Ezt már párszor eljátszottuk,meg a sakkot és a többit is:)
Azért köszi:D
üdv:bomb
Azért köszi:D
üdv:bomb
Bombraider!
Tudom ajánlani a játékot a szülinapi bulidra a haverokkal!! :P:P:P
www.funpic.hu/files/pics/00006/00006777.jpg
Tudom ajánlani a játékot a szülinapi bulidra a haverokkal!! :P:P:P
www.funpic.hu/files/pics/00006/00006777.jpg
Régen a nőknek nagy hajat adott a gondviselés,
a mai nőknek nagy gondot ad a
hajviselés!!
a mai nőknek nagy gondot ad a
hajviselés!!
Lucky!
Ez nem vicc!
A háború után ez így volt.
Vadász
Ez nem vicc!
A háború után ez így volt.
Vadász
Egy arab 50 méteres távolságból követi a feleségét a sivatagban.
Látja ezt egy másik arab, és kifakad:
-Te Juszuf,nem tudod ,h a Korán azt írja,h a feleségnek a férj mögött kell mennie 50 méterrel?
-De igen.Csak amikor a Koránt írták még nem volt tele a sivatag aknákkal.
Látja ezt egy másik arab, és kifakad:
-Te Juszuf,nem tudod ,h a Korán azt írja,h a feleségnek a férj mögött kell mennie 50 méterrel?
-De igen.Csak amikor a Koránt írták még nem volt tele a sivatag aknákkal.
Bocsi, kicsit fekete humor, de a makettezéshez is van köze. :-)
Bocs Haver! Legalább te elolvasol mindent...
- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.
- Doktor úr! Az a szimuláns meghalt a 102-es kórteremben!
- Most már aztán tényleg kezdi túlzásba vinni!
User levél
Jó napot!
Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az "paste" gombot, és akkor Megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely. Ezután megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér. Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen a floppyról normálisan el tudom
tigribigri aka HackerJoe üzenete:
indítani. Mi lehet a gond?
Köszönöm
Böbe
Hotline válasz:
Kedves Asszonyom!
A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre fel van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát ha otthon van, és elolvassa a válltáskában lévő cédulát a felirattal, hogy a bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja. Rosszabb a helyzet, ha a barátnőjénél van,
tigribigri aka HackerJoe üzenete:
előveszi a cédulát és ott olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnője szekrényében uyganis a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...
Magyarázat:
Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - "shortcut"
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrényben - hacker
Szolgálati útról hazatérő, szekrényt átvizsgáló férj -BSA
- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.
- Doktor úr! Az a szimuláns meghalt a 102-es kórteremben!
- Most már aztán tényleg kezdi túlzásba vinni!
User levél
Jó napot!
Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az "paste" gombot, és akkor Megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely. Ezután megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér. Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen a floppyról normálisan el tudom
tigribigri aka HackerJoe üzenete:
indítani. Mi lehet a gond?
Köszönöm
Böbe
Hotline válasz:
Kedves Asszonyom!
A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre fel van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát ha otthon van, és elolvassa a válltáskában lévő cédulát a felirattal, hogy a bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja. Rosszabb a helyzet, ha a barátnőjénél van,
tigribigri aka HackerJoe üzenete:
előveszi a cédulát és ott olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnője szekrényében uyganis a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...
Magyarázat:
Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - "shortcut"
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrényben - hacker
Szolgálati útról hazatérő, szekrényt átvizsgáló férj -BSA
Egy ismert magazin fotóriporterét elküldik, hogy készítsen látványos fotókat a Yellowstone Park-beli erd?t?zr?l, a t?zoltók h?si er?feszítésér?l stb. Igen ám, de mikor odautazik, látja, hogy a nagy füstt?l semmilyen normális fotót nem lehet készíteni, ezért arra gondol, a leveg?b?l kéne lekapni. Engedélyt kér repül?bérlésre, amit meg is kap, s azt jelezik
vissza neki, hogy a közeli reptéren egy gép fogja várni. Odamegy, s látja ám, egy kis gép éppen melegít, jár a propellere. Nosza, fogja magát és a cuccát, beugrik a gépbe, s azt mondja:
- Nyomás! - Mire a pilóta gázt az, s rövidesen szállnak a légben.
Ekkor a fotós megkéri a pilótát, hogy menjenek a park fölé, és ott végezzen két-három mélyrepülést, hogy csinálhasson néhányképet.
Mire a pilóta:
- Na, de miért?
- Mert fotós vagyok, és az a dolgom, hogy képeket készítsek...
A pilóta egy pillanatra elhallgat, majd rámered:
- Szóval nem maga az oktató?!
vissza neki, hogy a közeli reptéren egy gép fogja várni. Odamegy, s látja ám, egy kis gép éppen melegít, jár a propellere. Nosza, fogja magát és a cuccát, beugrik a gépbe, s azt mondja:
- Nyomás! - Mire a pilóta gázt az, s rövidesen szállnak a légben.
Ekkor a fotós megkéri a pilótát, hogy menjenek a park fölé, és ott végezzen két-három mélyrepülést, hogy csinálhasson néhányképet.
Mire a pilóta:
- Na, de miért?
- Mert fotós vagyok, és az a dolgom, hogy képeket készítsek...
A pilóta egy pillanatra elhallgat, majd rámered:
- Szóval nem maga az oktató?!
Hú Bomb, csak most hallgattam meg, de kár volt:DD
Valahogy nem csodálkozom, hogy üres a színpad előtt a tér.
Valahogy nem csodálkozom, hogy üres a színpad előtt a tér.
Gratulálok Exec!!! :D:D:D:D
2007-02-03
Imre Géza világkupa aranya
Magyar aranyérem született a legnanói párbajtőr Világkupán, Nemcsik bronzérmes Athénban.
Forrás: Mobilpress
A Legnanóban rendezett férfi párbajtőr Világkupa Imre Géza sikerét hozta, miután a magyar vívó a döntőben 15-7-re verte az olasz Tagliariolt. A többi magyar közül Boczkó Gábor az 5., Budai Dániel a 13., Somfai Péter a 14., Redli András a 39., Peterdi András 62., Szenyi Péter pedig 65. lett.
2007-02-03
Imre Géza világkupa aranya
Magyar aranyérem született a legnanói párbajtőr Világkupán, Nemcsik bronzérmes Athénban.
Forrás: Mobilpress
A Legnanóban rendezett férfi párbajtőr Világkupa Imre Géza sikerét hozta, miután a magyar vívó a döntőben 15-7-re verte az olasz Tagliariolt. A többi magyar közül Boczkó Gábor az 5., Budai Dániel a 13., Somfai Péter a 14., Redli András a 39., Peterdi András 62., Szenyi Péter pedig 65. lett.
Ez Te vagy a képen Elektro?:D:D:D Ász járgány:)(Y)
- Mi kell a boldogsághoz?
- Egy jó verda, meg egy dögös tyúk...
www7.online.rtlklub.hu/forumkepek/2007/02/03/11344594.pict
- Egy jó verda, meg egy dögös tyúk...
www7.online.rtlklub.hu/forumkepek/2007/02/03/11344594.pict
18+
Egy hölgy bemegy a drogériába, majd kérdi:
- Kapható önöknél extra méretű koton?
- Temészetesen. Hányat kér?
- Én egyet sem. De ha nem
zavarja, leülnék és megvárnám, amíg valaki ilyet vásárol.
Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon kiáltja:
- Kisasszony, adjon egy kotont!!!
- Uram, vigyázzon a nyelvére!
- Jó. Akkor adjon kettőt.
Mondd, a te feleséged is ordít amikor elmegy?
- Nem, az enyém cédulát ír.
Egy hölgy bemegy a drogériába, majd kérdi:
- Kapható önöknél extra méretű koton?
- Temészetesen. Hányat kér?
- Én egyet sem. De ha nem
zavarja, leülnék és megvárnám, amíg valaki ilyet vásárol.
Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon kiáltja:
- Kisasszony, adjon egy kotont!!!
- Uram, vigyázzon a nyelvére!
- Jó. Akkor adjon kettőt.
Mondd, a te feleséged is ordít amikor elmegy?
- Nem, az enyém cédulát ír.
no comment:) (Tényelg ezen a néven fut!)
Apuka viszi enyhén debil fiát városnézésre!
Az apa megszólal:
-Fiam ez itt a mozi!
mire a fia elismétli:
-Mo-zi
-Fiam ez itt a színház!
-Szí-n-ház
Odaérnek a keresztrefeszített Jézuskához,mire az apa:
-És ő adja a mindennapi kenyerünket!
Másnap a debil fiú viszi az öccsét a városnézésre.
-Ez itt a mo-zi!
-moo-zzzii
-Ez itt a szí-n-ház
-Fszí-nház
Odaérnek a keresztrefeszített Jézuskához,
-Ez meg itt a pék!
Az apa megszólal:
-Fiam ez itt a mozi!
mire a fia elismétli:
-Mo-zi
-Fiam ez itt a színház!
-Szí-n-ház
Odaérnek a keresztrefeszített Jézuskához,mire az apa:
-És ő adja a mindennapi kenyerünket!
Másnap a debil fiú viszi az öccsét a városnézésre.
-Ez itt a mo-zi!
-moo-zzzii
-Ez itt a szí-n-ház
-Fszí-nház
Odaérnek a keresztrefeszített Jézuskához,
-Ez meg itt a pék!
static.szanalmas.hu/postpix/43798_1.jpg
Szabadság tér:-)))
Szabadság tér:-)))
Ezt ma hallottam a vonaton:
- Mi a neve a görög rúdmászó bajnoknak?
- Nikosz Oszlopontosz...
- Mi a neve a görög rúdmászó bajnoknak?
- Nikosz Oszlopontosz...
M7-esen egy ilyen konvojban autózni? :P:P:P
web.umr.edu/~rogersda/umrcourses/ge342/M-60%20tanks%20on%20Autobahn.jpg
web.umr.edu/~rogersda/umrcourses/ge342/M-60%20tanks%20on%20Autobahn.jpg
Felhasználó levele:
Jó napot!
Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom a "paste"
gombot, és akkor Megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég
hely. Ezután megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér.
Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor
megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen a
floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?
Köszönöm
Böbe
Hotline válasz:
Kedves Asszonyom!
A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre fel
van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát ha otthon
van, és elolvassa a válltáskában lévõ cédulát a felirattal, hogy a bunda a
szekrényben van, akkor azt ott meg is találja.
Rosszabb a helyzet, ha a barátnõjénél van, elõveszi a cédulát, és ott
olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnõje szekrényéban
viszont a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...
Magyarázat:
Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - "shortcut"
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrénben - hacker
Szolgálati útról hazatérõ, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business
Software Alliance)
(tudom régi, de jó! :D)
Jó napot!
Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom a "paste"
gombot, és akkor Megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég
hely. Ezután megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér.
Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor
megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen a
floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?
Köszönöm
Böbe
Hotline válasz:
Kedves Asszonyom!
A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre fel
van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát ha otthon
van, és elolvassa a válltáskában lévõ cédulát a felirattal, hogy a bunda a
szekrényben van, akkor azt ott meg is találja.
Rosszabb a helyzet, ha a barátnõjénél van, elõveszi a cédulát, és ott
olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnõje szekrényéban
viszont a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...
Magyarázat:
Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - "shortcut"
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrénben - hacker
Szolgálati útról hazatérõ, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business
Software Alliance)
(tudom régi, de jó! :D)
-Van, vagy nincs elég üzemanyaga folytatni a repülést?
-Igen.
-Igen, mi?
-Igen, URAM!
-Igen.
-Igen, mi?
-Igen, URAM!
Néhány bölcsesség, némelyik eléggé ütős: (Nomeg 18+)
- A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A
másik a gázpedál ...
- Olyan erotikus hangod van!
- Ezt hogy érted?
- B@ssz@ a fülemet!
- A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell
érte, aztán egy
életen át lóg a nyakadon.
- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam,
viselkedjen korához
illően , meghalt.
- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a
szállodában otthon
akarják érezni magukat, míg otthon szállodai
szolgáltatásokat várnak el.
Anya a fiához:
- Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor
inkább lenyellek.
- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos
fordulatot.
- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra
küldött. De olyan
***ra le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké
fogok élni.
- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint
amelyik nincs áram
alatt, csak más a fogása!
- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány
buli után. Vagy
megjön , vagy nem.
- Megházasodott a munkaverseny. Elvette a
munkakedvem.
- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg
a sötétet látod.
- Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját
nevem sikongatom.
- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros
hatásáról, hogy
elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az
esélyesekkel is.
- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad
elől dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.
- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
- Fölösleges, mint a pápa p*cse...
- Az élet harc. Délelőtt az éhséggel, délután az
álmossággal.
- A munka nem pénisz! Effektíve : állhat napokig!!
- Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül dohányoztam, ittam ,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom,
jó okom van rá!
- A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy
Boeing 747-est az
ingyen mogyoró miatt.
- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő
gyakorlatilag teljesen
védtelen...
- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót
vezet, a feleség
háztartást , az anyós meg áramot.
- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem
rontja a fogakat.
- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat
követném el, csak
hamarabb .
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a
szíved, nincs ki
észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki
lássa mosolyod. De próbálj
meg csak egyszer fingani . .. )
- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy
valami ilyesmivel.
- Nem az az élvezet, ha nincs semmi dolgunk. Az az
igazi, ha sok van, és
mégsem csinálunk semmit.
- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt
héten írtam fel
magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját ...
- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől
kaptam.
- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra
esett!
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy
mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
- A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A
másik a gázpedál ...
- Olyan erotikus hangod van!
- Ezt hogy érted?
- B@ssz@ a fülemet!
- A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell
érte, aztán egy
életen át lóg a nyakadon.
- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam,
viselkedjen korához
illően , meghalt.
- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a
szállodában otthon
akarják érezni magukat, míg otthon szállodai
szolgáltatásokat várnak el.
Anya a fiához:
- Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor
inkább lenyellek.
- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos
fordulatot.
- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra
küldött. De olyan
***ra le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké
fogok élni.
- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint
amelyik nincs áram
alatt, csak más a fogása!
- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány
buli után. Vagy
megjön , vagy nem.
- Megházasodott a munkaverseny. Elvette a
munkakedvem.
- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg
a sötétet látod.
- Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját
nevem sikongatom.
- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros
hatásáról, hogy
elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az
esélyesekkel is.
- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad
elől dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.
- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
- Fölösleges, mint a pápa p*cse...
- Az élet harc. Délelőtt az éhséggel, délután az
álmossággal.
- A munka nem pénisz! Effektíve : állhat napokig!!
- Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül dohányoztam, ittam ,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom,
jó okom van rá!
- A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy
Boeing 747-est az
ingyen mogyoró miatt.
- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő
gyakorlatilag teljesen
védtelen...
- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót
vezet, a feleség
háztartást , az anyós meg áramot.
- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem
rontja a fogakat.
- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat
követném el, csak
hamarabb .
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a
szíved, nincs ki
észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki
lássa mosolyod. De próbálj
meg csak egyszer fingani . .. )
- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy
valami ilyesmivel.
- Nem az az élvezet, ha nincs semmi dolgunk. Az az
igazi, ha sok van, és
mégsem csinálunk semmit.
- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt
héten írtam fel
magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját ...
- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől
kaptam.
- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra
esett!
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy
mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?
- Mi az: piros, nagy a vastartalma és nehéz lenyelni?
- Traktor.
- Mi az? Szent István szelleme sétál a dunaparton?
- Party vajkrém.
A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!
- Hogy kell elhalgattatni a sámánt?
- Halgassámán!
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?
- Mi az: piros, nagy a vastartalma és nehéz lenyelni?
- Traktor.
- Mi az? Szent István szelleme sétál a dunaparton?
- Party vajkrém.
A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!
- Hogy kell elhalgattatni a sámánt?
- Halgassámán!
no akkor ez már talán fogósabb
Najóvanna, aszittem komolyabb kihívást jelent, nyeremények attól függetlenül átvehetőek:P
sztem Bendegúz Szolnokon vasárnap reggel:D
mivan bende,ennyire tönkrevágott a szombati fiatalság? :D
Szasztok,
Nyereményjáték,
aki meg tudja mondani, hogy kit ábrázol a kép, az elnyerheti játékunk mesés nyereményét, egy baráti kézfogást és egy üzemi hőmérsékletre melegített hólapátot, melyeket a szolnoki versenyen vehet át
Nyereményjáték,
aki meg tudja mondani, hogy kit ábrázol a kép, az elnyerheti játékunk mesés nyereményét, egy baráti kézfogást és egy üzemi hőmérsékletre melegített hólapátot, melyeket a szolnoki versenyen vehet át
Ilyen T-seket ismerek.
T-Rabant
Füstöl veled a világ
T-etü
Viszket veled a világ
T-vedés
Hogy megszülettél
T-Rabant
Füstöl veled a világ
T-etü
Viszket veled a világ
T-vedés
Hogy megszülettél
egy adag kép mára...
Ma klubból hazafele hasonlóképp jártunk Samee-vel,de szerencsére nem ütköztünk:p
üdv.:Matty
üdv.:Matty
Cobra 11.
A riporternőnek komoly esélyei lehetnek kormányszóvivői területen. Annyit ért ahhoz, amit közvetyt, mint hajdú a harangöntéshez.
Hogyan nevezik a XXI. századi parasztot?
- Rendszergazda...
- Rendszergazda...
Biztos volt már de nem baj :D:D:D
Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Megabites ADSL...
- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- ???
- Egy új felhasználót!!!
- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...
- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!
- Mi a programozónő rémálma?
- A végtelen ciklus...
- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán.
- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- ???
- F1! F1! F1!
- Melyik az a program amelyik megjegyez minden billentyűleütést?
- Word.
- Hogy fognak kezdődni 50 év múlva a mesék?
- Egyszer volt, hol nem volt az operációs rendszeren is túl...
Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Megabites ADSL...
- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- ???
- Egy új felhasználót!!!
- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...
- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!
- Mi a programozónő rémálma?
- A végtelen ciklus...
- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán.
- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- ???
- F1! F1! F1!
- Melyik az a program amelyik megjegyez minden billentyűleütést?
- Word.
- Hogy fognak kezdődni 50 év múlva a mesék?
- Egyszer volt, hol nem volt az operációs rendszeren is túl...
Aszem szólok Batyának, hogy a 2007-es Hévízre hívjuk ezt az arcot is! Lehet lenne egy pár tippe hogy hogyan makettezzünk!?
Huhh, ez nem semmi. A legújabb Szalacsi-féle agymenés:D De itt már a riporternő se semmi("Értem akko, tehát akko..jah igen.."):D:D.
www.youtube.com/watch
üdv:bomb