A windows nem vírus.A vírusok csinálnak is valamit
"Na jó, a húgom...és a lányom! Egyszerre a húgon és a lányom..." Óriási!8D
MI az hogy!! ALAPMŰŰŰ!!! .. Köszi, elég lesz egy szimpla köszönöm is...:)))
Félix megkefélte Oféliát az operában ?:D:D:D:D
Ismét én!!!
Látta valaki a Ford Fairlane c. filmet???Garantált nevetés több, mint 1.5 óra órán át!!!
1/2 X megke0,5te O 1/2 iát az O/Á ban.--->Várom a megfejtéseket!!!
Látta valaki a Ford Fairlane c. filmet???Garantált nevetés több, mint 1.5 óra órán át!!!
1/2 X megke0,5te O 1/2 iát az O/Á ban.--->Várom a megfejtéseket!!!
Ismeritek a mesét a mágusról, a Lajosról, a vargáról és a vadászról?
Mit rajzolsz Pistike???
- Egy legelő tehenet.
- Na de a képen nincs is fű!
- Hát igen, tanárnéni, de azt már megette a tehén.
- Na de Pistike!Tehén sincs a képen!!!
- Mert elment füvet keresni...
- Egy legelő tehenet.
- Na de a képen nincs is fű!
- Hát igen, tanárnéni, de azt már megette a tehén.
- Na de Pistike!Tehén sincs a képen!!!
- Mert elment füvet keresni...
Egy F-15-ös, és egy B-52-es repülnek kötelékben. Az Eagle pilótája átszól a B-52-es pilótájának:
Na most figyelj, haver, azzal gyárt a bombázó körül egy pár palástorsót, leborítást,bukfencet és egyéb más figurát. Aztán ismét megszólal:
Te jössz, haver mutass azza az ormótlan madaraddal valamit, amit én nem tudok!
Rendben, válaszol a bomber pilóta. Egy pár perc múlva megszólal:
-Megvolt.
Mi volt meg? - kérdi az Eagle pilótája
-Lementem a navigátorhoz, ittunk egy kávét, átlapoztunk néhány szexlapot, aztán elmentem hugyozni egyet...
Na most figyelj, haver, azzal gyárt a bombázó körül egy pár palástorsót, leborítást,bukfencet és egyéb más figurát. Aztán ismét megszólal:
Te jössz, haver mutass azza az ormótlan madaraddal valamit, amit én nem tudok!
Rendben, válaszol a bomber pilóta. Egy pár perc múlva megszólal:
-Megvolt.
Mi volt meg? - kérdi az Eagle pilótája
-Lementem a navigátorhoz, ittunk egy kávét, átlapoztunk néhány szexlapot, aztán elmentem hugyozni egyet...
Az SR 71-es sztori teccik...
Üdv mindenkinek!!!
Móricka és Pistike homokoznak.elmegy előttük egy kislány, mire Móricka:
-Oda nézz Pistike, látod a Julcsit???
-Igen.
-Micsoda nő!Még csak 4 éves, de a teste... akár egy 6 évesé...
Tanárnő:
-Miért késtél???
-A nagyit temettük.
-Ne hazudj, büdös kölyök!!!Ma reggel is kint láttam az erkélyeteken!
- jaaa az...csak kitettük, hogy a póstás hozza neki a nyugdíjat!
Na HELLA MINDENKINEK!!!
BIGPANTHER
Móricka és Pistike homokoznak.elmegy előttük egy kislány, mire Móricka:
-Oda nézz Pistike, látod a Julcsit???
-Igen.
-Micsoda nő!Még csak 4 éves, de a teste... akár egy 6 évesé...
Tanárnő:
-Miért késtél???
-A nagyit temettük.
-Ne hazudj, büdös kölyök!!!Ma reggel is kint láttam az erkélyeteken!
- jaaa az...csak kitettük, hogy a póstás hozza neki a nyugdíjat!
Na HELLA MINDENKINEK!!!
BIGPANTHER
A tanárnő megkérdezi az osztályt:
Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket
lelövöd,
hány madár marad a kerítésen?
Pistike jelentkezik. Egy sem, az
összes elrepül a
lövés dörrenésekor.
A tanárnő bólint, A helyes válasz
4, de tetszik a gondolkodásod.
Erre Pistike: Tanárnő, én is szeretnék
valamit kérdezni. Három nő ül egy
padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik
finoman oldalról nyalogatja a
háromgombócos fagyit. A második fentről az
egészet bekapva a
tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét
harapdálja
le. Melyik nő van férjnél? A tanárnő tetőtől talpig erősen
elpirul, de
válaszol: Nos, hát gondolom a második, aki föntről az
egészet
bekapva a tölcsért szopogatja.
Pistike: A helyes válasz:
amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de
tetszik a Tanárnő gondolkodása.
Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket
lelövöd,
hány madár marad a kerítésen?
Pistike jelentkezik. Egy sem, az
összes elrepül a
lövés dörrenésekor.
A tanárnő bólint, A helyes válasz
4, de tetszik a gondolkodásod.
Erre Pistike: Tanárnő, én is szeretnék
valamit kérdezni. Három nő ül egy
padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik
finoman oldalról nyalogatja a
háromgombócos fagyit. A második fentről az
egészet bekapva a
tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét
harapdálja
le. Melyik nő van férjnél? A tanárnő tetőtől talpig erősen
elpirul, de
válaszol: Nos, hát gondolom a második, aki föntről az
egészet
bekapva a tölcsért szopogatja.
Pistike: A helyes válasz:
amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de
tetszik a Tanárnő gondolkodása.
Nem emlékszem, hogy volt-e, de nagyon jó kis repülős történetek:
legcsavar.extra.hu/index.php
legcsavar.extra.hu/index.php
Vadász!
Ne gyere most mifelénk, mert nálunk tombolt a Károly nevű Hurrikán!
Ne gyere most mifelénk, mert nálunk tombolt a Károly nevű Hurrikán!
És tudja, és tudja és tudja. Bár én csak egyet ismerek.
Rendörtől kérdezi a társa:
- Mi van a kezedben?
- Termosz.
- És az mire való?
- A hideget hidegen tartja, a meleget melegen.
- Az király. És mi van benne?
- Két gombóc fagyi, meg egy adag húsleves.
Rendörtől kérdezi a társa:
- Mi van a kezedben?
- Termosz.
- És az mire való?
- A hideget hidegen tartja, a meleget melegen.
- Az király. És mi van benne?
- Két gombóc fagyi, meg egy adag húsleves.
Kb 2 rendőrvicc van a többi minde igaz és nem vicc... :P
Tudod hány rendőrvicc van?
Most már hozhatnál valami jó rendőrvicceket is ! :D:D
Igyexem!
Nagyon jóóók Kossuth Lajos!!! Kész vagyok!!! hihi:):)
Háháá! Ezek nagyon jóók! Az útolsó egy kicsit azért már túl veszélyes!
Sziasztok!
Ezeket ma kaptam. Az élet veszélyes.
Ezeket ma kaptam. Az élet veszélyes.
90%-a igaz, alátámaszthatom :)
A részegség fokozatai:
1. fok - BÖLCS Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.
2. fok - JÓKÉPŰ Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.
3. fok - GAZDAG Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.
4. fok - GOLYÓÁLLÓ Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod oket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPŰBB vagy bárki másnál.
5. fok - LÁTHATATLAN Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.
1. fok - BÖLCS Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.
2. fok - JÓKÉPŰ Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.
3. fok - GAZDAG Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.
4. fok - GOLYÓÁLLÓ Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod oket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPŰBB vagy bárki másnál.
5. fok - LÁTHATATLAN Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.
- A legújabb Windows (Longhorn) verzió hivatalos neve: Windows Vista. A kék halál új felirata: Astala Vista!
- A világon 10 féle ember van: aki ismeri a kettes számrendszert, és aki nem.
- Az USB az USA továbbfejlesztett változata?
- Két rendszergazdi kajol a teremben. Az egyik Chio Chipset eszik, a másik NVIDIA Chipset.
- Microsoft filozófia: \"Ha már jó nem lett akkor legyen nagy!\"
- Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa
- A barátnőm méretei: 1024x768x32
- A billentyűzet inicializálásakor hiba történt. Folytatáshoz nyomja meg az F1-et.
- A folytatáshoz nyomjon Ctrl + Alt + Del-t!
- A nők olyanok, mint a demók. Minden ami jó, az le van tiltva.
- A program az ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja...
- A programozás manapság egy versenyfutás a mérnökök között, akik egyre nagyobb és egyre találékonyabb idiótabiztos programokat készítenek és a Világegyetem között, ami egyre nagyobb és találékonyabb idiótákat termel. Jelenleg a Világegyetem áll nyerésre!
- A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
- A telefaxuk és a titkárnőjük közül a fax volt az intelligensebb ...
- Ady Endre : \"Code és Decode fia vagyok én !\"
- Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem lehet szívni, talán az a nap lesz, amikor porszívót kezd gyártani.
- Az Internet azért izgalmas, mert nem a Microsoft(c) tulajdona, így hatalmas újításokra van lehetőség ezzel kapcsolatban.
- Bárki aki aritmetikai módszerekkel akar előállítani egy véletlen számot az a bűn állapotában leledzik.
- Dobd ki a hűtőd! A Windows jobban fagyaszt!
- Egy debuggolt programnak azt hívjuk, amelynél még nem találták meg azokat a körülményeket, amiben jelentkezik a hiba.
- Ha egy mezőt kell felszántanod melyiket választod? Két erős ökröt vagy 1024 csirkét?
- Hardver: A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet!
- Miért jó a Windows? - Mert mielőtt lefagyna még nyomhatsz egy Ok-t!
- Nincs egyetlen Microsoft programban sem olyan hiba, amit a felhasználók nagyobb része ki akarna javítani.
- Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon.
- Szoftver: A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- Tévedni emberi dolog, de ha valamit nagyon el akarsz rontani ahhoz számítógépre van szükséged.
- Windows \"alapgondolata\": \"Gondolkodok, tehát fagyok!\"
- Az igazi programozó a felesége nevét nem, de az ASCII kódtáblát fejből tudja!
- Az igazi programozó nem dolgozik 9-5-ig. (Hacsak nem este 9-től reggel 5-ig.)
- Az igazi programozó nem tud főzni. (Az ABC nincs nyitva reggel 3-kor.)
- Az igazi programozó nem visel nyakkendőt.
- Ha valami nem sikerül elsőre, nevezd el 1.0-nak!
- A világon 10 féle ember van: aki ismeri a kettes számrendszert, és aki nem.
- Az USB az USA továbbfejlesztett változata?
- Két rendszergazdi kajol a teremben. Az egyik Chio Chipset eszik, a másik NVIDIA Chipset.
- Microsoft filozófia: \"Ha már jó nem lett akkor legyen nagy!\"
- Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa
- A barátnőm méretei: 1024x768x32
- A billentyűzet inicializálásakor hiba történt. Folytatáshoz nyomja meg az F1-et.
- A folytatáshoz nyomjon Ctrl + Alt + Del-t!
- A nők olyanok, mint a demók. Minden ami jó, az le van tiltva.
- A program az ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja...
- A programozás manapság egy versenyfutás a mérnökök között, akik egyre nagyobb és egyre találékonyabb idiótabiztos programokat készítenek és a Világegyetem között, ami egyre nagyobb és találékonyabb idiótákat termel. Jelenleg a Világegyetem áll nyerésre!
- A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
- A telefaxuk és a titkárnőjük közül a fax volt az intelligensebb ...
- Ady Endre : \"Code és Decode fia vagyok én !\"
- Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem lehet szívni, talán az a nap lesz, amikor porszívót kezd gyártani.
- Az Internet azért izgalmas, mert nem a Microsoft(c) tulajdona, így hatalmas újításokra van lehetőség ezzel kapcsolatban.
- Bárki aki aritmetikai módszerekkel akar előállítani egy véletlen számot az a bűn állapotában leledzik.
- Dobd ki a hűtőd! A Windows jobban fagyaszt!
- Egy debuggolt programnak azt hívjuk, amelynél még nem találták meg azokat a körülményeket, amiben jelentkezik a hiba.
- Ha egy mezőt kell felszántanod melyiket választod? Két erős ökröt vagy 1024 csirkét?
- Hardver: A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet!
- Miért jó a Windows? - Mert mielőtt lefagyna még nyomhatsz egy Ok-t!
- Nincs egyetlen Microsoft programban sem olyan hiba, amit a felhasználók nagyobb része ki akarna javítani.
- Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon.
- Szoftver: A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- Tévedni emberi dolog, de ha valamit nagyon el akarsz rontani ahhoz számítógépre van szükséged.
- Windows \"alapgondolata\": \"Gondolkodok, tehát fagyok!\"
- Az igazi programozó a felesége nevét nem, de az ASCII kódtáblát fejből tudja!
- Az igazi programozó nem dolgozik 9-5-ig. (Hacsak nem este 9-től reggel 5-ig.)
- Az igazi programozó nem tud főzni. (Az ABC nincs nyitva reggel 3-kor.)
- Az igazi programozó nem visel nyakkendőt.
- Ha valami nem sikerül elsőre, nevezd el 1.0-nak!
Régi vicc, de hátha páran nem ismerik.
Meghal a terrorista és felkerül a menyország kapujához.
Kijön Szent Péter, és modja neki.
-Figyelj terrorista. Te sok bűnt követtél el az életedben, nem jöhetsz be a menyországba!
-Bemenni??!! 1 percetek van, hogy kigyertek!
Meghal a terrorista és felkerül a menyország kapujához.
Kijön Szent Péter, és modja neki.
-Figyelj terrorista. Te sok bűnt követtél el az életedben, nem jöhetsz be a menyországba!
-Bemenni??!! 1 percetek van, hogy kigyertek!
Sziasztok!
A múltkor valaki kereste az egérrel irányított részeget. Asszem itt van:
www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf
Üdv:
Atesz
A múltkor valaki kereste az egérrel irányított részeget. Asszem itt van:
www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf
Üdv:
Atesz
Bemegy a púpos a pékségbe:
- Kérek egy kiló kenyeret!
A pék kilép pult mögül és hátbaveri:
- Majd, ha az előzőt lenyelted!
- Kérek egy kiló kenyeret!
A pék kilép pult mögül és hátbaveri:
- Majd, ha az előzőt lenyelted!
A pénisz meghatározásai:
10 évesen vízmű
15 évesen hajtómű
25 évesen erőmű
35 évesen remekmű
65 évesen emlékmű
85 évesen bőrdíszmű
10 évesen vízmű
15 évesen hajtómű
25 évesen erőmű
35 évesen remekmű
65 évesen emlékmű
85 évesen bőrdíszmű
- Milyen a szex 80 éves korban?
- Olyan, mint amikor valaki megpróbál kötéllel biliárdozni.
- Olyan, mint amikor valaki megpróbál kötéllel biliárdozni.
a 2 vasutas kép a szegedi nagyállomás előtt készült :D
Na, egy kis reggeli humor-fergeteg :)))
Buszsofőrök bibliája:
1) Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig!
2) Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék/szürke nadrág! A fehér sportzokni a szandálhoz is kötelező. Nyáron a hosszúnadrágot hajtsd fel combközépig!
3) Soha ne mondd a mikrofonba a következő megállót, vagy ha igen, hörögj bele!
4) A megálló előtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést!
Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5) Ha menetközben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban!
6) Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra előtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod.
7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cüccögtesd a sűrített levegőt!
8) A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt!
9) Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között! (Nincs.)
10) Ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen a babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni!
11) Különben is a berregő minimum 50 decibellel szóljon és legalább 2-3 percig, másképepen senki nem figyel oda, vagy inkább a csengetés és az ajtózárás között ne teljen el több egy ezredmásodpercnél, így tesztelheted a reflexeket.
12) Ha a buszon verekedés, lökdösődés történik, fütyöréssz hangosan, de állampolgári jogaik gyakorlásában ne akadályozd őket!
13) Ha három 8 éves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet, vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre!
14) Dezodorra ne költs, hiszen:
- nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít,
- télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3.
helyen végzett.
15) Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amelyet kötelező a jármű ablakában elhelyezni!
16) Ha fütyörészni, énekelni, vagy a közlekedőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd!
17) Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban! Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd térj vissza!
18) Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég ha 1000 kilométerenként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.
19) Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, és lehetőleg álljon úgy, hogy az első ajtónál senki se tudjon felszállni. Ha egy ismeretlen áll az ajtó előtt, zavard hátra a fenébe, hogy ne takarja a kilátást, vagy csak némán mutass az ezt tiltó táblára!
20) Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulást, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól szétfagyjanak! A fűtést csak akkor érdemes bekapcsolni, ha már te is fázol.
21) Kánikulában, viszont ne engedd az utasoknak, hogy a tetőablakot piszkálják! A légkondit (ha van) ne kapcsold be, az ablakok viszont ne legyenek nyithatóak!
22) Ha a pesti 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe!
23) Nyugodtan töltögesd a menetlevelet menetközben a kormányon!
24.) Ha valaki a végállomáson kérdez valamit, lehetőleg úgy válaszolj, hogy érezze, mekkora hülyeséget mondott és tedd hozzá, hogy "különben meg ki van írva"! Sőt, még jobb, ha eleve csak ezt mondod. Miután elmegy hangosan morgolódj, nehogy valaki másnak is kedve támadjon kérdezni!
25.) Ha jó nő áll a megállóban, próbálj úgy megállni, hogy az ő az első ajtónál szálljon fel, és így jól megnézhesd.
26.) A végállomáson véletlenül se állj be a megállóba, mielőtt a pihenőhelyre mész, az utasok majd ácsorognak.
27.) Ha útközben szembejön egy kollégád, akivel beszélgetni akarsz, álljatok meg nyugodtan és az ablakon kihajolva beszélgessetek.
28.) Az URH legyen elég hangos ahhoz, hogy minden utas hallja, amikor a diszpécser poénkodik, vagy az utasokat szidja.
29.) Csúcsforgalomban múlasd az időt azzal, hogy az előtted álló autóra folyamatos apró fékezésekkel egyre inkább ráállsz, míg egy ujjyi lesz a távolság.
30.) Ha nagyon betűz a nap a fülkédbe, ragassz a szélvédőre mindenféle tapétamaradékot és egyéb öntapadós csomagolót. A maradékot a műszerfal gombjaira ragaszd!
31.) A műszerfal fölött lógjon egy wunderbaum illatosító, egy háromszög alakú magyarzászló, és valamilyen plüssfigura.
A szélvédő előtt legyen a diplomatatáskád alatt egy hímzett terítő, és/vagy egy kis matchbox autóbusz (odaragasztva)!
32.) A dohányozni tilos tábla rád nem vonatkozik.
33.) Ha külföldi turista kérdez valamit, válaszolj nyugodtan magyarul. Ha netán nem értené, ismételd meg amit mondtál, csak sokkal hangosabban, és tagoltabban.
34.) Az üésedet takard le valami ronggyal, terítővel, vagy prémmel, ami nyáron erősen szagosodik. A lényeg, hogy ízléstelen legyen.
35.) A szőrös kormánytól igazi menő leszel.
36.) Esős időben úgy állj be a megállóba, hogy a keréknyomban álló pocsolyából a várakozókra fröcsköld a vizet. Jó unaloműző játék, hogy hol tudsz több embert lefröcskölni.
37.) Ha Volán buszt vezetsz, akkor véletlenül se állj meg olyan megállóban, ahol csak egy utas van, és az nem néz a szemedbe, hanem mondjuk épp a menetrendet nézi.
38.) Volánosoknál a saját zsebre eladott jegy nem csalás, csak kölcsönösen előnyös megállapodás.
39.) Ha sokszor jársz körbe egy nap ugyanazona vonalon, tanuld meg kiszámolni mikor váltanak a lámpák, így néhány másodperccel az előtt elindulhatsz, hogy zöldet kapnál.
40.) Senkinek ne engedd meg, hogy piros lámpánál leszálljon, ha megy a vonata. Rosszat tenne az imidzsednek.
41.) Ha valaki epilepsziás rohamot kap a buszon, hangosan káromkodj, hogy már megint nem bírnak nyugodtan utazni a buszodon, és lassan, unott hangon kérj mentőt.
42.) Ha a kiesik egy csavar a legjelentéktelenebb helyről, ne csavard vissza, hanem szállítsd le az utasokat a semmi közepén, és vidd a buszt a garázsba. Ezt hívják fizetett szabadnapnak.
1) Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig!
2) Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék/szürke nadrág! A fehér sportzokni a szandálhoz is kötelező. Nyáron a hosszúnadrágot hajtsd fel combközépig!
3) Soha ne mondd a mikrofonba a következő megállót, vagy ha igen, hörögj bele!
4) A megálló előtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést!
Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5) Ha menetközben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban!
6) Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra előtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod.
7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cüccögtesd a sűrített levegőt!
8) A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt!
9) Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között! (Nincs.)
10) Ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen a babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni!
11) Különben is a berregő minimum 50 decibellel szóljon és legalább 2-3 percig, másképepen senki nem figyel oda, vagy inkább a csengetés és az ajtózárás között ne teljen el több egy ezredmásodpercnél, így tesztelheted a reflexeket.
12) Ha a buszon verekedés, lökdösődés történik, fütyöréssz hangosan, de állampolgári jogaik gyakorlásában ne akadályozd őket!
13) Ha három 8 éves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet, vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre!
14) Dezodorra ne költs, hiszen:
- nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít,
- télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3.
helyen végzett.
15) Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amelyet kötelező a jármű ablakában elhelyezni!
16) Ha fütyörészni, énekelni, vagy a közlekedőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd!
17) Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban! Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd térj vissza!
18) Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég ha 1000 kilométerenként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.
19) Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, és lehetőleg álljon úgy, hogy az első ajtónál senki se tudjon felszállni. Ha egy ismeretlen áll az ajtó előtt, zavard hátra a fenébe, hogy ne takarja a kilátást, vagy csak némán mutass az ezt tiltó táblára!
20) Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulást, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól szétfagyjanak! A fűtést csak akkor érdemes bekapcsolni, ha már te is fázol.
21) Kánikulában, viszont ne engedd az utasoknak, hogy a tetőablakot piszkálják! A légkondit (ha van) ne kapcsold be, az ablakok viszont ne legyenek nyithatóak!
22) Ha a pesti 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe!
23) Nyugodtan töltögesd a menetlevelet menetközben a kormányon!
24.) Ha valaki a végállomáson kérdez valamit, lehetőleg úgy válaszolj, hogy érezze, mekkora hülyeséget mondott és tedd hozzá, hogy "különben meg ki van írva"! Sőt, még jobb, ha eleve csak ezt mondod. Miután elmegy hangosan morgolódj, nehogy valaki másnak is kedve támadjon kérdezni!
25.) Ha jó nő áll a megállóban, próbálj úgy megállni, hogy az ő az első ajtónál szálljon fel, és így jól megnézhesd.
26.) A végállomáson véletlenül se állj be a megállóba, mielőtt a pihenőhelyre mész, az utasok majd ácsorognak.
27.) Ha útközben szembejön egy kollégád, akivel beszélgetni akarsz, álljatok meg nyugodtan és az ablakon kihajolva beszélgessetek.
28.) Az URH legyen elég hangos ahhoz, hogy minden utas hallja, amikor a diszpécser poénkodik, vagy az utasokat szidja.
29.) Csúcsforgalomban múlasd az időt azzal, hogy az előtted álló autóra folyamatos apró fékezésekkel egyre inkább ráállsz, míg egy ujjyi lesz a távolság.
30.) Ha nagyon betűz a nap a fülkédbe, ragassz a szélvédőre mindenféle tapétamaradékot és egyéb öntapadós csomagolót. A maradékot a műszerfal gombjaira ragaszd!
31.) A műszerfal fölött lógjon egy wunderbaum illatosító, egy háromszög alakú magyarzászló, és valamilyen plüssfigura.
A szélvédő előtt legyen a diplomatatáskád alatt egy hímzett terítő, és/vagy egy kis matchbox autóbusz (odaragasztva)!
32.) A dohányozni tilos tábla rád nem vonatkozik.
33.) Ha külföldi turista kérdez valamit, válaszolj nyugodtan magyarul. Ha netán nem értené, ismételd meg amit mondtál, csak sokkal hangosabban, és tagoltabban.
34.) Az üésedet takard le valami ronggyal, terítővel, vagy prémmel, ami nyáron erősen szagosodik. A lényeg, hogy ízléstelen legyen.
35.) A szőrös kormánytól igazi menő leszel.
36.) Esős időben úgy állj be a megállóba, hogy a keréknyomban álló pocsolyából a várakozókra fröcsköld a vizet. Jó unaloműző játék, hogy hol tudsz több embert lefröcskölni.
37.) Ha Volán buszt vezetsz, akkor véletlenül se állj meg olyan megállóban, ahol csak egy utas van, és az nem néz a szemedbe, hanem mondjuk épp a menetrendet nézi.
38.) Volánosoknál a saját zsebre eladott jegy nem csalás, csak kölcsönösen előnyös megállapodás.
39.) Ha sokszor jársz körbe egy nap ugyanazona vonalon, tanuld meg kiszámolni mikor váltanak a lámpák, így néhány másodperccel az előtt elindulhatsz, hogy zöldet kapnál.
40.) Senkinek ne engedd meg, hogy piros lámpánál leszálljon, ha megy a vonata. Rosszat tenne az imidzsednek.
41.) Ha valaki epilepsziás rohamot kap a buszon, hangosan káromkodj, hogy már megint nem bírnak nyugodtan utazni a buszodon, és lassan, unott hangon kérj mentőt.
42.) Ha a kiesik egy csavar a legjelentéktelenebb helyről, ne csavard vissza, hanem szállítsd le az utasokat a semmi közepén, és vidd a buszt a garázsba. Ezt hívják fizetett szabadnapnak.
Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani
Hány féle nő van?
A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
(ugye nem írtam semmi csúnyát?)
tégé
A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
(ugye nem írtam semmi csúnyát?)
tégé
:):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):)
hát ja:) a folyékony kenyér:D
fecó
hát ja:) a folyékony kenyér:D
fecó
Pedig desoxor megfogadtam, hogy a tiedre nem lépek be! :D:D:D:D
Pff:D
A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját. Hogy jó legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelőt hogy milyen sört hozzon.
Ürge hátraszól a kollégájának:
- Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang:
- Rekeszest!
A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját. Hogy jó legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelőt hogy milyen sört hozzon.
Ürge hátraszól a kollégájának:
- Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang:
- Rekeszest!
Hali!
Rákosi elmegy a moziba augusztus 20.-án, hogy megnézze, hogyan mulat a nép!?
Amikor elkezdődik a vetítés, akkor az első felvételen pont őt mutatják, amint kenyeret szel és kisdedet csókol. Mikor vége, az egész mozi feláll és állva kezdenek tapsolni. Erre Rákosi nagyon büszke lesz a művére, hogy őt menyire szereti a nép! Egyszercsak kap egy hatalmas sallert, és hátulról megszólal valaki suttogva:
Bazzeg álj fel és tapsolj te is, vagy elvisz az ÁVH!!!
Üdv.:Bala
Rákosi elmegy a moziba augusztus 20.-án, hogy megnézze, hogyan mulat a nép!?
Amikor elkezdődik a vetítés, akkor az első felvételen pont őt mutatják, amint kenyeret szel és kisdedet csókol. Mikor vége, az egész mozi feláll és állva kezdenek tapsolni. Erre Rákosi nagyon büszke lesz a művére, hogy őt menyire szereti a nép! Egyszercsak kap egy hatalmas sallert, és hátulról megszólal valaki suttogva:
Bazzeg álj fel és tapsolj te is, vagy elvisz az ÁVH!!!
Üdv.:Bala
www.ize.hu/click.php HI-HI!
SZMÁJLI:)))
Zászlók