Hatástalanításra és Alkudozásra Rákényszerített Organikus Lézerirányítású Dezintegrátor
Azaz ismétlő...:P
Jaja, az ébresztőfunkció kimaradt, sőt az imétlő is...:D:D
Kihagytad h milyen csodás vekker vagy:D
belőled mit csinálnánk??
hmm... fogas kérdés...:)
Esetleg nyárson sült elektropapa:)
hmm... fogas kérdés...:)
Esetleg nyárson sült elektropapa:)
Egyének Laktatására Etetésére Kiképzett Többfunkciós Reggelit Osztogató Lábasból Asztalra Kipakoló Adagokat Tálaló Okos Séf
na akkor belőlem mit csinálnátok :P
Fiam megállapítása, ahogy ott állt mellettem, miközben én egy 72-es MiG-29-es kabinját festegettem:
- Apa! Ahhoz képest, hogy szemüveges vagy, egész jól makettezel!
(Kérem a zsűri tagjait, hogy a jövőben ezt mindenképpen vegyék figyelembe! :))
- Apa! Ahhoz képest, hogy szemüveges vagy, egész jól makettezel!
(Kérem a zsűri tagjait, hogy a jövőben ezt mindenképpen vegyék figyelembe! :))
Kémkedésre Előállított Radioaktív Ionizátor
Feleségem meg:
Alkudozásra Specializálódott SZállító Orbitális NYomkövetőgép
:-)))
Feleségem meg:
Alkudozásra Specializálódott SZállító Orbitális NYomkövetőgép
:-)))
Ez a nyerő. :)
Légifelderítésre Utasított Célszerű Karbantartó Yodamásolat
Támadásra Oktatott Xenonmeghajtású Ionizátor
Földetérésre Oktatott Deduktív Ionizátor
Komoly Orvlövészetre és Rádiózavarásra Zömített Antigravitációs Adatgyűjtő Robot HE-HE-HE!!!
Beszivárgásra és Alkudozásra Létrehozott Antigravitációs Gépesített Egység.
Piroska sétálgat a csernobil erdőben.Találkozik a farkassal.Azt mondja a farkas:
-Vedd le szépen a blúzod, Piroska!
Le is veszi.A farkas felkapja a fejét:
-Jesszus, Piroska!Hiszen három melled van!
-Na és, ha nem tetszik, bekaphatod a f*szom!
-Vedd le szépen a blúzod, Piroska!
Le is veszi.A farkas felkapja a fejét:
-Jesszus, Piroska!Hiszen három melled van!
-Na és, ha nem tetszik, bekaphatod a f*szom!
A gonosz kismalac elfog egy galambot,és elkezdi simogatni meg becézgetni:tubitubitubitubitubi... Egyszercsak egy hirtelen mozdulattal elcsavarja a fejét és azt mondja:
- Or not to be!
- Or not to be!
Üdv!
Rejtélyes Utánpótlásra és Siklórepülésre Specializálódott Elfogó Lézerirányítású Lépegető...
Mindíg is sejtettem valami hasonlót!
Rejtélyes Utánpótlásra és Siklórepülésre Specializálódott Elfogó Lézerirányítású Lépegető...
Mindíg is sejtettem valami hasonlót!
Rakétameghajtású Pszeudo Gép XD
Webes Aknatelepítésre és Rádiózavarásra Betanított Ikerhorizontális Radioaktív Dezintegrátor...:DDD
Hehe!:-D én meg:
Magfizikára és Rádiózavarásra Cizellált Halálos Erőszakos Félzombi
Magfizikára és Rádiózavarásra Cizellált Halálos Erőszakos Félzombi
Hello!
Én Organikus Bombakereső Ionizátor vagyok.
XD
Én Organikus Bombakereső Ionizátor vagyok.
XD
Beteg elmegy ay orvoshoz, hogy narancssárga a farka. Doki vizsgálgatja:
- A ruha fogta meg?
- Nem...
- Allergiás?
- Nem.
- Pigmentbetegség?
- Nem...
- Akkor biztos a stresszes életmód, vagy az egészségtelen étkezés - mondja a doki.
- Azt sem mondanám... -mondja a beteg.
- Mesélje el egy napját, kérem -így a doki.
- Hát... felkelek, elmegyek dolgozni, 6 órát melózok, hazamegyek, általában berakok egy pornófilmet, közben sárgarépát rágcsálgatok...
Ja és a nevem:
Merényletre Alakított Célszerű Adatgyűjtő Lépegető :D (Mindig mondták hogy fura a járásom:D:D:D)
- A ruha fogta meg?
- Nem...
- Allergiás?
- Nem.
- Pigmentbetegség?
- Nem...
- Akkor biztos a stresszes életmód, vagy az egészségtelen étkezés - mondja a doki.
- Azt sem mondanám... -mondja a beteg.
- Mesélje el egy napját, kérem -így a doki.
- Hát... felkelek, elmegyek dolgozni, 6 órát melózok, hazamegyek, általában berakok egy pornófilmet, közben sárgarépát rágcsálgatok...
Ja és a nevem:
Merényletre Alakított Célszerű Adatgyűjtő Lépegető :D (Mindig mondták hogy fura a járásom:D:D:D)
Hadviselésre Előállított Antigravitációs Radioaktív Törpedroid
Chiptervezésre és Hadviselésre Előállított Veszélyes Y-alakú Gép
Bnőm: Alkudozásra Nevelt Nukleáris Android
:D
Bnőm: Alkudozásra Nevelt Nukleáris Android
:D
Hüjjje Embert Alakitó Robot Torzó Hat Nyóccc
A cigány autót vezetni tanul. Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató:
- Ez milyen tábla volt??
- Há áluminium. Viszamennyek érte??
- Ez milyen tábla volt??
- Há áluminium. Viszamennyek érte??
Az én nevem hosszabb mint 7 karakter:(:(:D
Sebészetre és Ismeretszerzésre Betanított Ikerhorizontális Takarító Organizmus
Hidegvérű Idegsebészetre és Céllövészetre Kiképzett Organikus Radioaktív Yodamásolat
wazz...:)
wazz...:)
Ároktisztításra Kiképzett Orbitális Sarabolókar
hihi...
hihi...
Zaklatásra és Orgyilkosságra Létrehozott Többfunkciós Árokásó Naszád
hehe...
hehe...
Magfizikára és Ismeretszerzésre Generált Feljavított Utazó Naszád
már a második naszád...
már a második naszád...
Siklórepülésre Alakított Mechanikus Erőszakos Egység
LOOOL...:D:D:D
LOOOL...:D:D:D
CSapatkivonásra Tervezett Orbitális Műholdromboló
hehe...
hehe...
Békefenntartásra Oktatott Mesterséges Birkózógép
hehe:D
hehe:D
Azért ez sem semmi:
Gondolkodásra Épített Biomechanikus Irányzó CSatarobot.
Ha-ha-ha... :))
Gondolkodásra Épített Biomechanikus Irányzó CSatarobot.
Ha-ha-ha... :))
Szerintem óriási :D Becenevek kiborgizáló programja: vicclap.hu/kiborg/
Eszerint én egy: Sebészetre és Támadásra Előállított Feljavított Adatgyűjtő Naszád vagyok :)
Eszerint én egy: Sebészetre és Támadásra Előállított Feljavított Adatgyűjtő Naszád vagyok :)
18+
Reggel két tinilányt hoztak hozzám abortuszra, aztán a délelőtt többi része azzal telt, hogy levezettem három szülést. Ebédelni sem volt időm, amikor méhnyakvizsgálatot végeztem el néhány asszonyon. Délután spontán vetélés miatt hoztak be egy nőt, de sikerült megmenteni a magzatot. 5 óra körül végre bedobtam valami ételt, amikor sürgősséggel érkezett meg abortuszra egy újabb fiatal nő.
Munka után hazafelé bandukoltam, leültem egy padra. Odajött hozzám egy nő, hogy 2000 FT-ért megmutatná nekem a pin**át.
Bíró úr, én ekkor ütöttem őt agyon.
Reggel két tinilányt hoztak hozzám abortuszra, aztán a délelőtt többi része azzal telt, hogy levezettem három szülést. Ebédelni sem volt időm, amikor méhnyakvizsgálatot végeztem el néhány asszonyon. Délután spontán vetélés miatt hoztak be egy nőt, de sikerült megmenteni a magzatot. 5 óra körül végre bedobtam valami ételt, amikor sürgősséggel érkezett meg abortuszra egy újabb fiatal nő.
Munka után hazafelé bandukoltam, leültem egy padra. Odajött hozzám egy nő, hogy 2000 FT-ért megmutatná nekem a pin**át.
Bíró úr, én ekkor ütöttem őt agyon.
Bíróságon.
Vádlott: Bíró úr, nem sok az az öt év?
A bíró : Mondom KÖTÉL!!
Vádlott: Tényleg elmehetek?
A bíró : Mondom ELMEBETEG!!
Vádlott: Bíró úr, nem sok az az öt év?
A bíró : Mondom KÖTÉL!!
Vádlott: Tényleg elmehetek?
A bíró : Mondom ELMEBETEG!!
Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet!
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet!
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével. Gavallérosan megjegyzi: -Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani... Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
2 sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem
- Akkor ez szopás... !!
Miért boldogok a b*zik? A szerencse nem mer hátat fordítani nekik.
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
2 sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem
- Akkor ez szopás... !!
Miért boldogok a b*zik? A szerencse nem mer hátat fordítani nekik.
A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:
- Jó napot, plébános úr! A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.
- Te tudsz beszélni ? - kérdezte tőle.
- Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!
- Meg lehet törni valahogyan a varázst?
- Persze, plébános úr ! Könyörgöm, segítsen rajtam !
- Mit kell tennem?
- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá. A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.
Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!
- Jó napot, plébános úr! A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.
- Te tudsz beszélni ? - kérdezte tőle.
- Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!
- Meg lehet törni valahogyan a varázst?
- Persze, plébános úr ! Könyörgöm, segítsen rajtam !
- Mit kell tennem?
- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá. A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.
Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!
Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ...hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egyből a vérfarkas!!!
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ...hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egyből a vérfarkas!!!
pókmalac: gatveder.hu/adatlap.php
A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra.. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra.
9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek.
Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohát vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdőbe...
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondcsak, b***tál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra.
9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek.
Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohát vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdőbe...
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondcsak, b***tál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!