vettem quad-ot, azt hiszem átvágtak... ;DDD
ELŐBB OLVASD VÉGIG !!! ...
EZT A FÉNYKÉPET MADRIDBÓL KAPTAM
AHOGY LÁTOD, SZEGÉNYSÉG MINDENHOL VAN...
ELSZORUL A SZÍVEM, HA CSAK LÁTOM EZT A SZEGÉNY ASSZONYT A SZAKADT
RUHÁJÁBAN,
NEJLONZACSKÓVAL A KEZÉBEN...
EZT A FÉNYKÉPET MADRIDBÓL KAPTAM
AHOGY LÁTOD, SZEGÉNYSÉG MINDENHOL VAN...
ELSZORUL A SZÍVEM, HA CSAK LÁTOM EZT A SZEGÉNY ASSZONYT A SZAKADT
RUHÁJÁBAN,
NEJLONZACSKÓVAL A KEZÉBEN...
ez olyan volt mint a törpetörpe törpe, óriásóriás...
ne legyél író, sok embert tennél tönkre
Begépelni se semmi. Amúgy én azon gondolkoztam, hogy minek olvastam végig:-)
Nos,ez igazából élőszóban jó...A lényeg,hogy nyújtsd,mint a rétestésztát.Én amikor először hallottam,fél óráig tartott a vicc.Van egy másik is,a Piros pöttyös pingponglabda a címe.Resszkessetek,mert JÖN!:)
Hmmm...kutya legyek, ha értem, hogy mi értelme van ennek a viccnek, HICKORY!!!De jó a történet!!!:P
Na üdv mindenkinek!!BIGPANTHER
Na üdv mindenkinek!!BIGPANTHER
Nyuszika felébred egy reggel az erdő szívében található takaros kis házikójának cuki kis hálószobájában.Megreggelizik,tv-t néz egy kiscsit,majd megöntözi a konyhaablakban a muskátlikat.10 óra körül gondol egyet,és felhívja a Macit.Megbeszélnek egy találkozót a parkba.Nyuszika elindul otthonról.Vidáman fütyörészik,hisz csodásan süt a nap,és olyan nagyszerű ez a nap.Egyszer csak megdobálják tarhonyával.Nyuszika megáll,körbenéz,de sehol senki.Megvonja a vállát,és megy tovább,biztos csak képzelődtem-gondolja.Macival elfagyizták a napot,estefelé hazaindul.Kilépve a park kapuján megdobálják tarhonyával.Nyuszika gyorsan körbepásztáz tekintetével.Sehol senki,csak a szél fütyül az ágak között."Ez most már nem lehet véletlen,valaki szórakozik velem."-fordul meg a fejében.De mivel ő egy naív nyuszika volt,gyorsan elhesegeti ezt a gondolatot.Már sötét volt,mikor hazaért,elégedetten gondolt vissza az elmúlt napra.Nyitná ki az ajtót,mikor tarhonya kopog a falon és Nyuszika hátán is.Hősünk gyorsan beugrik az előszobába,és a kulcslyukon leskelődik,hátha rajtakapja a merénylőt.De csak a sötét erdő néz vele farkasszemet.Nyuszika agya kezd erre a tarhonyás kalandra járni.Ki dobálja?És miért?Miért pont tarhonyával?Miért pont őt?Ezek a kérdések foglalkoztatják,miközben zuhanyzik,megvacsorázik,még lefekvés után is ezen agyal...Reggel elolvassa az aznapi újságot,mert Nyuszikának nagyon fontos,hogy a napi politikai hírekkel tisztában legyen.Elindul kocogni.Gondolja,hogy lefut a tóhoz,körbefutja azt,gyönyörködik a szitakötők táncában,majd hazafelé jövet beugrik Menyéthez egy teára.Tudja,hogy Menyét bűnöző,de attól függetlenül még kedveli.Nyuszika egyenletesen fut,csak úgy suhan mellette a táj.Fején tarhonya ütéseit érzi,és riadtan tekint körbe.Zihálva,eszelősen kapkodja tekintetét."Ki dobál engem?!"-üvölti.Egy járókelő messzire elkerüli.Nyuszika újra futni kezd,még gyorsabban szedi kis lábait.Hátán tarhonya kopog.Nem áll meg,csak fut,egyre gyorsabban száguld.Arcára tarhonya záporzik,mire Nyuszika örjöngve csapkodva artikulátlan hangokkal tudatja,hogy már elege van.Hazafelé kezd futni.Közben folyamatosan dobálják tarhonyával.Már látja a házát."Már csak egy p-p-p-ár mmméter"-észre sem veszi,hogy magában beszél.Hangosan az ajtónak csapódik.Elejti a kulcsát.Lehajol és hallja,hogy az ajtó tölgyfa deszkáin tarhonya kpog.Aztán a szeme sarkából meglát egy árnyat.Felnéz,és a varjút látja egy ágon ücsörögni,unott képet vágva."V-V-Varjú!"-zokogja."Te dobálsz engem tarhonyával?"-makogja.
"Én."
"Én."
Ésa aki nem evett az is!
Egyébként arészeg autós története ugyanez. Megállítja arendőr, megszondáztetje, és megkérdezi tőle: - Tudja-e uram, hogy ahalálos közlekedési balesetek 30 százalékát a z ittas vezetők okozzák?
Mire a részeg elgondolkodik, majd megjegyzi: de akkor a maradék 70 százalékot a józanok követik el, nem?
Egyébként arészeg autós története ugyanez. Megállítja arendőr, megszondáztetje, és megkérdezi tőle: - Tudja-e uram, hogy ahalálos közlekedési balesetek 30 százalékát a z ittas vezetők okozzák?
Mire a részeg elgondolkodik, majd megjegyzi: de akkor a maradék 70 százalékot a józanok követik el, nem?
Bombraider!
Be akarsz bizonyítani vmit?
Készítsz statisztikát!
Be akarod bizonyitani ennek ellenkezőjét?
Készíts még egyet!
Be akarsz bizonyítani vmit?
Készítsz statisztikát!
Be akarod bizonyitani ennek ellenkezőjét?
Készíts még egyet!
Istenem.A képek között a póréhagymát lengető,vidám koporsó a legjobb.
Ez kb olyan mint a: " A mai napon megkezdődött életem hátralevő része" duma...
loituma.tar.hu/itt van a többi agymenés ebben a témában. Nálam kedvencek közt az elsö helyen:)))
Rendőröknél megkérdi a parancsnok Kovács őrmestert:
-Kovács maga mi akar inkább lenni, milliomos vagy AIDS-es?
Mire Kovács:
-Jelentem inkább AIDS-es
-Miért maga szerencsétlen?
Mire a válasz:
-A milliomosok mindegyike meghal, az AIDS-eseknek csak a 60%-uk.
Üdv Podva
-Kovács maga mi akar inkább lenni, milliomos vagy AIDS-es?
Mire Kovács:
-Jelentem inkább AIDS-es
-Miért maga szerencsétlen?
Mire a válasz:
-A milliomosok mindegyike meghal, az AIDS-eseknek csak a 60%-uk.
Üdv Podva
A tudósok meg bebizonyították,hogy az uborka káros az egészségre..
Akik ettek uborkát,azoknak a 100%-a előbb-utóbb meghal:D
Akik ettek uborkát,azoknak a 100%-a előbb-utóbb meghal:D
A Statisztikai Hivatal legutóbbi felméréséből kiderült, hogy 4 emberből 3 teszi ki a lakosság 75%-át.
horoszkóp egy kicsit márképp: crash5.uw.hu/buuu/index.php
Pistike kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja Pistike - Ne legyen benned szálka!
Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja Pistike - Ne legyen benned szálka!
Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!
A baleseti sebészet felvételi osztályán:
- Magával mi történt?
- Hát az úgy volt, hogy este lefekvéshez készülõdtünk az asszonnyal. Állt a
tükör elõtt és panaszkodott:"Jaj istenem, tele vagyok ráncokkal, a mellem a
hasamig csüng, a fenekem megereszkedett. Mondj már valami bíztatót!"
- És?
- Erre azt mondtam neki: de legalább a szemeddel semmi gond. Ezután már csak a mentõautóban tértem magamhoz ...
- Magával mi történt?
- Hát az úgy volt, hogy este lefekvéshez készülõdtünk az asszonnyal. Állt a
tükör elõtt és panaszkodott:"Jaj istenem, tele vagyok ráncokkal, a mellem a
hasamig csüng, a fenekem megereszkedett. Mondj már valami bíztatót!"
- És?
- Erre azt mondtam neki: de legalább a szemeddel semmi gond. Ezután már csak a mentõautóban tértem magamhoz ...
ez sem az eszéért kapta az e-30asát:D
auto.videobomb.hu/video/No_tankol
auto.videobomb.hu/video/No_tankol
ki vegye fel a szappant?
www.videobomb.hu/video/ki_vegye_fel_a_szappant
www.videobomb.hu/video/ki_vegye_fel_a_szappant
:D
Finn.A 3232-es hsz-ben ez az aláfestő zene:)
Meghalt egy nőcsábász, egy alkoholista és egy füves. Mindhárman felkerülnek a Mennyországba. Ott Szent Péter közli velük:
- Mindhármótokat most bezárunk 100 évre három cellába, mindegyik cella azzal lesz tele, amit a földi életetekben imádtatok.
Így a nőcsábász egy nőkkel teli cellába, az alkesz egy rengeteg piával teli cellába, a füves meg egy csomó canabissal teli cellába kerül.
Lejár a 100 év, Szent Péter nyitja ki a cellákat. Elsőnek a nőcsábászét. Az rohan ki eszeveszettül:
- Nem akarok többé nőkkel lenni!! Nem akarok többé nőkkel lenni!!!
Szent Péter kinyitja az alkesz celláját. Az is rohan ki eszeveszettül:
- Utálom a piát!! Nem akarok több alkoholt!!!
Szent Péter továbbmegy, kinyitja a füves celláját. Ő is eszeveszettül rohan ki, és kiabálja:
- Adjatok egy öngyújtót!!! Adjatok egy öngyújtót!!!
- Mindhármótokat most bezárunk 100 évre három cellába, mindegyik cella azzal lesz tele, amit a földi életetekben imádtatok.
Így a nőcsábász egy nőkkel teli cellába, az alkesz egy rengeteg piával teli cellába, a füves meg egy csomó canabissal teli cellába kerül.
Lejár a 100 év, Szent Péter nyitja ki a cellákat. Elsőnek a nőcsábászét. Az rohan ki eszeveszettül:
- Nem akarok többé nőkkel lenni!! Nem akarok többé nőkkel lenni!!!
Szent Péter kinyitja az alkesz celláját. Az is rohan ki eszeveszettül:
- Utálom a piát!! Nem akarok több alkoholt!!!
Szent Péter továbbmegy, kinyitja a füves celláját. Ő is eszeveszettül rohan ki, és kiabálja:
- Adjatok egy öngyújtót!!! Adjatok egy öngyújtót!!!
És nem unják még. És ti sem. Életveszélyes. Ez milyen nyelven van? 15 sör utáni nyelv?
- Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat.
- Iiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!
- Hát, akkor mutasd meg.
- Há' esküszöm a nõvírem íletire hogy megcsinyátam!
Hazamegy a kis Gazsi, hát a nõvére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában.
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap.
- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?
- Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom... az apám íletire esküszöm!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?!
-Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Elõször a nõvéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, a Bandi...
- Iiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!
- Hát, akkor mutasd meg.
- Há' esküszöm a nõvírem íletire hogy megcsinyátam!
Hazamegy a kis Gazsi, hát a nõvére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában.
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap.
- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?
- Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom... az apám íletire esküszöm!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?!
-Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Elõször a nõvéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, a Bandi...
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Hűha, az anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesss!!!
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesss!!!
Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!
LoL:D hol volt a berlini fal?
:D
Fekete Pákó is tudna erről mesélni:)
:D
Fekete Pákó is tudna erről mesélni:)
Kedves Férjemnek,
Mielőtt visszatérsz a tengerentúli utazásodról, tudatni szeretném veled,
hogy történt egy kis baleset a terepjáróval , mikor ráfordultam a főútra.
Szerencsére nem túl rossz, és semmi bajom nem lett, szóval igazán nem kell
értem aggódni.
Jöttem hazafelé Wal-Mart-ból és mikor ráfordultam a főútra hirtelen a
gázpedált nyomtam le a fék helyett. A garázsajtó kissé meghajlott, de a
terepjáró szerencsére megállt, ahogy az autódnak ütközött.
Igazán nagyon sajnálom, de tudom, hogy te egy olyan jószívű ember vagy,
hogy úgyis megbocsájtasz nekem.
Csatolok egy képet neked, már alig várom, hogy a karjaimban tarthassalak
ismét
Üdvözlettel,
Szerető feleséged
XXX
U.i: a csajod keresett.
Mielőtt visszatérsz a tengerentúli utazásodról, tudatni szeretném veled,
hogy történt egy kis baleset a terepjáróval , mikor ráfordultam a főútra.
Szerencsére nem túl rossz, és semmi bajom nem lett, szóval igazán nem kell
értem aggódni.
Jöttem hazafelé Wal-Mart-ból és mikor ráfordultam a főútra hirtelen a
gázpedált nyomtam le a fék helyett. A garázsajtó kissé meghajlott, de a
terepjáró szerencsére megállt, ahogy az autódnak ütközött.
Igazán nagyon sajnálom, de tudom, hogy te egy olyan jószívű ember vagy,
hogy úgyis megbocsájtasz nekem.
Csatolok egy képet neked, már alig várom, hogy a karjaimban tarthassalak
ismét
Üdvözlettel,
Szerető feleséged
XXX
U.i: a csajod keresett.
:D:D:D
uhh, ezek ténleg hülyék:)
"Who is fidel castro?-Singer:D"
"Who is fidel castro?-Singer:D"
hát fater! örök hálám ezért a videóért! Mint exfutár nagyon tudtam értékelni! Szép emlékek...
Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken.
Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket.
Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi
cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől.
Az egyik arabnak egy ötlete támad:
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitől.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp.
Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe.
Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva.
Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük.
Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással!
Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába...
Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket.
Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi
cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől.
Az egyik arabnak egy ötlete támad:
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitől.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp.
Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe.
Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva.
Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük.
Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással!
Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába...
Cigany bemegy a HI-FI boltba:
- Kerek egy csucsminosegu radiosmagnot abba a bazi nagy Mercibe, ami ott all!
- A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajanlani, 4x50W, OEL kijelzo, RDS-tuner, Full Logic, Dolby B, CD-valto vezerles, 3 par RCA kimenet, EEQ+, SFEQ, telefonnemitas...
- Jo lesz az, csomagolja... Osztan erosito van e hozza?
- Az Emphaser EA650-200-at tudom ajanlani, 6x50W + 1x200W RMS,vagy 3x150W + 1x200W RMS teljesimeny, csillapitasi tenyezo 150, bemeneti erzekenyseg 4,27V...
- Na akkor azt is csomagolja... Mikrofonja van-e?
- Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajanlani, gyonyoru tiszta a hang...
- Kiprobalhatom?
- Termeszetesen.
A roma bekapcsolja, majd beleuvolt:
- DINNNYÉÉÉT!
- Kerek egy csucsminosegu radiosmagnot abba a bazi nagy Mercibe, ami ott all!
- A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajanlani, 4x50W, OEL kijelzo, RDS-tuner, Full Logic, Dolby B, CD-valto vezerles, 3 par RCA kimenet, EEQ+, SFEQ, telefonnemitas...
- Jo lesz az, csomagolja... Osztan erosito van e hozza?
- Az Emphaser EA650-200-at tudom ajanlani, 6x50W + 1x200W RMS,vagy 3x150W + 1x200W RMS teljesimeny, csillapitasi tenyezo 150, bemeneti erzekenyseg 4,27V...
- Na akkor azt is csomagolja... Mikrofonja van-e?
- Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajanlani, gyonyoru tiszta a hang...
- Kiprobalhatom?
- Termeszetesen.
A roma bekapcsolja, majd beleuvolt:
- DINNNYÉÉÉT!
Igen,ez New York!
A Central Parkban kezdenek,nem gyorsított sehol a felvétel.New Yorkban élő rokon mesélte,hogy valóban ilyenek,így cikáznak az autók között.A kerékpárjuk is igen érdekes,nagyon soxor áttétel nélküli,teljesen lecsupaszított gépeket hajtanak,és sokan használják úgy a bicót,hogy nem tudja megállítani menetközben a pedált(tehát ahogy a kerék forog,úgy forog a pedál is.nemtom,ennek mi a szakszerű megnevezése).Rendőrök pedig soxor nem tudják megállítani őket,mert a csúcsforgalomban nem tudnak utánuk menni,és nagyobb balesetveszélyt nem akarnak előidézni az üldözéssel mint amit maga a bicós gerjeszt.Sok baleswet történik velük,de igen kemény fickók,akik napi többszáz km-t mennek,és bizony így bírják hajtani a bicót.
Ezt az előre leegyeztetett dolgot nem nagyon értem...
A Central Parkban kezdenek,nem gyorsított sehol a felvétel.New Yorkban élő rokon mesélte,hogy valóban ilyenek,így cikáznak az autók között.A kerékpárjuk is igen érdekes,nagyon soxor áttétel nélküli,teljesen lecsupaszított gépeket hajtanak,és sokan használják úgy a bicót,hogy nem tudja megállítani menetközben a pedált(tehát ahogy a kerék forog,úgy forog a pedál is.nemtom,ennek mi a szakszerű megnevezése).Rendőrök pedig soxor nem tudják megállítani őket,mert a csúcsforgalomban nem tudnak utánuk menni,és nagyobb balesetveszélyt nem akarnak előidézni az üldözéssel mint amit maga a bicós gerjeszt.Sok baleswet történik velük,de igen kemény fickók,akik napi többszáz km-t mennek,és bizony így bírják hajtani a bicót.
Ezt az előre leegyeztetett dolgot nem nagyon értem...
Tuti, hogy valami előre leegyeztetett dolog volt. az angol bobbykat nem úgy ismerem, hogy egy ilyen randalírozást csak úgy elviseljenek Londonon át. Amúgy tudnak biciklizni a srácok, meg van vér a pucájukban. Bár szerintem néhol gyorsított a felvétel
hát ez nem vicc! :)
www.youtube.com/watch
Hajtás-pajták NYC-módra!
Érdemes végignézni,mert hihetetlen,mit művelnek az autók,buszok,gyalogosok között!:-))
Hajtás-pajták NYC-módra!
Érdemes végignézni,mert hihetetlen,mit művelnek az autók,buszok,gyalogosok között!:-))
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől
amiben
ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a
távolság, ami elválaszt minket nagyon nagy... Biztosíthatlak, amióta
elmentél, már kétszer csaltalak meg... Légy szíves, küldd vissza
nekem a fotót, amit korábban küldtem... A katona kiakad, megkéri a
társait, ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről , feleségükről, a
nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze,
beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával és ezt írja
hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a f*ene
vagy te! Légy szíves vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza !
amiben
ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a
távolság, ami elválaszt minket nagyon nagy... Biztosíthatlak, amióta
elmentél, már kétszer csaltalak meg... Légy szíves, küldd vissza
nekem a fotót, amit korábban küldtem... A katona kiakad, megkéri a
társait, ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről , feleségükről, a
nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze,
beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával és ezt írja
hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a f*ene
vagy te! Légy szíves vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza !
www.videobomb.hu/video/Vereshurka
Éhes lettem:)
Éhes lettem:)
www.youtube.com/watch