kicsit (18):
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász,
bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve,
0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikot, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával
lőtték meg.
Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

Bocsi, Off akart lenni!

pözsó-őrült!
A gyengébbek kedvéért :-)

Aki ismer az érti:)

Fiú és a Lány sex után:

Fiú:Hivhatlak Évának?
Lány:Miért?
F:Mert te vagy az első Nő az életemben.
L:Jó, de akkor én Téged Peugeotnak?
F:Miért?
L: 205

ez is jó

ez jo

Pezsgő helyett???

Ja! De sajnos bűntudatom van... A torony életben maradt, és ezért az alváz szent emlékére azt meg kell csínálnom nagyon szépre! Szal ma meek lefolyótisztítóért!

Kinek a legdurvább a szövege a filmvilágban?
-r2d2-nak.
Miért?
-Mert minden szövegét kisípolták.

Obi:-)

Hooligan!
Mintha valami ilyesmit csináltál volna Te is ma ... (csak nem igazán jött össze :) )

A Szesz Hatalmas Istene gyújtson világosságot elborult agyunkban és az Alkohol fényeskedjék tévútra futott alantas életünk sötétlő csillagösvényein!

Boldog új évet Mindenkinek!!
kezdo

Ez igen!

Így szeretném összerakni a következő makettemet:
www.videobomb.hu/video/Szupergyors_kezek

Volt :(

Bár gondolom a Zeppelin az a Hindenburg akar lenni, rohadt jó bazzeg! :)

Chef!
Az uzit izrealben gyártják, méghozzá az IMI(IsraelMilitaryIndustries), ugyanúgy, mint a Desert Eagle-t, de a fűnyírót azt már nem ők csinálják:D
A P90 pedig Belga gyártmányú

EZ P90 (CSILLAGKAPU ATLANTIS)

- Jean!Én meghaltam?
- Nem, uram!
- Akkor miért közeledik a hullám?!

- Jean!Miért van a könyv az ablakban?!
- Mert betűz a Nap, uram!

Elfogadnék egy ilyen kis játékszert! :-) (ez is UZI, ha jól látom?)

Azért kár hogy idén péntek 13.-ára esik Szilveszter

-Jean, ma lovagolni fogok Anasztázia grófnővel!
-Értem, azonnal szólok a lovásznak uram!
-Mondom a grófnővel!

Egy kis Jean:

- Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem, uram, de a létrát elvettem.

- Itt vannak a fagyos szentek, uram.
- Jó, akkor kínálja meg őket forró teával.

- Jean, hogy áll a barométer?
- Esett, uram.
- És mennyit?
- A falról a földig.

- Jean, tegye be az ajtót!
- Hová, uram?

- Jean! - Igen, uram.
- Kérem mutasson be annak a hölgynek!
- Igen, uram (és beint neki).

Obi

img169.imageshack.us/img169/6069/23hy7.jpg

ezt már én is írtam, annak sem lett következménye:)

FÚÚ!!! és az elsö sorban P-90 -esük van!!!

Egy byte az 8 bit és nem tíz! Hol van a moderátor ilyenkor?

img205.imageshack.us/img205/3280/120nq1.jpg

Peruban van egy ünnep, a Nemzeti vizeletadás napja. Itt a hadsereg és az állami vezetők várják a sorukat, hogy csorgathassanak.

A rövidlátó utolsó mondata az erdőben:
Maga mindig bundában jár málnát szedni?

Egy "konföderációs" déli turista utolsó mondata:
Hé nigger, melyik út vezet ki Harlemből?

Mik voltak a szovjet párttitkár utolsó szavai öngyilkossága előtt?

- Elvtársak, ne lőjetek!!!

És rallyautóban a mitfárer utolsó szava: Illetve

Hopp!!

Sonka papa!Téged majdnem kihagytalak...:-)

Obi nyomdokaiba lépve én is írok néhány utolsó mondatot.:

De aranyos kutyus, megsimogatom...
Ezt a kanyart még beveszem 120-szal...
Nyugi, még átérünk a vonat előtt...
Nézd pistike ott jön egy repülő!Integess szépen a pilótabácsinak!
Jaa..és a tűzszerész utolsó mondata: ...Vagy a kéket...

BIG

Piroshka and the farkas története in bézikinglis.

- Akkor inkább az orosz rulett...
- Most már alacsonyabban is repülhetünk, itt hatástalan a légvédelmük.
- Kérem a jutalmamat! Majd én megyek előre.
- Ki van rúgva...
- Ilyen közelről sokkal szebb a tüzijáték...
- Jó napot kívánok, adóellenőrzés...- Majd a műtét után folytatom a viccet.
- Megmondtam, hogy zárva vagyunk.
- Megközelíthetjük őket! Elég békésnek tűnnek...
- Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nő...
- Nyugi! Ennél magasabban még sohasem volt a Tisza.
- Milyen gázszag van, és milyen sötét...
- A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
- Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány.
- Csak a testemen keresztül!
- Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest!
- Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...
- Ez a készülék tökelétesen földelt...
- Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!
- Ide lőjjetek, rohadékok!

Aranyosak, nekem is van pár :)

- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.

Utolsó mondatok:
Meg ne nyomd azt a piros gom...
Á, itt nem lehet feszültség...
De az csak egy vizipisztoly, ugye...
Dobd már ide azt a baltát!
Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.
De csúnya kopasz fejed van!
Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?
Már megint vörös a fénysorompó pedig nem is jön a vonat...

Obi:-)

Székely és a felesége egy padon ülnek a ház előtt:
-Apjuk,azt beszélik a szomszéd Marinak gyereke lesz.
-Az a ü dóga.
-Azt is beszélik,hogy kend az apja.
-Az az én dógom.
-Ha ez igaz, viszem a kutyát meg a kelengyétés megyek a háztó1.
-A kutya marad.A többi a te dógod.

A százéves bácsit meginterjúvolja a tévé.
– Fiatalkorában volt valamilyen szenvedélye a bácsinak?
– Hogyne, kettő is. A nők és a vadászat.
– És mire tetszett vadászni?
– Nőkre...

Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszer nagy vihar támad.
Tőlük 100 m-re lecsap a villám. Azt mondja a székely:
- No-no.
Megint lecsap tőlük 50 m-re. Újra megszólal a székely:
- No-no.
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
- No azért!

- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királynőről kiderült, hogy sötét paraszt...

Két szőke csaj beszélget Szent István szobránál:
- De jó pasi, és itt van a száma is: 975-1038.
- Jaaa! De nem írták oda, hogy Pannonos vagy Vodás...

Remélem páran még nem ismerik.
Egyik kedvencem

Íjászversenyt rendeznek a várudvarban.
Jön az első, kifeszíti az íjat, lő, kettéhasítja az almát az ipse fején és megszólal:
-I'am Tell!
Jön a második, lő, kettéhasítja az almát és megszólal:
-I'am Robin!
Jön a harmadik, lő, homlokon találja a pasit és megszólal:
-I'am sorry!

Igen! Megcsináltam! Lelőttem a Vörös Bárót!

cserébe:

www.videogizmo.hu/index.php www.videogizmo.hu/index.php

ááá
most nézem már volt:S

home.att.net/~hideaway_today/t041/xmas_santa.swf

Beírod a neved, utánna submit, és a többi már meglepi;-)

Helyezze az A: meghajtóba a(z) Windows XP Professional CD-ROM címkéjű lemezt.A folytatáshoz nyomja meg az Enter billenytűt.

Bomb figyelmébe:
Olasz: Szomjas és fáradt vkok.Innom kell egy kis bort.
Mexikói:Szomjas és fáradt vkok.Innom kell egy kis tequillát.
Japán: Szomjas és fáradt vkok.Innom kell egy kis szakét
Orosz: Szomjas és fáradt vkok.Innom kell egy kis vodkát
Skót: Szomjas és fáradt vkok.Biztosan cukorbeteg vkok.

Mi 10 hobbit?
Egy hobbájt.

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egy délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a süti alapanyagokat beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.