Figylej oda kolléga ez már egyszer volt itt.
nem az olimpián, hanem amikor közöltük, hogy emeljük az exportárainkat (urán, timföldd és hasonlók) áll. arra üzente vissza a dússzemöldökű főtitkár, hogy: táviratot vettük STOP megértettük STOP villanyáram STOP Kőolaj STOP gáz STOP
Brezsnyev (Sajnos nem STOP)
Brezsnyev (Sajnos nem STOP)
Szegény...ezen látszik, hogy bolond. Viszont vannak normális emberek, akik ezt elhiszik...(ti. hogy Jézus pártus herceg volt és effélék).
www.youtube.com/watch
Vigyázzunk a TVvel és a valóságshowkkal, mert a sátán eszközei és a magyar jézus nem ment meg minket..
Vigyázzunk a TVvel és a valóságshowkkal, mert a sátán eszközei és a magyar jézus nem ment meg minket..
Egy szőke és egy barna nő utaznak a vonaton.
Velük szemben ül egy hosszú, ősz szakállú férfi.
-Te, kérdi a szőke a barnától, ez nem István király???
- De hülye vagy, István király ezer éve halott- jön a válasz.
Ekkor belép a kalauz, és megszólítja a férfit: Szevasz István, ezer
éve nem láttalak!!!
Erre a szőke : Na,akkor ki a hülye?!?
Velük szemben ül egy hosszú, ősz szakállú férfi.
-Te, kérdi a szőke a barnától, ez nem István király???
- De hülye vagy, István király ezer éve halott- jön a válasz.
Ekkor belép a kalauz, és megszólítja a férfit: Szevasz István, ezer
éve nem láttalak!!!
Erre a szőke : Na,akkor ki a hülye?!?
Panther!
Ez állítólag a moszkvai olimpián már elhangzott...Csak ott az oroszok voltak a hunyók
Ez állítólag a moszkvai olimpián már elhangzott...Csak ott az oroszok voltak a hunyók
Kedves Mónika!
Ön szőke?
:)
egyébként meg egyszerűen beteg és fáj... xD
Ön szőke?
:)
egyébként meg egyszerűen beteg és fáj... xD
Nem a győzelem ,hanem a fontos!!!:))
Mi lett volna az ukránok üzenete ha mi nyerjuk az EB rendezési jogát?
Jók voltatok STOP Gratulálunk STOP Kőolaj STOP Földgáz STOP
Jók voltatok STOP Gratulálunk STOP Kőolaj STOP Földgáz STOP
Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus
legyek.
A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a
másikéra.
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt
lapozunk a szakácskönyvben.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal
viheted.
Harcoljunk együtt az üvegházhatás ellen! Fingjunk nejlonzacskóba!
Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
A dzsungelben minden ehető. Te is.
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Felrúglak műholdnak.
Bajban van, mint Ádám anyák napján.
Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?
Adok egy vödröt, hordd el magad!
S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.
Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és
bezárom egy órára a kolbászok közé.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő
közülük csak szundikált.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben
Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést.
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!
A férfi szerint az a jó, ha Ő autót vezet, a felesége háztartást, az anyósa
pedig villanyáramot.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Jobb félni, mint megnősülni!
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.
Mosolyogj! Ma kezdődik életed hátralevő része!
Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!
Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.
Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.
Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki,
hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
Legtöbben úgy megyünk a sírba, hogy a zene tovább él bennünk.
A nap mottója: "Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog."
A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, hogy ott megdobálják kővel
a gólyát!!
Már látom a fényt az alagút végén ... de miért dudál?
Jelentkezz a sakkszövetségnél, mert elveszett egy sötét paraszt...
A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
legyek.
A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a
másikéra.
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt
lapozunk a szakácskönyvben.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal
viheted.
Harcoljunk együtt az üvegházhatás ellen! Fingjunk nejlonzacskóba!
Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
A dzsungelben minden ehető. Te is.
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Felrúglak műholdnak.
Bajban van, mint Ádám anyák napján.
Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?
Adok egy vödröt, hordd el magad!
S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.
Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és
bezárom egy órára a kolbászok közé.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő
közülük csak szundikált.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben
Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést.
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!
A férfi szerint az a jó, ha Ő autót vezet, a felesége háztartást, az anyósa
pedig villanyáramot.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Jobb félni, mint megnősülni!
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.
Mosolyogj! Ma kezdődik életed hátralevő része!
Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!
Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.
Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.
Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki,
hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
Legtöbben úgy megyünk a sírba, hogy a zene tovább él bennünk.
A nap mottója: "Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog."
A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, hogy ott megdobálják kővel
a gólyát!!
Már látom a fényt az alagút végén ... de miért dudál?
Jelentkezz a sakkszövetségnél, mert elveszett egy sötét paraszt...
A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
Ir Katolikusok.
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? DURR két pofon.Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? DURR két pofon.Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
From: Sxxx Dániel [mailto:Sxxxdani@freemail.hu]
Sent: Tuesday, January 09, 2007 4:13 PM
To: hrd132
Subject: Ingatlanirodai vevőszolgálat
Tisztelt Hölgyem/Uram!
A startapró hasábjain meghirdetett "Ingatlanirodai vevőszolgálat"
pozició betöltésére jelentkezem. Olasz nyelvismerettel ugyan nem
rendelkezem, de amennyiben ennek ellenére megfelelek a kiírtaknak kérem
kontaktáljon.
Köszönettel:
Sxxx Dániel
Sxxxdani@freemail.hu
=== At 2007-01-11, 00:12:15 you wrote: ===
Kedves Dániel!
Önéletrajzából létjuk, hogy kétszer is volt a Büntetö Törvénykönyv
alapján elitéve. Milyen büncselekmények miatt?
Kiss Monika
From: Sxxx Dániel [mailto: Sxxxdani@freemail.hu]
Sent: Friday, January 12, 2007 10:57 AM
To: Hirdesch132
Subject: Re: BTK_elitélt:_Sxxx_Daniel
Kedves Mónika!
Kérem olvassa el újra az önéletrajzomat. Bizonyára összekeverhette egy
másik jelentkező önéletrajzával, hiszen még sohasem álltam a bíróság
előtt mint vádlott, illetve nem is szerepel erre semmiféle utalásaz
önéletrajzomban.
Köszönettel:
Sxxx Dániel
=== At 2007-01-12, 12:40:13 you wrote: ===
Kedves Dániel!
Elolvastam, kétszer is szerepel benne a BTK (Büntetö Törvénykönyv
röviditése) söt ugy tünik,hogy Szegeden is volt (Csillag börtön) vagy
valaki az Ön nevében küldözget önéletrajzokat.
Kiss Monika
From: Sxxx Dániel [mailto: Sxxxdani@freemail.hu]
Sent: Friday, January 12, 2007 1:15 PM
To: Hirdesch132
Subject: Re: RE:_BTK_elitélt:_Sxxx_Daniel
Kedves Mónika!
Mint láthatja a tanulmányok címszó alatt valóban szerepel BTK rövidítés
de ez valójában a Bölcsészet Tudományi Kar-nak a rövidítése.
"Tanulmányok 2006- NYF-BTK, anglisztika levelező tagozat
2002-2003 SZTE-BTK, Szeged Angol szak
2001-2002 SZTE-JGYTFK, Szeged Angol-Magyar szak
2000-2001 SOTER LINE oktatási központ, Budapest Idegenforgalmi manager
és referens1993-1999 ELTE Radnóti Miklós Gyak. ISK. - Budapest"
Köszönettel:
Sxxx Dániel
Kedves Daniel!
Elnézést a tévedésemért, mentségemre legyen mondva, hogy a BTK
röviditést Büntetö tudományi Kar röviditéseként még nemláttam, igaz én
érettséginél befejeztem a tanulmányaimat.
Rosszabb hir viszont, hogy valószinü nem fogunk tudni Önnek munkát
közvetiteni, mert a bölcsészeket a cégek vezetöi általában nem tartják
elég jó üzletembereknek (lehet, hogy elöitélet, de igy van)
Kiss Monika
Sent: Tuesday, January 09, 2007 4:13 PM
To: hrd132
Subject: Ingatlanirodai vevőszolgálat
Tisztelt Hölgyem/Uram!
A startapró hasábjain meghirdetett "Ingatlanirodai vevőszolgálat"
pozició betöltésére jelentkezem. Olasz nyelvismerettel ugyan nem
rendelkezem, de amennyiben ennek ellenére megfelelek a kiírtaknak kérem
kontaktáljon.
Köszönettel:
Sxxx Dániel
Sxxxdani@freemail.hu
=== At 2007-01-11, 00:12:15 you wrote: ===
Kedves Dániel!
Önéletrajzából létjuk, hogy kétszer is volt a Büntetö Törvénykönyv
alapján elitéve. Milyen büncselekmények miatt?
Kiss Monika
From: Sxxx Dániel [mailto: Sxxxdani@freemail.hu]
Sent: Friday, January 12, 2007 10:57 AM
To: Hirdesch132
Subject: Re: BTK_elitélt:_Sxxx_Daniel
Kedves Mónika!
Kérem olvassa el újra az önéletrajzomat. Bizonyára összekeverhette egy
másik jelentkező önéletrajzával, hiszen még sohasem álltam a bíróság
előtt mint vádlott, illetve nem is szerepel erre semmiféle utalásaz
önéletrajzomban.
Köszönettel:
Sxxx Dániel
=== At 2007-01-12, 12:40:13 you wrote: ===
Kedves Dániel!
Elolvastam, kétszer is szerepel benne a BTK (Büntetö Törvénykönyv
röviditése) söt ugy tünik,hogy Szegeden is volt (Csillag börtön) vagy
valaki az Ön nevében küldözget önéletrajzokat.
Kiss Monika
From: Sxxx Dániel [mailto: Sxxxdani@freemail.hu]
Sent: Friday, January 12, 2007 1:15 PM
To: Hirdesch132
Subject: Re: RE:_BTK_elitélt:_Sxxx_Daniel
Kedves Mónika!
Mint láthatja a tanulmányok címszó alatt valóban szerepel BTK rövidítés
de ez valójában a Bölcsészet Tudományi Kar-nak a rövidítése.
"Tanulmányok 2006- NYF-BTK, anglisztika levelező tagozat
2002-2003 SZTE-BTK, Szeged Angol szak
2001-2002 SZTE-JGYTFK, Szeged Angol-Magyar szak
2000-2001 SOTER LINE oktatási központ, Budapest Idegenforgalmi manager
és referens1993-1999 ELTE Radnóti Miklós Gyak. ISK. - Budapest"
Köszönettel:
Sxxx Dániel
Kedves Daniel!
Elnézést a tévedésemért, mentségemre legyen mondva, hogy a BTK
röviditést Büntetö tudományi Kar röviditéseként még nemláttam, igaz én
érettséginél befejeztem a tanulmányaimat.
Rosszabb hir viszont, hogy valószinü nem fogunk tudni Önnek munkát
közvetiteni, mert a bölcsészeket a cégek vezetöi általában nem tartják
elég jó üzletembereknek (lehet, hogy elöitélet, de igy van)
Kiss Monika
- Móricka melyik a kedvenc hangszered?
- A Sztálin-orgona.
- Mit teszel ha egy közlekedési eszközön az egyik utas irritál és pont melletted ül?
- Előveszed a laptopod és úgy tartod, hogy lássa a képernyőt. Aztán jelentőségteljesen ájtatosan az égre nézel! a hatás garantált!!!
www.thecleverest.com/countdown.swf
- Mi az: zöld, sok tojása van, és nagyon szépen énekel?
- Vadászkórus.
- Honnan tudjuk, hogy a bitek nem nőneműek?
- Nincs olyan állapotuk, hogy "talán".
- A Sztálin-orgona.
- Mit teszel ha egy közlekedési eszközön az egyik utas irritál és pont melletted ül?
- Előveszed a laptopod és úgy tartod, hogy lássa a képernyőt. Aztán jelentőségteljesen ájtatosan az égre nézel! a hatás garantált!!!
www.thecleverest.com/countdown.swf
- Mi az: zöld, sok tojása van, és nagyon szépen énekel?
- Vadászkórus.
- Honnan tudjuk, hogy a bitek nem nőneműek?
- Nincs olyan állapotuk, hogy "talán".
Amiért ne engedjük megnézni barátnőnknek a 300 c. filmet:
www.videobomb.hu/video/A_300_MELLEKHATASA
www.videobomb.hu/video/A_300_MELLEKHATASA
Ezt lefelejtette:
Vigyázat! A filmek mind a "Director's Mother's Cut" kategóriába esik:D hihi
Vigyázat! A filmek mind a "Director's Mother's Cut" kategóriába esik:D hihi
Lords of the Logistics:D
damncoolpics.blogspot.com/2007/04/lords-of-logistics.html
Horrorfilmek gyerereknek:D (pl.: Rémálom az Elmo utcában, 301 Dalmata:D, Dawn of the Ned (Simpsons):D:D:D)
www.ize.hu/click.php
damncoolpics.blogspot.com/2007/04/lords-of-logistics.html
Horrorfilmek gyerereknek:D (pl.: Rémálom az Elmo utcában, 301 Dalmata:D, Dawn of the Ned (Simpsons):D:D:D)
www.ize.hu/click.php
Ez is kemény:) sör vs smink azaz férfi vs nő
users.atw.hu/barthezz/pic/sorsmink.jpg
users.atw.hu/barthezz/pic/sorsmink.jpg
Bomb! ez kemény:) Jót derültem:D
Hajtómű vizsgálat
- Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor
rossz, tehát jó.
- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
- Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.
- A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen
át lóg a nyakadon.
- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához
illően, meghalt.
- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon
akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
- Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan
kurvára le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt, csak más a fogása!
- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön,
vagy nem.
- Megházasodott a munkaverseny. Elvette a munkakedvem.
- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.
- A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
- Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.
- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.
- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...
- Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a
kocsit, aztán este fáj a feje...
- "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...
- Az ideális nő olyan mint a hold. Este jön, reggel megy!
- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
- Az élet harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
- Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
- A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.
- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...
- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást,
az anyós meg áramot.
- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye
a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak
egyszer fingani ... :o)
- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
- Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
- Nem az az élvezet, ha nincs semmi dolgunk. Az az igazi, ha sok van, és
mégsem csinálunk semmit.
- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...
- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.
- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.
- Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam
fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.
rossz, tehát jó.
- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
- Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.
- A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen
át lóg a nyakadon.
- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához
illően, meghalt.
- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon
akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
- Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan
kurvára le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt, csak más a fogása!
- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön,
vagy nem.
- Megházasodott a munkaverseny. Elvette a munkakedvem.
- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.
- A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
- Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.
- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.
- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...
- Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a
kocsit, aztán este fáj a feje...
- "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...
- Az ideális nő olyan mint a hold. Este jön, reggel megy!
- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
- Az élet harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
- Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
- A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.
- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...
- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást,
az anyós meg áramot.
- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye
a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak
egyszer fingani ... :o)
- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
- Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
- Nem az az élvezet, ha nincs semmi dolgunk. Az az igazi, ha sok van, és
mégsem csinálunk semmit.
- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...
- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.
- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.
- Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam
fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.
Áááá,Japán kicsiknek tanítják a wc használatot rajzfilmmel...nagyon elborult:D
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
inkább szánalmas, mint vicces.(mint egy "macskatulajdonos")
Hogyan fürdessünk meg egy macskát:
1. Alaposan tisztítsd ki a WC-t.
2. Adj megfelelő mennyiségű sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.
3. Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.
4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelét.
(Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagától fel fogja kavarni a vizet, és bő habot fog verni. Ne törődj a zajokkal, amik a WC-ből jönnek, a macska valójában élvezi ezt.
FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak.
5. Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az "Erőteljes mosás" és az "Öblítő" fokozat is, amiről azt találtam, hogy nagyon hatékonyak.
6. Valakivel nyittasd ki a külső ajtót, és biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külső ajtó között.
7. Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet.
8. A most már tiszta macska kivágódik a WC-ből, kirohan, ahol is magától megszárad.
Obi:)
1. Alaposan tisztítsd ki a WC-t.
2. Adj megfelelő mennyiségű sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.
3. Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.
4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelét.
(Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagától fel fogja kavarni a vizet, és bő habot fog verni. Ne törődj a zajokkal, amik a WC-ből jönnek, a macska valójában élvezi ezt.
FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak.
5. Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az "Erőteljes mosás" és az "Öblítő" fokozat is, amiről azt találtam, hogy nagyon hatékonyak.
6. Valakivel nyittasd ki a külső ajtót, és biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külső ajtó között.
7. Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet.
8. A most már tiszta macska kivágódik a WC-ből, kirohan, ahol is magától megszárad.
Obi:)
Ki látta a 300-at?:)
www.videobomb.hu/video/A_300_MELLEKHATASA
www.videobomb.hu/video/A_300_MELLEKHATASA
Dúúúrván szól a turbo:D:D:D:D:D
videos.streetfire.net/video/b20096ec-0f2c-4f99-9227-80934fb999c2.htm
videos.streetfire.net/video/b20096ec-0f2c-4f99-9227-80934fb999c2.htm
Szülőin megtörtént..
A tanító neni azt mondja az anyukának: Pistike renszeresen elcseni a gyerekek radirját tegyen ellene valamit.
anyuka: mondtam a Pistikének ne hordja haza az osztálytásai radirját mikor én a munkahelyemről annyit viszek haza amennyit csak akar...
A tanító neni azt mondja az anyukának: Pistike renszeresen elcseni a gyerekek radirját tegyen ellene valamit.
anyuka: mondtam a Pistikének ne hordja haza az osztálytásai radirját mikor én a munkahelyemről annyit viszek haza amennyit csak akar...
akor én is büntetek:D
Két infómúkos találkozik:
-Te,képzeld, megkértem a barátnőm kezét!
-Azta, öreg, nem vagy semmi! Mit mondott?
-Nemtom, még nem válaszolt az ímélemre...
Két infómúkos találkozik:
-Te,képzeld, megkértem a barátnőm kezét!
-Azta, öreg, nem vagy semmi! Mit mondott?
-Nemtom, még nem válaszolt az ímélemre...
Ezen jót röhögtem:)
Adatátviteli rekord
1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot ( nő=37,5MB+ffi=37,5MB – általánosságban 1 petesejt találkozik 1 db spermiummal)
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Igy a fütyi sávszélessége:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000
tehát: 1687,5 TeraByte/s
Adatátviteli rekord
1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot ( nő=37,5MB+ffi=37,5MB – általánosságban 1 petesejt találkozik 1 db spermiummal)
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Igy a fütyi sávszélessége:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000
tehát: 1687,5 TeraByte/s
Bomb!
Akkor ma megint lógsz a suliból ?:P:P:P
Akkor ma megint lógsz a suliból ?:P:P:P
www.youtube.com/watch
Dagad a mellem a büszkeségtől, hogy ilyen remek honfitársaim vannak mint ez az asszony.
Dagad a mellem a büszkeségtől, hogy ilyen remek honfitársaim vannak mint ez az asszony.
ezek betegek...
youtube.com/watch
youtube.com/watch
Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi:
- Kígyó, adj egy marékkal!
- @nyádat, nyuszika!
- Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaflicheproduktionsgenossenschaft még szebb...
- Kígyó, adj egy marékkal!
- @nyádat, nyuszika!
- Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaflicheproduktionsgenossenschaft még szebb...
tuttamtuttamtttam...pedig hányszor elmondtam Bombéra nem klikkelek!!! :D:D:D
Ez csak úgy simán jó
videa.hu/main.php
videa.hu/main.php
Szegény nagyapám mindig azt mondta, hogy a kutya is jódolgában veszik meg. Asszem ezekre is igaz!
Atesz
Atesz
Nem tudja valaki hogy mi a linkje annak az oldalnak amelyik nem endeg kilépni, hanem előtte végig kell kattintgatni egy csomó hülyeséget?
Obi
Obi
> -Be tetszett fizetni?
> -Igen.
> -Akkor tessék beküldeni a másolatot a csekkről.
> -Ne az eredetit?
> -Nem, nem, csak tessék lemásolni, és küldje el.
> -...Másoljam le? Jó... Értem...
> -Igen.
> -Akkor tessék beküldeni a másolatot a csekkről.
> -Ne az eredetit?
> -Nem, nem, csak tessék lemásolni, és küldje el.
> -...Másoljam le? Jó... Értem...
:)
1. nap
Ma megérkeztünk az ukrán határra, ahol a csapatbuszunkat csapattraktorra kellett cserélnünk, mivel az utak nem voltak megfelelő állapotban. Sajnos a sok eső miatt így is akadt gondunk, ezért csapatépítés gyanánt kiástuk a traktort a sárból.
2. nap
Megérkeztünk a szállás maradványaihoz. Itt csapat- és szállásépítő edzést tartottunk, amivel az egész nap eltelt. Még el sem kezdődött az EB, de már kimerült vagyok, de sebaj, holnap megnézzük a stadiont, majd lesz időm pihenni.
3. nap
Ma megnéztük a stadiont, és 1,5 óra keresés után mind a két kaput sikerült megtalálni. Azok a szemét verebek megették a fűmagot, úgyhogy a csapat vállalta, hogy egy 11-esért cserébe, amit majd az első meccsen kap, zöldre festi a talajt.
Délután megismerkedtünk a helyi kulturális szokásokkal (kocsmáztunk), majd erőnlétünk megtartása érdekében futottunk a tüntetők elől.
4. nap
Az előző napi futóedzésen nem volt mindenki elég gyors, ezért páran közülünk könnyebb-súlyosabb sérüléseket szenvedtek. Szerencsére ezek a kedves ukrán házigazdák kiküldtek egy szanitécet, aki pillanatok alatt rendberakta a csapatot. Egyik játékosunknak levágta a bal lábát, ami mondjuk nem akkora baj, úgyis kettő volt neki. Viszont azóta itt lábatlankodik folyton.
5. nap
Ma, hogy hozzászokjunk a helyi klímához, barátságtalan mérkőzést játszottunk az ukrán keménymaggal. Majdnem lőttem egy gólt, de a kapus rám fogott egy Kalasnyikov-ot ezért meggondoltam magam.
6. nap
Végre elérkezett az első meccs. Előtte a szokásos eligazításon a sportcipőinket, hogy a talajviszonyokhoz alkalmazkodjunk, gumicsizmára cseréltük. Kicsit zavaró még, hogy minden rúgás után lerepül a lábamról, de nekem legalább van lábam.
Este lejátszottuk a mérkőzést. Az eredményről még tárgyalnak a szakemberek, mivel eredményjelző nem volt, és a kaput is mindig máshova rakták. Remélem nyertünk.
Amikor hazaértünk, eloltottuk a dühös szurkolók által felgyújtott szállást. Az előző 5 nap eseményei után már nem lepődtünk meg ezen.
7. nap
Hogy kipihenjük az előző nap fáradalmait, ma elmentünk egy bemutatóra amit az ukrán hadsereg tartott nekünk. Nagyon érdekes volt látni, hogy milyen hatással van egy focistára, ha hozzávágnak egy gránátot. A bemutató után vetélkedőt rendeztek a helyiek, aminek a lényege az volt, hogy mi cikk-cakkban futottunk, ők meg lőttek ránk.
8. nap
Úgy gondoltuk, megháláljuk azt a sok vendégszeretetet, amit eddig kaptunk, ezért megpróbáltuk felkutatni az elűzött kormányt. Nem találtuk meg, de tettünk egy kitérőt Lengyelországba, ahol polka-bemutatót tekintettünk meg a helyi "szórakozónegyedben".
9. nap
Másnap mindenki jelentkezett a helyi orvosnál nemi betegség gyanújával biztos ami biztos alapon. Délután, miután az egész csapat eredménye mind AIDS, szifilisz, és egyéb nemi betegségek, mint IQ terén negatív lett, visszavágót játszottunk a helyi keménymaggal. Majdnem nyertünk, mert már mi is szereztünk egy puskát.
10. nap
Ma volt alkalmunk megismerkedni egy hagyományos ukrán családdal. Kicsit hasonlít az olaszhoz, itt is a keresztapa a család feje, és itt is van egy csomó "Don" nevű ember.
Este a keresztapát megválasztottuk rendőrfőkapitánynak, mert az sincs most.
11. nap
Elérkeztünk a második meccshez. Az első mérkőzésből tanulva most egészen más volt az eligazítás. Kaptunk fegyvereket, és részt vettünk egy alapfokú tankvezetői tanfolyamon is.
Hát így már azért egészen más volt játszani! Majdnem nyertünk, és a csatárunkat választottak a mérkőzés legjobbjának. Szerintem teljesen megérdemelten, hiszen lőtt 1 gólt, 2 védőt, és legalább 4 verebet. Ezenfelül volt 1 kapufája is, de azt ellopták tőle.
12. nap
Ma végső nyugalomra helyeztük azokat a csapattársainkat, akik valamilyen okból kifolyólag nem élték túl az elmúlt 11 napot. Délután a hátországba telefonált az edző és utánpótlást kért.
Mivel az előző meccsen az edző nem volt elégedett a kapu védelmével, ezért ma a tizenhatos környékére körben a kapu körül vizesárkot ástunk, és tettünk bele pár aligátort is. Nah, így próbáljanak gólt lőni. Egy baj van: mi a körön belül maradtunk, és még nem tudom hogy fogunk kijutni.
13. nap
Ez a nap az érdeklődés hiánya miatt elmaradt.
14. nap
Az aligátorok megfagytak a hidegben, úgyhogy ma ki tudtunk mászni a vizesárokból.
Este jótékonysági labda- és ellenfélrúgó mérkőzést játszottunk, a rendezőkért, mivel elfogytak a labdák, és szükség volt a pénzre, hogy újat vegyenek.
15. nap
Ez az Eb utolsó napja. Nem játszottunk, csak két mérkőzést, mert a többin az ukránok játszottak a lengyelekkel. A döntőben is ez a két csapat szerepelt, végül az ukránok nyertek 11-esekkel 4-4-re.
Összeségében véve ez életem egyik legnagyobb élménye volt, és nagyon remélem hogy a csapat kijut majd a 2014-es iraki világbajnokságra is.
Üdvüzlettel: Algabone