/ Fórumok / OFF-topikok /

Makettinfo.hu/vicc.php

Ez a topic arra hivatott, hogy olvasó közönséget, m>örve a szürke hétköznapokat!
A topikhoz csak bejelentkezett felhasználók tudnak hozzászólni. Kérem, jelentkezzen be itt!
<<< Vissza Tovább >>>
1.,2.,3.,4.,5.,6.,7.,8.,9.,10.,11.,12.,13.,14.,15.,16.,17.,18.,19.,20.,
1., 2., 3., 4., 5., 6., 7., 8., 9., 10., 11., 12., 13., 14., 15., 16., 17., 18., 19., 20.,
21., 22., 23., 24., 25., 26., 27., 28., 29., 30., 31., 32., 33., 34., 35., 36., 37., 38., 39., 40.,
41., 42., 43., 44., 45., 46., 47., 48., 49., 50., 51., 52., 53., 54., 55., 56., 57., 58., 59., 60.,
61., 62., 63., 64., 65., 66., 67., 68., 69., 70., 71., 72., 73., 74., 75., 76., 77., 78., 79., 80.,
81., 82., 83., 84., 85., 86., 87., 88., 89., 90., 91., 92., 93., 94., 95., 96., 97., 98., 99., 100.,
101., 102., 103., 104., 105., 106., 107., 108., 109., 110., 111., 112., 113., 114., 115., 116., 117., 118., 119., 120.,
121., 122., 123., 124., 125., 126., 127., 128., 129., 130., 131., 132., 133., 134., 135., 136., 137., 138., 139., 140.,
141., 142., 143., 144., 145., 146., 147., 148., 149., 150., 151.
lalipapi 277971 2008. szeptember 2. 16:55
Válasz erre
A rendőrök körében felmérést végeznek. A feladat:
különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni. felmérés végeredménye: a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős!
lalipapi 277970 2008. szeptember 2. 16:54
Válasz erre
A főpincér kétségbeesetten könyörög az új felszolgálónak:
- Béla, vegye végre tudomásul, hogy egy nemzetközi gyors étkezőjében dolgozik, és ne hajigálja ki az ajtón a részeg vendégeket.
lalipapi 277969 2008. szeptember 2. 16:53
Válasz erre
Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Komája kijön a kapuba és odakiált:
- Mekkora a károd?
- Ne a f@szommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?
lalipapi 277968 2008. szeptember 2. 16:52
Válasz erre
Az antiszociális kismalac ördögöt fest a falra.Arra megy a nyuszika.
- Mit csinálsz, malacka?
- Festem az ördögöt a falra.
- És szarva lesz?
- Nem csak festve!
lucky 277967 2008. szeptember 2. 16:21
Válasz erre
Miért a legszebb szó a mama?
Mert ha elhagysz egy betűt, és a másik hármat kicseréled akkor a sör jön ki.
sziklakks 277966 2008. szeptember 2. 11:52
Válasz erre
woman1
woman1
woman2
woman2
woman3
woman3

kép szöveg nélkül.
Elektrolakatos 277965 2008. szeptember 1. 20:13
Válasz erre
Mty 277964 2008. szeptember 1. 19:13
Válasz erre
Két pápa beszélget.

Matekórán:
-Pistike!Miért dobolsz az ujjaddal?

-Azé h elriasszam az olroszlánokat!

-Dehát itt nincsenek is oroszlánok.

-Látd milyen jó módszer!
lucky 277963 2008. augusztus 30. 11:05
Válasz erre
Kismalac sétál a városban
-Rohadt emberek, rohadt házak, rohadt autók!
-Bárcsak minden köddé változna!
-Rohadt köd!
lalipapi 277962 2008. augusztus 30. 10:54
Válasz erre
Nyuszika elmegy az erdőbe gombát szedni. A réten ott fekszik a farkas. A nyuszika nem veszi észre, és meghúzza a farkas faszát?
Másnap a farkas elmeséli a barátainak, hogy milyen jó dolgot csinált vele a nyuszika. Az összes farkas kifekszik. Arra megy a nyuszika, azt mondja:
- Hűűű, mennyi gomba! Még jó hogy hoztam kaszát!
lalipapi 277961 2008. augusztus 30. 10:44
Válasz erre
Ami visszafelé is ugyanaz:

Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj, Baranyában a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.
lalipapi 277960 2008. augusztus 30. 10:43
Válasz erre
Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos - ha az ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
- Most nem pisilünk!
Oké, az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álámában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!
lalipapi 277959 2008. augusztus 30. 10:42
Válasz erre
Az agresszív kismalac utazik a buszon.
Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!
lalipapi 277958 2008. augusztus 30. 10:42
Válasz erre
Az egyetemi város központjában a nyugdíjasok beszélgetnek:
- Jaj, az egyetemisták, milyen szegények. Egy cigerettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki!
Fodi 277957 2008. augusztus 30. 10:16
Válasz erre
Ha már nyelvekkel viccelődünk... :) Kis angoltudás nem árt hozzá, de ha van, akkor fetrengeni fogsz. :)
www.youtube.com/watch
Hawk 277956 2008. augusztus 30. 00:46
Válasz erre
(Lyukamon szőr van.) - You come on sir one.
(Hol a nyuszi?) - Hole a new see?
(Van két macskám.) - One Kate much come.
(Hideg van.) - He dag one.
(Van hat bicskám.) - One hut bitch come.
(Lukas trikó.) - Luke ash tree cow.
(Csúszik a csikó.) - Chew seek a cheek cow.
(Van hat kecském.) - One hut catch came.
(Sirálytojás.) - Sheer I toy ash.
(Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
(Bírlak!) - Beer lack!
(Szól anyu!) - Soul a new!
(Tapéta.) - Tap eat a.
(Fogpiszkáló.) - Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun.
(Szarvasmarha-felvágott) - Shit iron bite if up cut there.
(Én istenem, jó istenem.)- I too you no, good too you no.
(Anyajegy.) - Mother ticket.
(A nyavaja törjön ki!) - Mother's butter brake it out!
("Kő tüz?" "Nem, má' ég") - "Stone fire?" "No, today sky."
(Anyakönyvvezető.) - Mother book driver.
(Repülőgépanyahajó.) - Flying machine mother if good.

Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.
Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre...
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsegve ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
:-D
Kalóz 277955 2008. augusztus 29. 19:37
Válasz erre
Ma olvastam a neten:
Ha nincs e-mail címed, milliomos lehetsz!
A munkanélküli...
... WC tisztítónak jelentkezik a Microsofthoz.
A részlegigazgató állásinterjúra hívja.
Végül azt mondja:
- Fel van véve, kérem, adja meg az e-mail címét, hogy elküldhessük Önnek a munkaszerződést.
A munkanélküli szégyenkezve vallja be, hogy számítógépe sincs, nem hogy még e-mail címe.
A góré így válaszol:
- Ha nincs e-mail címe, akkor Ön virtuálisan nem létezik. Ha Ön nem létezik, akkor nem dolgozhat nálunk.
A férfi elkeseredetten távozik. Az utolsó 10 dollárján vesz 10 kiló epret, és elkezd vele házalni.
2 óra alatt megtérül a befektetése, termel 40 dollár hasznot, és ezt megismétli aznap még háromszor.
Rájön, hogy ez nem is rossz biznisz, másnap korábban kel és négyszer vesz epret.
Röviddel ezután már vesz egy mopedet, azután kisteherautót, végül egy komoly céget épít.
5 év múlva...
...már az USA legnagyobb élelmiszer-raktárának tulajdonosa.
Elkezd a jövőjével foglalkozni, és nyugdíjbiztosítást akar kötni. Talál is megfelelő ajánlatot, tárgyal a biztosítási ügynökkel, aki a tárgyalás végeztével kéri az e-mail címét.
- Nekem sajnos nincs mél címem!
- Ez hihetetlen! - csodálkozik az ügynök. - Ekkora birodalmat épített 5 év alatt és nincs e-mail címe... Most képzelje el, mi lenne ha volna!...
A férfi erre így válaszol:
WC-T TISZTíTANÉK A MICROSOFTNÁL !
1.tanulság:
Lehet élni internet nélkül is!
2. tanulság:
Ha nincs számítógéped és sokat dolgozol, te is lehetsz milliomos!
3. tanulság:
Ezt a történetet te is e-mailben kaptad! Tehát közelebb vagy a WC tisztításhoz mint a milliókhoz!
Ennek ellenére is:
TOVÁBBI SZÉP NAPOT!
U.I. Erre a mélre ne válaszolj, elmentem EPRET venni!...
közreadta: Földes Katalin
sziklakks 277954 2008. augusztus 29. 16:32
Válasz erre
gyurmakoma 277953 2008. augusztus 29. 13:59
Válasz erre
sziklakks 277952 2008. augusztus 29. 12:20
Válasz erre
rejtvény
rejtvény

megoldás?
Hozé 277951 2008. augusztus 28. 22:56
Válasz erre
Sör vs Punci

1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell.
Egy pont a SÖRNEK

2. A meleg sör íze borzalmas.
Egy pont a PUNCINAK

3. De a hideg sör fenséges!
Egy pont a SÖRNEK

4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad.
Egy pont a PUNCINAK

5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen
DÖNTETLEN.

6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is akarsz.
Egy pont a PUNCINAK

7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
Egy pont a PUNCINAK

8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel.
Egy pont a SÖRNEK

9. Lehúzni a cimkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
Egy pont a PUNCINAK

10. A legtöbb országban a sört megadóztatják.
Egy pont a PUNCINAK

11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki.
Egy pont a SÖRNEK

12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Egy pont a SÖRNEK

13. A söriváshoz nem kell búvárruha.
Egy pont a SÖRNEK

14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb.
Egy pont a SÖRNEK

15. A sörnek nincs anyja.
Egy pont a SÖRNEK

16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyű ledönteni.
Egy pont a SÖRNEK

17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
Egy pont a SÖRNEK

VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6

A sör simán győzött!

Ui. Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK!
sziklakks 277950 2008. augusztus 27. 12:03
Válasz erre
lalipapi 277949 2008. augusztus 26. 22:00
Válasz erre
Télapó befogja a rénszarvasokat a szánkó elé, elindul a faluba az ajándékokkal. Megáll az első háznál, felmászik a tetôre, felmászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatja az ott alvó gyereket, beteszi a cipôbe az ajándékot, kimegy a hálószobából, kimászik a kéményen, lemászik a tetőn, felül a szánra, megy tovább.
A 2. háznál megáll, tetôre fel, kéményen le, szobába be, stb. stb. A sokadik háznál megáll, felmászik a tetőre, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatná az ott lévô gyereket, de egy gyönyörű fiatal nő alszik ott meztelenül.
Télapó elkezd morfondírozni:
- Ha most megteszem azt, amit szeretnék, akkor nem érdemlem meg a Télapó nevet... De ha nem teszem meg azt, amit szeretnék, akkor nem férek ki a kéményen...
lalipapi 277948 2008. augusztus 26. 21:57
Válasz erre
Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
- Menjünk apu, eleget ittál már.
Gyurma 277947 2008. augusztus 26. 20:23
Válasz erre
GTA Hungary
GTA Hungary
a kismama a légkalapácsok zajától félti születendő gyermekét... NEM ez a baj...
a kismama a légkalapácsok zajától félti születendő gyermekét... NEM ez a baj...

ezeken nevettem ma igen-igen jókat...
sziklakks 277946 2008. augusztus 26. 14:50
Válasz erre
fütyi.jpeg
fütyi.jpeg

Fütyülős barack
sziklakks 277945 2008. augusztus 26. 14:48
Válasz erre
1
1
2
2

Családi kocsi vásárlás.
lucky 277944 2008. augusztus 26. 13:42
Válasz erre
Két leves megy a sivatagban.
Melyik a riporter?
A Gulyás.
borisz 277943 2008. augusztus 26. 12:43
Válasz erre
Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imigyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: "Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!" - Na, ennek szemcseppet adtam!
Tibcsi 277940 2008. augusztus 26. 09:26
Válasz erre
- A kenyér meg kissé lisztes, Krisztián. :)
borisz 277939 2008. augusztus 25. 21:49
Válasz erre
Dinnyét eszik a vízilabda-válogatott.
- Milyen a dinnye, Tibor?
- Kicsit kásás, Tamás.
Hickory 277938 2008. augusztus 25. 13:05
Válasz erre
Nekem kell egy ilyen:)))
www.youtube.com/watch
Macal 277937 2008. augusztus 18. 19:26
Válasz erre
Veszélyes dolog az a fegyver: (hogyan ne használjuk)
tapespace.com/view/How_Not_To_Shoot_A_Gun
EMO mosópor, avagy "Hey EMO! Go kill Yourself..."
tapespace.com/view/Emo_Detergent

Batmobil után szabadon: The FlatMobil:)
www.nextconceptcars.com/custom-cars/the-flatmobile-believe-it-or-not/
Salieri 277936 2008. augusztus 13. 15:56
Válasz erre
Úgy látszik mindenki szereti a Teszkó Gazdaságos cuccokat...főleg ha bringa:D:Dwww.testbike.hu/list2.php
lalipapi 277935 2008. augusztus 13. 09:00
Válasz erre
HU tényleg:( Na ezért egy ráadás!

Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!
lalipapi 277934 2008. augusztus 13. 08:57
Válasz erre
Na mára ennyi mert holnap is van nap:)!
lalipapi 277933 2008. augusztus 13. 08:54
Válasz erre
A nyuszika feljelenti a medvét, hogy megerőszakolta. A rendőr megkéri a nyuszikát mutassa meg a helyszínt a bizonyítékok miatt. A nyuszi elviszi az erdőbe a rendőrt. Elérnek az erdő széléhez és ott látnak egy kis csapást.
Erre a rendőr:
- Itt mi történt nyuszi?
- Itt kezdett el molesztálni. - válaszol a nyuszi
Mennek tovább, beljebb egy nagyobb letaposotabb helyre érnek.
- Na itt mi történt nyuszi? - kérdi a rendőr
- Itt kezdett el fogdosni és puszilgatni - feleli a nyuszi
Mennek beljebb olyan helyre érnek ahol bokrok vannak letaposva, ledöntve és egy 5 méteres körzetbe teljesen le van taposva a fű.
- Hát itt mi történt? - kérdi a rendőr
- Itt történt meg a dolog - feleli a nyuszi
Még beljebb mennek ki van írtva a fél erdő, fák kidöntve fű leteposva.
- Hát itt mi történt nyuszi? - kérdi a rendőr
- Hát itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok!
Tibcsi 277932 2008. augusztus 13. 08:51
Válasz erre
Ezt már tegnap is beírtad... de a többi jó. :-))
lalipapi 277931 2008. augusztus 13. 08:50
Válasz erre
Jimmy vers
Szép csendes éjszakára virrad meg a hajnal,
Imi fiú bajlódik a kócos hosszú hajjal.
Megszólal a kakas, három-négyszer rikkan,
Imi mondja: Lelövöm úgy, hogy meg se nyikkan.
Elő a berettát, be a teli tárat,
Kilő az ablakon egyet, kettőt, hármat.
Imre király dühös, kilő még vagy kettőt.
Eltalál most ízibe egy rozzant bádogteknőt.
Felesége mondja: mit csinálsz te állat?
S felveszi a földről a ledobott tárat.
Édes uram, mondja Edit, hát ez téged heccel?
Ez a szomszédunkban lakó tollas ingyen vekker?
Anyukám, hadd lőjek csak egyet még egyszer,
Mondja habzó szájjal és remegő testtel.
Ne lőj többet király, mára már elég volt!
De e felség makacs, s emelkedik a Colt.
Agyon lövöm magam, ha nem lőhetek egyet,
Mire így az asszony: Ha hülye vagy, hát tedd meg!
Ránéz a nejére, nem várt ilyen választ,
Elhűlt képpel így szól: Ezt mondtad? Ez bágyaszt.
Remegő ujjával meghúzza a ravaszt,
Emígy kellett volna meglőnöm a kakast.
Mivel Imre király nem volt fejszámoló,
Nem sejtette, a csőben maradt még egy golyó.
Megindult az agya, de már késő, késő,
Fúródik az ólom, mint falba a véső.
Felrikolt az asszony, mint az éhes sirály,
Magasságos isten, mit csináltál király?
Agya arcára hull, mint egy véres lepel,
Mintha azt mondaná, isten veled Csepel.
A kakas kérdőn rikkant. Máma már nem lőnek?
Csak nem mentem agyára a koronás főnek?
Felvijjog a mentő, megbolydul az utca,
Még van egy kis remény, tán van még benne szufla.
Megszólal a mentős. A kórház még távol,
Mire odaérünk, ez már nem oktávol.
Itt a mese vége, ez igaz történet,
Még jó, hogy az eset nem velem történt meg!
A tanulság: egyforma királynak, főpapnak
Sose nézd a fejed részegen lőlapnak!
lalipapi 277930 2008. augusztus 13. 08:46
Válasz erre
- Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?
- Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.
lalipapi 277929 2008. augusztus 13. 08:46
Válasz erre
- Ma-ma! Ma-ma-aaa!
- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Pistikét, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.
lalipapi 277928 2008. augusztus 13. 08:39
Válasz erre
A szöszi száll le a buszról.
Rászól a zsarú:
- De asszonyom!
- Igen biztos úr?
- Magának kint van a melle!
- Hopssszzi a gyereket a buszonfelejtettem.
lalipapi 277927 2008. augusztus 13. 08:38
Válasz erre
A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni...
lalipapi 277926 2008. augusztus 13. 08:38
Válasz erre
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban, de telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincer benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig a nőt fűreszeli, s kétségbeesetten lihegi a fülébe.
- Mondd már ki, hogy mókus! Mondd már ki, hogy mókus!
lalipapi 277925 2008. augusztus 13. 08:37
Válasz erre
Két szőke nő áll a vonat mellett.
- Eljutok evvel a vonattal, Bostonba? - kérdezi a kalauztól az egyik.
- Nem. - válaszol a vasutas.
- És én? - kérdezi a másik szőke.
lalipapi 277924 2008. augusztus 13. 08:36
Válasz erre
Szőke nő (egy másik) a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne.
Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a
főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
lalipapi 277923 2008. augusztus 13. 08:35
Válasz erre
Egy szőke meg egy barna nő nézik az esti-híreket a tévében, ahol egy férfit mutatnak aki le akar ugrani a hídról, azt mondja a barna:
- Fogadjunk, 500 ft-ba, hogy leugrik!
- Jó legyen.
A férfi leugrik, mire a barna:
- Nyertem, de nem fogadhatom el a pénzt, mert az igazság az, hogy ezt már a déli-hírekben már láttam
- Mire a szőke:
-Én is, de nem gondoltam volna, hogy még egyszer megteszi.
lalipapi 277922 2008. augusztus 13. 08:34
Válasz erre
A moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga melle egy csukcs vadászt is. Nézi a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem, először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszutávfutó versenyző voltam.
Na, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
- Fussunk!
Futnak visszafelé, a medve trappol utánnuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, amikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő-medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni, meg gyorsan futni, de maga akkor is egy barom.
- Miért?
- Most hogy visszük el a medvét a faluig!
lalipapi 277921 2008. augusztus 13. 08:26
Válasz erre
Férfi es nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés...
A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a lábaközét. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van.
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!
lalipapi 277920 2008. augusztus 13. 08:24
Válasz erre
Az egyetemistát már másodszor vágták el a szigorlaton.
Utóbb a kocsmában így vélekedett:
- Nem is lehetett volna másképp... Ugyanaz a terem, ugyanaz a vizsgáztató, ugyanazok a kérdések!
<<< Vissza Tovább >>>
1.,2.,3.,4.,5.,6.,7.,8.,9.,10.,11.,12.,13.,14.,15.,16.,17.,18.,19.,20.,
1., 2., 3., 4., 5., 6., 7., 8., 9., 10., 11., 12., 13., 14., 15., 16., 17., 18., 19., 20.,
21., 22., 23., 24., 25., 26., 27., 28., 29., 30., 31., 32., 33., 34., 35., 36., 37., 38., 39., 40.,
41., 42., 43., 44., 45., 46., 47., 48., 49., 50., 51., 52., 53., 54., 55., 56., 57., 58., 59., 60.,
61., 62., 63., 64., 65., 66., 67., 68., 69., 70., 71., 72., 73., 74., 75., 76., 77., 78., 79., 80.,
81., 82., 83., 84., 85., 86., 87., 88., 89., 90., 91., 92., 93., 94., 95., 96., 97., 98., 99., 100.,
101., 102., 103., 104., 105., 106., 107., 108., 109., 110., 111., 112., 113., 114., 115., 116., 117., 118., 119., 120.,
121., 122., 123., 124., 125., 126., 127., 128., 129., 130., 131., 132., 133., 134., 135., 136., 137., 138., 139., 140.,
141., 142., 143., 144., 145., 146., 147., 148., 149., 150., 151.