Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:
1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni
akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Őőő, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát
ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne
valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik
gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.
2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év
körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart,
fogantyút, majd megszólalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló
hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és
elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!
3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi
bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan
repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor,
éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Aha, hát ez tényleg egyszerű.
Obi
1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni
akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Őőő, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát
ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne
valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik
gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.
2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év
körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart,
fogantyút, majd megszólalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló
hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és
elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!
3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi
bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan
repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor,
éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Aha, hát ez tényleg egyszerű.
Obi
Egy kis súlyosság a napirajz.hu -ról... :)))
Pajti az a vicc h ez nem vicc...
Elrettentés az alkoholtól...
Két kígyó megy a sivatagban. Melyik a bokszoló?
-A balboa.
-A balboa.
Eeeez nagyon kész:D
Hogy igyunk meg egy üveg vodkát 20mp alatt...majd 50perc után hogy nézünk ki:D
www.liveleak.com/view
üdv:bomb
Hogy igyunk meg egy üveg vodkát 20mp alatt...majd 50perc után hogy nézünk ki:D
www.liveleak.com/view
üdv:bomb
-pistike, ne hintázz a nagypapán!
-pistike megmonmdtam h ne hintázz a nagypapán!
-pistike, ha még 1x a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is!
-pistike megmonmdtam h ne hintázz a nagypapán!
-pistike, ha még 1x a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is!
Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!
Brutálisan megültetett BMW :)))
Akár lehet az is:P
Én így tudom.
S
Én így tudom.
S
Az nem a lovag nőneme?
Snoopy vs. the Red Baron: youtube.com/watch
És mégeccer 18+
Hogy hívják a lovag csaját?
Lovagina...
Hogy hívják a lovag csaját?
Lovagina...
18+
-És ki szívott először Kossuthot?
-Hát Kossuthné..
-És ki szívott először Kossuthot?
-Hát Kossuthné..
Ki volt Antigoné?
Antigo felesége...
Antigo felesége...
haver mesélte, állítólag vele történt meg:
lángelmélyű osztálytárs lány kérdezi töri órán:
-mi az a gestapo?
válasz:
-a gestanyó férje!
-jaaa, köszi!
lángelmélyű osztálytárs lány kérdezi töri órán:
-mi az a gestapo?
válasz:
-a gestanyó férje!
-jaaa, köszi!
Dolgozók iskolájában!
-Te, neked van házid?
-Van hát, neked is tőccsek?
:P
-Te, neked van házid?
-Van hát, neked is tőccsek?
:P
Pár aranyköpés az osztályomból, amiket dolgozatokban,feleletekben feleltek:
Mi a Mátra?
-Özönvíz.
Mi a Bükk?
-Recés levelű.
Mi az amfora?
-Jelzés hogy jönnek a törökök.
Mivel akadályozhatjuk meg, hogy a kéményünk mérgező gázokat bocsátson ki?
-Pajzsot kell szerelni rá.
Van-e M.o.-nak királya?
-Van.
Na és hogy hívják?
-IX. Lajos.
Van még egy csomó, de most csak ennyi jutott eszembe.
Obi:)
Mi a Mátra?
-Özönvíz.
Mi a Bükk?
-Recés levelű.
Mi az amfora?
-Jelzés hogy jönnek a törökök.
Mivel akadályozhatjuk meg, hogy a kéményünk mérgező gázokat bocsátson ki?
-Pajzsot kell szerelni rá.
Van-e M.o.-nak királya?
-Van.
Na és hogy hívják?
-IX. Lajos.
Van még egy csomó, de most csak ennyi jutott eszembe.
Obi:)
Ifjú ember hazafelé készül a diszkóból.
Ekkor ajánlanak neki egy új szert,a neve 3-as vaku.
Emberünk rááll az üzletre.
Hazaér, a szülők várják:
-Beszélni szeretnénk veled.
-Egy pillanat.
Emberünk kimegy az erkélyre,beveszi a szert, lát 3 villanást.
- Hümm, egész jó, végül is 3-as vaku...
Visszamegy a szobába.
A szülők várják.
-Mit csináltál az erkélyen 3 napig ?!!!
Ekkor ajánlanak neki egy új szert,a neve 3-as vaku.
Emberünk rááll az üzletre.
Hazaér, a szülők várják:
-Beszélni szeretnénk veled.
-Egy pillanat.
Emberünk kimegy az erkélyre,beveszi a szert, lát 3 villanást.
- Hümm, egész jó, végül is 3-as vaku...
Visszamegy a szobába.
A szülők várják.
-Mit csináltál az erkélyen 3 napig ?!!!
18-as karika ez is!
Aki még nem ismeri:
A népdalgyűjtők lejutnak falura. Találnak egy öreget, aki hajlandó nekik énekelni. Énekel is, de ocsmánynál ocsmányabb dalokat. Kérik tőle a gyűjtők:
- Bátyám, ha lehet, a disznó szavakat ne mondja ki, mondja helyette, hogy hümm-hümm. Rendben?
- Rendben.
- Na, akkor hadd szóljon!
- Csavaros a, csavaros a hümm-hümm f@sza!
Aki még nem ismeri:
A népdalgyűjtők lejutnak falura. Találnak egy öreget, aki hajlandó nekik énekelni. Énekel is, de ocsmánynál ocsmányabb dalokat. Kérik tőle a gyűjtők:
- Bátyám, ha lehet, a disznó szavakat ne mondja ki, mondja helyette, hogy hümm-hümm. Rendben?
- Rendben.
- Na, akkor hadd szóljon!
- Csavaros a, csavaros a hümm-hümm f@sza!
Bocsi ez kimaradt!
18-as karika
18-as karika
Öreg bácsikához lemegy a TV, hogy forgassanak vele egy interjút a falusi éltről.
Kérdezik az öreget, van e valami története.
Erre az öreg meg is van:
- Egyszer elveszett a szomszéd néni tehene a riska.
Felkerekedtünk öten. Megkerestük, jól megdugtuk, ettünk, ittunk aludtunk.
Erre TV-sek ez nem igazán jó, mert ezt a műsort kis gyerekek is nézik esetleg valami, más?
Erre az öreg meg is van, mondja:
- Egyszer elveszett a szomszéd néni kecskéje.
Felkerekedtünk öten. Megkerestük, jól megdugtuk, ettünk, ittunk aludtunk.
Erre a TV-sek ez sem jó bácsika. Nincs valami szomorú története, ami mély nyomot hagyott önben?
Az öreg erősen gondolkodik. Meg van!
Egyszer elvesztem.
Kérdezik az öreget, van e valami története.
Erre az öreg meg is van:
- Egyszer elveszett a szomszéd néni tehene a riska.
Felkerekedtünk öten. Megkerestük, jól megdugtuk, ettünk, ittunk aludtunk.
Erre TV-sek ez nem igazán jó, mert ezt a műsort kis gyerekek is nézik esetleg valami, más?
Erre az öreg meg is van, mondja:
- Egyszer elveszett a szomszéd néni kecskéje.
Felkerekedtünk öten. Megkerestük, jól megdugtuk, ettünk, ittunk aludtunk.
Erre a TV-sek ez sem jó bácsika. Nincs valami szomorú története, ami mély nyomot hagyott önben?
Az öreg erősen gondolkodik. Meg van!
Egyszer elvesztem.
A szõke nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szõke nõ odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szõke nõ odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
www.youtube.com/p.swf
ha volt már, nézzétek meg mégegyszer!;)
ha volt már, nézzétek meg mégegyszer!;)
Bocsi fiúk a rossz linkért, de nem PC dolgozom.. Mindenesetre ennek a srácnak nem kell szájsebész.. Nagyon durva...
http://www.dailymotion.com/video/x1c81n_joseph-beatboxing-at-no?
http://www.dailymotion.com/video/x1c81n_joseph-beatboxing-at-no?
:) Imádom a makettezős karikatúrákat!!!
Ez a kép az ARC-on volt, de egyszerűen kegyetlen :D
Angolul nem tudóknak a szöveg:
Figyelmeztettelek, hogy ez a vasútmodell hobbi, keményebb dolgokhoz vezethet.
Angolul nem tudóknak a szöveg:
Figyelmeztettelek, hogy ez a vasútmodell hobbi, keményebb dolgokhoz vezethet.
lehet, hogy ismeritek, de szerintem nagyon nagy... :D
Huhh köszi a buktától mentettél meg:D
üdv:bomb
üdv:bomb
Elcseszett mese:
Hüvelyk Matyi. Kopogtatnak.Az öreg megy,ajtot nyit.Mivel senkit sem látott kilépett, de elcsuszott valamin.
Hüvelyk Matyi. Kopogtatnak.Az öreg megy,ajtot nyit.Mivel senkit sem látott kilépett, de elcsuszott valamin.
Bomb!!
Megszereztem neked az idei érettségi tételeket ! :D:D
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!?!
7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike.
Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?
8. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója(1-51-ig)
10. Miért részesíti előnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta ,ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)
11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
- Az igazi Fantomas
12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány
Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.
14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlődő Országok" elitcsapatához?
- A: 2007
- B: 2008
- C: 2009
15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
Megszereztem neked az idei érettségi tételeket ! :D:D
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!?!
7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike.
Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?
8. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója(1-51-ig)
10. Miért részesíti előnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta ,ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)
11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
- Az igazi Fantomas
12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány
Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.
14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlődő Országok" elitcsapatához?
- A: 2007
- B: 2008
- C: 2009
15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
Agressziv kismalac mint eladó.
Jön a vevő:- Elnézést kérek...
Kismalac: -NEM TARTUNK!!
Jön a vevő:- Elnézést kérek...
Kismalac: -NEM TARTUNK!!
meg hogy:
...csúzlival etettek.
...mikor megszülettél bottal nyúltak hozzád, mert nem tudták mi vagy.
...mikor megszülettél csodálkoztak hogy a sz*r miért pislog
..stb:D
...csúzlival etettek.
...mikor megszülettél bottal nyúltak hozzád, mert nem tudták mi vagy.
...mikor megszülettél csodálkoztak hogy a sz*r miért pislog
..stb:D
Olyan ronda volt, hogy az orvosok sötétített inkubátorba tartották.
Olyan ronda vagy, ha lemész a bányába, feljön a szén.
Olyan büdös a szád, hogy a mamád is csak telefonon keresztül tudott etetni.
Olyan ronda vagy, hogy a villamos is kikerül.
Olyan ronda vagy,hogy a fal is elfordul tőled.
Olyan ronda vagy, hogy a kannibál is a tányérja szélére tol.
Olyan ronda volt, hogy a szülészeten beindult a riasztó.
Olyan romda, hogy amikor a homokozóba játszott, a macska megpróbálta elkaparni.
Olyan ronda volt, hogy az anyjáék a családi videón mással játszatták el a szerepét.
Olyan ronda vagy, hogy ha belenéznél a Dunába Pesten, Paksig kidöglenének a halak!
Olyan ronda, hogy rajzolni sem tudnék csúnyábbat!
Olyan ronda vagy, hogy ha a kutyámnak ilyen feje lenne leborotválnám a seggét, és megtanítanám hátrafele járni.
Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a rántott húst a kezedből.
Olyan ronda vagy, hogy amikor megszülettél az orvos sírt fel először!
Olyan ronda vagy, hogy csecsemőkorodban két helyen pelenkáztak, mert nem tudták eldönteni melyik lesz a fejed.
Olyan ronda vagy, hogy tükörrel ilyesztgettek.
Olyan ronda vagy, hogy ki se lehet csúfolni!
Üdv.:Obi:P
Olyan ronda vagy, ha lemész a bányába, feljön a szén.
Olyan büdös a szád, hogy a mamád is csak telefonon keresztül tudott etetni.
Olyan ronda vagy, hogy a villamos is kikerül.
Olyan ronda vagy,hogy a fal is elfordul tőled.
Olyan ronda vagy, hogy a kannibál is a tányérja szélére tol.
Olyan ronda volt, hogy a szülészeten beindult a riasztó.
Olyan romda, hogy amikor a homokozóba játszott, a macska megpróbálta elkaparni.
Olyan ronda volt, hogy az anyjáék a családi videón mással játszatták el a szerepét.
Olyan ronda vagy, hogy ha belenéznél a Dunába Pesten, Paksig kidöglenének a halak!
Olyan ronda, hogy rajzolni sem tudnék csúnyábbat!
Olyan ronda vagy, hogy ha a kutyámnak ilyen feje lenne leborotválnám a seggét, és megtanítanám hátrafele járni.
Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a rántott húst a kezedből.
Olyan ronda vagy, hogy amikor megszülettél az orvos sírt fel először!
Olyan ronda vagy, hogy csecsemőkorodban két helyen pelenkáztak, mert nem tudták eldönteni melyik lesz a fejed.
Olyan ronda vagy, hogy tükörrel ilyesztgettek.
Olyan ronda vagy, hogy ki se lehet csúfolni!
Üdv.:Obi:P
Mikor megszületett, annyira ronda volt, hogy hálót dobtak rá, mert nem tudták ugrani vagy repülni fog...
Na ez már nemigaz ez nekem nem jün össze én nem ezt akartam a konkrét vedeó linkjét szerettem volna berakni,de csak a gyökeret rakja be nem is próbálkozon feldühített a bénaságom ma már nem is építek semmit a gépemen,nem vagyok jó idegállapotban.
Bocsi mégegyszer!!!
Bocsi mégegyszer!!!
Sikerűlt megcsinálom a többit és bocsi a bénaságért ez már vicces volt
www.hotdog.hu/video/video.hot
www.hotdog.hu/video/video.hot
hop nem sikerült linknek berakni megpróbálom újra nem megy ez a fórumozás még tökéletesen
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=90099
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=90099
Sziasztok!
Találtam pár ÁLLATI videót gondoltam megosztom veletek, ha már volt bocsi jó lesz ismétlésnek.:)
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=90099
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=89932
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=88833
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=91551
Találtam pár ÁLLATI videót gondoltam megosztom veletek, ha már volt bocsi jó lesz ismétlésnek.:)
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=90099
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=89932
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=88833
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=91551
Igen a grobról csak anyit, /ami nem túl vicces/ hogy november 29-én a gyár főpilótájának tényleg a koporsójává vált mikor lezuhant. Kár érte nagyon szép repülő volt, bár szerintem immár kétséges hogy sokan fogják ezt a típust választani üzleti gépüknek.
Van hozzá szöveg(illetve egy kérdőív mellékelve).
A jetfly-on.
A jetfly-on.
:)
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 2 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag marad egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az
összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal...