Nagyon dúrva:D:D:D:D:
www.bkv.hu/allas/index.html

Miért nem tejedt el a szovjet mikroelektronika?
Mert nem fért ki a gyárajtón...

Mindegy milyen microchip, mindegyik füstel működik.
Ha kijön a füst nem működik

Honnan lehet felismerni a szovjet microchipet?
Jó messziről.

Honnan lehet megismerni az Északi Flotta matrózait?

Világítanak a sötétben...

Hogyan ismered meg a kezdő tűzoltot?

Elég könnyen:):)

miről lehet megismerni a repülő nyulat?

Sas van a hátán :D

Fizika érettségi:

- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon

melege van. Mit tesz?

- Diák: Lehúzom az ablakot.

- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban.

Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van,

ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő

alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?

A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a

többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:

- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit
tesz?

- Diák: Leveszem a pulóverem.

- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?

- Diák: Leveszem az ingem is.

- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!

- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.

- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?

- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM

KI AZ ABLAKOT!

Nyuszika megy az erdőben 1x csak talál fél méter előnyt fogja haza viszi.
Másnap séta közben talál 2 méter előnyt ezt is haza viszi.
Harmad nap 10 méter előnyt talál haza viszi de sehogy nem fér be a házba.Nézi nézi majd azt mondja:Nézd már behozhatatlan előnyöm van!:):):)

nyyuszika elindul hogy kölcsönkérje Medve barátja fűnyíróját!
Ahogy mendegél gondolkodik...
- mi van ha a medve mégse adja oda a fűnyírót!
Mendegél tovább...
- Tuti nem fogja odaadni nekem a fűnyírót
Már majdnem ott van...
- tutira érzem ,hogy a medve lesz olyan szemét és nem adja oda a fűnyírót!
A nyuszika odaér a medvéhez és becsenget. Medve kijön, nyuszi rákiabál:
TUDOD MIT MEDVE, AKKOR B@SZD MEG A FŰNYÍRÓDAT!

o.o :d

hogy hívják Einstein két gyerekét:Zweistein,Dreistein:)

Dávid hazaért amerikából.:D

Foshajtás:D
weebls-stuff.com/toons/a+walk+in+the+woods/

Meghal EINSTEIN és az Úr elé kerül...
Az kikérdezi tövirol hegyire, honnan , mikor , mit csinált a földi életben! Az Úr rájön,hogy ki áll előtte!...
- Van-e valami kívánságod kedves tudósom!...
- Légy olyan jó és írd fel nekem a világ teremtésének a képletét - volt a kérés. Az Úr szó nélkül a táblához megy és gyorsan fel ír egy képletet. Eistein hosszasan nézi, majd megszólal:
- Uram ez a képlet el van B.. va !...
Mire az Úr:
- Nekem mondod !...

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom, mi ez?
- Kiskutya...

Móricka cigizik az óvoda WC - jében, odamegy az óvónéni:
- Móricka mit csinálsz?
- Cigizek!
- Szabad ezt?
- De hát én már b*sztam is!
- Mikor?
- Nem tudom, részeg voltam...

A Legóember bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:
- Kérek egy Fantát!
- Narancsosat vagy citromosat? - kérdi a csapos.
Mire a Legóember lemondóan:
- Mindegy, úgyis a hátam mögé öntöm...

érettségi tételek 2020-ra

1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök?
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligencia szintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI . században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!
7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike. Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?
8. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI. század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
10. Miért részesíti előnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta, ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)
11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt"
- Az igazi Fantomas
12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.
14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlődő Országok" elitcsapatához?
A: 2007
B: 2008
C: 2009
15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI. század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája

Ezt most találtam:D:

A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?

Repülési bölcsességek

- A repülés órákon át tartó unalombol áll, amit néha pár pillanatnyi rémület tarkit.
- Jobb idelent arra vágyni, hogy bárcsak odafent lennenk, mint odafent arra vágyni, hogy bárcsak idelent lennénk.
- Üzemanyag nélkül a pilóta is gyalog jár.
- Kényszerleszálláskor kapcsoljuk be az alsó reflektorokat, hogy lássuk a területet. De inkább mégis kapcsoljuk ki a reflektorokat, ha nem tetszik amit látunk.
- A SEBESSEG AZ ÉLETEM! ... A magasság az életbiztositásom.
- Az égbolttal még senki sem ütközött össze.
- A lezuhant Cessnák pilótáira mindig úgy találnak, hogy azok a mikrofont markolják.
- Ha a botkormányt előre toljuk, a házak nagyobbak lesznek!
- Ha felfelé akarsz menni, húzd hátra a botkormányt. Ha le akarsz jönni onnan, húzd még erősebben.
- A repülés a vilag második legizgalmasabb élménye. Az első legizgalmasabb: a leszállás!
- A túlélési esélyek forditottan arányosak a leszállás szögével.
- Van öreg pilóta. Van vakmerő pilóta. Csak egyszerre mindkettő nincs.
- A helikopterek tulajdonképpen nem is repülnek, csak maguk alá verik a levegőt.
- Jobb ebben a világban túl későn érkezni, mint a másvilagba túl korán.

Az orvos mondja a páciensnek!
-Van egy jó és egy rossz hírem.
-Mi az?
-A jó hír az, hogy van még egy napja hátra!
a rosszhír pedig az, hogy tegnap elfelejtettem megmondani!:)

Felírat egy étterem férfi mosdójában:

" Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belőle, amelyek a vacsoráját készítik! "

A 21 legjobb rendőrségi portré:D:D:D

www.guidespot.com/guides/a2KaFy2VvlNOVEd2HPJ-8Q

Ez egy kis teszt, amely csak egyetlenegy kérdésből áll, de ez a kérdés nagyon, de nagyon fontos és lényeges!

Ne válaszolj se elhamarkodottan, se pedig meggondolatlanul! Gondolkodj, mielőtt válaszolnál! Adj őszinte választ, ezzel tesztelheted saját erkölcsi beállítottságodat. Egy képzeletbeli helyzetről van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod. Tartsd szem előtt, hogy spontán, de őszinte választ kell adnod!

(A szöveget lassan olvasd, ez fontos a teszt szempontjából)

Amerikában vagy...pontosabban mondva New Orleansban... egy orkán utáni szökőár okozta káosz kellős közepén találod magad...hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz... te a CNN fotoriportere vagy és ennek az egészen tragikus katasztrófának a kellős közepén vagy. A helyzet az abszolút reménytelenség határát súrolja. A leglátványosabb fényképeket iparkodsz készíteni... körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek oda... A természet nagy erővel tombol, feltartóztathatatlanul és mindent magával ragad.

Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású járművet vezet...kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek ne sodorják őt is magukkal...

Közelebb mész...valahogyan fontosnak tűnik az a férfi... és akkor felismered: Gyurcsány Ferenc ! És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd őt - végérvényesen...

Két lehetőséged van:

Vagy megmented őt, vagy pedig ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készíted el!

Azaz: Vagy mented az életét, vagy olyan fotót készítesz, amelyért Pulitzer-díjjal tüntetnek ki! Egy olyan fotóért, amely a világ egyik legfontosabb emberének halálát ábrázolja...

És most a kérdés (válaszolj őszintén): matt vagy fényes papírra nyomtatnád?

Kedves Walter!

Szeretném ha segítenél nekem.

Tegnap amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami. Haza sétáltam, hogy a férjem segítségét kérem.
Amikor haza értem nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a pipere táskám tartalmát is magára kente.
32 éves vagyok a férjem 34 és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba elhagyom.
6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérem segíts!

Köszönettel: Shaila

Kedves Shaila!

Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után nagyon sok hibája lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzin pumpával van a baj. De ha az is működik akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem ezzel segíteni tudtam.

Üdvözlettel: Walter

Egy férfi áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén.
Egyszercsak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba és megéreztem az ön illatát. Megmondaná milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös.

Parasztlányok a mezőn dolgoznak. Egyikük kihúz egy répát a földből:
- Nézzétek, ez olyan, mint a Jancsié!
A többiek elhűlnek:
- Ilyen nagy!
- Nem. Ilyen piszkos.:-P

Juliskának megjön az első havija, nem tudja mire vélni.
- Jancsi, nézz már be a szoknyám alá, mi az?
- Juliska, nagy baj van. Leszakadt a fütyid!

4401 es post.
:D

Netbulváron :D:D

Húú de ismerős,nem a peluson lelted?:)))

Jááájjj! 18+++

Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pi...ja ?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő
napújra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pi...ja ?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a
férjének a történteket. A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon
maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos
módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is
késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes
férfi az megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek pi...ja ?
Felkészülve, a nő rávágja :
- Igen, van ! És !
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé
helyett ?

Bent ülsz egy Porsche-ban,előtted két ló üget,mögötted helikopter repül.
Egyszercsak csengetnek.Mit csinálsz?
-Kiszállsz a körhintából!

Na meg a szúnyogok...

Kirajzottak a bogarak a melegre...

Gyerek a pszichológusnál:
- Szereted apádat?
- Nem!
- És miért nem?
- Mert mindig megver!
- Hát anyádat szereted?
- Azt sem!
- És miért?
- Mert mindig megver!
- Akkor kit szeretsz?
- A Fradit!
- Miért?
- Mert az nem ver meg senkit!

Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő napújra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek pinája?
Felkészülve, a nő rávágja :
- Igen, van! És!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét, hogy az önét használja a feleségemé helyett?

- Csókolom, van p*nciízű fagyi?
- Igen van, tessék.
- Mmmm de sz*r íze van...
- Nyald talán kissé feljebb.

Felvételi vizsgakérdések szőkék számára:

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve?

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra, VAGY határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét!

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített.
(b) világutazó volt.
(c) hadvezér volt.
(d) színdarabokat írt.
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa?
(a) zsidó.
(b) katolikus.
(c) buddhista.
(d) ateista.
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 4-en áll?

7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökök nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush: ___
Carter: ___
Clinton: ___

9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül.
(b) a hölgy ügyes.
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette.
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között.
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen.
(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia.
(b) Florida, USA.
(c) Montreal, Kanada.
(d) Róma, Olaszország.
(e) Mexikóváros, Mexikó.

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt.
(b) időszámítás után.

Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :

- Bocsánat, de van önnek pi@&a ?

Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő napújra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :

- Bocsánat, de van önnek pi@&a ?

A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól :

- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.

Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik.

A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével :

- Van önnek pi@&a ?

Felkészülve, a nő rávágja :

- Igen, van ! És !

- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé helyett ?

Mi mindenre jó egy távírányítós helikoter:):

www.indavideo.hu/video/Repulo_penisz_tamadja_meg_Garry_Kasparovot
Minden amit tudni akartál, csak nem merted megkérdezni:

www.gyakorikerdesek.hu/szerelem-szex__szexualitas

Milyen az 50% -os impotens?
Húzni tudja, tolni nem...

Uram, magának túl sok a szabadideje:)))

Öööö...Hans! Nem tudom, észrevetted-e, de mintha megsérültél volna...

Miért nem kaphatott az Isten doktori címet
(forditás angolból, nem tőlem!)

1. Csak egyetlen egy dolgot publikált

2. Azt is héberül
3. Senkire nem tudott hivatkozni, aki alátámasztotta volna a tézist
4. Egyetlen közmegbecsülésnek örvendő újság sem hozta le a tézisét
5. Néhányan megkérdőjelezik, hogy egyaltalán ő írta-e?
6. Fogadjuk el, hogy mindent ő teremtett, de akkor azóta mit csinált?
7. Valahogy hianyzik belőle a képesség, hogy másokat megnyerjen
8. A tudományos világ kétli, hogy mégegyszer sikerülhet ugyanez a kísérlet
9. Soha nem folyamodott engedélyért, hogy embereket használjon kísérleti nyúlnak
10. Amikor egy kísérlet nem sikerült, azzal próbálta titkolni, hogy elárasztotta a laboratóriumot
11. Amikor valamelyik kíserleti alany nem úgy viselkedett, ahogy a kíserlet megkívánta volna, egyszerűen kivonta őt a kísérletezendők sorából
12. Nagyon ritkán jelent meg az előadáson, mindig csak azt mondta: - Olvassátok a jegyzeteket.
13. Néha volt úgy, hogy a fiát küldte az órára.

Siet...
c.wrzuta.pl/wm4773/03acdce1001e3b8846239b08/Pijak%204

Két fiatalabb és egy idősebb férfi beszélgetnek. Az egyik fiatal izgatottan meséli a többieknek, hogy a jövő héten Kijevbe utazik és már nagyon várja a kiküldetést. A fiatalabb megkérdezi:
- Hát Józsi bácsi járt már Kijevben?
- Jártam fiam - hangzik a válasz.
- És hogy tetszett?
- Tudod, nem sokat láttam belőle. Éjszaka volt, a város elsötétítve, mi pedig bombáztuk a pályaudvart.

- Megkérhetem a kisasszonyt - szól át a szomszédba Padlizsánné -, hogy szíveskedjék ismét meztelenül napozni, mint a múltkor?
- Miért? - kérdi zavartan a lány.
- Mert ideje lenne, hogy a férjem újra kedvet érezzen a fűnyíráshoz.