Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".
Okok, ami miatt engedélyezni kellene a munkahelyi ivászatot:
- Csökkenti a munkahelyi stresszt.
- Elősegíti az őszinte kommunikációt.
- Csökkenti az alacsony bérek miatti panaszkodást.
- Megszűnik a másnapos dolgozók kóválygása.
- Az alkalmazottak azt mondják, amit gondolnak, nem amit a vezetőség hallani akar.
- Csökkenthető a téli fűtési költség.
- Növeli a dolgozói elégedettséget. Még ha rossz is a munka, a dolgozót az sem érdekli.
- Csökken a szabadságos napok száma, a dolgozók inkább bejárnak dolgozni.
- A dolgozók sokkal szimpatikusabbnak látják egymást.
- A helyi büfé menüje ízletesebbnek tűnik.
- Az alkalmazottak tovább dolgozhatnak, mivel munka után nem kell a kocsmában lazítaniuk.
- Mindenki sokkal szívesebben tárja elő az ötleteit.
- Csökkenti a munkahelyi stresszt.
- Elősegíti az őszinte kommunikációt.
- Csökkenti az alacsony bérek miatti panaszkodást.
- Megszűnik a másnapos dolgozók kóválygása.
- Az alkalmazottak azt mondják, amit gondolnak, nem amit a vezetőség hallani akar.
- Csökkenthető a téli fűtési költség.
- Növeli a dolgozói elégedettséget. Még ha rossz is a munka, a dolgozót az sem érdekli.
- Csökken a szabadságos napok száma, a dolgozók inkább bejárnak dolgozni.
- A dolgozók sokkal szimpatikusabbnak látják egymást.
- A helyi büfé menüje ízletesebbnek tűnik.
- Az alkalmazottak tovább dolgozhatnak, mivel munka után nem kell a kocsmában lazítaniuk.
- Mindenki sokkal szívesebben tárja elő az ötleteit.
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
Mi a francnak nekem feleség, mikor a szomszédnak már van?
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után. Vagy megjön vagy nem...
Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz.
Az áram alatt lévő alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása.
Andersen meghalt. Nincs mese.
Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem.
Széttörlek mint postás a CD-mellékletet.
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
Magánéletedben: szex. Mások előtt: pornó ...
A második legnehezebb dolog a világon: egy nőt felöltöztetni.
A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2.
Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Leteszteltem.
Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...
Most kezdődik a tánc! szólt a papagáj és belerepült a ventilátorba.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.
Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt..
A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott...
Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!
Sajnálom, Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre...
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
Mi a francnak nekem feleség, mikor a szomszédnak már van?
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után. Vagy megjön vagy nem...
Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz.
Az áram alatt lévő alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása.
Andersen meghalt. Nincs mese.
Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem.
Széttörlek mint postás a CD-mellékletet.
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
Magánéletedben: szex. Mások előtt: pornó ...
A második legnehezebb dolog a világon: egy nőt felöltöztetni.
A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2.
Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Leteszteltem.
Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...
Most kezdődik a tánc! szólt a papagáj és belerepült a ventilátorba.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.
Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt..
A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott...
Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!
Sajnálom, Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre...
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
|
|
whentheyleastexpectit
|
Vajon mit rajzol emberünk?
Rossz az, ki előszőr rosszra gondol:) (persze ugye az sem rossz:P)
www.metacafe.com/watch/822356/what_is_he_drawing//R/aff_ys
Harc a pusziért (és a nőért:)) (ezen hangosan vihogtam:)...miért nincs nálunk is iylen jópofa reklám??? (Najó a "szalad az egész konyhás" azért elég frankó:D)
pl.youtube.com/watch
Gyuri =Maga a Sátán
Miggyuri= Vetkőzőtáncos
teljes nevemre: Majon-idomár
Most mit mondjak? tegnap, a 3. órában, volt akinek Gyuri voltam, amikor feletettem töriből. Az utolsó gyakran eszembe jut. A Miggyurira kiírt csak megfelelő társaságban.
Miggyuri :)))
Miggyuri= Vetkőzőtáncos
teljes nevemre: Majon-idomár
Most mit mondjak? tegnap, a 3. órában, volt akinek Gyuri voltam, amikor feletettem töriből. Az utolsó gyakran eszembe jut. A Miggyurira kiírt csak megfelelő társaságban.
Miggyuri :)))
ez jó :)
bár egy szőke oprendszere lehet hogy lefagyna ettől a kérdéstől :)
bár egy szőke oprendszere lehet hogy lefagyna ettől a kérdéstől :)
Elektro óhajára:
Egy pedagógus vallomása
Kiss Gábor vagyok, 44 éves magyar állampolgár. Nős, pedagógus és heteroszexuális. Két gyermekem van. Egy 18 éves fiú és egy 16 éves lány.
Heteroszexualitásom miatt mélységesen szégyellem magam. Gyermekeim is ugyanolyan szexuális beállítottságúak, mint én. A jövőjük kilátástalan. A feleségem sem leszbikus.
Rájöttem arra, hogy a gondolkodásom is ósdi, mert hiszek a család elavult intézményében, hiszek Istenben és abban, hogy Isten a férfit és a nőt egymásnak teremtette.
Félek!
Félek, mert nem a szivárvány színeit kedvelem. A szívemhez három szín áll közel, a piros, a fehér és a zöld. Ezek ma már szélsőséges színek. Ezeket a színeket magamra öltve én már nem mehetek ki biztonságban az utcára.
Ott a szivárvány színeit védik a karhatalom emberei. Ha ilyen háromszínű kendőt kötök a nyakamba, könnyen meggumibotoznak, kardlappal vernek, vagy gumilövedékkel lövik ki a szemem. Véleményt nem nyilváníthatok.
Most jöttem csak rá, hogy én, MÁS vagyok.
Bella Árpád
FÚSZ"
Egy pedagógus vallomása
Kiss Gábor vagyok, 44 éves magyar állampolgár. Nős, pedagógus és heteroszexuális. Két gyermekem van. Egy 18 éves fiú és egy 16 éves lány.
Heteroszexualitásom miatt mélységesen szégyellem magam. Gyermekeim is ugyanolyan szexuális beállítottságúak, mint én. A jövőjük kilátástalan. A feleségem sem leszbikus.
Rájöttem arra, hogy a gondolkodásom is ósdi, mert hiszek a család elavult intézményében, hiszek Istenben és abban, hogy Isten a férfit és a nőt egymásnak teremtette.
Félek!
Félek, mert nem a szivárvány színeit kedvelem. A szívemhez három szín áll közel, a piros, a fehér és a zöld. Ezek ma már szélsőséges színek. Ezeket a színeket magamra öltve én már nem mehetek ki biztonságban az utcára.
Ott a szivárvány színeit védik a karhatalom emberei. Ha ilyen háromszínű kendőt kötök a nyakamba, könnyen meggumibotoznak, kardlappal vernek, vagy gumilövedékkel lövik ki a szemem. Véleményt nem nyilváníthatok.
Most jöttem csak rá, hogy én, MÁS vagyok.
Bella Árpád
FÚSZ"
Egy tipp az utcán csajozásra! :D
"Ha megkérdezném, hogy van-e kedved velem szeretkezni, akkor ugyanaz lenne a válaszod arra a kérdésre, mint erre?"
:D:P
"Ha megkérdezném, hogy van-e kedved velem szeretkezni, akkor ugyanaz lenne a válaszod arra a kérdésre, mint erre?"
:D:P
Merényletre Oktatott GYakorlott Erőszakos SZerkezet
Az öreg pilóta jól bepiál este a kocsmában, és fogad a Concord pilótájával, hogy az Ancsa gyorsabb, mint az ő gépük. Reggel találkozik a szerelőjével:
-Hú, bazzeg, kurva nagy ökörséget csináltam tegnap. Fogadtam a Concord pilótáival, hogy az Ancsa simán lenyomja a gépüket.
-Hát mindig hülye voltál, de mindegy, majd kitalálok valamit.
Eljön a megmérettetés napja, a szerelőnek sok okosság nem jutott eszébe, így egy vastag drótkötéllel sunyiban utánaköti az Ancsát a Concordnak. A Concord elindul, szépen felszáll, majd pár ezer méteren szól a kapitány az első tisztnek:
-Te, nézd már meg, jönnek ezek egyáltalán!
Első tiszt hátranéz:
-Szépen tapadnak...
-Na akkor nézzük.
A kapitány tol egy kicsit a gázkarokon, a Concord majdnem hangsebességgel repül.
-És most? Jönnek még?
-Kapitány, ezek nem nagyon akarnak lemaradni!
Jó kis gép ez az Ancsa -gondolja a kapitány- de azért ennyire mégsem. Na mindegy, mindent belead a főnök, szinte áttolja a gázkart a műszerfalon, már remeg a Concord, majdnem szétesik, mikor odaszól a társának:
-Na, most már biztos lemaradtak. :)
Hátranéz az elsőtiszt, de tátva marad a szája:
-Főnök! Azt hiszem jobb, ha feladjuk. Ezek még csak most csukják a futót, és nyilazzák a szárnyat.
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...
-Hú, bazzeg, kurva nagy ökörséget csináltam tegnap. Fogadtam a Concord pilótáival, hogy az Ancsa simán lenyomja a gépüket.
-Hát mindig hülye voltál, de mindegy, majd kitalálok valamit.
Eljön a megmérettetés napja, a szerelőnek sok okosság nem jutott eszébe, így egy vastag drótkötéllel sunyiban utánaköti az Ancsát a Concordnak. A Concord elindul, szépen felszáll, majd pár ezer méteren szól a kapitány az első tisztnek:
-Te, nézd már meg, jönnek ezek egyáltalán!
Első tiszt hátranéz:
-Szépen tapadnak...
-Na akkor nézzük.
A kapitány tol egy kicsit a gázkarokon, a Concord majdnem hangsebességgel repül.
-És most? Jönnek még?
-Kapitány, ezek nem nagyon akarnak lemaradni!
Jó kis gép ez az Ancsa -gondolja a kapitány- de azért ennyire mégsem. Na mindegy, mindent belead a főnök, szinte áttolja a gázkart a műszerfalon, már remeg a Concord, majdnem szétesik, mikor odaszól a társának:
-Na, most már biztos lemaradtak. :)
Hátranéz az elsőtiszt, de tátva marad a szája:
-Főnök! Azt hiszem jobb, ha feladjuk. Ezek még csak most csukják a futót, és nyilazzák a szárnyat.
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...
A télen infravörös kiegészítővel ellátott kamerával lencsevégre kapott puki esete:
www.break.com/index/dude_farts_outside_during_-35_degree_weather.html
www.break.com/index/dude_farts_outside_during_-35_degree_weather.html
Összetekeredett az mp3ad fülhallgatója? Semmi gond! BÍzd a macskádra! (állatvédők ne nézzék meg:D)
www.indavideo.hu/video/Bizd_a_macskara
Darwin díj esélyes gyökér (Figyelem! Ezért ne tegyük a festékszóró palackját tűzbe és dobjunk rá sziklát!)
www.break.com/index/darwin-award-candidate.html
Sebességmérő mókuskerékre:D
www.break.com/index/hamster_spin_cycle2.html
Tengerészgyalogos kontra Kaktusz 0:1
www.liveleak.com/view
Még egy kis katonásdi: ezért érdemes golyóálló üveg mögül pillázni irakban:
www.break.com/index/bulletproof_glass_saves_soldiers_life.html
Ezek meg aknára mentek, túlélték és virulnak is:D A humvee azért nem egy rossz konstrukció, a legnagyon problémájuk azonban, hogy nem tudják becsukni az ajtót:D
www.break.com/index/soldiers_run_over_ied_device.html
És végére a legütősebb "kártyák":D:D:D:D )Szó szerint:D
index.hu/politika/belfold/2006/valasztas/pturul/0917kztlzd07/
www.indavideo.hu/video/Bizd_a_macskara
Darwin díj esélyes gyökér (Figyelem! Ezért ne tegyük a festékszóró palackját tűzbe és dobjunk rá sziklát!)
www.break.com/index/darwin-award-candidate.html
Sebességmérő mókuskerékre:D
www.break.com/index/hamster_spin_cycle2.html
Tengerészgyalogos kontra Kaktusz 0:1
www.liveleak.com/view
Még egy kis katonásdi: ezért érdemes golyóálló üveg mögül pillázni irakban:
www.break.com/index/bulletproof_glass_saves_soldiers_life.html
Ezek meg aknára mentek, túlélték és virulnak is:D A humvee azért nem egy rossz konstrukció, a legnagyon problémájuk azonban, hogy nem tudják becsukni az ajtót:D
www.break.com/index/soldiers_run_over_ied_device.html
És végére a legütősebb "kártyák":D:D:D:D )Szó szerint:D
index.hu/politika/belfold/2006/valasztas/pturul/0917kztlzd07/
Teljes nevemre azt írta ki, hogy Moszkva téri punk :D
Kékfény: Szuperhős. :))
Gyuri: Maga a sátán.:))
Üdv: Kékfény.
Gyuri: Maga a sátán.:))
Üdv: Kékfény.
Nem CsTom, de másik becenevemre - Thomas Grande - eredmény: Pornósztár.
Hmmm... Mindig is tudtam, hogy rossz szakmát válaszottam :)))
Hmmm... Mindig is tudtam, hogy rossz szakmát válaszottam :)))
Én nyilván vadászpilóta... khmmm... jó kis program! :-DDD
Hátja.
Amon=MÁV-os
A teljes nevemre meg agysebész.
Nem is tudtam, hogy ilyen rejtett képességeim vannak. Csak azt tudnám miért remeg a kezem?
Amon=MÁV-os
A teljes nevemre meg agysebész.
Nem is tudtam, hogy ilyen rejtett képességeim vannak. Csak azt tudnám miért remeg a kezem?
A teljes nevemre: éhező diplomás...
A Samee-re: Észosztó
A Péterre: Biztosítási ügynök...
Aki ismer tujda h melyik nyert...
:D:D:D:D:D
(U.i.:vajon miért szeretem a Samee nicket...)
A Samee-re: Észosztó
A Péterre: Biztosítási ügynök...
Aki ismer tujda h melyik nyert...
:D:D:D:D:D
(U.i.:vajon miért szeretem a Samee nicket...)
Szabolcs: Egyszerűen az Isten :D
Én kockásinges favágó.
A páromnak azt írta ki,hogy ilyen hülye névvel ne is csodálkozzon,hogy egy senki:D
A páromnak azt írta ki,hogy ilyen hülye névvel ne is csodálkozzon,hogy egy senki:D
Sziasztok!
Én Bence névvel KERTITÖRPE,
Obival AMATŐR NŐGYÓGYÁSZ vagyok.:DDD
Obi
Én Bence névvel KERTITÖRPE,
Obival AMATŐR NŐGYÓGYÁSZ vagyok.:DDD
Obi
Szerintem ezt a programot Elektro magának írta. :)
Csak nem te építetted?:D:D:D
Az a baj,hogy photoshopnak is gyenge! :D
JAAAJJJ!!! :D
Pokoli fejfájás...
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie?
Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá. Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része.
Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta:
- Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen, jó ötlet!
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt.
Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt?
Joe lendületben volt: - Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát.
- Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:
- Mit szólna egy új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
Pokoli fejfájás...
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie?
Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá. Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része.
Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta:
- Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen, jó ötlet!
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt.
Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt?
Joe lendületben volt: - Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát.
- Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:
- Mit szólna egy új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
Sörösrekeszből robogó:D NAgyon állat!!!:D:D:D És megy mint a disznó:D érdemes végignézni, még előznek is vele:D
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
|
|
Muszaki+rajz
|
A tervezők megrajzolták, az építők meg kivitelezték:D Szó szerint a rajz alapján:D
Gondolatok randi elött...
Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?
Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.
Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.
Nő: ummm... szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.
Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.
Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?
Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.
Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.
Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.
Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.
Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.
Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.
Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.
Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.
Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?
Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?
Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.
Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.
Nő: ummm... szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.
Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.
Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?
Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.
Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.
Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.
Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.
Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.
Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.
Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.
Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.
Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?
És egy kicsit másként:
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Pusztításra Épített Többfunkciós Erőszakos Robot
aka.
Rádiózavarásra Alakított Pszeudo Egység
:D
aka.
Rádiózavarásra Alakított Pszeudo Egység
:D
:D
Elemzésre eXponált Erőszakos Cyborg
Elemzésre eXponált Erőszakos Cyborg
A pápa elhatározza, hogy tesz egy "sétát" az Örök Városban, de inkognitóban.
Beül a sötétített ablakú luxus Mercédesbe, és a sofőrnek kiadja az ukázt: Irány a város!
A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, elől-hátul mindig tucat rendőrautó, testőrök sorfala kisérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak a Colosseum felé.
A pápa rászol, hogy hajtson gyorsabban.
Lehelletnyivel jobban nyomja a sofőr a gázt, már 30 km/h-val száguldanak, de Őszentsége elégedetlen, nagyobb sebességre ösztökéli.
De a sofőr 40-nél nem hajlandó gyorsabb tempóra. A pápa megelégeli, s azt mondja:
- Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell menni! - megtörténik a csere, s a pápa padlóig nyomja a gázt.
A Merci lassan, de annál biztosabban lendületbe jön, már százzal robognak.
Persze egyből kiszúrja oket egy rendőrautó, utoléri és leinti őket.
Kipattan az egyik fakabát, odalép a vezető felőli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rendőr bedugja a fejét, körbeforgatja, azutan falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendőrautóhoz. A társa dühösen kérdi:
- Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy? És mitől vagy ilyen krétás?
- Te, én nem mertem, olyan fontos személyiség ült abban a kocsiban...
- Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!
- Nem, nem, sokkal fontosabb személy...
- Csak nem valamelyik korrupt miniszterünk?
- Nem, nem, fontosabb...
- A miniszterelnök?
- Nem, nem...
- Valami külföldi nagykutya? Az amerikai elnök?
- Nem, fontosabb...
- Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!
- Aaazzt nem tudom, de a pápa a sofőrje...
Beül a sötétített ablakú luxus Mercédesbe, és a sofőrnek kiadja az ukázt: Irány a város!
A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, elől-hátul mindig tucat rendőrautó, testőrök sorfala kisérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak a Colosseum felé.
A pápa rászol, hogy hajtson gyorsabban.
Lehelletnyivel jobban nyomja a sofőr a gázt, már 30 km/h-val száguldanak, de Őszentsége elégedetlen, nagyobb sebességre ösztökéli.
De a sofőr 40-nél nem hajlandó gyorsabb tempóra. A pápa megelégeli, s azt mondja:
- Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell menni! - megtörténik a csere, s a pápa padlóig nyomja a gázt.
A Merci lassan, de annál biztosabban lendületbe jön, már százzal robognak.
Persze egyből kiszúrja oket egy rendőrautó, utoléri és leinti őket.
Kipattan az egyik fakabát, odalép a vezető felőli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rendőr bedugja a fejét, körbeforgatja, azutan falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendőrautóhoz. A társa dühösen kérdi:
- Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy? És mitől vagy ilyen krétás?
- Te, én nem mertem, olyan fontos személyiség ült abban a kocsiban...
- Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!
- Nem, nem, sokkal fontosabb személy...
- Csak nem valamelyik korrupt miniszterünk?
- Nem, nem, fontosabb...
- A miniszterelnök?
- Nem, nem...
- Valami külföldi nagykutya? Az amerikai elnök?
- Nem, fontosabb...
- Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!
- Aaazzt nem tudom, de a pápa a sofőrje...
Hogyan csináljunk francia zászlót: img.4chan.org/b/src/1189184573219.jpg
A Titanic zenéje (félig-meddig)magyarul "sztárelőadók" által...
www.youtube.com/watch
UI.: Nembírtam végig...:S:D
A könnyeimmel küszködtem annyira tré...
www.youtube.com/watch
UI.: Nembírtam végig...:S:D
A könnyeimmel küszködtem annyira tré...
Nöi logika - ferfiaknak elerhetetlen...
Utazom a busszal haza.
A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább
megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea.
Katrin szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"
Utazom a busszal haza.
A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább
megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea.
Katrin szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"
Bezárnak egy ketrecbe egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat.
Reggelre eltűnik 1 szelet kenyér és a vaj, mi történt?
Éjjel a kecske mekkent egyet :D:D:D
Reggelre eltűnik 1 szelet kenyér és a vaj, mi történt?
Éjjel a kecske mekkent egyet :D:D:D
Ajajjajjajjaj...
|
|
omg
|
egy kis félreértés a képmutatás jegyében...
Ha ez hátrány? Gondolj bele, ha levennéd a szeműveged milyenjól maketteznél.:-)
Túl Intenzíven Barkácsoló CSalafinta Indián
sajnos az én nick-em is hosszabb, mint 7 betű, de a joera a köv rímel:
Javított Orbitális Egység
nem értek vele egyet, mert sztem javíthatatlan vagyok :)))
Javított Orbitális Egység
nem értek vele egyet, mert sztem javíthatatlan vagyok :)))
Automatikus Rávezetésű Csomagkapcsolt Hungarizált Yheti
UI.: a jeti, yheti mint magyar szó benne van a magyar-angol szótrában :D
szotar.sztaki.hu/dict_search.php
UI.: a jeti, yheti mint magyar szó benne van a magyar-angol szótrában :D
szotar.sztaki.hu/dict_search.php
Magfizikára és Elemzésre Kiképzett Elfogó Takarító Törpedroid
és Szúnyog ?:)
Skywalker Lajos:)