.
A szépség belülről fakad... (Hasfelmetsző Jack)
Gyógyír a vérnyomásproblémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör
pedig stabilizálja.
Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az
ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?
Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad
kéne...
Isteni testem van - mint Buddhának!
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak
dekorációk.
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
Minden tiszteletem a mentősöké - ők mindennap áldozatot hoznak!
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az
egészségünket, ami ebbe ment tönkre.
Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenőrök. Mindig azt kiabálják,
hogy "Legyetek bélbetegek!".
Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak...
Ha felveszem a fejhallgatót, miért nem a fejemet hallom?
Táncolunk egyet előtte?
Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sült krumpli.
Nem parasztgyerek. Agrárcsemete...
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak
inni, mint az apjuk.
Ahogy egyik munkatársad mondaná?:D
Na mindenki k*pj* be! :)))
Rendesek vagyunk,mint általában:)
Bombraider: Fodi ma van éjszakás műszakon:D elképzelem mit szentségelhet :D
RaPe: ha nem felejtett el bemenni :D
Bruno: vagy már volt a múlt héten
Mekett: már múlt héten bement!
barackdr: nem, volt már múlt héten is bent :D:D
RaPe: ha nem felejtett el bemenni :D
Bruno: vagy már volt a múlt héten
Mekett: már múlt héten bement!
barackdr: nem, volt már múlt héten is bent :D:D
kepfeltoltes.hu/060828/fogado_www.kepfeltoltes.hu_.jpg
Külön ajánlom Kossuthnak és Elektrolakatosnak!:D
üdv:bomb
Külön ajánlom Kossuthnak és Elektrolakatosnak!:D
üdv:bomb
A feleségem egy főnyeremény! Egyszer meg is ütöttem...
-Láttam már ennél jobban szervezett pánikot.
-Egy diszlexiás férfi bement egy kucsmába.
-Ön dönt: iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
-Elsőként mindig az alszik el, aki horkol.
-A nők két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendő elyük, ahol
ezt a semmt tárolhatják.
-Egy diszlexiás férfi bement egy kucsmába.
-Ön dönt: iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
-Elsőként mindig az alszik el, aki horkol.
-A nők két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendő elyük, ahol
ezt a semmt tárolhatják.