Igor Batmanov járgánya!
Pasas szaunázik. Beül mellé egy néger. Látja a pasas, hogy az illetőnek igencsak 50 cm körüli a pélója.
- Khmm...elnézést, ezt hogyan csinálta?
- Egyszerű: naponta kössön rá súlyt, először fél kilóval kezdje, és lógassa rajta két órán keresztül. Majd napról napra növelje a súlyt.
- Ó, köszönöm!
Két hét múlva megint szauna, néger pasi érdeklődik:
- Na, sikerült a dolog?
- Hááát, félig.
- Hogyhogy?
- Feketének már fekete...
- Khmm...elnézést, ezt hogyan csinálta?
- Egyszerű: naponta kössön rá súlyt, először fél kilóval kezdje, és lógassa rajta két órán keresztül. Majd napról napra növelje a súlyt.
- Ó, köszönöm!
Két hét múlva megint szauna, néger pasi érdeklődik:
- Na, sikerült a dolog?
- Hááát, félig.
- Hogyhogy?
- Feketének már fekete...
Nyílik a kocsmaajtó, belép rajta nyuszika, a róka, a medve, a bagoly, Pistike, Móricka, Kohn, Grün, egy skót, az anyós, két rendőr és egy szőke nő. A csapos felnéz a mosogatásból:
- Na elmentek a qrv@-anyátokba!
- Na elmentek a qrv@-anyátokba!
Gondolom a hívójele Walker...
Két svájcisapekos manus áldogál a buszmegállóban.-Te!? Beszélsz valamilyen idegen nyelven?? -Persze.Angolul! -Mondanál valamit nekem angolul??! -Sas! -Te,ez magyarul volt!!! -Lefordítottam neked!
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!"
Medve! Hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!"
Medve! Hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
...Mert nem minden magenta színű gomb ad választ kérdéseinkre
www.videobomb.hu/video/PinkPusher_-_cici
www.videobomb.hu/video/PinkPusher_-_cici
news.bbc.co.uk/2/hi/uk_news/england/cornwall/6278295.stm
Helicopter commanding officer Lt Chuck Norris said the continuing storm also hampered the rescue.
A cikk nem vicces, de a helikopteres srác neve nem megszokott. :)))
Helicopter commanding officer Lt Chuck Norris said the continuing storm also hampered the rescue.
A cikk nem vicces, de a helikopteres srác neve nem megszokott. :)))
Ezeknek a képeknek az is lehetne a címe hogy: a luftwaffe vereségének igazi oka :D
www.youtube.com/watch
Ez olyan szomorúan aranyos!:-)):-((
Ez olyan szomorúan aranyos!:-)):-((
18+
Buli
Tizenéves kiscsaj bulibakészül. Anyukája észreveszi,hogy nincs rajta bugyi.
-Kislányom,így nem mész sehova!
-Jajj anya,te sem teszel vattát a füledbe mikor hangversenyre mész...
Buli
Tizenéves kiscsaj bulibakészül. Anyukája észreveszi,hogy nincs rajta bugyi.
-Kislányom,így nem mész sehova!
-Jajj anya,te sem teszel vattát a füledbe mikor hangversenyre mész...
gyáva őr:D
-ki az?
-hát anyád!
-a tied!!! - durr, durr , durr
:D
-ki az?
-hát anyád!
-a tied!!! - durr, durr , durr
:D
Felderítők gyakorlaton a vasi Hegyhátra tévednek. Megállnak egy présház előtt.
-Bátyám, megmondaná, hol vagyunk?
-Kerüllenek bellebb, aztá maj megmondom. - szól a szőlősgazda.
A terepruhás fiúk bemennek.
-No, bátyám, szóval, hol vagyunk?- szedi elő várakozóan a térképet a parancsnok.
-Háát, én ithol, maguk meg nálam!
Új kapitány az anyahajón.
- Emberek ezen túl új világ lesz itt! Vegyék tudomásul, ez nem az én hajóm, hanem a mi hajónk. Mit csináljunk vele?- kérdi az isten utáni első.Egy vékopny hang a a háttérből:
- Adjuk el!
A gyáva őr felszólít:
- Állj! Ki voltál?
-Bátyám, megmondaná, hol vagyunk?
-Kerüllenek bellebb, aztá maj megmondom. - szól a szőlősgazda.
A terepruhás fiúk bemennek.
-No, bátyám, szóval, hol vagyunk?- szedi elő várakozóan a térképet a parancsnok.
-Háát, én ithol, maguk meg nálam!
Új kapitány az anyahajón.
- Emberek ezen túl új világ lesz itt! Vegyék tudomásul, ez nem az én hajóm, hanem a mi hajónk. Mit csináljunk vele?- kérdi az isten utáni első.Egy vékopny hang a a háttérből:
- Adjuk el!
A gyáva őr felszólít:
- Állj! Ki voltál?
Ez ellenben nagyon jó, lehet tanulmányozni de nem kell mindent elhinni amit láttok!!
www.videobomb.hu/video/3D_motorszereles
www.videobomb.hu/video/3D_motorszereles
fiatalon bekokszolva :)
Véder és a biztonsági őrök:
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Gondoltam, hogy a vitrines topicba rakom, de talán ide jobban illik.
A cím: Hol tároljuk a maketteket?
i29.photobucket.com/albums/c255/pjg43/PICT0006.jpg i29.photobucket.com/albums/c255/pjg43/PICT0008.jpg
A cím: Hol tároljuk a maketteket?
i29.photobucket.com/albums/c255/pjg43/PICT0006.jpg i29.photobucket.com/albums/c255/pjg43/PICT0008.jpg
...de ha már sztárt vársz akkor ajánlom véder szabadidős elfoglaltságát, a dídzséjskedést:
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Azért Apuka klasszikus "Nem meg mondtam..." mondata elhangzik a végén:D:D:D
"A műsorban csúnya szavak hangzanak el, ezért megtekintését semmilyen korosztály számára nem ajánljuk!"
Na, a kötelező figyelmeztetés után a link: www.youtube.com/watch
Na, a kötelező figyelmeztetés után a link: www.youtube.com/watch
Lothar Matthaus az újonnan kinevezett szövetségi kapitány hiába edzi kőkeményen a válogatottat, csak nem akar menni a fiúknak. Felhívja hát Rudi Völlert, hogy segítséget kérjen:
- A játékot először bóják segítségével gyakoroljátok! -tanácsolja Völler, majd néhány nap múlva kíváncsian érdeklődik az
eredmény után:
- Na hogy ment a játék?
- A színes bóják 3:1-re vertek minket...
- A játékot először bóják segítségével gyakoroljátok! -tanácsolja Völler, majd néhány nap múlva kíváncsian érdeklődik az
eredmény után:
- Na hogy ment a játék?
- A színes bóják 3:1-re vertek minket...
Macal! Gyalogos helyett inkább kerékpárost mondanék... De szétröhögtem a fejem... XD
Egy gyöngébb -ezúttal tőlem- szintén az élet egyik nagy igazsága: a szója egy érdekes étel. Bármivel és sok féle képp el lehet készíteni, de mindig csak valami undorító trutymó lesz belőle!
Egy gyöngébb -ezúttal tőlem- szintén az élet egyik nagy igazsága: a szója egy érdekes étel. Bármivel és sok féle képp el lehet készíteni, de mindig csak valami undorító trutymó lesz belőle!
Macal!
Ezek a beköpések ma rám fértek!:)
A varangos béka üget az erdei ösvényen.Egyszer ösvény kétfelé ágazik.A leágazások között tábla: Egy nyíl jobbra, alatta szépek.Egy nyíl balra alatta okosak.
A béka néz jobbra, néz balra majd megszólal:
-Most,hogy szakadjak ketté?
Ezek a beköpések ma rám fértek!:)
A varangos béka üget az erdei ösvényen.Egyszer ösvény kétfelé ágazik.A leágazások között tábla: Egy nyíl jobbra, alatta szépek.Egy nyíl balra alatta okosak.
A béka néz jobbra, néz balra majd megszólal:
-Most,hogy szakadjak ketté?
Bölcsességek:
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted.
Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
A dzsungelben minden ehető. Te is.
A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Felrúglak műholdnak.
Bajban van, mint Ádám anyák napján. :-)
Adok egy vödröt, hordd el magad!
S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.
Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé... :-)
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben...
Kirántotta, mint frutti a fogtömést.
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Jobb félni, mint megnősülni!
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.
Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!
Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.
Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.
Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják... :-)
A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, hogy ott megdobálják kővel a gólyát!!
A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
A vizsgán a döbbent csendet felváltotta a tanácstalanság.
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted.
Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
A dzsungelben minden ehető. Te is.
A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Felrúglak műholdnak.
Bajban van, mint Ádám anyák napján. :-)
Adok egy vödröt, hordd el magad!
S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.
Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé... :-)
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben...
Kirántotta, mint frutti a fogtömést.
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Jobb félni, mint megnősülni!
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.
Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!
Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.
Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.
Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják... :-)
A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, hogy ott megdobálják kővel a gólyát!!
A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
A vizsgán a döbbent csendet felváltotta a tanácstalanság.
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
EZ QVA NAGY!!! :)))
Hang kell hozzá.
Nem mondod komolyan, hogy egy poén miatt visza fogom olvasni az egész topicot???
Uraim!
Nem ártana visszanézni a topikot! Az utóbbi viccek nagy része már volt :(
Kalóz
Nem ártana visszanézni a topikot! Az utóbbi viccek nagy része már volt :(
Kalóz
a feleség naplójából:
Szombat este: A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített.
Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa...
A férj napójából
Szombat este
A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk.
Szombat este: A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített.
Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa...
A férj napójából
Szombat este
A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk.
Ez sem eccerű eset:)
Szerintem ma van a parkolás világnapja:
video.google.com/videoplay
video.google.com/videoplay
Kinyílik a rendelő ajtaja,kilép az orvos ,és látja, hogy a váróban egy
fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosana a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől
talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. -Most látom elöször életemben.
De azért háromszáz forintot megért!
fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosana a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől
talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. -Most látom elöször életemben.
De azért háromszáz forintot megért!
2847
Lassan mi is olyanok leszünk, mint a viccbeli ápoltak. Csak a sorszámot kell beírni :-)
Lassan mi is olyanok leszünk, mint a viccbeli ápoltak. Csak a sorszámot kell beírni :-)
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve és
milyen
kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg? Mire az
asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
milyen
kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg? Mire az
asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
Egy régi lemezemen találtam néhány képet, gondoltam megosztom veletek.
A redalertet és a nagymosást én követtem el (tudom látszik, hogy retus, de ezt még elég régen csináltam). Az airpolice (valami régi vitorlázórepülős újságból) és a klm (KLM légitársaság reklám) szkennelt kép.
A redalertet és a nagymosást én követtem el (tudom látszik, hogy retus, de ezt még elég régen csináltam). Az airpolice (valami régi vitorlázórepülős újságból) és a klm (KLM légitársaság reklám) szkennelt kép.
valahol a jutyúbon fenn van egy video, amin a csaj magyarázkodni kezd, hogy miért borult így ki:S szánalmas, viszont az a jópárszáz comment, meg azok témája, na azok megmosolygattak nemkicsit :DDD
ez a gáz nehezebb a levegőnél.a tüdőbe kerülve lassaban jön ki a levegő ezért mélyebb a hangja
ma fényképeztem az ósönben, szigetszentmiklósiban
:D:D:D:D
:D:D:D:D
Elmennek az egerek a bagolyhoz:
- Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk?
Erre a bagoly:
- Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja!
- Ööö...Izé... és hogyan váljunk sündisznókká?
- Leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom.
- Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk?
Erre a bagoly:
- Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja!
- Ööö...Izé... és hogyan váljunk sündisznókká?
- Leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom.
Szia!
Csak annyi, hogy a gyökér-véglény csaj kapott apukájától egy vadiúj, piros autót, de a kisasszonynak csak a kék tetszett volna.
Szívlapátot az arcába!
Üdv:
Atesz
Csak annyi, hogy a gyökér-véglény csaj kapott apukájától egy vadiúj, piros autót, de a kisasszonynak csak a kék tetszett volna.
Szívlapátot az arcába!
Üdv:
Atesz
kígyó vadul szotyizik az erdő szélén!
odamegy hozzá a tahó nyuszika: -kígyó aggyá' má' egy maréknyi szotyit!
odamegy hozzá a tahó nyuszika: -kígyó aggyá' má' egy maréknyi szotyit!