Ezek túltesznek az autópálya rendőrségen:
hu.dada.net/video/2150631/Figyelmetlenseg/
hu.dada.net/video/2150631/Figyelmetlenseg/
Hogyí ne unatkozzatok:
hu.dada.net/video/2054841/V÷mvizsg÷lat./
hu.dada.net/video/2054841/V÷mvizsg÷lat./
hu.dada.net/video/2172943/EZEN-JÃ&
Na, ez sem semmi (Főleg, ha nwem jön be a link :)
Na, ez sem semmi (Főleg, ha nwem jön be a link :)
Csak most találtatok rá? Már évek óta boldogítja a nézőket különböző tv-ken
Fiedel Castro halála után a mennyországban jelentkezik Szent Péternél, aki hosszasan nézi a kezében lévő listát, majd komoran közli a diktátorral: - Rossz hírem van, az ön neve nem szerepel a listán, sajnos a pokolba kell mennie.
Fidel zokszó nélkül megfordul és elindul a pokolba, ahol a Sátán kitárt karokkal fogadja.
- Örülök a találkozásnak, érezze jól magát szerény otthonunkban.
Fidel azonban zavartan toporog, majd közli, hogy a csomagjait a mennyországban felejtette.
- Semmi baj - mondja a Sátán. - Elküldök értük néhány kisördögöt.
Azok el is indulnak, de zárva találják a mennyország kapuját, Szent Péter ugyanis éppen ebédelt. A kisördögök türelmetlenül toporognak, majd úgy döntenek, hogy átmásznak a mennyország falán és elhozzák Fidel csomagjait. Éppen átérnek a falon, amikor két angyal észreveszi őket, s egyikőjük fejcsóválva mondja a másik angyalnak:
- Tíz perce sincs még Castro a pokolban, s máris jönnek a politikai menekültek.
Fidel zokszó nélkül megfordul és elindul a pokolba, ahol a Sátán kitárt karokkal fogadja.
- Örülök a találkozásnak, érezze jól magát szerény otthonunkban.
Fidel azonban zavartan toporog, majd közli, hogy a csomagjait a mennyországban felejtette.
- Semmi baj - mondja a Sátán. - Elküldök értük néhány kisördögöt.
Azok el is indulnak, de zárva találják a mennyország kapuját, Szent Péter ugyanis éppen ebédelt. A kisördögök türelmetlenül toporognak, majd úgy döntenek, hogy átmásznak a mennyország falán és elhozzák Fidel csomagjait. Éppen átérnek a falon, amikor két angyal észreveszi őket, s egyikőjük fejcsóválva mondja a másik angyalnak:
- Tíz perce sincs még Castro a pokolban, s máris jönnek a politikai menekültek.
De csak a 230 V-os hálózat közelében...( max 50 méter):)
"Ma reggel félreültem a WC-n.
Gondolhatod, hogy felment bennem a pumpa..."
Mi a hasonlóság a tehészar és a nő között?
Minél öregebb, annál könnyebb felszedni. :-D
Gondolhatod, hogy felment bennem a pumpa..."
Mi a hasonlóság a tehészar és a nő között?
Minél öregebb, annál könnyebb felszedni. :-D
Hé,észre sem vettem,hogy fotóztál is!:-))
Vigyázat,akna!:-))
Vigyázat,akna!:-))
|
|
VIGYÁZAT!!!!! VESZÉLYES EGYED!!!!!
|
A láncfűrészes gyilkos! :P:D
rossz az, aki rosszra gondol: videa.hu/play.php
Hogy hivják a görög felsővezeték szerelőt?
Oszlopontosz.
Oszlopontosz.
Hogy hívják a kínai kőmüvest?
Fanglííí.
Na jó kínaiul nem tok.
Fanglííí.
Na jó kínaiul nem tok.
Közgyűlésen kérdezik a község polgármesterét:
-Aztán van-e a faluban antiszemitizmus?
-Hát az nincsen, de igény lenne rá!
Hogy hívják a kínai munkanélkülit?
-Teng Leng
-Aztán van-e a faluban antiszemitizmus?
-Hát az nincsen, de igény lenne rá!
Hogy hívják a kínai munkanélkülit?
-Teng Leng
UFF!
Nekem ez villant be:
A tudósok szerint a világon minden harmadik ember kínai.
Mi 5en vagyunk a családban.
Ott van Apu, Anyu, Sanyi az öcsém, a kis Po Wong, és én.
Nem tudom, de nekem vhogy a Sanyi a születése óta gyanús...
Nekem ez villant be:
A tudósok szerint a világon minden harmadik ember kínai.
Mi 5en vagyunk a családban.
Ott van Apu, Anyu, Sanyi az öcsém, a kis Po Wong, és én.
Nem tudom, de nekem vhogy a Sanyi a születése óta gyanús...
A minap jutott eszembe:
Etnikai betörés történt, a gyanúsítottak már az őrszobán vannak.
Megkezdődik a kihallgatás:
-Neve?
-Lakatos..
-Cora?
-Háá ázok ném míí vótunk..
Etnikai betörés történt, a gyanúsítottak már az őrszobán vannak.
Megkezdődik a kihallgatás:
-Neve?
-Lakatos..
-Cora?
-Háá ázok ném míí vótunk..
miért nem mondta 500 walesi bárd, hogy éljen Eduárd?
mert egyikük sem tudott magyarul...
mert egyikük sem tudott magyarul...
A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valamiharapnivalóért.Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy>> vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.- I-i-izé drágám... - Ó szervusz, megjöttél?- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában? - Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére.Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem >> anyádat...Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz. - Mi az, mi olyan vicces? - Nem az enyémet, a tiédet
a sopóóó soproni esetleg?XD
Wow...
Ő télleg Bomb! :D
Mi az a sopóóó? Többet ne igyál...nélkülem! :D
Obi
Ő télleg Bomb! :D
Mi az a sopóóó? Többet ne igyál...nélkülem! :D
Obi
Kedves Szegecses Arcú Barátom!
Te nem szavazhatsz,mert ööö hát igen,pont azért!
Amúgy meg kuss,mert nem tudod mi az a sopóóó:)
bé
Te nem szavazhatsz,mert ööö hát igen,pont azért!
Amúgy meg kuss,mert nem tudod mi az a sopóóó:)
bé
én nekem van egy sanda gyanúm, h a Bombraider azaz Fütyi, Hülyegyerek, Bambi stbstb.
nyertem:D
Matyi
nyertem:D
Matyi
|
|
sopóóóó
|
|
|
Mi-4
|
Azok között, akik helyesen tippelnek ki volt ez az állat, sopóóókat fogunk kisorsolni. :)
Ez nem "cigó" ahogy a képealáírás mutatja Elektro!
Ez Spongya Bob:D:D:D
Ez Spongya Bob:D:D:D
|
|
Cigany
|
EXEC!!!
Testet öltött kedvenced! :D:P
videa.hu/main.php
nagyon jó!!!
nagyon jó!!!
Bemegy egy fiatal férfi a gyógyszertárba és megszólít egy nőt:
- Elnézést, beszélhetnék egy gyógyszerésszel?
- Az vagyok, tessék parancsolni!
- Ó, ebben az esetben tárgytalan.
- Mondja csak nyugodtan, tíz éve vezetjük ezt a gyógyszertárat a nővéremmel, semmi olyat nem tud mondani, amivel még ne találkoztunk volna.
- Nos, az erekciómmal van a probléma. Állandóan merevedésem van, minden pénzemet nőkre kell költenem, hogy valamennyire lenyugodjak. Mit tudnának ajánlani erre?
- Egy pillanat, ezt meg kell beszélnem a nővéremmel is.
Kis idő múlva visszajön:
- Beszéltem vele, a legjobb, amit tudunk ajánlani, heti 100 dollár és a gyógyszertár egyharmad része...
- Elnézést, beszélhetnék egy gyógyszerésszel?
- Az vagyok, tessék parancsolni!
- Ó, ebben az esetben tárgytalan.
- Mondja csak nyugodtan, tíz éve vezetjük ezt a gyógyszertárat a nővéremmel, semmi olyat nem tud mondani, amivel még ne találkoztunk volna.
- Nos, az erekciómmal van a probléma. Állandóan merevedésem van, minden pénzemet nőkre kell költenem, hogy valamennyire lenyugodjak. Mit tudnának ajánlani erre?
- Egy pillanat, ezt meg kell beszélnem a nővéremmel is.
Kis idő múlva visszajön:
- Beszéltem vele, a legjobb, amit tudunk ajánlani, heti 100 dollár és a gyógyszertár egyharmad része...
Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az eggyik így szól hozzá:
-Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?
Erre Jézus:
- Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel.
- Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.
- Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nő...
Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:
- Na mi volt? kérdezik az apostolok.
- Hát bejött a nő és levette a ruháit. Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta egy nyílt sebet. Fogtam magam rátettem a kezem erre begyógyult. ..
-Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?
Erre Jézus:
- Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel.
- Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.
- Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nő...
Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:
- Na mi volt? kérdezik az apostolok.
- Hát bejött a nő és levette a ruháit. Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta egy nyílt sebet. Fogtam magam rátettem a kezem erre begyógyult. ..
Ez ma jutott eszembe.. elég régi.
Megy a bolond az erdőbe gombászni, és közbe magyaráz:-Gooommmbbbaaa... gooommmbbaaa. Egyszercsak összetalálkozik a jótündérrel aki felajánlja neki hogy teljesíti 3 kiváságát. A bolond kis gondolkozás után mondja is: -Leegggyeeek nooormmmááállliiis. Jé... normálisan beszélek be kell szarni. Ó besz@rtam..de hülye vagyok... Gooommmbbbaaa.. gooommmbbaaa
Megy a bolond az erdőbe gombászni, és közbe magyaráz:-Gooommmbbbaaa... gooommmbbaaa. Egyszercsak összetalálkozik a jótündérrel aki felajánlja neki hogy teljesíti 3 kiváságát. A bolond kis gondolkozás után mondja is: -Leegggyeeek nooormmmááállliiis. Jé... normálisan beszélek be kell szarni. Ó besz@rtam..de hülye vagyok... Gooommmbbbaaa.. gooommmbbaaa
Egy nap meghal a farmer tehene.
Meglátja ezt a farmer és öngyilkos lesz.
Ezt meglátja a felesége az is öngyilkos lesz.
Ezt meglátja a legnagyobbik fiú és elindul az erdőbe, hogy öngyilkos legyen. És útközben találkozik a jótündérrel.
Azt mondja neki a jótündér:
- Ha megdugsz 10-szer, felélesztem a családodat és a tehenet!
Jó hozzá is kezdenek, de a 7.-nél nem bírja tovább és meghal!
Aztán megy a középső fiú is az erdőbe hogy öngyilkos legyen.
De útközben találkozik a jótündérrel.
Azt mondja neki a jótündér:
-Ha megdugsz 15-ször felélesztem a családodat és a tehenet!
Jó hozzá is kezdenek, de a 13.-nál nem bírja tovább és meghal!
Aztán megy a legkissebb fiú is az erdőbe hogy öngyilkos legyen.
De útközben találkozik a jótündérrel.
Azt mondja neki a jótündér:
- Ha megdugsz 20-szor felélesztem a családodat és a tehenet!
Azt mondja a fiú:
- Nem lehetne inkább 25-ször?
- De!
- És bírod?
- Igen!
- A tehén is ezt mondta!
Meglátja ezt a farmer és öngyilkos lesz.
Ezt meglátja a felesége az is öngyilkos lesz.
Ezt meglátja a legnagyobbik fiú és elindul az erdőbe, hogy öngyilkos legyen. És útközben találkozik a jótündérrel.
Azt mondja neki a jótündér:
- Ha megdugsz 10-szer, felélesztem a családodat és a tehenet!
Jó hozzá is kezdenek, de a 7.-nél nem bírja tovább és meghal!
Aztán megy a középső fiú is az erdőbe hogy öngyilkos legyen.
De útközben találkozik a jótündérrel.
Azt mondja neki a jótündér:
-Ha megdugsz 15-ször felélesztem a családodat és a tehenet!
Jó hozzá is kezdenek, de a 13.-nál nem bírja tovább és meghal!
Aztán megy a legkissebb fiú is az erdőbe hogy öngyilkos legyen.
De útközben találkozik a jótündérrel.
Azt mondja neki a jótündér:
- Ha megdugsz 20-szor felélesztem a családodat és a tehenet!
Azt mondja a fiú:
- Nem lehetne inkább 25-ször?
- De!
- És bírod?
- Igen!
- A tehén is ezt mondta!
Nemi erőszak ügyében ítélkeznek.
- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm...Hátulról úgy tűnt, mintha Zorro lenne...
- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm...Hátulról úgy tűnt, mintha Zorro lenne...
- Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!
Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg.
Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg.
Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
|
|
reklám
|
Ez egy férfimagazin reklám kampányából van, a teljes így fest:)
Szlogen: "Hadd álmodjunk egy jobb világról":)
|
|
mynumber
|
:)
Mezőcsát és Nyékládháza közötti útszakaszon vasúti átjáró, piros jelzés,
autók sorakoznak, begördül egy motoros az utasával, aki történetesen egy
70-80 év körüli idős bajuszos ízig-vérig paraszt bácsika. Látszik rajta,
hogy nem sokat ült motoron mert erősen kapaszkodik még a lábát sem teszi
le az álló motorkerékpárról. Ekkor tűnik fel a kollégának, hogy az öreg papó
fején egy régi II. világháborús rohamsisak van bukó helyett.
Tisztelvén a kort oda szól a papónak, hogy
- Bátyám, nem jó ám az a sisak a fején!
- Neeem? - így a válasz.
- Nem bizony!
Erre jön az öreg lehengerlő válasza:
- Moszkvátó hazáig jó vót? Nyéktől Csátig már nem jó??
autók sorakoznak, begördül egy motoros az utasával, aki történetesen egy
70-80 év körüli idős bajuszos ízig-vérig paraszt bácsika. Látszik rajta,
hogy nem sokat ült motoron mert erősen kapaszkodik még a lábát sem teszi
le az álló motorkerékpárról. Ekkor tűnik fel a kollégának, hogy az öreg papó
fején egy régi II. világháborús rohamsisak van bukó helyett.
Tisztelvén a kort oda szól a papónak, hogy
- Bátyám, nem jó ám az a sisak a fején!
- Neeem? - így a válasz.
- Nem bizony!
Erre jön az öreg lehengerlő válasza:
- Moszkvátó hazáig jó vót? Nyéktől Csátig már nem jó??
Ádám és Éva beszélget:
- Mondd, Ádám, szeretsz?
- Miért b@meg, kit szeressek?
- Mondd, Ádám, szeretsz?
- Miért b@meg, kit szeressek?
:DDD Erről eszembe jut nekem is kettő, meg is történt állítólag (amiket lát az ember időnként simán elképzelhető):
Öreg néni felszáll valamelyik tömegközlekedésre, de a botja végén nincs csúszásgátló és állandóan megcsúszik a padlón a bot.
Egy csöves is ül és beszól: - Gumi kéne a bot végére, akkor nem csúszna.
Mire az öreglány kikelve: - Apád f@szára kellett volna gumi, akkor most lenne ülőhelyem.
Felszáll a buszra a néni, ami szokásosan teli van de egy fiatal suhanc nem adja át a helyét csak ül tovább. A néni igen szerény, ezért csak burkoltan tesz megjegyzést: -De jó lenne leülni. Mire a suhanc: -De hova mama, hova?
Öreg néni felszáll valamelyik tömegközlekedésre, de a botja végén nincs csúszásgátló és állandóan megcsúszik a padlón a bot.
Egy csöves is ül és beszól: - Gumi kéne a bot végére, akkor nem csúszna.
Mire az öreglány kikelve: - Apád f@szára kellett volna gumi, akkor most lenne ülőhelyem.
Felszáll a buszra a néni, ami szokásosan teli van de egy fiatal suhanc nem adja át a helyét csak ül tovább. A néni igen szerény, ezért csak burkoltan tesz megjegyzést: -De jó lenne leülni. Mire a suhanc: -De hova mama, hova?
Szeresd feles barátod!!!
Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba
Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak...
Minden tiszteletem a mentősöké - ők mindennap áldozatot hoznak!
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
Mi a különbség a munka és a feleség között? A munka 10 év után is leszív.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
A Terminátor buszon ül. - Vasutas
Miért hívja vöröskének piroska a rókát? Mert nem akarja lerókázni!
Hogy hívják a náthás óvodást? - Orfika
Higy hívják a vallásos bérgyilkost? - Hitman
Hogy hívják a sovány kutyát ? Anorex
Autószalonabn: -Na és? Milyen extra van az autóban? -Benzin
Az egoistákkal az a baj, hogy saját maguk jobban érdeklik, mint én
Melyik a leghosszabb evőeszköz? Az infúzió
Akkora paraszt vagy, hogy még a buszsofőrnek is azt mondod: gyí!
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
Jézus tud vízen járni. Chuck Norris tud Jézuson járni.
És góóól, nem oldalháló, góóól, oldalháló. (Gundel)
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elobb ki kell enni belole a kempingsajtot
Feleségem arra kért,hogy vigyem el valamidrága helyre.Kivittem a benzinkúthoz
Nem vagy paraszt, csak a mikroba is tüzet raksz.
Nem vagy paraszt, csak a kocsidban kolbász az illatosító.
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
Vezetés közbe ne igyál mert nekimész valaminek és kilöttyen a sör.
A feleségem egy főnyeremény. Meg is ütöttem!
Amit egy rendszergazdától sosem akarsz hallani: Ez a fájl nagyon fontos volt?
Amit egy rendszergazdától sosem akarsz hallani: Hoppá mi volt ez?
Hogy hívják Stallone dublorjét?- Pótszilveszter
Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba
Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak...
Minden tiszteletem a mentősöké - ők mindennap áldozatot hoznak!
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
Mi a különbség a munka és a feleség között? A munka 10 év után is leszív.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
A Terminátor buszon ül. - Vasutas
Miért hívja vöröskének piroska a rókát? Mert nem akarja lerókázni!
Hogy hívják a náthás óvodást? - Orfika
Higy hívják a vallásos bérgyilkost? - Hitman
Hogy hívják a sovány kutyát ? Anorex
Autószalonabn: -Na és? Milyen extra van az autóban? -Benzin
Az egoistákkal az a baj, hogy saját maguk jobban érdeklik, mint én
Melyik a leghosszabb evőeszköz? Az infúzió
Akkora paraszt vagy, hogy még a buszsofőrnek is azt mondod: gyí!
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
Jézus tud vízen járni. Chuck Norris tud Jézuson járni.
És góóól, nem oldalháló, góóól, oldalháló. (Gundel)
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elobb ki kell enni belole a kempingsajtot
Feleségem arra kért,hogy vigyem el valamidrága helyre.Kivittem a benzinkúthoz
Nem vagy paraszt, csak a mikroba is tüzet raksz.
Nem vagy paraszt, csak a kocsidban kolbász az illatosító.
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
Vezetés közbe ne igyál mert nekimész valaminek és kilöttyen a sör.
A feleségem egy főnyeremény. Meg is ütöttem!
Amit egy rendszergazdától sosem akarsz hallani: Ez a fájl nagyon fontos volt?
Amit egy rendszergazdától sosem akarsz hallani: Hoppá mi volt ez?
Hogy hívják Stallone dublorjét?- Pótszilveszter
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve faszára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve faszára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
|
|
bermuda-haromszog
|
|
|
DVDíró
|
|
|
gloriaestefan
|
|
|
madonna szemeremajka
|
|
|
March15 12pont
|
|
|
Marks & Spencer
|
|
|
Molnár Ferenc Karamel
|
|
|
orkandzseki
|
|
|
újraírható CD
|
Néhány fárasztó kép (biztos ismertek párat már, de hátha) :)
Ha az embernek ennyi szabadideje van akkor inkább makettezzen :D
De ezen be fogtok pisálni:
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
:-)))
:-)))
Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnőjét vacsorázni.
Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is.
Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána.
A mosdóban megszólíjta Kordát:
- Tiszteletem Drága Művész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel!
Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az barátom?
- Imponálni akarok a barátnőmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön
oda az asztalunkhoz, és kitörő örömmel modja azt nekem, hogy:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?"
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és
mondja a mondatot:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?"
Mire a srác:
"Gyurikám bazdmeg, hányszor mondtam már , hogy húzz innen a picsába!"
Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is.
Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána.
A mosdóban megszólíjta Kordát:
- Tiszteletem Drága Művész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel!
Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az barátom?
- Imponálni akarok a barátnőmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön
oda az asztalunkhoz, és kitörő örömmel modja azt nekem, hogy:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?"
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és
mondja a mondatot:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?"
Mire a srác:
"Gyurikám bazdmeg, hányszor mondtam már , hogy húzz innen a picsába!"
Biztos már sokatokban felötlött vajon miért is hasonlít egy szájharmónikára Dart Vader maszkjának alja...Íme itt a válasz:
pl.youtube.com/watch
pl.youtube.com/watch
hu.dada.net/video/1731302/Happy-New-Year