Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
Régi aranyköpések:
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.
Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta Őket...
Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek
tovább.
Frédi és Béni is karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek!
Éhes makkal az ember disznókat álmodik.
Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni.
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
Örökké akarok élni! Eddig sikerült...
Isten bizony ateista vagyok!
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
Korán keltem. Hol az arany?
Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!
Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
Oooo, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!
A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!!!
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Védd a fákat! Egyél hódot!
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!
Méghogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni?!
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!
"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.
Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta Őket...
Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek
tovább.
Frédi és Béni is karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek!
Éhes makkal az ember disznókat álmodik.
Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni.
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
Örökké akarok élni! Eddig sikerült...
Isten bizony ateista vagyok!
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
Korán keltem. Hol az arany?
Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!
Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
Oooo, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!
A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!!!
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Védd a fákat! Egyél hódot!
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!
Méghogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni?!
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!
"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."
"Egy kétéves naplójából:
Csütörtök
8:10 Kölni a szőnyegre spriccelve. Finom illata van. Mama haragszik, kölnivizet megtiltották.
8:45 Öngyújtó a kávéba dobva. Dádát kaptam.
9:00 Konyhában voltam, kidobtak. Konyha megtiltva.
9:15 Papa dolgozószobájában voltam. Kidobtak. Dolgozószoba megtiltva.
9:30 Szekrénykulcsot kihúztam. Azzal játszottam. Mama nem tudta, hogy hova tűnt el. Én sem. Mama szidott.
10:00 Piros ceruzát találtam. Tapéta befestve. Megtiltva.
10:20 Kötőtű kihúzva a kötésből, és meggörbítve. Másik kötőtű a heverőbe dugva. Kötőtűk is megtiltva.
11:00 Tejet kellett volna innom. De én vizet akartam. Dühös ordítást hallattam. Dádát kaptam.
11.10 Nadrágba pisiltem. Dádát kaptam. Bepisilés megtiltva...
11:45 Százlábú egészen a fal alá követve. Ott pinceászka találva. Nagyon érdekes, de megtiltva.
12:15 Koszt ettem. Érdekes ízű, de tilos.
12:30 Saláta kiköpve. Élvezhetetlen. Kiköpés mégis megtiltva.
13:15 Déli pihenő az ágyban. Nem aludtam. Felkeltem és dunyhán ültem. Fáztam. Fázás megtiltva.
14:00 Utánagondoltam. Megállapítottam, hogy minden meg van tiltva. Minek van az ember a világon?"
(Helmuth Holthaus)
Csütörtök
8:10 Kölni a szőnyegre spriccelve. Finom illata van. Mama haragszik, kölnivizet megtiltották.
8:45 Öngyújtó a kávéba dobva. Dádát kaptam.
9:00 Konyhában voltam, kidobtak. Konyha megtiltva.
9:15 Papa dolgozószobájában voltam. Kidobtak. Dolgozószoba megtiltva.
9:30 Szekrénykulcsot kihúztam. Azzal játszottam. Mama nem tudta, hogy hova tűnt el. Én sem. Mama szidott.
10:00 Piros ceruzát találtam. Tapéta befestve. Megtiltva.
10:20 Kötőtű kihúzva a kötésből, és meggörbítve. Másik kötőtű a heverőbe dugva. Kötőtűk is megtiltva.
11:00 Tejet kellett volna innom. De én vizet akartam. Dühös ordítást hallattam. Dádát kaptam.
11.10 Nadrágba pisiltem. Dádát kaptam. Bepisilés megtiltva...
11:45 Százlábú egészen a fal alá követve. Ott pinceászka találva. Nagyon érdekes, de megtiltva.
12:15 Koszt ettem. Érdekes ízű, de tilos.
12:30 Saláta kiköpve. Élvezhetetlen. Kiköpés mégis megtiltva.
13:15 Déli pihenő az ágyban. Nem aludtam. Felkeltem és dunyhán ültem. Fáztam. Fázás megtiltva.
14:00 Utánagondoltam. Megállapítottam, hogy minden meg van tiltva. Minek van az ember a világon?"
(Helmuth Holthaus)
Ha lámpától lámpáig akartok gyorsulni, akkor azt ne repülővel...
www.metacafe.com/watch/32081/porsche_vs_r1_vs_avion/
www.metacafe.com/watch/32081/porsche_vs_r1_vs_avion/
viszont a nyelvet hogy oldja!!!
meg némelyik festéket is!
tehát a nyelv némelyik fesék! nem?:D
meg némelyik festéket is!
tehát a nyelv némelyik fesék! nem?:D
Az alkohol nem oldja meg a problémákat... de a tej sem.
"alkoholista az az ember, aki annyit iszik, mint a nagy átlag, de unszimpatikus!"
Akár makettezős vicc is lehetne:
Két öregember találkozik:
- Régen láttam.
- Régen én is.
Két öregember találkozik:
- Régen láttam.
- Régen én is.
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet után megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet után megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.
én eddig 2szer próbáltam meg a legjobb 9580pont volt
Hát elsöre 735 pont:(((
Én mit szóljak. A szembeszomszédomnak 3 kamionja van és mindig itt áll legalább 2.
A fél utat elfoglalják. Bár moastanában kezd beállni a parkolójába (gondolom szóltak neki) Még szerencse hogy falun lakom és itt nincs nagy forgalom
A fél utat elfoglalják. Bár moastanában kezd beállni a parkolójába (gondolom szóltak neki) Még szerencse hogy falun lakom és itt nincs nagy forgalom
Sajnos nem jól gondolod, mert 2000-3000 euro körül (gyártótól és kiviteltől függően)mozognak ezek a kéményeknek az árai, és gondolom ezzel meg is válaszoltam, miért nincs több kamionon.
Gabi
Gabi
Az új kamionokat el is nézegetem a városban, persze nem megoldás, hogy a belvároson keresztül pöfögnek és zúzzák szét az aszfaltot. A kéményeket meg jó lenne, ha felszerelnék a füstösekre, a BKV buszokról nem is beszélve. Gondolom belekerülne vagy kemény 30 ezer Ft-ba darabonként.
A kipufogókról csak annyit, hogy az Ikarusoknál a távolsági buszokon, melyekben hátul van a motor, azokon tényleg hátra vezetik ki a kipufogócsövet, de arra már nincs előírás, hogy melyik oldalon legyen. A városi régebbi buszokon, melyek közép motorosak voltak, azokon bal oldalt a hátsó kerék előtt volt a kipufogócső, és jellemző a régi csuklós Ikarusokra is. Ma már minden busz farmotoros, sőt a csuklósok is farmotorosak, un. tolómotorosak, mert másképpen nem tudnák megoldani az alacsony síkpadlót.
Mrchef
A kamionoknál a nagy kipufogó (kamionosok egymást közt csak kéménynek nevezik) csak extra, szériában egy gyár sem ad ilyet, sőt az új kamionokon pont a nagyon szigorú kipufogáz előírások miatt nem is nagyon lesz. A mai modern kamionok ha megnézed már egyáltalán nem füstölnek, néhány személyautó jobban környezetszennyező, mint azok. Természetesen vannak még futnak öreg gépek, melyek nem felenek meg egyik euro előíraásnak sem, de idővel ezek is kifutnak.
Gabi
Mrchef
A kamionoknál a nagy kipufogó (kamionosok egymást közt csak kéménynek nevezik) csak extra, szériában egy gyár sem ad ilyet, sőt az új kamionokon pont a nagyon szigorú kipufogáz előírások miatt nem is nagyon lesz. A mai modern kamionok ha megnézed már egyáltalán nem füstölnek, néhány személyautó jobban környezetszennyező, mint azok. Természetesen vannak még futnak öreg gépek, melyek nem felenek meg egyik euro előíraásnak sem, de idővel ezek is kifutnak.
Gabi
Akkor a nálunk futó Ikarusok nem előírás szerint készültek, mert igaz, hogy hátul van a kipufogó, de a járda felőli sarokban, így minden kövér gázas elindulásnál (olyan nincs, hogy alapgázon indul, mert akkor a rossz kuplung miatt lefullad) a másik buszra várók arcába (mondjuk az enyémbe) löki a füstöt. Szeretjük a Volánt ezért.
a buszos dolog tuti csak elirás lehet,mert ha elindult a busz és nyomott egy kövéret neki,akkor a hátra álló kipuffból a füst belephette a bömbist.Ezek amugy is okádják a füstöt mindenfelé
Miért nem lepödők meg, hogy ezt te raktad be Bomb???:DDD
Nem baj, de legalább tudjuk, hogy szereted a sört! S igy rossz ember nem lehetsz!
Ezen pár dolog elcsúszott:(
|^^^| ||
|...BEER TRUCK...| ||'|";, ___.
|_..._...___===|=||_|__|..., ] -
"(@)'(@)"""''"**|(@)(@)*** **''(@)
|...BEER TRUCK...| ||'|";, ___.
|_..._...___===|=||_|__|..., ] -
"(@)'(@)"""''"**|(@)(@)*** **''(@)
gyurmakoma!
utánanézhetsz de kersz előírás, hogy járda irányába nem nézhet a kipuf cső vége! :D:D
Üdv:Elektro/karosszéria/lakatos
utánanézhetsz de kersz előírás, hogy járda irányába nem nézhet a kipuf cső vége! :D:D
Üdv:Elektro/karosszéria/lakatos
atya.
általában hátrafelé van,de a sima kék ikarusokból vagy 4 tipus fut.pl 435 ös meg ilyenek.plusz ott van a két vagy három tipusú volvo is.de ha gondolod utánna nézek,van két bkv-s a családban :)
általában hátrafelé van,de a sima kék ikarusokból vagy 4 tipus fut.pl 435 ös meg ilyenek.plusz ott van a két vagy három tipusú volvo is.de ha gondolod utánna nézek,van két bkv-s a családban :)
Vagy a kigyulladós ikarusok esetében felfelé.
Hali
Én is ismerem a storit, de van benne egy nagyon lényeges hiba, a buszok kipufogoja nem a járda felé van, hanem a másik oldalon, vagy hátúl. Ha jól tudom.
csaio
atya
Én is ismerem a storit, de van benne egy nagyon lényeges hiba, a buszok kipufogoja nem a járda felé van, hanem a másik oldalon, vagy hátúl. Ha jól tudom.
csaio
atya
Urban legend.Van már v 15 éves (amióta ismerem),de jó!
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmos szemekkel nyít ajtót, majd kérdi,
-Mit akar?
-Korán van?
:D
-Mit akar?
-Korán van?
:D
szakmát illetően
A minap belebotlottam egy érdekes fotóba. Brúnót ábrázolja az előző munkahelyén, a keletnémet Stasinál
Apró kis történet fővárosunkból:
Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom és a bömös közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömö mellé ér, üres + nagygáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába. Na, több se kellett az idiótának: letolatott, a busz elé vágott, kiszállt, az ajtót pedig kinyitotta a busz lökhárítója alatt levő "rejtett" gombbal. Felszállt, elkezdte a "hülye köccsööög,... stb." dumát, a sofőr meg magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón két cigó lepattant a buszról, be a bömösbe és pápá! Elvitték a f...kalap autóját. A f...kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést:
- Most akkor marad vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott.
Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom és a bömös közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömö mellé ér, üres + nagygáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába. Na, több se kellett az idiótának: letolatott, a busz elé vágott, kiszállt, az ajtót pedig kinyitotta a busz lökhárítója alatt levő "rejtett" gombbal. Felszállt, elkezdte a "hülye köccsööög,... stb." dumát, a sofőr meg magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón két cigó lepattant a buszról, be a bömösbe és pápá! Elvitték a f...kalap autóját. A f...kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést:
- Most akkor marad vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott.
Ajaj komoly bajok lehetnek, ha belevágott egy ilyen nyelvtörőbe miattad.
Vadász
Vadász
Bocs. Így talán olvashatóbb.
Sziget
Egy csodásan magányos szigetecskére a következö embercsoport
vetödik egy hajótörés miatt:
Két olasz férfi és egy olasz nő.
Két francia férfi és egy francia nő.
Két német férfi és egy német nő.
Két görög férfi és egy görög nő.
Két angol férfi és egy angol nő.
Két bolgár férfi és egy bolgár nő.
Két japán férfi és egy japán nő.
Két kínai férfi és egy kínai nő.
Két amerikai férfi és egy amerikai nő.
Két ausztrál férfi és egy ausztrál nő.
Két új-zélandi férfi és egy Új Zeland-i nő.
Két ír férfi és egy ír nő.
Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
A két német pontos heti időbeosztás szerint felváltva hál a német nővel.
A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni
kezdtek.
A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.
A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét,
és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósitani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlõen elosztani a házimunkát, az elõző barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az
anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nő a többi pasassal kacérkodik.
A két új-zélandi ürge felkutatja a szigetet birkák után.
Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de
boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
Sziget
Egy csodásan magányos szigetecskére a következö embercsoport
vetödik egy hajótörés miatt:
Két olasz férfi és egy olasz nő.
Két francia férfi és egy francia nő.
Két német férfi és egy német nő.
Két görög férfi és egy görög nő.
Két angol férfi és egy angol nő.
Két bolgár férfi és egy bolgár nő.
Két japán férfi és egy japán nő.
Két kínai férfi és egy kínai nő.
Két amerikai férfi és egy amerikai nő.
Két ausztrál férfi és egy ausztrál nő.
Két új-zélandi férfi és egy Új Zeland-i nő.
Két ír férfi és egy ír nő.
Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
A két német pontos heti időbeosztás szerint felváltva hál a német nővel.
A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni
kezdtek.
A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.
A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét,
és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósitani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlõen elosztani a házimunkát, az elõző barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az
anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nő a többi pasassal kacérkodik.
A két új-zélandi ürge felkutatja a szigetet birkák után.
Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de
boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
Kicsit hosszú vicc, de jó!
Sziget
Egy csodásan magányos szigetecskére a következö embercsoport
vetödik egy hajótörés miatt:
Két olasz férfi és egy olasz nõ.
Két francia férfi és egy francia nõ.
Két német férfi és egy német nõ.
Két görög férfi és egy görög nõ.
Két angol férfi és egy angol nõ.
Két bolgár férfi és egy bolgár nõ.
Két japán férfi és egy japán nõ.
Két kínai férfi és egy kínai nõ.
Két amerikai férfi és egy amerikai nõ.
Két ausztrál férfi és egy ausztrál nõ.
Két új-zélandi férfi és egy Új Zeland-i nõ.
Két ír férfi és egy ír nõ.
Egy hónap elteltével a semmi közepén lévõ magányos kis szigeten a következõ furcsaságok észlelhetõk:
Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nõ miatt.
A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nõvel.
A két német pontos heti idõbeosztás szerint felváltva hál a német nõvel.
A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig fõz rájuk.
Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa õket az angol nõnek.
A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni
kezdtek.
A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.
A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét,
és teherbe ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég személyzet.
A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nõ folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósitani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlõen elosztani a házimunkát, az elõzõ barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az
anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nõ a többi pasassal kacérkodik.
A két új-zélandi ürge felkutatja a szigetet birkák után.
Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elõ az agyukban, de
boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
Sziget
Egy csodásan magányos szigetecskére a következö embercsoport
vetödik egy hajótörés miatt:
Két olasz férfi és egy olasz nõ.
Két francia férfi és egy francia nõ.
Két német férfi és egy német nõ.
Két görög férfi és egy görög nõ.
Két angol férfi és egy angol nõ.
Két bolgár férfi és egy bolgár nõ.
Két japán férfi és egy japán nõ.
Két kínai férfi és egy kínai nõ.
Két amerikai férfi és egy amerikai nõ.
Két ausztrál férfi és egy ausztrál nõ.
Két új-zélandi férfi és egy Új Zeland-i nõ.
Két ír férfi és egy ír nõ.
Egy hónap elteltével a semmi közepén lévõ magányos kis szigeten a következõ furcsaságok észlelhetõk:
Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nõ miatt.
A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nõvel.
A két német pontos heti idõbeosztás szerint felváltva hál a német nõvel.
A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig fõz rájuk.
Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa õket az angol nõnek.
A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni
kezdtek.
A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.
A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét,
és teherbe ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég személyzet.
A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nõ folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósitani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlõen elosztani a házimunkát, az elõzõ barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az
anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nõ a többi pasassal kacérkodik.
A két új-zélandi ürge felkutatja a szigetet birkák után.
Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elõ az agyukban, de
boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
jelentem szegedi asszonykám van és azt mondja még egyszer... :)
téllrg mrg lrhrt gyújtani!!
(csak én nemtom visszatartani addig, hogy meggyújtsam magamnak...hátha úgy járok majd, mint a kenny...)
(csak én nemtom visszatartani addig, hogy meggyújtsam magamnak...hátha úgy járok majd, mint a kenny...)
Háát nem annyira poé, de azért érdekes: www.vidilife.com/video_play_826204_Michael_Jackson_Transformation.htm
www.davesdaily.com/videoclips/403-cheerleading-accidents.htm
Akkor inkább már ezek:D néha keményen lehengerlik őket a játékosok:D
Akkor inkább már ezek:D néha keményen lehengerlik őket a játékosok:D
menyire kamúúú :DDD
Első nap a hadseregben, az újoncok sorakoznak az altiszt előtt.
- Mindenki a szakmája szerint kapja a feladatokat. - mondja az őrmester - Lépjen előre, mi a foglalkozása?
- Csellós vagyok.
- Akkor maga fát fog fűrészelni!
Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következő héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester ennek is elnézi. Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer a táborban beleestem a latrinába.
- Hát az szörnyű lehetett! És meddig ért a sz*r, mikor ez a borzasztó eset történt?
- Egészen a térdemig süllyedtem.
- Még szerencse, hogy ilyen kevés volt benne!
- A fenét! Fejjel estem bele!
- Mindenki a szakmája szerint kapja a feladatokat. - mondja az őrmester - Lépjen előre, mi a foglalkozása?
- Csellós vagyok.
- Akkor maga fát fog fűrészelni!
Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következő héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester ennek is elnézi. Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer a táborban beleestem a latrinába.
- Hát az szörnyű lehetett! És meddig ért a sz*r, mikor ez a borzasztó eset történt?
- Egészen a térdemig süllyedtem.
- Még szerencse, hogy ilyen kevés volt benne!
- A fenét! Fejjel estem bele!
Tudjátok, hogy miért izgalmasabb összejönni egy szegedi lánnyal, mint mondjuk egy dunántúlival?
Azért, mert a "menet" után a dunántúli azt mondja:"még egyszer!"
A szegedi pedig:"még öccör!" :))
Azért, mert a "menet" után a dunántúli azt mondja:"még egyszer!"
A szegedi pedig:"még öccör!" :))
A kameraman se bírja röhögés nélkül...
Hiába no, a jó kéz-szem koordináció;-D
Hiába no, a jó kéz-szem koordináció;-D
Nem is tudom, melyik volt a nagyobb gyökér :)
Az igazi főnök nem csak igérget, hanem be is tart!
A repülés titka az, hogy valaki próbálja ledobni magát a földre, de elvéti.
- Douglas Adams
- Douglas Adams
Reggel jöttem villamossal, ami jól tele volt emberekkel.
Egy néni így szólt: -Ne lóbálja nagyon a farkát, mert a számba megy
(félreértések elkerülése végett: ezt egy lófarkas lánynak mondta, aki mögött állt).