Sztorik, amik egymástól következnek
-Hogyan teszed be az elefántot a hűtőbe?
-Kinyitod az ajtót, beteszed az elefántot és becsukod az ajtót!
-Hogyan teszed be a zsiráfot a hűtőbe?
-Kinyitod az ajtót, kiveszed az elefántot, beteszed a zsiráfot, és becsukod az ajtót.
-Az állatok Nagy Gyűlést tartanak az erdőben. Mindenki ott, kivéve egyetlen állatot. Ki az, és miért?
-A zsiráf, mert ő a hűtőben van.
-Elérsz egy folyóhoz, amiben vérengző, emberevő krokodilok élnek. Se híd, se csónak. Hogy mész át?
-Átúszol, mert az összes állat a Nagy Gyűlésen van, még a krokodilok is.
-Hogyan teszed be az elefántot a hűtőbe?
-Kinyitod az ajtót, beteszed az elefántot és becsukod az ajtót!
-Hogyan teszed be a zsiráfot a hűtőbe?
-Kinyitod az ajtót, kiveszed az elefántot, beteszed a zsiráfot, és becsukod az ajtót.
-Az állatok Nagy Gyűlést tartanak az erdőben. Mindenki ott, kivéve egyetlen állatot. Ki az, és miért?
-A zsiráf, mert ő a hűtőben van.
-Elérsz egy folyóhoz, amiben vérengző, emberevő krokodilok élnek. Se híd, se csónak. Hogy mész át?
-Átúszol, mert az összes állat a Nagy Gyűlésen van, még a krokodilok is.
Én orovosoltam a nézegetős problémát kinyomtattam nekik laza 22oldal.
Gondolom CTRL+C - CTRL+V ,de nagyon jók :DDD Itt már néznek a kollegák, hogy mit röhögök annyit... :DDD
Sztem inkább másolgatta :)
Ennyi idő alatt kinőtt volna a szakálla, ha nincs Neki :)
Ennyi idő alatt kinőtt volna a szakálla, ha nincs Neki :)
Szia,ezt meddig gépelted?:)))
|
|
ifjú rajzművész
|
Kossuth Lala!
Vigyázz!
Jön az új generáció!
Rendőrség. Csörög a telefon, az ügyeletes felveszi:
- Egen?
- J-j-j-j-jó es-es-estét, ta-ta-ta találtam egy dö-dö-dö... halott lovat...
- Hol?
- A-a-a ppp-ppp-ppp...
- A Petőfi hídnál?
- Nnnem, a ppp-ppp--ppp...
Az ügyeletes leteszi a kagylót. Öt perc múlva megint cseng.
- Egen?
- J-j-j-j-jó es-es-estét, ta-ta-ta találtam egy dö-dö-dö...
- És hol találta?
- A-a-a ppp-ppp-ppp...
- A Petőfi hídnál?
- Nnnem, a ppp-ppp-ppp...
Az ügyeletes lecsapja. Eltelik 30 perc, csöngés.
- Egen?
- J-j-j-j-jó es-es-estét, ta-ta-ta találtam egy dö-dö-dö...
- S hol találta azt a dögöt, a Petőfi hídnál?
- Nnnnem b*zdmeg, de ooo-ooo-ooodahúztam!
- Egen?
- J-j-j-j-jó es-es-estét, ta-ta-ta találtam egy dö-dö-dö... halott lovat...
- Hol?
- A-a-a ppp-ppp-ppp...
- A Petőfi hídnál?
- Nnnem, a ppp-ppp--ppp...
Az ügyeletes leteszi a kagylót. Öt perc múlva megint cseng.
- Egen?
- J-j-j-j-jó es-es-estét, ta-ta-ta találtam egy dö-dö-dö...
- És hol találta?
- A-a-a ppp-ppp-ppp...
- A Petőfi hídnál?
- Nnnem, a ppp-ppp-ppp...
Az ügyeletes lecsapja. Eltelik 30 perc, csöngés.
- Egen?
- J-j-j-j-jó es-es-estét, ta-ta-ta találtam egy dö-dö-dö...
- S hol találta azt a dögöt, a Petőfi hídnál?
- Nnnnem b*zdmeg, de ooo-ooo-ooodahúztam!
www.network54.com/Forum/478986/message/1186789124/SR-71+at+Toronto%2C+1982
A negyedik képet érdemes megnézni, ahogyan a két űrhajósként beöltözött SR-71 pilóta ruhájának segédberendezéseit egy háromkerekű biciklin viszik utánuk :-)
A negyedik képet érdemes megnézni, ahogyan a két űrhajósként beöltözött SR-71 pilóta ruhájának segédberendezéseit egy háromkerekű biciklin viszik utánuk :-)
Főcím a Magyar Nemzetből !:P:D
"
Belföld | Jegyzet | Média | Budapest | Interjú | 1956-os arcképcsarnok | Választás 2006 | Önkormányzati választás 2006
Éger: A MOK mindig érdekelt volt a hálapénz megszüntetésében
2007. augusztus 10. 18:01
"
"
Belföld | Jegyzet | Média | Budapest | Interjú | 1956-os arcképcsarnok | Választás 2006 | Önkormányzati választás 2006
Éger: A MOK mindig érdekelt volt a hálapénz megszüntetésében
2007. augusztus 10. 18:01
"
Amikor a gyűrű lidérc életre kel: www.youtube.com/watch
Két pasas beszélget:
- Te, az én asszonyom mindig észreveszi, amikor éjjel hazaérek a kocsmából, és mindig hatalmas patáliát csap. Pedig beosonok, halkan leveszem a ruhámat és besimulok mellé az ágyba.
- Nem jól csinálod komám! Van egy jobb módszer. Én hangosan megyek haza, felnyomom a villanyt, ledobom a ruháimat, beugrok mellé az ágyba, ráverek a seggére és azt kiáltom: "Na, ki fog ma engem kényeztetni?!"
Erre úgy alszik, mint a bunda! :-P
- Te, az én asszonyom mindig észreveszi, amikor éjjel hazaérek a kocsmából, és mindig hatalmas patáliát csap. Pedig beosonok, halkan leveszem a ruhámat és besimulok mellé az ágyba.
- Nem jól csinálod komám! Van egy jobb módszer. Én hangosan megyek haza, felnyomom a villanyt, ledobom a ruháimat, beugrok mellé az ágyba, ráverek a seggére és azt kiáltom: "Na, ki fog ma engem kényeztetni?!"
Erre úgy alszik, mint a bunda! :-P
|
|
felmelegedés
|
Még ilyen melegben is vannak pihent arcok:)
A minap eszembejutott egyik kedvencem, régi de biztos van aki még nem is meri.
Miért tudnak a nők olyan jól spárgázni?
-A könyv is ott nyíllik ki ahol a legtöbbet használják...
Miért tudnak a nők olyan jól spárgázni?
-A könyv is ott nyíllik ki ahol a legtöbbet használják...
Igazából maga a videó nem vicces, hanem lenyűgöző, de végignézés után kezdjétek el olvasni a kommenteket :D
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Ez komoly :DDD
De a többi videójuk is eléggé pihent: elephantlarry.com/video.php
Engem időnként az Irigy Hónaljmirigyre emlékeztetnek.
De a többi videójuk is eléggé pihent: elephantlarry.com/video.php
Engem időnként az Irigy Hónaljmirigyre emlékeztetnek.
Minden játékot megfilmesítenek egyszer...
www.collegehumor.com/video:1770138
www.collegehumor.com/video:1770138
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy
éjfélre itthon leszek... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól
csúszott le. Hajnali háromfelé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón
belül voltam, amikor az eloszobában a kakukkos óra beindult és háromszor
kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem
valószínu felébred, kakukkoltam még kilencszer.
Igazán büszke voltam
magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még így részegen
is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem
megkérdezte, mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott
felindultnak egyáltalán. Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát szereznünk. Mikor
kérdeztem tole, hogy miért, így felelt:
- Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán
gyorsan kakukkolt még 4-szer, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még
3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer aztán fingott egy
hatalmasat.
éjfélre itthon leszek... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól
csúszott le. Hajnali háromfelé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón
belül voltam, amikor az eloszobában a kakukkos óra beindult és háromszor
kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem
valószínu felébred, kakukkoltam még kilencszer.
Igazán büszke voltam
magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még így részegen
is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem
megkérdezte, mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott
felindultnak egyáltalán. Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát szereznünk. Mikor
kérdeztem tole, hogy miért, így felelt:
- Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán
gyorsan kakukkolt még 4-szer, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még
3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer aztán fingott egy
hatalmasat.
|
|
AAA
|
nekem ő az egyik kedvencem. ő meg a fenekén és combján tette le a sikeres vizsgát!
:-D
Az ősember kérdezi az asszonyt:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Miért nem?
- Nincs kedvem!
Mire az ősember jól fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi:
- Na, most már lefekszel velem?
- Nem!
- Hogyhogy nem?
- Fáj a fejem!
Két rák ül a tengerparton. Az egyik rágyújt.
Másik riadtan kipöcköli a szájából:
- Meg vagy őrülve? Ettől embert lehet kapni!
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Miért nem?
- Nincs kedvem!
Mire az ősember jól fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi:
- Na, most már lefekszel velem?
- Nem!
- Hogyhogy nem?
- Fáj a fejem!
Két rák ül a tengerparton. Az egyik rágyújt.
Másik riadtan kipöcköli a szájából:
- Meg vagy őrülve? Ettől embert lehet kapni!
Kiszel Tünci, ez Keri kedvenc filme lesz, érzem:D
Ezek köztudottak,minden éremnek két oldala van.Attol még érdekes.Minden ország mindent megtenne egy ilyen célért,nálunk még megegyezés sem nagyon akar lenni.:(
Tervezel ujabb utazást oda?
Tervezel ujabb utazást oda?
Ha már ott éltem négy és fél hónapot leírom én ebből mit láttam...
1. 200 km vadonatúj metróvonalat építenek ki. (Alig 1 év alatt...) Éhbérért dolgoztatják az embereket és a munkavédelmi szabályokat is leszarják. Azt is látnod kellene, hogy miközben a vidéki Kínában nyomor van, a főváros meg fejlődik... De milyen áron?
2. A vendégek kényelmét csak a fővárosban 810 szálloda elégíti ki. Jól hangzik, de ne feledd, ez egy 15 milliós város. Nem Budapest méretű...
3. 800 új parkot építenek. Inkább azt mondanám, hogy kiültettek pár virágot a főbb utak mellé.
4. 2810 autóbuszt cserélnek ki környezetbarát dízel üzemüre. Évente 6 milliárd tonna biodízel üzemanyagot termelnek ki az erre a célra telepített Jatropha-fa ültetvényeiből. Tudod hány busz van itt? Ha ebből kicserélnek ennyit, még mindig marad épp elég büdös, szakadt dízel...
5. 160 elektromos trolit állítanak forgalomba, amely egy töltéssel 300 km-t tud menni. Épp ideje lecserélni a régieket, elég szakadtak.
6. Minden bevásárlóközpontban, téren, étteremben kivetítők lesznek, a köztereken óriáskivetítők. A metrókban is látható lesz az élő TV adás. Ez miért olyan nagy durranás?
7. A lakosságot elkezdték tanítani arra, hogyan kell sorba állni. Minden hónap 11.-én mindenki a sorban állást gyakorolja a rendelet szerint, fokozottan figyelnek a kellő türelmesség és udvariasság betartására. Tanítani kell az embereket a sorbanállásra ,a türelemre és az udvariasságra? Maguktól nem tudják? :) Egyébként ne hidd el, ez csak propagandaszöveg. Nyoma sincs ennek a rendeletnek a hétköznapi életben, nem tartják be... Az embereket nem fogják megváltoztatni, az olimpia után ugyanolyan tahók lesznek mint most. Ott tartózkodásom alatt több "sorbanállós" nap is volt - mindenki ugyanolyan bunkó volt mint máskor.
8. Az olimpia kabalafigurái az 5 földi elemet szimbolizálják majd, ha valaki tud kínaiul és a figurák kínai nevét összeolvassa, akkor az ezt jelenti : "Peking üdvözli Önt." Az összes kínai ki van akadva, hogy ki találta ki ezt a baromságot. Ők jobban szerettek volna valami hagyományos kínai figurát látni. Igazuk van.
9. A kínai kormány elvárja a rendezőktől, hogy száraz olimpiát rendezzenek, holott ismeretes, hogy az augusztus náluk az esős hónap. Megoldás : a tudósok a játékok ideje alatt Peking légteréből 90 km-re elfújják a felhőket. Vegyi rakéták bevetésével teljesíthető ez a feladat, az olimpia ideje alatt 5 speciális repülőgép, valamint különleges rakéták állnak majd rendelkezésre. ( Korábbi sikeres NASA kísérlet alapján. ) No comment...
10. Általános dohányzási tilalom az olimpiai létesítményekben, éttermekben, üzeletközpontokban, bárokban, valamennyi vendéglátó helyen. És aki azt hiszi, hogy a lakosság nem teszi le a cigit az téved, eldobják, mert náluk fegyelem van és számukra fontos a siker és az elismerés. Kínában nem fegyelem van, hanem diktatúra. Kéretik nem összekeverni a kettőt. A lakosság egyébként tiltakozik a rendelet ellen, mert a kínai hétköznapi élet szerves része a dohányzás. Mindig és mindenhol füstölnek.
11. Végül a kedvencem : fontosnak tartják azt, hogy a repülővel érkező turisták 200 m-es magasságban mit látnak Pekingből. Kiszámolták, hogy az emberi szem ilyen magasságban kb. 80 km2 területet képes bepásztázni, emiatt parkosítási programot írtak elő, minden lakos köteles japán pagodafákat, kínai fenyőket és bokrokat ültetni a saját háza köré ! Maguktól eszükbe sem jutna rendbetenni... Az átlag kínai szarik arra a környezetre, ahol él.
1. 200 km vadonatúj metróvonalat építenek ki. (Alig 1 év alatt...) Éhbérért dolgoztatják az embereket és a munkavédelmi szabályokat is leszarják. Azt is látnod kellene, hogy miközben a vidéki Kínában nyomor van, a főváros meg fejlődik... De milyen áron?
2. A vendégek kényelmét csak a fővárosban 810 szálloda elégíti ki. Jól hangzik, de ne feledd, ez egy 15 milliós város. Nem Budapest méretű...
3. 800 új parkot építenek. Inkább azt mondanám, hogy kiültettek pár virágot a főbb utak mellé.
4. 2810 autóbuszt cserélnek ki környezetbarát dízel üzemüre. Évente 6 milliárd tonna biodízel üzemanyagot termelnek ki az erre a célra telepített Jatropha-fa ültetvényeiből. Tudod hány busz van itt? Ha ebből kicserélnek ennyit, még mindig marad épp elég büdös, szakadt dízel...
5. 160 elektromos trolit állítanak forgalomba, amely egy töltéssel 300 km-t tud menni. Épp ideje lecserélni a régieket, elég szakadtak.
6. Minden bevásárlóközpontban, téren, étteremben kivetítők lesznek, a köztereken óriáskivetítők. A metrókban is látható lesz az élő TV adás. Ez miért olyan nagy durranás?
7. A lakosságot elkezdték tanítani arra, hogyan kell sorba állni. Minden hónap 11.-én mindenki a sorban állást gyakorolja a rendelet szerint, fokozottan figyelnek a kellő türelmesség és udvariasság betartására. Tanítani kell az embereket a sorbanállásra ,a türelemre és az udvariasságra? Maguktól nem tudják? :) Egyébként ne hidd el, ez csak propagandaszöveg. Nyoma sincs ennek a rendeletnek a hétköznapi életben, nem tartják be... Az embereket nem fogják megváltoztatni, az olimpia után ugyanolyan tahók lesznek mint most. Ott tartózkodásom alatt több "sorbanállós" nap is volt - mindenki ugyanolyan bunkó volt mint máskor.
8. Az olimpia kabalafigurái az 5 földi elemet szimbolizálják majd, ha valaki tud kínaiul és a figurák kínai nevét összeolvassa, akkor az ezt jelenti : "Peking üdvözli Önt." Az összes kínai ki van akadva, hogy ki találta ki ezt a baromságot. Ők jobban szerettek volna valami hagyományos kínai figurát látni. Igazuk van.
9. A kínai kormány elvárja a rendezőktől, hogy száraz olimpiát rendezzenek, holott ismeretes, hogy az augusztus náluk az esős hónap. Megoldás : a tudósok a játékok ideje alatt Peking légteréből 90 km-re elfújják a felhőket. Vegyi rakéták bevetésével teljesíthető ez a feladat, az olimpia ideje alatt 5 speciális repülőgép, valamint különleges rakéták állnak majd rendelkezésre. ( Korábbi sikeres NASA kísérlet alapján. ) No comment...
10. Általános dohányzási tilalom az olimpiai létesítményekben, éttermekben, üzeletközpontokban, bárokban, valamennyi vendéglátó helyen. És aki azt hiszi, hogy a lakosság nem teszi le a cigit az téved, eldobják, mert náluk fegyelem van és számukra fontos a siker és az elismerés. Kínában nem fegyelem van, hanem diktatúra. Kéretik nem összekeverni a kettőt. A lakosság egyébként tiltakozik a rendelet ellen, mert a kínai hétköznapi élet szerves része a dohányzás. Mindig és mindenhol füstölnek.
11. Végül a kedvencem : fontosnak tartják azt, hogy a repülővel érkező turisták 200 m-es magasságban mit látnak Pekingből. Kiszámolták, hogy az emberi szem ilyen magasságban kb. 80 km2 területet képes bepásztázni, emiatt parkosítási programot írtak elő, minden lakos köteles japán pagodafákat, kínai fenyőket és bokrokat ültetni a saját háza köré ! Maguktól eszükbe sem jutna rendbetenni... Az átlag kínai szarik arra a környezetre, ahol él.
Tudom hogy off,de feltétlenül érdekes.
Hogyan készül Peking az Olimpiára?
Hát íme :
1. 200 km vadonatúj metróvonalat építenek ki. (Alig 1 év alatt...)
2. A vendégek kényelmét csak a fővárosban 810 szálloda elégíti ki.
3. 800 új parkot építenek.
4. 2810 autóbuszt cserélnek ki környezetbarát dízel üzeműre. Évente 6
milliárd tonna bio-dízel üzemanyagot termelnek ki az erre a célra
telepített Jatropha-fa ültetvényeiből.
5. 160 elektromos trolit állítanak forgalomba, amely egy töltéssel 300
km-t tud menni.
6. Minden bevásárlóközpontban, téren, étteremben kivetítők lesznek, a
köztereken óriáskivetítők. A metrókban is látható lesz az élő TV adás.
7. A lakosságot elkezdték tanítani arra, hogyan kell sorba állni.
Minden hónap 11.-én mindenki a sorban állást gyakorolja a rendelet
szerint, fokozottan figyelnek a kellő türelmesség és udvariasság
betartására.
8. Az olimpia kabalafigurái az 5 földi elemet szimbolizálják majd, ha
valaki tud kínaiul és a figurák kínai nevét összeolvassa, akkor az ezt
jelenti : "Peking üdvözli Önt."
9. A kínai kormány elvárja a rendezőktől, hogy száraz olimpiát
rendezzenek, holott ismeretes, hogy az augusztus náluk az esős hónap.
Megoldás : a tudósok a játékok ideje alatt Peking légteréből 90 km-re
elfújják a felhőket. Vegyi rakéták bevetésével teljesíthető ez a
feladat, az olimpia ideje alatt 5 speciális repülőgép, valamint
különleges rakéták állnak majd rendelkezésre. ( Korábbi sikeres NASA
kísérlet alapján. )
10. Általános dohányzási tilalom az olimpiai létesítményekben,
éttermekben, üzletközpontokban, bárokban, valamennyi vendéglátó
helyen. És aki azt hiszi, hogy a lakosság nem teszi le a cigit az
téved, eldobják, mert náluk fegyelem van és számukra fontos a siker és
az elismerés.
11. Végül a kedvencem : fontosnak tartják azt, hogy a repülővel érkező
turisták 200 m-es magasságban mit látnak Pekingből. Kiszámolták, hogy
az emberi szem ilyen magasságban kb. 80 km2 területet képes
bepásztázni, emiatt parkosítási programot írtak elő, minden lakos
köteles japán pagodafákat, kínai fenyőket és bokrokat ültetni a saját
háza köré !
Kérdés : Tényleg tudnánk mi is olimpiát rendezni ...???
Hát íme :
1. 200 km vadonatúj metróvonalat építenek ki. (Alig 1 év alatt...)
2. A vendégek kényelmét csak a fővárosban 810 szálloda elégíti ki.
3. 800 új parkot építenek.
4. 2810 autóbuszt cserélnek ki környezetbarát dízel üzeműre. Évente 6
milliárd tonna bio-dízel üzemanyagot termelnek ki az erre a célra
telepített Jatropha-fa ültetvényeiből.
5. 160 elektromos trolit állítanak forgalomba, amely egy töltéssel 300
km-t tud menni.
6. Minden bevásárlóközpontban, téren, étteremben kivetítők lesznek, a
köztereken óriáskivetítők. A metrókban is látható lesz az élő TV adás.
7. A lakosságot elkezdték tanítani arra, hogyan kell sorba állni.
Minden hónap 11.-én mindenki a sorban állást gyakorolja a rendelet
szerint, fokozottan figyelnek a kellő türelmesség és udvariasság
betartására.
8. Az olimpia kabalafigurái az 5 földi elemet szimbolizálják majd, ha
valaki tud kínaiul és a figurák kínai nevét összeolvassa, akkor az ezt
jelenti : "Peking üdvözli Önt."
9. A kínai kormány elvárja a rendezőktől, hogy száraz olimpiát
rendezzenek, holott ismeretes, hogy az augusztus náluk az esős hónap.
Megoldás : a tudósok a játékok ideje alatt Peking légteréből 90 km-re
elfújják a felhőket. Vegyi rakéták bevetésével teljesíthető ez a
feladat, az olimpia ideje alatt 5 speciális repülőgép, valamint
különleges rakéták állnak majd rendelkezésre. ( Korábbi sikeres NASA
kísérlet alapján. )
10. Általános dohányzási tilalom az olimpiai létesítményekben,
éttermekben, üzletközpontokban, bárokban, valamennyi vendéglátó
helyen. És aki azt hiszi, hogy a lakosság nem teszi le a cigit az
téved, eldobják, mert náluk fegyelem van és számukra fontos a siker és
az elismerés.
11. Végül a kedvencem : fontosnak tartják azt, hogy a repülővel érkező
turisták 200 m-es magasságban mit látnak Pekingből. Kiszámolták, hogy
az emberi szem ilyen magasságban kb. 80 km2 területet képes
bepásztázni, emiatt parkosítási programot írtak elő, minden lakos
köteles japán pagodafákat, kínai fenyőket és bokrokat ültetni a saját
háza köré !
Kérdés : Tényleg tudnánk mi is olimpiát rendezni ...???
Tudtam, hogy elrontottam a címzést, neked akartam küldeni...
van, amit nehéz megmagyarázni...
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
www.origo.hu/techbazis/mobil/20070806-felrobbant-egy-mobiltelefon-akkumulatora-kecskemeten.html
Fodi, Fodi, Fodi... ebben cak a te kezed lehet :)))
Fodi, Fodi, Fodi... ebben cak a te kezed lehet :)))
Két kanmacska ül a tetőn. Megszólal az egyik:
- Na, mi volt tegnap azzal a macskalánnyal?
- Felvittem a lakádomra.
- És?
- Vacsiztunk.
- És?
- Egymáshoz bújtunk.
- És?
- Beszélgettünk.
- És?
- Elmeséltem, hogyan heréltek ki.
- Na, mi volt tegnap azzal a macskalánnyal?
- Felvittem a lakádomra.
- És?
- Vacsiztunk.
- És?
- Egymáshoz bújtunk.
- És?
- Beszélgettünk.
- És?
- Elmeséltem, hogyan heréltek ki.
Én ezt úgy ismerem, hogy titkárnőválogatáson, ha a kezét behajlítva, a könyökét előreszegezve, ha a könyökével éri el előbb a falat, akkor elbukta az állást.
|
|
The Boob Test
|
CiCi teszt. Ha nem éri el a csaj orra a falat, megfelelő a méret :)
MI az kicsi , fekete és szarva van???
"Néger kisgyerek szaladgál a búzamezőkön, egyszer csak rálép egy taposóaknára, és bumm...
Így lett a Chocapic"
Így lett a Chocapic"
gyorsulás: www.videa.hu/main.php
Napi fárasztás (bocsi, én még nem ismertem):
Az iskolában a tanító kérdi Pistikét:
- Hogy hívák Árpád feleségét?
Kis csend, majd a válasz:
- Pehelynek.
A tanító csodálkozik:
- Ezt meg hol hallottad?
- Az István a királyban énekelték, hogy Árpádné Pehely
Javában folyik az esküvői szertartás.
A vőlegény egyszer csak halálra sápadtan a pap szavába vág:
-Várjon csak! Mit mondott, mennyi időre...?
A vonat étkezőkocsijában az egyik utas alaposan "bevacsorázott" és nem talált vissza a fülkéjébe, ahol a cuccait hagyta.
A kalauz azonban a segítségére siet:
- Kérem, mondja meg a fülkéje számát!
- Hukk... nem tudom...
- Nem emlékszik semmire, amiről felismerné a fülkét?
- Dehogynem! - ragyog fel az utas arca - Az ablak előtt hatalmas rét volt és tehenek legeltek rajta...
Egy katonai teherautó elakad a sárban.
Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel.
A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál.
Volt maga katona?
- Igen, kérem, voltam - így az öreg.
- Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott.
Egy kamion beszorult a híd alá, arra megy arendőr és kérdezi nevetve:
-Beszorultunk, beszorultunk!
-Nem b...meg hidat szállítok!
Viszi a pacák a kisfiút a borbélyhoz:
- Csináljon ennek a gyereknek egy elegáns frizurát, kérem! Én meg átmegyek a szemközti kocsmába, egy hideg sörért.
Miután a fodrász megnyírta a fiút:
- Na fiam, mikor jön már édesapád?
- Ő nem az édesapám, mi csak az utcán találkoztunk és kérdezte:
"Te fiú, akarsz egy ingyenes hajvágást?"
Mari néni térdműtét után:
- Doktor úr, fogok tudni lépcsőn járni?
- Persze, Mari néni.
- Hála Istennek! Tudja, milyen fárasztó volt mindennap kétszer ki az
ablakon, le az ereszcsatornán és vissza!?
Az iskolában a tanító kérdi Pistikét:
- Hogy hívák Árpád feleségét?
Kis csend, majd a válasz:
- Pehelynek.
A tanító csodálkozik:
- Ezt meg hol hallottad?
- Az István a királyban énekelték, hogy Árpádné Pehely
Javában folyik az esküvői szertartás.
A vőlegény egyszer csak halálra sápadtan a pap szavába vág:
-Várjon csak! Mit mondott, mennyi időre...?
A vonat étkezőkocsijában az egyik utas alaposan "bevacsorázott" és nem talált vissza a fülkéjébe, ahol a cuccait hagyta.
A kalauz azonban a segítségére siet:
- Kérem, mondja meg a fülkéje számát!
- Hukk... nem tudom...
- Nem emlékszik semmire, amiről felismerné a fülkét?
- Dehogynem! - ragyog fel az utas arca - Az ablak előtt hatalmas rét volt és tehenek legeltek rajta...
Egy katonai teherautó elakad a sárban.
Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel.
A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál.
Volt maga katona?
- Igen, kérem, voltam - így az öreg.
- Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott.
Egy kamion beszorult a híd alá, arra megy arendőr és kérdezi nevetve:
-Beszorultunk, beszorultunk!
-Nem b...meg hidat szállítok!
Viszi a pacák a kisfiút a borbélyhoz:
- Csináljon ennek a gyereknek egy elegáns frizurát, kérem! Én meg átmegyek a szemközti kocsmába, egy hideg sörért.
Miután a fodrász megnyírta a fiút:
- Na fiam, mikor jön már édesapád?
- Ő nem az édesapám, mi csak az utcán találkoztunk és kérdezte:
"Te fiú, akarsz egy ingyenes hajvágást?"
Mari néni térdműtét után:
- Doktor úr, fogok tudni lépcsőn járni?
- Persze, Mari néni.
- Hála Istennek! Tudja, milyen fárasztó volt mindennap kétszer ki az
ablakon, le az ereszcsatornán és vissza!?
Ötletes, ám láttam olyan videojelenetet, hogy pl nem oldott ki és a fickó belecsapodott a földbe, vagy hogy rosszul érkezett és kicsit mellé esett:)
Azt ugye mindíg is tudtuk, hogy a Japánok nem egészen normálisak...
videa.hu/main.php
videa.hu/main.php
a familiárisan hiperpigmentált és ajedi lovag veszekednek!
Nem jutnak dűlőre, erre a dzsedi rávágjá:
-Velem van az erő!
mira gázsi:
-há'dik velem meg fél fáulu!
Nem jutnak dűlőre, erre a dzsedi rávágjá:
-Velem van az erő!
mira gázsi:
-há'dik velem meg fél fáulu!
Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn!
Egy idő után megkérdezi a juhász:
- Na cigány kérsz egy harapást?
Cigány:
- IGEN!
Juhász:
- BODRI, CSIBÉSZ!
Egy idő után megkérdezi a juhász:
- Na cigány kérsz egy harapást?
Cigány:
- IGEN!
Juhász:
- BODRI, CSIBÉSZ!
A Titanic igaz története: www.macguff.fr/goomi/unspeakable/vault199.html
Biciklinek sem kell zöldkártya, de megszabja a KRESZ, hogy hány éves kortól mehetsz vele közúton és milyen felszerelésnek kell lennie.
Komoly,csak azért nem fényképeztem le,mert menet közben láttam.
ez biztos?
Helo!
Egy kis anakronizmus a 21.századból:Erdélyben a főútra simán rámennek a szekerek (nincs kevés belőlük),ami ugye nálunk tilos.Ez még önmagában nem lenne érdekes,de annyi szekér van,hogy van rendszámuk(!!!):megye,szám,település,ahogy kell...Még ez is elmenne,de a saját szememmel láttam,hogy a rendőr igazoltatja a "sofőrt"!!Hogy a forgalmit kérte-e vagy a jogosítványt,én nem tudom...,itthon nem akarták elhinni.:)
Egy kis anakronizmus a 21.századból:Erdélyben a főútra simán rámennek a szekerek (nincs kevés belőlük),ami ugye nálunk tilos.Ez még önmagában nem lenne érdekes,de annyi szekér van,hogy van rendszámuk(!!!):megye,szám,település,ahogy kell...Még ez is elmenne,de a saját szememmel láttam,hogy a rendőr igazoltatja a "sofőrt"!!Hogy a forgalmit kérte-e vagy a jogosítványt,én nem tudom...,itthon nem akarták elhinni.:)
Vagy - légierős mintára - győzelmi jelzés
-Hány francia katona kell franciaország sikeres megvédéséhez háborúban?
- Nem tudni, még sohasem próbálták:D:D:D
- Nem tudni, még sohasem próbálták:D:D:D
Készülés a legrosszabbra:)
Autósérülést nem feltételezve...
Autósérülést nem feltételezve...
Egy előrelátó autós: img1.tar.hu/gelko/img/25617008.jpg
Középkori íjász verseny Angliában.
A cél egy emberke fején lévő alma.
Jön az első íjász, és telibe találja az almát.
-I'm Robin!
A második szintúgy
-I'm Tell!
A harmadik kicsit alá lő
-I'm sorry.
A cél egy emberke fején lévő alma.
Jön az első íjász, és telibe találja az almát.
-I'm Robin!
A második szintúgy
-I'm Tell!
A harmadik kicsit alá lő
-I'm sorry.
Ez volt az uccsó munkalapom aznap s aztán elindultam görögbe. Még nem voltam itthon amikor elvitték a kocsit. Most jutott a kezem közé véletlen. A helyesírási produkciót egy mezőgazdasági cégdolgozója követte el. Gondoltam megmutatom. Nekem teccett.