Aranyos kis anti tetoválás reklám fiatal hölgyeknek : videobomb.blogter.hu/video/Tetkok_jopofa
Én ezt úgy ismerem, hogy két szétszívott jamaicai beszélegt:
-Do you know, that god is black?
Yes, she is
-Do you know, that god is black?
Yes, she is
Hali
Nem tudom ismeritek e a Sugera Bugera nevü srácot?
Nekem volt szerncsém élőben hallani, látni a srácot, elmondhatom, hogy mikor "matton van" a csávó még jobb. :D
Izelitőnek: www.youtube.com/watch
csaio
ui: Én sirva, fetrengtem a szinpad előtt, a röhögéstől
Nem tudom ismeritek e a Sugera Bugera nevü srácot?
Nekem volt szerncsém élőben hallani, látni a srácot, elmondhatom, hogy mikor "matton van" a csávó még jobb. :D
Izelitőnek: www.youtube.com/watch
csaio
ui: Én sirva, fetrengtem a szinpad előtt, a röhögéstől
beteges:D:D:D:D:D:D:D
Két barát beszélget.
- Képzeld, azt álmodtam, hogy úttörő vagyok. Nagyon ciki volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok.
- És miért nem hívtál át?
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
- Képzeld, azt álmodtam, hogy úttörő vagyok. Nagyon ciki volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok.
- És miért nem hívtál át?
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
Kohn meghal, a mennybe jut, de mivel valami tévedés történt, Isten visszaküldi a Földre.
Amint visszatér, elkapja a KGB, leültetik, vallatólámpát nyomnak az arcába:
- Kohn elvtárs! Maga visszatért a Földre. Van isten, vagy nincs?!
- Van.
A KGB-s tiszt elfehéredik, Kohnt elengedik.
Másnap elkapja egy vatikáni nyomozó:
- Kohn úr, Ön megjárta a túlvilágot. Létezik Isten?
- Nem.
A vatikáni nyomozó ettől rosszul lesz.
Harmadnap Kohnt elkapja a CIA:
-Mr. Kohn! Mi tudjuk, mit válaszolt a KGB-nek, és mit a Vatikánnak, de mi az igazságot akarjuk tudni! Van Isten, vagy nincs Isten?!
- Van, de néger.
Amint visszatér, elkapja a KGB, leültetik, vallatólámpát nyomnak az arcába:
- Kohn elvtárs! Maga visszatért a Földre. Van isten, vagy nincs?!
- Van.
A KGB-s tiszt elfehéredik, Kohnt elengedik.
Másnap elkapja egy vatikáni nyomozó:
- Kohn úr, Ön megjárta a túlvilágot. Létezik Isten?
- Nem.
A vatikáni nyomozó ettől rosszul lesz.
Harmadnap Kohnt elkapja a CIA:
-Mr. Kohn! Mi tudjuk, mit válaszolt a KGB-nek, és mit a Vatikánnak, de mi az igazságot akarjuk tudni! Van Isten, vagy nincs Isten?!
- Van, de néger.
Két roma beszélget:
- Ájjájáááj...leégett a házaam!
- Mekkora a károd?
- 20 cm, de hogy jön ez ide?!
- Ájjájáááj...leégett a házaam!
- Mekkora a károd?
- 20 cm, de hogy jön ez ide?!
Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek, há minek bőgsz? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első
nevét, akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyárek, hát Dzsontra...!
- Dik mán gyerek, há minek bőgsz? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első
nevét, akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyárek, hát Dzsontra...!
érdekes fuvar...
Bomb!
Még szép hogy bírja a kiképzést, faterék Rally 2-ben azzal nyomultak anno a 70-es években :DDD. Majd előkeresek egy-két versenyzős képet a hétvégén
Még szép hogy bírja a kiképzést, faterék Rally 2-ben azzal nyomultak anno a 70-es években :DDD. Majd előkeresek egy-két versenyzős képet a hétvégén
és mondjuk ha pattan egy szépet egy kátyún??:D:D
Ezt én is néztem: leengedett állapotban még jó, de nyílván még meg is kell emelni, miután behúzta. Valószínűleg a lakórész beltér magasságának rovására megy a dolog, vagy pont az autó tetejéné van a családi étkezőasztal kisebb lábakkal :))
De az az eshetőség is lehet, hogy csak kamu a kép :D -bár én manapság ezt el tudom képzelni.
De az az eshetőség is lehet, hogy csak kamu a kép :D -bár én manapság ezt el tudom képzelni.
Eléggé ki van millizve (a centizés túlzásnak tűnika képek alapján :D)
Mercedes Caravan 2 in 1, csak tehetős családoknak:
Trabi bírja a kiképzést.
Megnéznék egy mai autót,hogy hányadik ugratás után szakadni ki alóla a futómű,sztem úgy a második nekiinduláskor...
üdv:bomb
Megnéznék egy mai autót,hogy hányadik ugratás után szakadni ki alóla a futómű,sztem úgy a második nekiinduláskor...
üdv:bomb
Látom megint dolgozol:D
youtube.com/watch
Trabi powa' első perc nem túl izgi, de aztán...
Trabi powa' első perc nem túl izgi, de aztán...
A repülés néhány szabálya:
1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép.
A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.
1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép.
A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.
háát.. látod, az ewokok is legyőzték őket botokkal, akkor itt macskakövekkel!...jóhoyg elfoglalták :D
Ez mekkora!:-)) A huligánok meggondolták volna, hogy nekikmenjenek-e!:-))
Büdösszájú Emese odamegy az anyukájához.
- Anyúúú, elmehetnék diszkóba?
Anyuci befogja az orrát. - Nem kislányom, ott nem szeretik a büdösszájú lányokat.
- Naaa, anyúúú, hadd menjek el!
Anyuka már szédül. - Nem kislányom, mondtam, ott nem szeretik a büdösszájú lányokat.
- Anyuuu, hadd menjek el, nem fogom kinyitni a számat! Légyszi!
Anyuka: - Na jól van, menj. De ne felejtsd el, NE NYITSD KI A SZÁDAT!
Így hát Emesénk elment diszkóba. Ahogy megfogadta, nem nyitotta ki a száját.
Egyszercsak elkezdi kerülgetni egy fiú és megszólal:
- Öhöm. Öööö...jól érzed magad, csinibaba?
Emese mosolyogva bólint.
- Hogy hívnak?
- ... Emese.
- Fingottál?!
- Nem.
- Már megint?!
- Anyúúú, elmehetnék diszkóba?
Anyuci befogja az orrát. - Nem kislányom, ott nem szeretik a büdösszájú lányokat.
- Naaa, anyúúú, hadd menjek el!
Anyuka már szédül. - Nem kislányom, mondtam, ott nem szeretik a büdösszájú lányokat.
- Anyuuu, hadd menjek el, nem fogom kinyitni a számat! Légyszi!
Anyuka: - Na jól van, menj. De ne felejtsd el, NE NYITSD KI A SZÁDAT!
Így hát Emesénk elment diszkóba. Ahogy megfogadta, nem nyitotta ki a száját.
Egyszercsak elkezdi kerülgetni egy fiú és megszólal:
- Öhöm. Öööö...jól érzed magad, csinibaba?
Emese mosolyogva bólint.
- Hogy hívnak?
- ... Emese.
- Fingottál?!
- Nem.
- Már megint?!
nyeh! :D
http://sjl-static14.sjl.youtube.com/vi/Mw55alISAy0/2.jpg
Ez gyanítom 50LE akart lenni, csak elírták a hírdetést :)
múltkor ezt akartam belinkelni, a google videoból, csak nem jött be vmiért a linkről :) Nekem megvan azért :D
ez nevetséges!:D
Mit ki nem hoznak egy 1.3-as Suzukiból...
apro.origo.hu/auto/szemelygepjarmu/showAdvert,2862078,48,1.html
apro.origo.hu/auto/szemelygepjarmu/showAdvert,2862078,48,1.html
ugye ne itt vonogassam-az egyébként természetesen nem is lévő- párhuzamokat a valóssággal kapcsolatban, tanúlságokat pedig végképp ne vonjak le , ugye?;)
Filmek 30 másodpercben, hátha nem ismeri valaki:
www.angryalien.com/
www.angryalien.com/
www.youtube.com/watch
EastPark (18)
EastPark (18)
madarat tolláról-zoknit szagáról
Bendi bácsi!
Néha talán benézhetnél csevegőbe is ! :D:D
Néha talán benézhetnél csevegőbe is ! :D:D
Pár ügyes ember...
zib.sysconfig.hu/~fabokzs/fun_Ultra_Violence.wmv
zib.sysconfig.hu/~fabokzs/fun_Ultra_Violence.wmv
she'is my sister:DHát ez az ember még mindig beteg:D
én meg nem :DD
Annnyááám ez de súlyos, alig várom, hogy magyarországon bemutassák majd:
www.youtube.com/watch www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch www.youtube.com/watch
Ez nagyon aranyos! :D :D
-Anyu,elmehetek a discoba?
-Na de kislányom...13éves vagy...és ma eszedbe sem jutott anyád 26dik születésnapja!
-Na de kislányom...13éves vagy...és ma eszedbe sem jutott anyád 26dik születésnapja!
- Anyu, most, hogy már elmúltam 15 éves, festhetem a szemem, rúzsozhatom a szám és járhatok miniszoknyában?
- Hányszor mondjam még, hogy nem Pistike!
- Hányszor mondjam még, hogy nem Pistike!
Tegnap dárvédtél Te kettesület.
Madárvédőegyesület.
Parád régebben egy kis falu volt, de mostanra akkora üdül?paradicsommá n?tte ki magát, hogy megvásárolta Budapestet. Azóta mindenhol hirdetik, hogy Budapest Parádé.
- Ottó, etté?
- Nem. Kettő!
Miért nem látni Palit az erdőben?
- Mert Pálmafa.