Nem az én kitalációim,én csak továbbitom őket.:(
Biztos,hogy akarsz vicceket Írni?
Pistike reggelizik a konyhában. Az anyja meglátja, hogy elég rosszul néz ki a gyerek, és megkérdezi:
- Mi a baj, kisfiam?
- Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és...
- Fuj, hagyd abba, ez gusztustalan, takarodj az iskolába - kiabál az anyja és reggeli nélkül elzavarja.
Pistike benn ül az órán, és a tanárnak is feltűnik, hogy szarul fest, megkérdezi:
- Pistike, mi a baj?
- Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga és...
- Fiam, ez undorító, azonnal takarodj az igazgatóiba! - őrjöng a tanár.
Pistike leszegett fejjel lemegy az igazgatóiba, ahol az igazgató megkérdi:
- Mi történt, kisfiam?
- Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és...
- Ez undorító, ez tűrhetetlen ebben az iskolában, ki vagy rúgva, takarodj innen azonnal!
Pistike lesújtva felszáll a buszra, elölre ül, és a sofőrnek is feltűnik, hogy valami baj van.
- Mi az, Pistike?
- Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és...
- Bazmeg pistike, mi a faszt ugatsz itt, bérleted sincs, azonnal takarodj le a buszról!
Pistike leszáll, és elindul az úton anélkül, hogy körülnézne. Jön egy autó és halálra gázolja.
Mi ebből a tanulság?
Mindig nézz körül, mielőtt átmész az úton!
- Mi a baj, kisfiam?
- Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és...
- Fuj, hagyd abba, ez gusztustalan, takarodj az iskolába - kiabál az anyja és reggeli nélkül elzavarja.
Pistike benn ül az órán, és a tanárnak is feltűnik, hogy szarul fest, megkérdezi:
- Pistike, mi a baj?
- Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga és...
- Fiam, ez undorító, azonnal takarodj az igazgatóiba! - őrjöng a tanár.
Pistike leszegett fejjel lemegy az igazgatóiba, ahol az igazgató megkérdi:
- Mi történt, kisfiam?
- Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és...
- Ez undorító, ez tűrhetetlen ebben az iskolában, ki vagy rúgva, takarodj innen azonnal!
Pistike lesújtva felszáll a buszra, elölre ül, és a sofőrnek is feltűnik, hogy valami baj van.
- Mi az, Pistike?
- Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és...
- Bazmeg pistike, mi a faszt ugatsz itt, bérleted sincs, azonnal takarodj le a buszról!
Pistike leszáll, és elindul az úton anélkül, hogy körülnézne. Jön egy autó és halálra gázolja.
Mi ebből a tanulság?
Mindig nézz körül, mielőtt átmész az úton!
Egymillió pap összefog és elhatározzák, hogy emelnek egy hatalmas templomot. Amikor elkészülnek, a templom azonnal összedől és hétszázezer papot maga alá temet. A maradék háromszázezer pap ismét emel egy templomot, de az elkészültekor megint összeomlik, és megöl kétszázötvenezer papot. Az ötvenezer pap megint felépíti a templomot, de az összeomlik, ezúttal negyvenezer pap hal meg. A maradék ismét építkezésbe fog, de a ledőlő templom száz pap kivételével mindenkit megöl. A száz pap még egyszer rászánja magát a templomépítésre, de ezt az alkalmat már csak hárman élik túl. Ezek eldöntik, hogy inkább autóversenyezni fognak. Az első választja a sárga autót, ő indul elölről. Mögüle a második a zöld autóval. Leghátulról a harmadik pap indul a piros autóval. A harmadik pap a verseny alatt behozza a kezdeti hátrányát és ő lesz az első.
Mi mindebből a tanulság?
Hát hogy a piros autó a leggyorsabb.
Mi mindebből a tanulság?
Hát hogy a piros autó a leggyorsabb.
Piroska megérkezik nagymamához. A nagymama éppen felvonja azt a bizonyos keresztet...
-Nagymama, mért olyan nagy a szemed? - hogy jobban láthassalak!
-Nagymama, mért olyan nagy a füled? - hogy jobban hallhassalak!
-Nagymama, mért olyan nagy az orrod? - pssszt!
-Nagymama, mért olyan nagy a szemed? - hogy jobban láthassalak!
-Nagymama, mért olyan nagy a füled? - hogy jobban hallhassalak!
-Nagymama, mért olyan nagy az orrod? - pssszt!
- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.
- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
- Infulenza: jobb adni mint kapni.
- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
- A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.
- Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.
- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben
- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.
- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...
- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!
- Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ő szeretne.
- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.
- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!
- Fel a fejjel! Semmi remény!
- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!
- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...
- Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld!
- Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?
- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.
- Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is
- Senki sem tökéletes. Belőlem is hiányoznak a hibák...
- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
- Infulenza: jobb adni mint kapni.
- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
- A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.
- Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.
- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben
- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.
- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...
- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!
- Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ő szeretne.
- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.
- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!
- Fel a fejjel! Semmi remény!
- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!
- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...
- Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld!
- Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?
- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.
- Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is
- Senki sem tökéletes. Belőlem is hiányoznak a hibák...
|
|
07_pics
|
ari:)
Szégyen a futás, de a k@..va annyát aki kerget! :))
Két bíró beszélget az 50-es években Mo-n.
-Te, én olyan jó politikai viccet hallotam!
-Nem mondod el?
-Viccelsz? Most osztottam ki érte 5 évet.
-Te, én olyan jó politikai viccet hallotam!
-Nem mondod el?
-Viccelsz? Most osztottam ki érte 5 évet.
És a nem vicc része:
Ezt egy roma ismerősömtől kaptam aki mellesleg büntetőjogász.
Ezt egy roma ismerősömtől kaptam aki mellesleg büntetőjogász.
A cigány meg a jedi beszélget.
Mondja a jedi: - Velem van az erő.
Cigány: - Velem meg a fél falu.
Éjjel kopogtatnak a cigány ajtaján.
-Dikk mán, kijaz ijen későn?
-Jóbarátok vagyunk, nyisd ki!
-Há dikk, hányan vagytok?
-Fünf
Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vettél ki?
- A fénymásolót meg a videót!
- Mi az? 2 roma belehajt a szakadékba egy Zsigulival?
- ???
- Pazarlás. A Zsiguli öt személyes.
Az országúton két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben cigányok a másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét. Megérkezik a mentő, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszöröve fekszenek az úton, de a mentősök még mindig nem foglakoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
- He, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
- Mondd cigány - így a mentős. - Ismered te a szineket?
- Hát persze.
- Milyen színűek ezek az emberek?
- Fehérek.
- No és milyen színű ez a mentő?
- Fehér.
- Na látod. Értetek majd a fekete jön...
Milyen a cigány-triatlon ?
Cigány leszalad a strandra, úszik egyet, aztán hazabiciklizik.
Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász:
- No cigány, kérsz egy harapást?
Cigány: Igen
Juhász: Bodri! Csibész!
Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás napja.
A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése elott mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra elolép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt!
Tanítja a cigány a fiát úszni. Kiviszi a tó közepére, beledobja a vízbe a gyereket.
--Há' ússzál, Gazsi! Há' kapálózz! Na b***meg!
Megígérik a cigánynak, kap egymillió forintot, ha kiugrik a repülőből ejtőernyővel, a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10 kilométert egy templomig, s ott a lépcsőn lesz a bőrönd, benne a pénzzel. Rendben.
Kiugrik a gépből, nyitja az ernyőt. Semmi. Próbálja mégegyszer. Semmi. Próbálja a tartalékernyőt. Semmi.
--Na, b***meg, ha a bicikli sem lesz ott...
Cigány bemegy a munkaközvetítőbe.
- Dolgozni szeretnék! -
- Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnő, céges BMW sofőrrel.
- Ne vicceljen már...
- Nem én kezdtem!
Cigány bemegy a könyvtárba:
- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akkó' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt az mit írt?
- Titeket, bazdmeg!
A cigány autót vezetni tanul. Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató:
- Ez milyen tábla volt??
- Há áluminium. Viszamennyek érte??
- Mi az a három szó amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól?
- ???
- Jó reggelt szomszéd!!
A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.
Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...
Okmányirodában:
- Kézsicsókolom! Modenyizátatni seretném a nyevemet!
- Modernizáltatni?! Mire?!
- Orsósró' Ká zettásrá!
- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnő a gyerekeknek.
- De tanárnő, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó...
Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondírozgat, gondolkodik.
Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead. Meg is kérdezi a cigányt:
- Hát Te mit csinálsz?
- Hát... koncentrálok - mondja a cigány.
Erre a skinhead:
- Ne baszd meg, pont olyan tábort szervezek!
Mondja a jedi: - Velem van az erő.
Cigány: - Velem meg a fél falu.
Éjjel kopogtatnak a cigány ajtaján.
-Dikk mán, kijaz ijen későn?
-Jóbarátok vagyunk, nyisd ki!
-Há dikk, hányan vagytok?
-Fünf
Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vettél ki?
- A fénymásolót meg a videót!
- Mi az? 2 roma belehajt a szakadékba egy Zsigulival?
- ???
- Pazarlás. A Zsiguli öt személyes.
Az országúton két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben cigányok a másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét. Megérkezik a mentő, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszöröve fekszenek az úton, de a mentősök még mindig nem foglakoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
- He, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
- Mondd cigány - így a mentős. - Ismered te a szineket?
- Hát persze.
- Milyen színűek ezek az emberek?
- Fehérek.
- No és milyen színű ez a mentő?
- Fehér.
- Na látod. Értetek majd a fekete jön...
Milyen a cigány-triatlon ?
Cigány leszalad a strandra, úszik egyet, aztán hazabiciklizik.
Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász:
- No cigány, kérsz egy harapást?
Cigány: Igen
Juhász: Bodri! Csibész!
Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás napja.
A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése elott mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra elolép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt!
Tanítja a cigány a fiát úszni. Kiviszi a tó közepére, beledobja a vízbe a gyereket.
--Há' ússzál, Gazsi! Há' kapálózz! Na b***meg!
Megígérik a cigánynak, kap egymillió forintot, ha kiugrik a repülőből ejtőernyővel, a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10 kilométert egy templomig, s ott a lépcsőn lesz a bőrönd, benne a pénzzel. Rendben.
Kiugrik a gépből, nyitja az ernyőt. Semmi. Próbálja mégegyszer. Semmi. Próbálja a tartalékernyőt. Semmi.
--Na, b***meg, ha a bicikli sem lesz ott...
Cigány bemegy a munkaközvetítőbe.
- Dolgozni szeretnék! -
- Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnő, céges BMW sofőrrel.
- Ne vicceljen már...
- Nem én kezdtem!
Cigány bemegy a könyvtárba:
- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akkó' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt az mit írt?
- Titeket, bazdmeg!
A cigány autót vezetni tanul. Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató:
- Ez milyen tábla volt??
- Há áluminium. Viszamennyek érte??
- Mi az a három szó amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól?
- ???
- Jó reggelt szomszéd!!
A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.
Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...
Okmányirodában:
- Kézsicsókolom! Modenyizátatni seretném a nyevemet!
- Modernizáltatni?! Mire?!
- Orsósró' Ká zettásrá!
- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnő a gyerekeknek.
- De tanárnő, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó...
Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondírozgat, gondolkodik.
Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead. Meg is kérdezi a cigányt:
- Hát Te mit csinálsz?
- Hát... koncentrálok - mondja a cigány.
Erre a skinhead:
- Ne baszd meg, pont olyan tábort szervezek!
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?
Két liberális nő összetalálkozik az utcán.
- Képzeld, már a hetedik hónapban vagyok.
- És milyen lesz? Fiú vagy lány?
- Elvileg lány, de majd 18 éves korában eldönti.
Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!
Mikor lesz Magyarországon jó világ?
-???
-Amikor a négy nyelven beszélô rendôr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.
Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít neki a pakolásban.
Az egyik bőröndben meglát egy Gyurcsány-képet, rá is förmed a barátjára:
- Ez meg mit keres itt?
- Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?
Két liberális nő összetalálkozik az utcán.
- Képzeld, már a hetedik hónapban vagyok.
- És milyen lesz? Fiú vagy lány?
- Elvileg lány, de majd 18 éves korában eldönti.
Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!
Mikor lesz Magyarországon jó világ?
-???
-Amikor a négy nyelven beszélô rendôr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.
Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít neki a pakolásban.
Az egyik bőröndben meglát egy Gyurcsány-képet, rá is förmed a barátjára:
- Ez meg mit keres itt?
- Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...
Kohn bácsit rablók támadják meg éjszaka a belvárosban.
Kohn bácsi kiabálni kezd:
-Gyurcsány mondjon le! Gyurcsány mondjon le!
Mire egy tucat rohamrendőr rohan a helyszínre.
-Miket ordibál itt maga?
-Miért, ha segítségért kiáltottam volna, maguk idejönnek?!?
Kohn bácsi kiabálni kezd:
-Gyurcsány mondjon le! Gyurcsány mondjon le!
Mire egy tucat rohamrendőr rohan a helyszínre.
-Miket ordibál itt maga?
-Miért, ha segítségért kiáltottam volna, maguk idejönnek?!?
Az étteremben egy férfi ujságot olvas előtte egy tál leves gőzölög.
Egyszer csak egy rongyos férfi lép hozzá,
uram 3napja nem ettem nem adná nekem a levesét?
A férfi felnéz az olvasásból azt mondja; parancsoljon uram az öné,
a rongyos megköszöni és elkezdi kanalazni.
Az utolsó kanalak eggyikéné meglát a levesben egy nagy döglegyet és
az egészet visszahánnya,mire a másik faszi felnéz ujra az olvasásból
és nevetve mondja :látom maga is csak a légyig jutott.
Egyszer csak egy rongyos férfi lép hozzá,
uram 3napja nem ettem nem adná nekem a levesét?
A férfi felnéz az olvasásból azt mondja; parancsoljon uram az öné,
a rongyos megköszöni és elkezdi kanalazni.
Az utolsó kanalak eggyikéné meglát a levesben egy nagy döglegyet és
az egészet visszahánnya,mire a másik faszi felnéz ujra az olvasásból
és nevetve mondja :látom maga is csak a légyig jutott.
Mi a különbség a grizzly és a fekete medve között?
A fekete medve felmegy utánnad a fára.A grizzly meg leráz róla...
A fekete medve felmegy utánnad a fára.A grizzly meg leráz róla...
Macika meg nyuszika sétálnak az erdőben.Egyszer csak macika egy tóhoz ért, nyuszika meg egy kicist a villanyszerléshez.
Ketten jönnek ki futva az erdőből.Helyesebben az egyik futva,a másik medve.
Bomba csaj minden férfi álma a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak mire az odamegy,és erotikusan az ujjával még közelebb inti addig,amég a füle majdnem a nő szájához nem ér.Akkor a nő megcirogatja a csapos szakállát és azt mondja:
-Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja hogy:
-sajnos nem!De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát majd így szól:
-akkor kérlek hívd ide édes!
A csaposunk már izzad mire kinyögi:
-sajna nem tudom,mert nincs bent de hagyhatsz nállam üzenetet Neki béby
És közben a szája is tátva marad amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos mire végig szopogatta a nő ujjait megkérdi a nőt miközben nagyokat nyel:
-és mond csak édes mit mondjak a főnöknek???
Hát csak azt:
-hogy a wc-ben se papir, se szappan, se víz, se kéztörlő
-Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja hogy:
-sajnos nem!De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát majd így szól:
-akkor kérlek hívd ide édes!
A csaposunk már izzad mire kinyögi:
-sajna nem tudom,mert nincs bent de hagyhatsz nállam üzenetet Neki béby
És közben a szája is tátva marad amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos mire végig szopogatta a nő ujjait megkérdi a nőt miközben nagyokat nyel:
-és mond csak édes mit mondjak a főnöknek???
Hát csak azt:
-hogy a wc-ben se papir, se szappan, se víz, se kéztörlő
Családi idill:
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját kezûleg
vágott le...
A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikájukat, így a szülõk
nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú - aki jóízûen eszi a nyulat - megkérdi:
- Apa, milyen husi ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki!...adok egy tippet... anyukátok néha így szokott engem becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és rákiált a testvérére:
- Úristenem, nehogy megedd! Ez egy fasz!
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját kezûleg
vágott le...
A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikájukat, így a szülõk
nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú - aki jóízûen eszi a nyulat - megkérdi:
- Apa, milyen husi ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki!...adok egy tippet... anyukátok néha így szokott engem becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és rákiált a testvérére:
- Úristenem, nehogy megedd! Ez egy fasz!
Anyu, vegyél nekem fagyit!
Édesem, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
Akkor hogy szólítsalak?
Csak normálisan mond hogy Józsi!
Édesem, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
Akkor hogy szólítsalak?
Csak normálisan mond hogy Józsi!
-Ön megsértett engem! Nem tűröm, hogy csak le patkányozzon! Kihívom párbajra! Válasszon vegyvernemet!
-Patkányméreg?
-Patkányméreg?
Kb. olyan feeling a felvehetö rpg mint egy Call of Duty játékban:))
Nagggyon komoly.:) a Sten géppisztoly, a duplacsövü vadászpuska, meg a Winchester hogy került ide, nem tom', meg ja meg a "szanaszét" heverő stabilizátor nélküli RPG rakéták is elég komikusak. Paródiának elsőosztályú!
Ez most egy komoly film, vagy valami parodia???
http://www.indavideo.hu/video/torok_rambooo
Ha nekem ilyen rakétapufkám lenne!!
Ha nekem ilyen rakétapufkám lenne!!
Két barát beszélget:
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan
meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a barátnőm.
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan
meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a barátnőm.
A dokinál:
Dr:-A piros pöttyök a hátán gyógyíthatatlanok, halálosak, és ha összekötjük őket egymással, akkor egy nyuszit kapunk.
B:-És mit csinál a nyúl?
Dr:-A piros pöttyök a hátán gyógyíthatatlanok, halálosak, és ha összekötjük őket egymással, akkor egy nyuszit kapunk.
B:-És mit csinál a nyúl?
hü bakker én meg várom hogy mi lessz ez megvan
Repülőgépen:
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan, az erőltetett nyugalom arckifejezésével.
3. kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngészőprogramunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Nézzük meg a szomszédok arcát.
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan, az erőltetett nyugalom arckifejezésével.
3. kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngészőprogramunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Nézzük meg a szomszédok arcát.
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt.
Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót
vezetni...
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt.
Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót
vezetni...
|
|
11.Parancsolat
|
Még mindíg van mit vesézni ezen...
A nap kérdése:
A Feng-Shui szerint a munkahelyünkön soha ne üljünk az ablakkal szemben.
Traktoros vagyok, akkor, most mi a lófaszt csináljak?
A Feng-Shui szerint a munkahelyünkön soha ne üljünk az ablakkal szemben.
Traktoros vagyok, akkor, most mi a lófaszt csináljak?
|
|
untitled1
|
|
|
untitled2
|
|
|
untitled3
|
Egy kis többértelműség...
FIGYELEM!!!
Egyre gyakrabban választják az alábbi módszert a "trükkös" tolvajok:
Két feltűnően csinos , fiatal nő odajön az autódhoz amikor leparkolsz éppen a Tesco/Auchan/Cora/Metro parkolójában. Lehajtod az ablakot, a csaj melle majd' kiesik a pólójából (így terelve el figyelmed) megkérdezi, hogy lemoshatják-e a szélvédődet? Miután ez megtörtént, megkérdezik, hogy eldobnád-e őket a közelben lévő benzinkúthoz.
Ha beleegyezel, beszállnak a hátsó ülésre és rövid idő múltán vadul szeretkezni kezdenek, alig mersz a tükörbe nézni! Ekkor az egyik előrehajol és megkérdezi, beszállnál-e. Az aktus után elfáradva ismét megkérdezi, hogy mit szólnál egy jó szakszihoz? Mivel a jó szívvel adott dolgokat az ember nem szívesen utasítja vissza, nehezen, de beleegyezel...
A másik pedig közben kikönnyíti a pénztárcádat!
VIGYÁZAT!!!
Egyre gyakoribb módszer! A múlt héten már kétszer történt meg velem!!!
Ma is oda megyek...
Egyre gyakrabban választják az alábbi módszert a "trükkös" tolvajok:
Két feltűnően csinos , fiatal nő odajön az autódhoz amikor leparkolsz éppen a Tesco/Auchan/Cora/Metro parkolójában. Lehajtod az ablakot, a csaj melle majd' kiesik a pólójából (így terelve el figyelmed) megkérdezi, hogy lemoshatják-e a szélvédődet? Miután ez megtörtént, megkérdezik, hogy eldobnád-e őket a közelben lévő benzinkúthoz.
Ha beleegyezel, beszállnak a hátsó ülésre és rövid idő múltán vadul szeretkezni kezdenek, alig mersz a tükörbe nézni! Ekkor az egyik előrehajol és megkérdezi, beszállnál-e. Az aktus után elfáradva ismét megkérdezi, hogy mit szólnál egy jó szakszihoz? Mivel a jó szívvel adott dolgokat az ember nem szívesen utasítja vissza, nehezen, de beleegyezel...
A másik pedig közben kikönnyíti a pénztárcádat!
VIGYÁZAT!!!
Egyre gyakoribb módszer! A múlt héten már kétszer történt meg velem!!!
Ma is oda megyek...
A dolgozók fizetésemelést akarnak, erre igy válaszol a munkaadó:
- Nem szégyellik magukat? Tudják Önök tulajdonképpen, hogy hány napot dolgoznak egy évben? Nem? Akkor olvassák el a következőt:
Az év 365 napból áll. Naponta 8 órát alszanak, ez 122 napot tesz ki. Marad 243 nap. Naponta 7 órát szabadok, ez 106 napot tesz ki. Marad 137 nap.
Egy évben 52 vasárnap van, akkor szabadok. Marad 85 nap. Szombaton is szabadok, ez + 52 nap, azon kivül van 3 hét szabadság. Marad 12 nap.
Egy évben van még 11 szabadnap valami ünnep miatt.
Mi marad akkor?
1 NAP! Igen, és az május 1-je. És maguk akkor is szabadnaposak!
- Nem szégyellik magukat? Tudják Önök tulajdonképpen, hogy hány napot dolgoznak egy évben? Nem? Akkor olvassák el a következőt:
Az év 365 napból áll. Naponta 8 órát alszanak, ez 122 napot tesz ki. Marad 243 nap. Naponta 7 órát szabadok, ez 106 napot tesz ki. Marad 137 nap.
Egy évben 52 vasárnap van, akkor szabadok. Marad 85 nap. Szombaton is szabadok, ez + 52 nap, azon kivül van 3 hét szabadság. Marad 12 nap.
Egy évben van még 11 szabadnap valami ünnep miatt.
Mi marad akkor?
1 NAP! Igen, és az május 1-je. És maguk akkor is szabadnaposak!
"Erdő szélé kutyák b*sznak
Meglocsollak, de mi a f*sznak?!"
"Kezemben kölni, számon a neved,
Borért jöttem, tojást elő ne vedd!"
"Szomszéd házban él egy meleg,
Elkerülte őt a nyuszi.
Én kedvelem a szebbik nemet,
Finom kölnit hoztam Neked.
Ez a vers egy kicsit durva,
Nem is vagy te olyan ... csúnya."
"Izzad a talpam
Kemény a f*rkam
Ha meglocsollak
Segítessz majd rajtam?"
"Opellel érkeztem,
Jó nagyot fékeztem,
Okos vagyok, szép és laza,
Locsoljak vagy húzzak haza?"
"Én kis kertész legény vagyok, szűzp*nákat locsolgatok
mivel ez igen ritka, locsolgatok össze-vissza."
"Piros tojás, fehér nyuszi,
ez mind csak maszlag!
Gyere kislány, meglocsollak,
Utána megbeszéljük."
"Sivatagban él a teve,
locsolkodni jöttem, he-he."
"Dörmög a medve,
Viszket a segge,
Meg kéne' vakarni,
Szabad-e locsolni?"
"Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló."
"Szomjas vagyok!
Locsolhatok?"
"Lábam között két tojás, pirosra van festve,
Ha én azzal meglocsollak, mehetsz egyből gyesre."
"Zöld a moha, zöld a páfrány,
Meglocsollak házisárkány!"
"Ól sarkában disznó röfög,
Meglocsollak, aztán mögyök."
"Húsvét napján azt kívánom,
Legyen rúzsos a tojásom!"
"Te vagy az, ki nekem maradt,
Meglocsollak, dőljél hanyatt!"
"Egy gondolat bánt engemet.
Elfeledtem a versemet."
"Van nekem egy locsolóm,
Nem kölni van benne.
Ha én azt itt elővenném,
Nagy sikoltás lenne! "
"Húsvét van, odakinn mosolyog az ég is,
Adjanak egy ezrest, mosolygok majd én is!"
"Zöld erdőben jártam, részeg nyuszit láttam.
Le akart itatni, leültünk hát piálni.
Sokat ittunk de nem eleget,
Aggyál sört de ne keveset!"
"Én még kicsi vagyok,
Verset nem tudok.
Majd jönnek a nagyok,
Mondanak azok.
Én verset nem tudok,
Azt mondjanak a kicsik,
És csak azért jöttem,
Hogy igyak egy kicsit."
"Ajtó mögött állok,
Piros tojást várok.
Ha nem adnak párjával,
Elszökök a lányával."
"Zöld erdőben jártam
Részeg vagyok hánytam
El fogok dölni
Nesze bazzeg kölni!"