Ez nagyon JJJÓÓÓ!
Előzmény: (277708) NGPETI 2008. május 10. 10:29
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
A börtönbe látogatók érkeznek. Vezeti őket körbe az igazgató. Egyszer csak megáll egy ajtónál és mosolyogva rámutat:
- Ebben a zárkában tartózkodik a mi büszkeségünk. Amikor rablás miatt először került hozzánk még analfabéta volt. Most meg már közokirat-hamisítás miatt ítélték el.
Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki ez a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.
Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk...
- Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám!
- Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem feletthangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
A börtönbe látogatók érkeznek. Vezeti őket körbe az igazgató. Egyszer csak megáll egy ajtónál és mosolyogva rámutat:
- Ebben a zárkában tartózkodik a mi büszkeségünk. Amikor rablás miatt először került hozzánk még analfabéta volt. Most meg már közokirat-hamisítás miatt ítélték el.
Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki ez a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.
Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk...
- Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám!
- Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem feletthangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok
kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni
mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is
megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt
rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol
játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt,
hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és
megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és
nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben
kiállítottak...
kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni
mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is
megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt
rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol
játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt,
hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és
megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és
nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben
kiállítottak...
Na!Ez viszi a pálmát:) www.youtube.com/watch
Ez se rossz...www.youtube.com/watch
Lehet,hogy annyira nem is vicces. :):)
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No, es una problema seriosa."
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No, es una problema seriosa."
www.youtube.com/watch
HEHEHE
HEHEHE
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen egyik fizika vizsgáján történt.
Feladat:
"Írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhetõ meg egy felhõkarcoló magassága!"
Az egyik hallgató a következõt válaszolta: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felhõkarcoló tetejérõl lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhõkarcoló magasságával."
Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetõsen feldühítette, így a diákot megbuktatta. A diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasz abszolút helyes volt. Az egyetem vezetõsége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet.
A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kellõ fizikai ismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idõ, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza.
Végül aztán belekezdett: "Nos, az elsõ ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhõkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi idõ alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
A másik lehetõség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felhõkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetõn megmérve a gravitációs erot, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
Ha esetleg a felhõkarcolón van tûzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerû szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetõn mérhetõ nyomás különbözetébõl is megállapítható a felhõkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül az a legjobb megoldás a felhõkarcoló magasságának megállapítására, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és a mai napig õ az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán.
Feladat:
"Írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhetõ meg egy felhõkarcoló magassága!"
Az egyik hallgató a következõt válaszolta: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felhõkarcoló tetejérõl lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhõkarcoló magasságával."
Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetõsen feldühítette, így a diákot megbuktatta. A diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasz abszolút helyes volt. Az egyetem vezetõsége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet.
A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kellõ fizikai ismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idõ, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza.
Végül aztán belekezdett: "Nos, az elsõ ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhõkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi idõ alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
A másik lehetõség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felhõkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetõn megmérve a gravitációs erot, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
Ha esetleg a felhõkarcolón van tûzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerû szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetõn mérhetõ nyomás különbözetébõl is megállapítható a felhõkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül az a legjobb megoldás a felhõkarcoló magasságának megállapítására, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és a mai napig õ az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán.
Feleség a nászéjszakán:
-Drágám, izé...szóval kérlek légy gyengéd, még szűz vagyok.
Férj:
-De hisz már háromszor is voltál férjnél...!
-Igen, de tudod az első férjem nőgyógyász volt, ő csak nézegette. A második pszichológus, ő csak beszélt róla. A harmadik bélyeggyűjtő..ő meg csak... Ő! Ő hiányzik a legjobban!!!
-Drágám, izé...szóval kérlek légy gyengéd, még szűz vagyok.
Férj:
-De hisz már háromszor is voltál férjnél...!
-Igen, de tudod az első férjem nőgyógyász volt, ő csak nézegette. A második pszichológus, ő csak beszélt róla. A harmadik bélyeggyűjtő..ő meg csak... Ő! Ő hiányzik a legjobban!!!
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...
Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és
bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és
kijövetelkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a
büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor
odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, k*csög, mi lenne, ha
egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..." - de csak
szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam,
mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is
kopottak. Még le is fényképezte őket.Ezután sz*rónak neveztem. A
feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő
alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor
leb*zispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes
feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.Mindez
egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet.
Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk
valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a
napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.
bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és
kijövetelkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a
büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor
odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, k*csög, mi lenne, ha
egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..." - de csak
szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam,
mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is
kopottak. Még le is fényképezte őket.Ezután sz*rónak neveztem. A
feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő
alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor
leb*zispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes
feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.Mindez
egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet.
Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk
valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a
napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.
Papa sétál a parkban és hívogatja a galambokat:
- Tubi, tubi, tubi...
Elkap egyet és kitekeri a nyakát:
- ...or not to be!
- Tubi, tubi, tubi...
Elkap egyet és kitekeri a nyakát:
- ...or not to be!
Nagyapa mesél 20 év körüli unokájának:
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam mint te, a barátaimmal
Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk.
Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az
étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk
fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk
jöttek reklamálni, hát jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgőt
és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül
távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek
reklamálni, hát őket is jól elvertük őket.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor
kiszórakoztuk magunkat elindultunk, persze itt se fizettünk. A
madamme és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát
őket is jól elvertük őket.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört.
Ezt így csináltuk minden nap míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat,
mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák,
hogy ők is kimennek szórakozni.
Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött,
feje bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk
lépni, erre a vendéglős megvert mint egy lovat. Sebaj, délben
elmentünk egy jó kocsmába finom francia borokat, pezsgőt és
konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a
kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este
elvánszorogtunk egy kupiba a nap fénypontjaként keféltünk egy
jót megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik
kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket.
Nagyon rossz volt.
- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok,
de biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam mint te, a barátaimmal
Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk.
Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az
étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk
fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk
jöttek reklamálni, hát jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgőt
és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül
távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek
reklamálni, hát őket is jól elvertük őket.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor
kiszórakoztuk magunkat elindultunk, persze itt se fizettünk. A
madamme és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát
őket is jól elvertük őket.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört.
Ezt így csináltuk minden nap míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat,
mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák,
hogy ők is kimennek szórakozni.
Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött,
feje bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk
lépni, erre a vendéglős megvert mint egy lovat. Sebaj, délben
elmentünk egy jó kocsmába finom francia borokat, pezsgőt és
konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a
kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este
elvánszorogtunk egy kupiba a nap fénypontjaként keféltünk egy
jót megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik
kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket.
Nagyon rossz volt.
- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok,
de biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta: - NEM!
A fiú ezután boldogan élt, mindig más nagymellű csajokkal dugott, horgászni, vadászni járt, sört vedelt, horkolt és fingott, amikor és ahol csak akart.
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta: - NEM!
A fiú ezután boldogan élt, mindig más nagymellű csajokkal dugott, horgászni, vadászni járt, sört vedelt, horkolt és fingott, amikor és ahol csak akart.
És mondja, dúrván mennyi lesz a vége?
2000 b@zdmeg!
2000 b@zdmeg!
Miért rúgtam ki a titkárnőmet?
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt:
Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba,
hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton
Mari azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk
vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a
hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és
őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a
Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és ...
a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt:
Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba,
hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton
Mari azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk
vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a
hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és
őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a
Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és ...
a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!
Angol kezdőknek:
Három boszorkány Swatch órákat néznek. Melyik boszorkány nézi melyik
Swatch órát?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch
watch?
Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi.
Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?
Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének
lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek. Melyik svájci boszi ribanc,
mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézi?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch
which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which
swiss Swatch watch switch?
Három boszorkány Swatch órákat néznek. Melyik boszorkány nézi melyik
Swatch órát?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch
watch?
Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi.
Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?
Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének
lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek. Melyik svájci boszi ribanc,
mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézi?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch
which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which
swiss Swatch watch switch?
hehe...akkor én is:
- Mit csinál a nő az ágyban szex után?
- ???
- Zavar...
:D:D:D
- Mit csinál a nő az ágyban szex után?
- ???
- Zavar...
:D:D:D
Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta:
- Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
- Én nagyon nem így gondolom.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta:
- Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
- Én nagyon nem így gondolom.
Én is gonosz leszek és morbid.
A paksi piacon kovács megy az epres standhoz. Kérdi az árust:
-Mennyibe kerül ez az eper?
-800, lékeljem?
A paksi piacon kovács megy az epres standhoz. Kérdi az árust:
-Mennyibe kerül ez az eper?
-800, lékeljem?
No, itt egy úúndorító, csúnya hímsovén vicc:
- Mit kell mondani a vérző orrú nőnek?
- ...?
- Semmit. Már mondtad neki négyszer.
Fúúúj ;)
- Mit kell mondani a vérző orrú nőnek?
- ...?
- Semmit. Már mondtad neki négyszer.
Fúúúj ;)
De én magára a makettdobozra gondoltam... Najó, nem erőltetem, csak pillanatnyi elmezavar volt a részemről. :)
Az egyik gyógyszertárban óriási robbanás történt. Kijöttek a tűzoltók, a mentők, a környékbeliek is odasereglettek. Az épületből füst és korom szállt ki, az összetört üvegajtón kitámolygott a patikus megfeketedett köpenyében. Odalépett egy idős nénihez, aki ijedten ácsorgott a bejárat mellett:
- Kérjen egy új receptet az orvosától, de mondja meg neki, hogy ne kézzel írja, hanem nyomtassa ki!
- Kérjen egy új receptet az orvosától, de mondja meg neki, hogy ne kézzel írja, hanem nyomtassa ki!
|
|
33970582
|
|
|
33970583
|
|
|
33970585
|
Cápali...
Tudom, nem túl vicces, csak eszembe jutott, hogy mi lenne, ha dobozból építenénk makettet. Mármint a makettdobozokból.
|
|
Steven Seagal arcai
|
Ezért kell lementeni és a képet berakni :DDD
levették a linket... szemetek...
szóval, Segal 1000 arca:
kihittevolna.freeblog.hu/files/Steven%20Seagal%20arcai.jpg
szóval, Segal 1000 arca:
kihittevolna.freeblog.hu/files/Steven%20Seagal%20arcai.jpg
|
|
uncle ben's laden
|
|
|
UncleBins
|
Nekem erről a márkáról már mindig ez jut eszemben...:D
Ez igen! Ez aztán az akció! Hol van ez az űzlet? Elkerülném. :)
Miggyuri
Miggyuri
|
|
ügyesek
|
Nézzétek csak!
Ezt találtam a fiók mélyén. 239 helyett akciósan csak 299...
|
|
Busz1
|
|
|
Busz2
|
|
|
Busz3
|
Ez is hasonló mázli! /bár nem túl vicces képek, bármelyikőnk töke is kerülhet ekkora veszélybe/!
|
|
jeep
|
Talán erre lehet mondani hogy mázli...
|
|
Elektro_BRIDE
|
Akkor gondoltam én is hozzátezsek egyet a "Makettinfo Archivumhoz":D:D
|
|
100_legszebb
|
|
|
gazdagok_es_szepek
|
|
|
Teen_girl
|
|
|
true
|
még találtam pár képet neten böngészve...
|
|
Elektro2
|
|
|
Keri_model
|
Hm. Pár magazin megjelenés...
|
|
Armageddon
|
Mai sajtóhír!
www.webforditas.hu/index.php
maquette info the magazine of the Hungarian maquette ones :)
makettinfo, a magyar mintakészítők magazinja
maquette info the magazine of the Hungarian maquette ones :)
makettinfo, a magyar mintakészítők magazinja
Ilyen fordítási bakikat a cool tv-n láttam. Volt valami Top akármennyi slágerlista, ahol az angol számok alatt a szám magyar fordítását olvashatta az ember. Itt a szövegen és a címen kívül az előadók neveit is lefordították. Így lett LL Cool Jay-ből LL Hűvös János, vagy Paris Hiltonból Párizsi Szálloda:) A szövegek sem mindig stimmeltek. Az egyik Paris Hilton számban az angol szöveg így hangzott: If you show me your love, I will show mine. A magyar fordítás a csatorna szerint: Ha megmutatod a szerelmedet, Én megmutatom a bányámat:) (A mine valóban jelent bányát, de itt az enyémet értelemben használatos.)
erősen B+ XD
|
|
dvdjatekos_1
|
|
|
dvdjatekos_2
|
|
|
dvdjatekos_3
|
Szerintem ezt csak ezzel lehet megkontrázni:D:D:D
DVD játékos:D (amikor a segédmunkás szótárból fordít:D)
Gyurma!
Életemben csak egyszer röhögtem ilyen jót szép magyar nyelvünk lehetőségein, amikor egy illető elmagyarázta, hogy rokoni kapcsolatai révén hogyan lehet egyszerre saját maga nagyapja és unokája. Köszi a viccet Gyulának, ha találkozol vele, add át légy szíves:
Kalóz
Életemben csak egyszer röhögtem ilyen jót szép magyar nyelvünk lehetőségein, amikor egy illető elmagyarázta, hogy rokoni kapcsolatai révén hogyan lehet egyszerre saját maga nagyapja és unokája. Köszi a viccet Gyulának, ha találkozol vele, add át légy szíves:
Kalóz
Tirett lefolyótisztító:D
Aki nem tud arabususul...
|
|
hibakerső
|
Mai egyik szerzeményem Móvárról!
Hol a hiba?
Azért ez elég durva.
Fáááj