|
|
33_mugiki_41406
|
No comment..
nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát. Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát. Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat. Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit szeretnél, könnyen seggbe kúrhatnak érte...
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát. Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát. Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat. Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit szeretnél, könnyen seggbe kúrhatnak érte...
Miért nem origamiznak a mongolok?
Mert nem hajt a tatár!
Füstös pókerklub, testőrök, különterem, három játékossal, az amerikai ingatlanmilliárdossal, az orosz hajómágnással és az újgazdag magyar disznótenyésztő-királlyal.
Az egyik leosztásban mindegyikük jó lapot kap. Emelgetések után elfogynak a pénzkötegek, erre az amerikai ingatlanmilliárdos előveszi az egyik irodaháza képét, és megszólal: House - in!
Az orosz sem rest, előhúzza az egyik csúcshajója fotóját, és kontráz: Yacht - in!
Erre a magyar gyorsan előrántja a disznótelep fotóját, és bekiáltja:
Ól-in!
Mert nem hajt a tatár!
Füstös pókerklub, testőrök, különterem, három játékossal, az amerikai ingatlanmilliárdossal, az orosz hajómágnással és az újgazdag magyar disznótenyésztő-királlyal.
Az egyik leosztásban mindegyikük jó lapot kap. Emelgetések után elfogynak a pénzkötegek, erre az amerikai ingatlanmilliárdos előveszi az egyik irodaháza képét, és megszólal: House - in!
Az orosz sem rest, előhúzza az egyik csúcshajója fotóját, és kontráz: Yacht - in!
Erre a magyar gyorsan előrántja a disznótelep fotóját, és bekiáltja:
Ól-in!
Emberevő sárkány érkezik a városba, és tizedeli a népet, meg mindent szétvág, szóval nagy genya. Összefog három srác, a heroinista, kokainista, és a füves, hogy megmentik a jónépet. Elmennek a sárkányhoz alkudozni, a sárkány megszabja a dolgokat:
-Figyu srácok, ha valaki olyan cuccot mutat, amit még soha nem éreztem, annak meghagyom az életét, meg elmegyek világgá.
Elsőnek a heroinista csinál egy fél kilónyi porból lét, betölti, aztán odaadja a méteres fecsit a sárkánynak. Belövi magát, totál kész van három nap három éjszaka, kicsit tisztul, és így szól:
- Fasza volt haver, de két hete nyomtam ilyen szart, úgyhogy sorry...és már meg is ette.
Jön a kokainista, kipenget neki egy méteres utcát, a sárkány feltolja az orrába porszívócsövel, elpörög tőle egy hétig, kissé tisztulva megszólal:
-Öcsém ez már tényleg majdnem a toppp volt, de vagy egy éve
beleszaladtam már ilyen finomságba. Sorry...és már meg is ette.
Kezd beszarni a dzsangás gyerek, "Ej baszki, nincs más nálam, csak egy kis noname holland szar...nem baj, betekerem, aztán lesz ami lesz"
Így is tesz, odaadja a spanglit a sárkánynak. A sárkány elszívja, totál kész van. Vörös a szeme, úgy röhög majd összefossa magát, áll a farka, hempereg jobbra-balra...szóval totálkár. Kicsit már múlik a hatás 10 óra múlva, megszólal a sárkány:
-Nagykirály vagy haver...ennyire jót még sosehasználtam...kurva jó...azt se tudom, hol vagyok...,de ne haragudj, úgy megéheztem...
-Figyu srácok, ha valaki olyan cuccot mutat, amit még soha nem éreztem, annak meghagyom az életét, meg elmegyek világgá.
Elsőnek a heroinista csinál egy fél kilónyi porból lét, betölti, aztán odaadja a méteres fecsit a sárkánynak. Belövi magát, totál kész van három nap három éjszaka, kicsit tisztul, és így szól:
- Fasza volt haver, de két hete nyomtam ilyen szart, úgyhogy sorry...és már meg is ette.
Jön a kokainista, kipenget neki egy méteres utcát, a sárkány feltolja az orrába porszívócsövel, elpörög tőle egy hétig, kissé tisztulva megszólal:
-Öcsém ez már tényleg majdnem a toppp volt, de vagy egy éve
beleszaladtam már ilyen finomságba. Sorry...és már meg is ette.
Kezd beszarni a dzsangás gyerek, "Ej baszki, nincs más nálam, csak egy kis noname holland szar...nem baj, betekerem, aztán lesz ami lesz"
Így is tesz, odaadja a spanglit a sárkánynak. A sárkány elszívja, totál kész van. Vörös a szeme, úgy röhög majd összefossa magát, áll a farka, hempereg jobbra-balra...szóval totálkár. Kicsit már múlik a hatás 10 óra múlva, megszólal a sárkány:
-Nagykirály vagy haver...ennyire jót még sosehasználtam...kurva jó...azt se tudom, hol vagyok...,de ne haragudj, úgy megéheztem...
www.youtube.com/watch
Nagy az Isten állatkertje, és sajnos nem fut 380 a kerítésben...
Nagy az Isten állatkertje, és sajnos nem fut 380 a kerítésben...
- Hogy hívják a nyolc hobbitot?
- 1 hobbyte.
- 1 hobbyte.
Mi a hasonlóság a spenót és az anális szex közöztt?
Mind a kettőt nagyon meg lehet utáltatni azzal, ha óvodáskorban erőltetik.
Mind a kettőt nagyon meg lehet utáltatni azzal, ha óvodáskorban erőltetik.
A pszichológus kérdéseket tesz fel egy kisfiúnak.
-Mi szeretnél lenni ha nagy leszel? -kérdezi.
-Orvos vagy festő vagy ablakmosó! -feleli a gyerek.
A pszichológus döbbenten néz rá:
-Hát...,de még nem vagy túl biztos a dolgodban, igaz?
-Már hogyne lennék? Meztelen nőket akarok látni!
-Mi szeretnél lenni ha nagy leszel? -kérdezi.
-Orvos vagy festő vagy ablakmosó! -feleli a gyerek.
A pszichológus döbbenten néz rá:
-Hát...,de még nem vagy túl biztos a dolgodban, igaz?
-Már hogyne lennék? Meztelen nőket akarok látni!
A lelkész felesége vásárlás közben egy furcsa feliratra figyel fel a hentesboltban: "PiCsa sonka akció!" Megdöbben a névtől, és ráförmed a hentesre, hogy ilyen profán szavakat ír ki, mire a hentes megnyugtatja, hogy ez egy új disznófajta, amit Pintér Csaba tenyészt, innen a "PiCsa" terméknév. Az asszony úgy dönt vesz belőle, és ebből készíti a vacsorát. Amikor a férje hazaér, ő már a konyhában ügyködik.
-Mi lesz a vacsora? - kérdezi a lelkész.
-PiCsa sonka - feleli az asszony.
A lelkész, akinek otthonában ilyen szó még soha nem hangzott el azelőtt, már éppen prédikálni akar a feleségének, de az asszony gyorsan közbeszól, és elmagyarázza, honnan a név. A lelkész kicsit zavarba is jön, hogy kételkedett az asszony jámborlelkűségében.
Este, amikor leülnek vacsorázni a hatéves fiukkal, a lelkész áldást mond, majd így szól a fiához:
-Add ide, kérlek, azt a PiCsa sonkát!
A gyerek tágra nyílt szemmel mered rá:
-Ez az, fater! Te meg passzold ide azt a kurva krumplit!
-Mi lesz a vacsora? - kérdezi a lelkész.
-PiCsa sonka - feleli az asszony.
A lelkész, akinek otthonában ilyen szó még soha nem hangzott el azelőtt, már éppen prédikálni akar a feleségének, de az asszony gyorsan közbeszól, és elmagyarázza, honnan a név. A lelkész kicsit zavarba is jön, hogy kételkedett az asszony jámborlelkűségében.
Este, amikor leülnek vacsorázni a hatéves fiukkal, a lelkész áldást mond, majd így szól a fiához:
-Add ide, kérlek, azt a PiCsa sonkát!
A gyerek tágra nyílt szemmel mered rá:
-Ez az, fater! Te meg passzold ide azt a kurva krumplit!
Ez nagyon elmés.:-DDD
http://youtube.com/watch?v=sDsK8ZnmhC4
Hát ez király!
A friss házasok első hete:
Férj: Ez volt minden álmom!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)
Férj: Ez volt minden álmom!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)
Az agresszív malacka qva nagyot esik a bringájával az erdei tisztáson. Mindenki oda rohan hozzá és kérdezgetik: Nem ütötted meg magad?Jól vagy?
Erre ő durcássan: kuss mindenkinek én így szoktam leszállni!
Nyuszika bemegy a festékboltba és mondja az eladónak:
-Ecet van?
-Nincs ez festékbolt- jön a válasz
Másnap megint bemegy
-Ecet van?
-Nincs mert ez festékbolt!
-Jó-mondja nyuszika- Akkor mondom mászképpen! PAMAC van?
Erre ő durcássan: kuss mindenkinek én így szoktam leszállni!
Nyuszika bemegy a festékboltba és mondja az eladónak:
-Ecet van?
-Nincs ez festékbolt- jön a válasz
Másnap megint bemegy
-Ecet van?
-Nincs mert ez festékbolt!
-Jó-mondja nyuszika- Akkor mondom mászképpen! PAMAC van?
Best of agresszív kismalac
Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát?
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a
rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik
egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM! - ordítja az agresszív kismalac.
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!
Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!
Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak
minden köddé válna!... Rohadt köd!
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?
Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!
Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát?
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a
rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik
egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM! - ordítja az agresszív kismalac.
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!
Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!
Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak
minden köddé válna!... Rohadt köd!
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?
Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!
Köszönjük Emese!
Megfejtés: Menny - tea - haláfa szára
Ez lemaradt:D
Két hülye sakkozik.
- Megszólal az egyik: GÓÓÓL!
Erre a másik:
- Te hülye, ez nem tenisz.
Két hülye sakkozik.
- Megszólal az egyik: GÓÓÓL!
Erre a másik:
- Te hülye, ez nem tenisz.
Két 90 éves öreg cimbora, Mike és Joe egész életükben barátok voltak. Mikor kiderült, hogy Jonak már csak napjai vannak hátra, Mike minden nap meglátogatta. Egy nap Mike így szólt:
- Joe, mi mindketten egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú éveken keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a kedvemért, hogy ha a Mennyországba kerülsz, valahogy tudatod velem, hogy van-e ott is futball.
Joe felnézett Mike-ra a halálos ágyából:
- Mike, te vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges, megteszem neked ezt a szívességet.
Nem sokkal ezután Joe meghalt.
Néhány éjszaka múlva Mike-ot felébresztette álmából egy halvány fénysugár és egy hang, mely a nevén szólította.
- Mike, Mike!
- Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve.
- Én vagyok, Joe.
- Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt.
- Mondom, hogy én vagyok, Joe - bizonygatta a hang.
- Joe, hol vagy?
- A Mennyországban - válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és egy kis rossz hírem.
- Mondd először a jó híreket - szólt Mike.
- Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk aki már meghalt, itt van velünk. Még ennél is jobb, hogy újra fiatalok vagyunk. Ráadásul örökké tavasz van, soha nem esik vagy havazik. És a legjobb, hogy annyit focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el.
- Ez nagyszerű! - lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat is! De akkor mi a rossz hír?
- Kedden te is benne vagy a kezdőcsapatban.
- Joe, mi mindketten egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú éveken keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a kedvemért, hogy ha a Mennyországba kerülsz, valahogy tudatod velem, hogy van-e ott is futball.
Joe felnézett Mike-ra a halálos ágyából:
- Mike, te vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges, megteszem neked ezt a szívességet.
Nem sokkal ezután Joe meghalt.
Néhány éjszaka múlva Mike-ot felébresztette álmából egy halvány fénysugár és egy hang, mely a nevén szólította.
- Mike, Mike!
- Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve.
- Én vagyok, Joe.
- Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt.
- Mondom, hogy én vagyok, Joe - bizonygatta a hang.
- Joe, hol vagy?
- A Mennyországban - válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és egy kis rossz hírem.
- Mondd először a jó híreket - szólt Mike.
- Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk aki már meghalt, itt van velünk. Még ennél is jobb, hogy újra fiatalok vagyunk. Ráadásul örökké tavasz van, soha nem esik vagy havazik. És a legjobb, hogy annyit focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el.
- Ez nagyszerű! - lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat is! De akkor mi a rossz hír?
- Kedden te is benne vagy a kezdőcsapatban.
Ha férfiak írnák a tanácsadó rovatot
Kérdések és válaszok Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnőmmel és velem. Válasz: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belőled! Tudván, hogy csak egy van belőled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnőddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnődet is? Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád őt a legjobb barátnőiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen.
Kérdés: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben.
Válasz: Tedd azt. Az ondó nagyszerű kisugárzást ad a bőrödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az ő felajánlása, hogy orális szexben részesítsed őt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed őt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt.
Kérdés: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.
Válasz: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak előtt bizonyítania kell. Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elősegíti a békésebb és nyugalmasabb otthonn megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerű alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnőd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek őt. Azután főzz neki egy jó kis ételt.
Kérdés: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.
Válasz: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidődben vagy kérd a legjobb barátnőd segítségét. Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önző bűnödön, részesítsd őt orális szexben és főzz neki valami ízletes ételt.
Kérdés: A férjem nem tanúsít érdeklődést az előjáték iránt.
Válasz: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az előjáték a férfi számára nagyon stresszes és időigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítő, előjátékkal való követelőzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellőképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzősködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted őt és fozöl valami jó ételt.
Kérdés: A férjem orgazmus után mindig elfordul tőlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt.
Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémádat. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt főzni
Kérdések és válaszok Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnőmmel és velem. Válasz: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belőled! Tudván, hogy csak egy van belőled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnőddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnődet is? Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád őt a legjobb barátnőiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen.
Kérdés: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben.
Válasz: Tedd azt. Az ondó nagyszerű kisugárzást ad a bőrödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az ő felajánlása, hogy orális szexben részesítsed őt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed őt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt.
Kérdés: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.
Válasz: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak előtt bizonyítania kell. Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elősegíti a békésebb és nyugalmasabb otthonn megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerű alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnőd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek őt. Azután főzz neki egy jó kis ételt.
Kérdés: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.
Válasz: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidődben vagy kérd a legjobb barátnőd segítségét. Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önző bűnödön, részesítsd őt orális szexben és főzz neki valami ízletes ételt.
Kérdés: A férjem nem tanúsít érdeklődést az előjáték iránt.
Válasz: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az előjáték a férfi számára nagyon stresszes és időigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítő, előjátékkal való követelőzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellőképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzősködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted őt és fozöl valami jó ételt.
Kérdés: A férjem orgazmus után mindig elfordul tőlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt.
Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémádat. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt főzni
Még hogy csak kis hazánkban van a mulatós zenének jövője :D:D:D:D
Ezt semmi sem űbereli
Jeff Dunham - Spark of insanity magyar felirattal! angolul nem értők is nézhetik :D:D
www.youtube.com/watch
Ezt semmi sem űbereli
Jeff Dunham - Spark of insanity magyar felirattal! angolul nem értők is nézhetik :D:D
www.youtube.com/watch
www.gumicsizma.hu/view_video
Behalás!
Behalás!
www.youtube.com/watch
muhaha
muhaha
Köszi de én csak fotóztam!
ejnye de csúnyán írsz!:D
|
|
PIC_0101
|
Fotóztam!
:D:D válogatás
Azért fényképezik magukat a lányok a tükörben, mert túl hülyék hogy ismerjék az önkioldót, és túl okosak hogy felismerjék önmagukat!
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt neki egy ikertestvére, de ő nem fogadott szót ...
HA BETÖRŐ VAGY AKKOR ITTHON VAGYUNK ÉS A FEGYVEREINKET TISZTÍTJUK! HA NEM VAGY BETÖRŐ AKKOR NEM VAGYUNK ITTHON ÉS HAGYHACC ÜZENET
Azért fényképezik magukat a lányok a tükörben, mert túl hülyék hogy ismerjék az önkioldót, és túl okosak hogy felismerjék önmagukat!
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt neki egy ikertestvére, de ő nem fogadott szót ...
HA BETÖRŐ VAGY AKKOR ITTHON VAGYUNK ÉS A FEGYVEREINKET TISZTÍTJUK! HA NEM VAGY BETÖRŐ AKKOR NEM VAGYUNK ITTHON ÉS HAGYHACC ÜZENET
Fehér a fehérbe!
Én ezt nem értem. Mennyé te? Ez a megfejtés? Elmagyarázná valaki, (ennyire sötét vagyok?)
Mennyé te!
:)
:)
|
|
képrejtvény
|
Képrejtvény
Hogy kezdi a szőke nő az SMS-T?
Bocsánat, hogy randán írok...
Bocsánat, hogy randán írok...
Betörő mászik be az ablakon, egy hangot hall:
-Jézus figyel téged!
Betörő mászik beljebb, megint hallja a hangot, de erősebben:
-Jézus figyel téged!
Betörő mászik tovább, meglát egy papagájt, megkérdi:
-Te vagy aki beszélt?
-Igen.
-És téged hívnak Jézusnak?
-Nem, engem Dionüszosznak.
-Ki adta neked ezt a hülye nevet?
-Aki a pitbullnak Jézust!
-Jézus figyel téged!
Betörő mászik beljebb, megint hallja a hangot, de erősebben:
-Jézus figyel téged!
Betörő mászik tovább, meglát egy papagájt, megkérdi:
-Te vagy aki beszélt?
-Igen.
-És téged hívnak Jézusnak?
-Nem, engem Dionüszosznak.
-Ki adta neked ezt a hülye nevet?
-Aki a pitbullnak Jézust!
Függő lettem :-D
|
|
untitled
|
Én csak egy szolid pickupot csináltam :)
|
|
gesztikulal
|
mmint ez
no komment...
"Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár tény, hogy nem volt olcsó"
:) van felvétel? :D mert ide nem akarok bejutni! VÉLETLENÜL SE!
Tájékoztató új munkatársak részére
RUHÁZAT
Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelően öltözködjön! Ha drága ruhát és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni
a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni, amíg ennek jelét nem látni nem kaphat fizetés-emelést. Ha megfelelően öltözködik, akkor
jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre.
BETEGSÉG
Orvosi igazolásokat többé nem
fogadunk el! Ha el tud menni
az orvoshoz, akkor a munkába
is el tud jönni!
KLINIKAI BEAVATKOZÁSOK/OPERÁCIÓK
Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amíg nekünk dolgozik, szüksége van a szerveire! Nincsen joga ahhoz, hogy bármely szervét eltávolíttassa. Teljes „felszereléssel“ vettük föl, minden klinikai beavatkozás felmondást vonhat maga után!
TÁVOLLÉT SZEMÉLYES OKOKBÓL (fizetetlen szabadság)
Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétől.
Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják.
FIZETETT SZABADSÁG
Minden munkatárs egyszerre megy szabadságra. A szabad napok: december 25, január 1 és május elseje.
HALÁLESET MIATT HIÁNYZÁS
Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért, barátjáért, kollégájáért már úgysem tud semmit tenni. Őket munkanélküliek is elkísérhetik az utolsó útjukra. Kivételes esetekben, amikor feltétlenül ott kell legyen, a temetést késő délutánra kell tenni. Ebben, és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a munkahelyről ennyivel korábban távozhasson.
SAJÁT HALÁLESET
Ez elfogadható oka lehet
a távolmaradásának.
Azonban, ezt is köteles 2 héttel előre jelezni, hogy az utódját időben betaníthassuk!
WC HASZNÁLAT
Meg kellett állapítanunk, hogy a dolgozók túl sok időt vesztegetnek
a vécén.
A továbbiakban a vécéhasználat
abc sorrendben történnik.
Az a-betűvel kezdődő munkatársak 8.00-8.20-ig, b-betűvel kezdődőek 8.20-8.40-ig (stb.) mehetnek a vécére. Ha ebben az időben nem tudnak vécézni, akkor várniuk kell másnapig.
Sürgős esetben cserélhetnek egy kollégával, de erre az engedélyt írásban, a főnöktől kell kérni.
Ezenkívül bevezettük az úgynevezett háromperces szabályt. A 3 perc leteltével egy figyelmeztető hangot hall majd, a vécépapír eltűnik a kiadóban, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül Önről. Ha a 3 percet többször túllépi, akkor a fényképek felkerülnek a szégyentáblára.
EBÉDSZÜNET
Vékony munkatársak 30 perc
ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan étkezhessenek.
Normálsúlyú munkatársak
15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot.
Kövér embereknek 5 perc jár,
hogy a fogyókúrás italukat
vagy tablettájukat lenyelhessék.
Előre is fogadja hálás köszönetünket a szabályok betartásáért!
Mi mindenben a rendelkezésére állunk.
Ha kérdés, kommentár, panasz, javítási ajánlat vagy egyéb merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni.
Kellemes munkát kíván:
A VEZETŐSÉG
RUHÁZAT
Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelően öltözködjön! Ha drága ruhát és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni
a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni, amíg ennek jelét nem látni nem kaphat fizetés-emelést. Ha megfelelően öltözködik, akkor
jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre.
BETEGSÉG
Orvosi igazolásokat többé nem
fogadunk el! Ha el tud menni
az orvoshoz, akkor a munkába
is el tud jönni!
KLINIKAI BEAVATKOZÁSOK/OPERÁCIÓK
Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amíg nekünk dolgozik, szüksége van a szerveire! Nincsen joga ahhoz, hogy bármely szervét eltávolíttassa. Teljes „felszereléssel“ vettük föl, minden klinikai beavatkozás felmondást vonhat maga után!
TÁVOLLÉT SZEMÉLYES OKOKBÓL (fizetetlen szabadság)
Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétől.
Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják.
FIZETETT SZABADSÁG
Minden munkatárs egyszerre megy szabadságra. A szabad napok: december 25, január 1 és május elseje.
HALÁLESET MIATT HIÁNYZÁS
Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért, barátjáért, kollégájáért már úgysem tud semmit tenni. Őket munkanélküliek is elkísérhetik az utolsó útjukra. Kivételes esetekben, amikor feltétlenül ott kell legyen, a temetést késő délutánra kell tenni. Ebben, és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a munkahelyről ennyivel korábban távozhasson.
SAJÁT HALÁLESET
Ez elfogadható oka lehet
a távolmaradásának.
Azonban, ezt is köteles 2 héttel előre jelezni, hogy az utódját időben betaníthassuk!
WC HASZNÁLAT
Meg kellett állapítanunk, hogy a dolgozók túl sok időt vesztegetnek
a vécén.
A továbbiakban a vécéhasználat
abc sorrendben történnik.
Az a-betűvel kezdődő munkatársak 8.00-8.20-ig, b-betűvel kezdődőek 8.20-8.40-ig (stb.) mehetnek a vécére. Ha ebben az időben nem tudnak vécézni, akkor várniuk kell másnapig.
Sürgős esetben cserélhetnek egy kollégával, de erre az engedélyt írásban, a főnöktől kell kérni.
Ezenkívül bevezettük az úgynevezett háromperces szabályt. A 3 perc leteltével egy figyelmeztető hangot hall majd, a vécépapír eltűnik a kiadóban, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül Önről. Ha a 3 percet többször túllépi, akkor a fényképek felkerülnek a szégyentáblára.
EBÉDSZÜNET
Vékony munkatársak 30 perc
ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan étkezhessenek.
Normálsúlyú munkatársak
15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot.
Kövér embereknek 5 perc jár,
hogy a fogyókúrás italukat
vagy tablettájukat lenyelhessék.
Előre is fogadja hálás köszönetünket a szabályok betartásáért!
Mi mindenben a rendelkezésére állunk.
Ha kérdés, kommentár, panasz, javítási ajánlat vagy egyéb merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni.
Kellemes munkát kíván:
A VEZETŐSÉG
Terhes vagyok
- Képzeld, terhes vagyok! - mondja a szőke nő a férjének!
- Ez nagyszerű, drágám!
- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!
- Képzeld, terhes vagyok! - mondja a szőke nő a férjének!
- Ez nagyszerű, drágám!
- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!
Az ilyet rángatják bele valamibe, feldobják, aztán hajolgathat a szappanért:D