Hogy mondják angolul,hogy csak a Timber tóban?
-Justin Timberlake
-Justin Timberlake
Ez fájdalmasabb mit az enyém!
Mi az piros és árt a fogaknak?
Tégla
Mi az piros és árt a fogaknak?
Tégla
Mi az a tulajdonság, amivel lónak tudod magad álcázni?
Állóképesség.
Hogy nevezzük, mikor David Hasselhoff beszélő autójából kannásbort pancsol egy informatikus:
Kiterjesztés
Mire van szükséged, ha a közeli rokonságod elveszített egy tavat?
családi pótlake-ra
Állóképesség.
Hogy nevezzük, mikor David Hasselhoff beszélő autójából kannásbort pancsol egy informatikus:
Kiterjesztés
Mire van szükséged, ha a közeli rokonságod elveszített egy tavat?
családi pótlake-ra
fenéket elég :D Munka közben jó olvasni, a vevők meg értetlenül nézneki, mikor felröhögök 1némelyik viccen :DDD szal pls pls még :D (gyorsabban telik a nap)
Na mára ennyi éppen elég:):)
User kérdése:
Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a "gyerek" proceszt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik, nem is tudom kiirtani a rendszerből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem működik. Tudnak segíteni?
Válasz:
Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent ő futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat ! Néhányan megpróbálták installálni Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.
Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a "gyerek" proceszt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik, nem is tudom kiirtani a rendszerből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem működik. Tudnak segíteni?
Válasz:
Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent ő futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat ! Néhányan megpróbálták installálni Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.
- Ma-ma! Ma-ma-aaa!
- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Pistikét, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.
- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Pistikét, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!
Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
Szakállas, mint a mikulás, tudom, de mégis:
A francia, a német és az orosz beszélgetnek mindenféléről és egyszercsak szóba kerül a közlekedés.
Mondja a francia:
Munkába a feleségem és én is kocsival megyünk, hétvégenként az én Citroenemmel kirándulunk, külföldre repülővel vagy vonattal utazunk.
A német erre:
Én a VW enemmel, a feleségemnek is van, ezekkel megyünk munkába, utazásra vonatot és autót használunk.
Mire az orosz:
Nálunk egyszerűbb a helyzet. Én kocsival a feleségem metróval jár dolgozni, hétvégenként otthon vagyunk, külföldre tankkal megyünk.
A francia, a német és az orosz beszélgetnek mindenféléről és egyszercsak szóba kerül a közlekedés.
Mondja a francia:
Munkába a feleségem és én is kocsival megyünk, hétvégenként az én Citroenemmel kirándulunk, külföldre repülővel vagy vonattal utazunk.
A német erre:
Én a VW enemmel, a feleségemnek is van, ezekkel megyünk munkába, utazásra vonatot és autót használunk.
Mire az orosz:
Nálunk egyszerűbb a helyzet. Én kocsival a feleségem metróval jár dolgozni, hétvégenként otthon vagyunk, külföldre tankkal megyünk.
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte őt a Nordstrom áruházba, és megvettek a kesztyűt.
A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvese pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnek veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogjak mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni, mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg
kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben.
Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel...
U.I.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kis szőr.
A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvese pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnek veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogjak mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni, mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg
kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben.
Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel...
U.I.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kis szőr.
|
|
arany_lacinak
|
Vers modern formába öltve.
Mi a "látványosan gyorsan" fejlődő vállalkozó három ismérve?
- éber
- stréber
- héber
- éber
- stréber
- héber
A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi bemegy a patikába:
- Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm.
A patikus kérdezősködni kezd:
- Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött?
- Autóbusszal.
- Hány megállót utazik hazáig?
- Négyet.
- Hányadik emeleten lakik?
- A harmadikon.
- Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?
- Tizenegy méter.
A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel. A férfi másnap lelkendezve rohan be:
- Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ilyen távolságon mindössze másfél métert tévedett!
- Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm.
A patikus kérdezősködni kezd:
- Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött?
- Autóbusszal.
- Hány megállót utazik hazáig?
- Négyet.
- Hányadik emeleten lakik?
- A harmadikon.
- Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?
- Tizenegy méter.
A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel. A férfi másnap lelkendezve rohan be:
- Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ilyen távolságon mindössze másfél métert tévedett!
Az óvodában Pistike megkérdezi az óvonénit:
- Óvonéni kimehetek cseresznyézni?
- Pistike, de tél van.
Pistike:
- Tudom sapka, sál
- Óvonéni kimehetek cseresznyézni?
- Pistike, de tél van.
Pistike:
- Tudom sapka, sál
Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
- 14-et,
- Ok, kösz! - azzal hazament.
2 hét után ismét átjött hozzám:
Figyelj már baszki hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt!
- Nekem is...
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
- 14-et,
- Ok, kösz! - azzal hazament.
2 hét után ismét átjött hozzám:
Figyelj már baszki hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt!
- Nekem is...
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljes sokkban.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljes sokkban.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...
Az Elefánt találkozik a Tevével.
Azt mondja neki:
- Te Teve, mi a szarért hordod a hátadon a csöcseidet!
Mire a Teve:
- Te beszélsz Te buzi, a f*szod ott lóg a fejeden!
Azt mondja neki:
- Te Teve, mi a szarért hordod a hátadon a csöcseidet!
Mire a Teve:
- Te beszélsz Te buzi, a f*szod ott lóg a fejeden!
Az őrült motoros száguldozik az erdőben. Egyszer csak egy kisveréb felkenődik a bukósisakjára. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába, vizet meg kenyérmorzsát rak be mellé, aztán hagyja pihenni. A veréb magához tér, és körülnéz, aztán felkiált:
- Rácsok, hidegvíz meg kenyér! Úr Isten, megöltem a motorost!
- Rácsok, hidegvíz meg kenyér! Úr Isten, megöltem a motorost!
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
A pilóták szerelőknek írt jegyzőkönyveiből...
Pilóta: A bal főfutó belső gumiját majdnem cserélni kell.
Mérnök: A bal főfutó belső gumija majdnem cserére került.
Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.
Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.
Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.
Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál.
Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön.
Pilóta: Bizonyíték a bal főfutó szivárgására.
Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került.
Pilóta: A DME hihetetlenül hangos.
Mérnök: DME hihetőbb szintre halkítva.
Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerő szabályzó karok.
Mérnök: Az jó, pont arra találták ki.
Pilóta: A barát-ellenség azonosító működésképtelen kikapcsolt állapotban.
Mérnök: Igen, ez így szokott lenni.
Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen.
Mérnök: Gyanú megerősítve.
Pilóta: Nincs 3-as hajtómű.
Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.
Pilóta: A gép viccesen viselkedik.
Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nőjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.
Pilóta: A célkereső radar hümmög.
Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével.
Pilóta: Egér a pilótafülkében.
Mérnök: Macska bevetése megtörtént.
Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.
Ha már volt akkor bocsi.
Sam
Pilóta: A bal főfutó belső gumiját majdnem cserélni kell.
Mérnök: A bal főfutó belső gumija majdnem cserére került.
Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.
Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.
Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.
Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál.
Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön.
Pilóta: Bizonyíték a bal főfutó szivárgására.
Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került.
Pilóta: A DME hihetetlenül hangos.
Mérnök: DME hihetőbb szintre halkítva.
Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerő szabályzó karok.
Mérnök: Az jó, pont arra találták ki.
Pilóta: A barát-ellenség azonosító működésképtelen kikapcsolt állapotban.
Mérnök: Igen, ez így szokott lenni.
Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen.
Mérnök: Gyanú megerősítve.
Pilóta: Nincs 3-as hajtómű.
Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.
Pilóta: A gép viccesen viselkedik.
Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nőjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.
Pilóta: A célkereső radar hümmög.
Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével.
Pilóta: Egér a pilótafülkében.
Mérnök: Macska bevetése megtörtént.
Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.
Ha már volt akkor bocsi.
Sam
( A cime: Csajozós dumák )
- Nem fájt, amikor leestél az égből?
- Ne haragudj, elhagytam a telefonszámom, elkérhetném a Tiedet?
- Van kedved egy ismerkedéssel egybekötött fakultatív programhoz?
- Szia, nem lehetne téged receptre felíratni?
- Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?
- Tudsz adni egy telefonkártyát? Fel akarom hívni az anyámat, hogy megmondjam neki: találkoztam álmaim asszonyával.
- Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell sétálnom előtted?
- A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?
- Nem vagy fáradt, amikor minden éjjel az álmaimban szerepelsz?
- Remélem, értesz a mesterséges lélegeztetéshez, mert eláll tőled a lélegzetem.
- Minden rész tetszik benned, de főleg az enyém tetszene.
- Hiányzik a mackóm. Nem aludnál velem te?
- Bocsánat a zavarásért, de megpróbálhatlak elcsábítani?
- A hangok a fejemben azt mondják, randiznod kéne velem...
- Hogyan szólítsalak holnap reggel?
- A szex olyan bűn, amit nem lehet egyedül elkövetni! Ezért kérdezem: lehetek a tettestársad?
- Ismerlek valahonnan, vagy egyszerűen csak fel vagy öltözve?
- Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén.
- Segítenél? Pisilnem kell, de a doktor azt mondta, nem emelhetek nehezet.
- Ne haragudj, hogy megkérdezem. Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni? Nem. Akkor hadd mutatkozzam be...
- Milyen érzés, hogy te vagy a legszebb lány a szobában?
- Cukor ment a szemembe? Vagy tényleg ilyen édesen nézel ki?
- Akarsz gyereket? Nem? Jó, akkor majd vigyázok...
- Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
- Mennyi a számotok? Felhívom anyádat és gratulálok neki.
- Tudod milyen a szerelmi svédasztal? Lefekszel és azt szedek le rólad, amit akarok!
- Te vagy szívem kuglófjának egyetlen szem mazsolája.
- Szép vagy mint az álom, csak a melled nem találom.
- Annyira kívánlak, mint a nehézbúvár a friss levegőt!
- Szia! Jó a Pulcsid! ...megadnád a telefonszámát?
- Szia, ne haragudj, nem nálad van a fél pár üvegcipellőm?
- Mondjon el nekem mindent magáról - a küzdelmeit, az álmait, a telefonszámát.
- Magából akarok kiindulni!
- Elnézést, meg tudná mondani, milyen gyorsan jutok magára?
- Megharaptam a nyelvem és "nyaldosnám a sebeimet", ha lenne mivel. Nem tudsz segíteni?
- Ugye Te vagy a szülinapi ajándékom?
- Állati vonzó vagy, nem zuhanyoznál velem?
- Szép a szemed! Megnézhetem közelebbről?
- Ha kenyér lennék, lennél a vajam?
- Mit kellene még csinálnom, hogy megszólíts?
- Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?
- Nincs több hely! Ideülhetnék az öledbe?
- Nincs kedved megszólítani engem?
- Meghívhatlak egy italra, vagy inkább a pénzt kéred?
- Nem én vagyok itt a legcsinosabb fiú, de úgy látom, más nem áll szóba veled.
- Nagyon jól áll rajtad ez a blúz, de ha én lennék rajtad, én is jól állnék.
- Nem akarsz házat játszani velem? Te lennél az ajtó, én meg egész éjjel döngetnélek.
- Elnézést, szabad egy mellnézést?
- Ne haragudj, de eltévedtem. Meg tudnád mondani merre laksz?
- Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.
- Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból!
- Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!
- A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd, mit kell majd sikítanod!
- Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves alsóneműktől?
- Felszedlek, mint rőzseszedő anyóka a kézigránátot.
- A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!
- Ha hazakísérlek, megtartasz?
- Életem művéhez szeretnék főszereplőt. Lennél Te az?
- Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennék ilyen boldog.
- Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?
- Úgy nézel ki, mint a harmadik barátnőm. Eddig 2 barátnőm volt.
- Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem, vagy igyak még.
- Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?
- Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?
- Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne...
- Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.
- Ne haragudj, elhagytam a telefonszámom, elkérhetném a Tiedet?
- Van kedved egy ismerkedéssel egybekötött fakultatív programhoz?
- Szia, nem lehetne téged receptre felíratni?
- Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?
- Tudsz adni egy telefonkártyát? Fel akarom hívni az anyámat, hogy megmondjam neki: találkoztam álmaim asszonyával.
- Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell sétálnom előtted?
- A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?
- Nem vagy fáradt, amikor minden éjjel az álmaimban szerepelsz?
- Remélem, értesz a mesterséges lélegeztetéshez, mert eláll tőled a lélegzetem.
- Minden rész tetszik benned, de főleg az enyém tetszene.
- Hiányzik a mackóm. Nem aludnál velem te?
- Bocsánat a zavarásért, de megpróbálhatlak elcsábítani?
- A hangok a fejemben azt mondják, randiznod kéne velem...
- Hogyan szólítsalak holnap reggel?
- A szex olyan bűn, amit nem lehet egyedül elkövetni! Ezért kérdezem: lehetek a tettestársad?
- Ismerlek valahonnan, vagy egyszerűen csak fel vagy öltözve?
- Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén.
- Segítenél? Pisilnem kell, de a doktor azt mondta, nem emelhetek nehezet.
- Ne haragudj, hogy megkérdezem. Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni? Nem. Akkor hadd mutatkozzam be...
- Milyen érzés, hogy te vagy a legszebb lány a szobában?
- Cukor ment a szemembe? Vagy tényleg ilyen édesen nézel ki?
- Akarsz gyereket? Nem? Jó, akkor majd vigyázok...
- Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
- Mennyi a számotok? Felhívom anyádat és gratulálok neki.
- Tudod milyen a szerelmi svédasztal? Lefekszel és azt szedek le rólad, amit akarok!
- Te vagy szívem kuglófjának egyetlen szem mazsolája.
- Szép vagy mint az álom, csak a melled nem találom.
- Annyira kívánlak, mint a nehézbúvár a friss levegőt!
- Szia! Jó a Pulcsid! ...megadnád a telefonszámát?
- Szia, ne haragudj, nem nálad van a fél pár üvegcipellőm?
- Mondjon el nekem mindent magáról - a küzdelmeit, az álmait, a telefonszámát.
- Magából akarok kiindulni!
- Elnézést, meg tudná mondani, milyen gyorsan jutok magára?
- Megharaptam a nyelvem és "nyaldosnám a sebeimet", ha lenne mivel. Nem tudsz segíteni?
- Ugye Te vagy a szülinapi ajándékom?
- Állati vonzó vagy, nem zuhanyoznál velem?
- Szép a szemed! Megnézhetem közelebbről?
- Ha kenyér lennék, lennél a vajam?
- Mit kellene még csinálnom, hogy megszólíts?
- Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?
- Nincs több hely! Ideülhetnék az öledbe?
- Nincs kedved megszólítani engem?
- Meghívhatlak egy italra, vagy inkább a pénzt kéred?
- Nem én vagyok itt a legcsinosabb fiú, de úgy látom, más nem áll szóba veled.
- Nagyon jól áll rajtad ez a blúz, de ha én lennék rajtad, én is jól állnék.
- Nem akarsz házat játszani velem? Te lennél az ajtó, én meg egész éjjel döngetnélek.
- Elnézést, szabad egy mellnézést?
- Ne haragudj, de eltévedtem. Meg tudnád mondani merre laksz?
- Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.
- Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból!
- Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!
- A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd, mit kell majd sikítanod!
- Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves alsóneműktől?
- Felszedlek, mint rőzseszedő anyóka a kézigránátot.
- A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!
- Ha hazakísérlek, megtartasz?
- Életem művéhez szeretnék főszereplőt. Lennél Te az?
- Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennék ilyen boldog.
- Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?
- Úgy nézel ki, mint a harmadik barátnőm. Eddig 2 barátnőm volt.
- Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem, vagy igyak még.
- Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?
- Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?
- Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne...
- Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.
A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél. Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:
- Mi a foglakozása?
- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből...
- Hát maga? - fordul a másikhoz.
- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...
A harmadikhot fordul:
- Hát maga?
- Én is k...a vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni...
- Mi a foglakozása?
- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből...
- Hát maga? - fordul a másikhoz.
- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...
A harmadikhot fordul:
- Hát maga?
- Én is k...a vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni...
Baszkikám, te nagyon pihent vagy! :-DD
Egy férfi egy kisfiúval kézenfogva betér a fodrászatba. Miután a felnőttnek kész a borotválás, hajvágás, manikűrözés, a kisgyereket ültetik be a székbe, a felnőtt pedig odaszól a gyereknek:
- Amíg elkészülsz, kiszaladok ide a ruhaüzletbe, veszek egy nyakkendőt.
Nemsokára a fiúnak is kész az új frizurája, de a férfi csak nem tér vissza. A fodrász egy darabig türelmesen vár, aztán így szól a gyerekhez:
- Úgy látszik, apukád elfeledkezett rólad...
- Nem az apukám. Csak egy idegen bácsi, aki kézen fogott az utcán, és azt mondta: "Gyere, kisfiam, bemegyünk ide egy ingyen hajvágásra.
- Amíg elkészülsz, kiszaladok ide a ruhaüzletbe, veszek egy nyakkendőt.
Nemsokára a fiúnak is kész az új frizurája, de a férfi csak nem tér vissza. A fodrász egy darabig türelmesen vár, aztán így szól a gyerekhez:
- Úgy látszik, apukád elfeledkezett rólad...
- Nem az apukám. Csak egy idegen bácsi, aki kézen fogott az utcán, és azt mondta: "Gyere, kisfiam, bemegyünk ide egy ingyen hajvágásra.
Pályaudvaron...
-Figyelem, figyelem! Á vágányra vonat érkezik!
Vonat bejön, két embert elüt.
-Mondtam, hogy Á vágyányra vonat érkezik! Á, mint Álámér!
-Figyelem, figyelem! Á vágányra vonat érkezik!
Vonat bejön, két embert elüt.
-Mondtam, hogy Á vágyányra vonat érkezik! Á, mint Álámér!
Mit mondott a golyó az eset után?
- Ez király volt!
- Ez király volt!
Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.
A vers szerkezetileg egyértelműen két részre tagolható. Az első
egységet az első és a második sor alkotja, a másodikat a harmadik és
a negyedik sor. Ez már a rímképletből is világosan kiderül: A A B B.
A verset az teszi igazán nagy művé, hogy egyszerre tartalmaz
személyes és általános igazságokat. Ezt már a felütésnél
érzékelhetjük, a költő kétszer szólítja meg a bocit, és ezzel tudatja
vélünk, hogy valójában nem egy, hanem két bociról van szó. Az egyik
boci természetesen a költő, akinek szerelmi bánata van.
>
Feltűnő, hogy az első szerkezeti egységben egyáltalán nem találhatók
meg az igék, már ez is a leülepedettség, elhagyatottság érzetét kelti
bennünk. De ezt csak fokozzák a két sorban halmozottan előforduló
oppozíciók.
>
A két sor már önmagában is oppozíciót alkot (van egy boci, aki tarka,
de nincsen se füle se farka, a 'füle' szó magashangrendűsége is éles
ellentétben áll a 'farka' szó mely hangrendűségével, a 'tarka' szó
pedig
önmagában alkotja a legerősebb oppozíciót, hiszen egyszerre fehér és
fekete.
Ennyi ellentét nem lehet véletlen, és nem is utalhat másra, mint a
szerelem természetének kettősségére, ami Catullus óta minden
jelentős szerelmes vers sajátja. Egy embert látunk magunk előtt, aki
bár 'tarka', vagyis a költőiség minden szépségével, rútságával,
örömével, bánatával fel van ruházva, mégis hiányérzete van. Ez a
hiányérzet minden beteljesületlen szerelem sajátja, a kedvese nélkül a
költő sem érzi teljes embernek magát, és ezt vetíti elénk nagyon
találóan egy fületlen és farkatlan boci képében.
A második szerkezeti egységben csak fokozódik a magányosság és az
üresség érzete. Itt jelenik meg a versben szereplő egyetlen ige, ez
viszont annál kérlelhetetlenebbül, visszavonhatatlanabbul: 'megyünk'.
Az egész verset átszövő kettősség itt is megtalálható, hiszen szó van
egyszer a költő érzéseiről, amik egytől egyig elhagyják a költőt, aki
már
képtelen arra, hogy eltartsa őket, és elköltöznek valaki másba, aki még
képes táplálni őket, vagy 'ahol tejet kapni', és szó van az egész
szintén mind elpártoltak tőle, mivel szerelmi bánatában képtelen
költeményeivel etetni őket.
A másik, az általános érvényű boci maga az élet. Itt az első szerkezeti
egység (Boci boci tarka / Se füle se farka) azt jelenti: az élet
sokszínű, de nincs semmi értelme. Felmerülhet a kérdés, vajon miért
maradt el a 'de' kötőszó. Persze tisztában vagyunk azzal, hogy a költői
nyelv állandóan tömörségre törekszik, de ebben az esetben másról is
szó van. Nem teljesen egyértelmű ugyanis a 'de' szó használata.
Felfoghatjuk úgy is, hogy itt éppen arról van szó: az élet sokszínű
MERT
nincsen semmi értelme. Hiszen ahogy valami értelmet, célt kapna, máris
sokkal egysíkúbb lenne, sok mindennek lecsökkenne a szerepe,
esetleg teljesen értelmét vesztené, megsemmisülne. Ez egy újabb
kettősség, amit a költő nem old fel, mindenki kedve szerint
értelmezheti, de mindenesetre feltár egy olyan lehetőséget, hogy az
élet értelme esetleg éppen az élet értelmetlenségében rejlik.
A második szerkezeti egység egyértelműen a fentiekben már
említett 'megyünk' ige köré csoportosul. Ez a rész (Oda megyünk lakni /
ahol tejet kapni) természetesen a halálra vonatkozik. Rendkívüli
jelentősege van itt a többes szám első személynek, vagyis mi
mindannyian 'megyünk', mi mindannyian meghalunk. Pontosan ez az,
ami örökérvényűvé teszi a verset, hiszen a halál kérdése mindig
foglalkoztatta az embereket, és ameddig lesznek emberek, mindig is
foglalkoztatni fogja őket. A vers tehát örök problémát feszeget, és
végül is arra jut, a halál az életnél egy nyugodtabb világot biztosít
majd, 'ahol tejet kapni', tehát ahol nem kell megfejni az élet tehenét
ahhoz, hogy boldogok lehessünk.
Itt tehát közvetve mégiscsak kiderül, mit tart a költő az élet igazi
céljának: hogy fáradozva, olykor áldozatokat hozva végül is boldogok
legyünk. Ez a vers mondanivalója, örök tanulsága, ami ebbe a játékos
formába öntve olyan meggyőzően szakad ki a versből, hogy méltán
sorolhatnánk ezt a költeményt a legmaradandóbb művészi alkotások
közé.
Olvassuk el a verset még egyszer:
Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.
Ugye milyen máskent szól most a vers, hogy a mélyére hatoltunk?
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.
A vers szerkezetileg egyértelműen két részre tagolható. Az első
egységet az első és a második sor alkotja, a másodikat a harmadik és
a negyedik sor. Ez már a rímképletből is világosan kiderül: A A B B.
A verset az teszi igazán nagy művé, hogy egyszerre tartalmaz
személyes és általános igazságokat. Ezt már a felütésnél
érzékelhetjük, a költő kétszer szólítja meg a bocit, és ezzel tudatja
vélünk, hogy valójában nem egy, hanem két bociról van szó. Az egyik
boci természetesen a költő, akinek szerelmi bánata van.
>
Feltűnő, hogy az első szerkezeti egységben egyáltalán nem találhatók
meg az igék, már ez is a leülepedettség, elhagyatottság érzetét kelti
bennünk. De ezt csak fokozzák a két sorban halmozottan előforduló
oppozíciók.
>
A két sor már önmagában is oppozíciót alkot (van egy boci, aki tarka,
de nincsen se füle se farka, a 'füle' szó magashangrendűsége is éles
ellentétben áll a 'farka' szó mely hangrendűségével, a 'tarka' szó
pedig
önmagában alkotja a legerősebb oppozíciót, hiszen egyszerre fehér és
fekete.
Ennyi ellentét nem lehet véletlen, és nem is utalhat másra, mint a
szerelem természetének kettősségére, ami Catullus óta minden
jelentős szerelmes vers sajátja. Egy embert látunk magunk előtt, aki
bár 'tarka', vagyis a költőiség minden szépségével, rútságával,
örömével, bánatával fel van ruházva, mégis hiányérzete van. Ez a
hiányérzet minden beteljesületlen szerelem sajátja, a kedvese nélkül a
költő sem érzi teljes embernek magát, és ezt vetíti elénk nagyon
találóan egy fületlen és farkatlan boci képében.
A második szerkezeti egységben csak fokozódik a magányosság és az
üresség érzete. Itt jelenik meg a versben szereplő egyetlen ige, ez
viszont annál kérlelhetetlenebbül, visszavonhatatlanabbul: 'megyünk'.
Az egész verset átszövő kettősség itt is megtalálható, hiszen szó van
egyszer a költő érzéseiről, amik egytől egyig elhagyják a költőt, aki
már
képtelen arra, hogy eltartsa őket, és elköltöznek valaki másba, aki még
képes táplálni őket, vagy 'ahol tejet kapni', és szó van az egész
szintén mind elpártoltak tőle, mivel szerelmi bánatában képtelen
költeményeivel etetni őket.
A másik, az általános érvényű boci maga az élet. Itt az első szerkezeti
egység (Boci boci tarka / Se füle se farka) azt jelenti: az élet
sokszínű, de nincs semmi értelme. Felmerülhet a kérdés, vajon miért
maradt el a 'de' kötőszó. Persze tisztában vagyunk azzal, hogy a költői
nyelv állandóan tömörségre törekszik, de ebben az esetben másról is
szó van. Nem teljesen egyértelmű ugyanis a 'de' szó használata.
Felfoghatjuk úgy is, hogy itt éppen arról van szó: az élet sokszínű
MERT
nincsen semmi értelme. Hiszen ahogy valami értelmet, célt kapna, máris
sokkal egysíkúbb lenne, sok mindennek lecsökkenne a szerepe,
esetleg teljesen értelmét vesztené, megsemmisülne. Ez egy újabb
kettősség, amit a költő nem old fel, mindenki kedve szerint
értelmezheti, de mindenesetre feltár egy olyan lehetőséget, hogy az
élet értelme esetleg éppen az élet értelmetlenségében rejlik.
A második szerkezeti egység egyértelműen a fentiekben már
említett 'megyünk' ige köré csoportosul. Ez a rész (Oda megyünk lakni /
ahol tejet kapni) természetesen a halálra vonatkozik. Rendkívüli
jelentősege van itt a többes szám első személynek, vagyis mi
mindannyian 'megyünk', mi mindannyian meghalunk. Pontosan ez az,
ami örökérvényűvé teszi a verset, hiszen a halál kérdése mindig
foglalkoztatta az embereket, és ameddig lesznek emberek, mindig is
foglalkoztatni fogja őket. A vers tehát örök problémát feszeget, és
végül is arra jut, a halál az életnél egy nyugodtabb világot biztosít
majd, 'ahol tejet kapni', tehát ahol nem kell megfejni az élet tehenét
ahhoz, hogy boldogok lehessünk.
Itt tehát közvetve mégiscsak kiderül, mit tart a költő az élet igazi
céljának: hogy fáradozva, olykor áldozatokat hozva végül is boldogok
legyünk. Ez a vers mondanivalója, örök tanulsága, ami ebbe a játékos
formába öntve olyan meggyőzően szakad ki a versből, hogy méltán
sorolhatnánk ezt a költeményt a legmaradandóbb művészi alkotások
közé.
Olvassuk el a verset még egyszer:
Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.
Ugye milyen máskent szól most a vers, hogy a mélyére hatoltunk?
Jimmy sétál a sivatagban. Egyik kezében pisztoly a másikban whisky-s üveg.
Leszól Isten:
- Húzd meg Jimmy!
- Durrr!
- Ne azt te paraszt, a másikat!
Leszól Isten:
- Húzd meg Jimmy!
- Durrr!
- Ne azt te paraszt, a másikat!
|
|
Önnek 4 új üzenete érkezett
|
|
|
kresz
|
|
|
motoros
|
|
|
tuning
|
:)
Pest, Pest á Kátának jelentezzen! Vétel. - Jelentkezem. Vétel. -Káta 1-es vonult: Nágykáta, Ákácos utcá végén gáz ég. Vétel. -Nyugtázza a Pest, Káta 1-es vonult, Nagykáta, Akácos utca végén gáz ég. Egyben érdeklődöm, hogy milyen gáz: Vezetékes, vagy páláckos? Vétel. ... - Nem gááz, ...ávár te márhá!
(1990 körül - Pest megye - Lánglovagok)
(1990 körül - Pest megye - Lánglovagok)
Hogy mondod a cigánykereket másféleképpen?
- Kissebségi fordulat!
- Kissebségi fordulat!
- Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Dodó! Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Dodó! Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.
Kedves Walter!
Szeretném ha segítenél nekem.
Tegnap amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami. Haza sétáltam, hogy a férjem segítségét kérem.
Amikor haza értem nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a pipere táskám tartalmát is magára kente.
32 éves vagyok a férjem 34 és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba elhagyom.
6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérem segíts!
Köszönettel: Shaila
Kedves Shaila!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után nagyon sok hibája lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzin pumpával van a baj. De ha az is működik akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem ezzel segíteni tudtam.
Üdvözlettel: Walter
Szeretném ha segítenél nekem.
Tegnap amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami. Haza sétáltam, hogy a férjem segítségét kérem.
Amikor haza értem nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a pipere táskám tartalmát is magára kente.
32 éves vagyok a férjem 34 és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba elhagyom.
6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérem segíts!
Köszönettel: Shaila
Kedves Shaila!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után nagyon sok hibája lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzin pumpával van a baj. De ha az is működik akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem ezzel segíteni tudtam.
Üdvözlettel: Walter
Zozó, ott a pont!
Kecskebéka felmászott a fűzfára... ! :DD
mint a mókus fenn a fán, az úttörő... :D
Kék a szeme...arca csupa derű...
Zsóti a béka?:)
|
|
brekk
|
Melyik nóta jut róla eszetekbe?
|
|
HelloHitler
|
Miket ki nem ad a gugli:D:D:D
|
|
A bizalmatlan céllövöldés,avagy nem csak én szoktam törékenyre lőni?:P
|
tegnap lőttem ezt a céllövöldében.
|
|
hungarian sufni tuning team
|
|
|
trabant
|
Kis péjnt és a trabicostumizer mit alkot:D
Az utolsót nem én is csináltam
Erre tudod mit szoktak mondani?
Sprite...miért akarsz többnek látszani mint aki vagy?
Ez olyan mint mikor XY hozzájut egy frankó kocsihoz és amatőr módon saját hibájából megtöri...:D
Matyi
Sprite...miért akarsz többnek látszani mint aki vagy?
Ez olyan mint mikor XY hozzájut egy frankó kocsihoz és amatőr módon saját hibájából megtöri...:D
Matyi
- Doktor, amikor elkezdte a hulla felboncolását, ellenőrizte-e a pulzust?
- Nem, ügyvéd úr.
- Ellenőrizte a légzést?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomást?
- Nem.
- Tehát elvben lehetséges volt, hogy az áldozat még életben volt, amikor a boncolást megkezdte.
- Nem.
- Honnan tudhatja ilyen biztosan, doktor?
- Onnan, hogy az agya az asztalon pihent formalinban.
- Nem lehetséges, hogy az áldozat valahogyan mégis életben volt?
- Most hogy mondja... El tudom képzelni, hogy az áldozat még életben volt és valahol ügyvédként praktizált...