|
|
pendrive_lowcost
|
Ez még mindig jobb, mint a kínai pendrive...
|
|
Kinai kondi
|
Nem annyira vicces,vagy mégis?:D
Hasonló van a berlini Deutsches Technikmuseum -ban, csak ott egy 1:1 -es széthúzott repülőmotor van hasonlóan bemutatva... nagyon látványos!
|
|
lightning_explode
|
A kolléga szó szerint értelmezte az összeállítási rajzot. :-)) Nekem nagyon tetszik az ötlet, lehet, hogy csinálok én is egy hasonlót. :-))
További képek itt: www.network54.com/Forum/47751/message/1222629073/Airfix+1-72+Lightning+F3+-+exploded+diagram...
A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy.
El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra.
De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek,
grófok, válogatott cigánylegények.
Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni.
Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró,
szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és
elérnek az ezüstpatak partjára.
Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja
a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!
El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra.
De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek,
grófok, válogatott cigánylegények.
Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni.
Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró,
szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és
elérnek az ezüstpatak partjára.
Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja
a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!
Az még elmegy hogy a magyar gárdát vélték benne felfedezni de amikoe néztem a cikket ez volt a legolvasottabb hír az origon na ez a gáz.
Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis:
- Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis:
- Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.
Egy nő vásárol:
Vesz:
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.Mögötte
áll egy részeg csóka a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a
pénztáros
üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz!
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedül él.
Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyat,
amiből a droid következtetni tudna az ő családi
állapotára.Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a
csókához:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy
egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer' ronda vagy, vazze!
Vesz:
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.Mögötte
áll egy részeg csóka a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a
pénztáros
üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz!
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedül él.
Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyat,
amiből a droid következtetni tudna az ő családi
állapotára.Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a
csókához:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy
egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer' ronda vagy, vazze!
Egy F-14-es kísér a csendes óceán felett egy C-5 galaxy-t. A hosszú úton a pilóták unatkoznak.
Az F-14 pilótája rádión átszól a C-5 pilótájának.:
"Na figyelj hapsikám...csinálunk néhány kunsztot!"
F-14 -es egy kicsit előreröppen majd csinál egy orsót, majd egy bukfencet, dugóhúzót majd kombinálja ezeket.
Mikor befejezte a manőverezést, odaszól a C-5 pilótájának:
"Te jössz haver!"
"Ok, csak figyeljetek." válaszol a C-5 pilótája és kicsit előrébbmegy a hatalmas óriással.
Eltelik 2 perc, 3- perc...10 perc.
Az F-14 pilótája nyugtalanul:
"Na mikor kezded már el?"
C-5 pilóta :" Miért? nem láttad?"
F-14 : "Mit kellett volna látnom?"
C-5: " Először is felálltam a székemből, kinyújtóztattam a lábam, majd megittam egy kávét és miután ezekkel végeztem hátramentem szarni...NA EZT CSINÁLJÁTOK UTÁNAM!"
Az F-14 pilótája rádión átszól a C-5 pilótájának.:
"Na figyelj hapsikám...csinálunk néhány kunsztot!"
F-14 -es egy kicsit előreröppen majd csinál egy orsót, majd egy bukfencet, dugóhúzót majd kombinálja ezeket.
Mikor befejezte a manőverezést, odaszól a C-5 pilótájának:
"Te jössz haver!"
"Ok, csak figyeljetek." válaszol a C-5 pilótája és kicsit előrébbmegy a hatalmas óriással.
Eltelik 2 perc, 3- perc...10 perc.
Az F-14 pilótája nyugtalanul:
"Na mikor kezded már el?"
C-5 pilóta :" Miért? nem láttad?"
F-14 : "Mit kellett volna látnom?"
C-5: " Először is felálltam a székemből, kinyújtóztattam a lábam, majd megittam egy kávét és miután ezekkel végeztem hátramentem szarni...NA EZT CSINÁLJÁTOK UTÁNAM!"
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma
előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a
kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas
csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és
elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...
előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a
kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas
csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és
elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...
Alkoholsuperman movie:D
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
nem fújom le a poént de száradjon le a kezed, a mekettes ügyeskezek részére...
(azért én már lehalkitottam rogton a hangfalat)
(azért én már lehalkitottam rogton a hangfalat)
No ezt ki nyomja le?
www.winterrowd.com/maze/
www.winterrowd.com/maze/
ha uncsi a meló:
89826.myshoutbox.com/go/
89826.myshoutbox.com/go/
Egy Orosz zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát.
Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem! -
Ezután elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Éredekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként
jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi
történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint
befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe ...
Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem! -
Ezután elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Éredekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként
jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi
történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint
befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe ...
www.youtube.com/watch
Top Gun, kicsit másképp.
Top Gun, kicsit másképp.
Nagyon pontos eredmények, nagyon rövid időn belül!
1. Szép vagy?
Igen - 1 pont
Nem - 0 pont
2. Okos vagy?
Igen - 1 pont
Nem - 0 pont
ÉRTÉKELÉS:
2 pont: Szép vagy és okos.
1 pont: Vagy szép vagy, vagy okos.
0 pont: Egy randa kretén vagy!
1. Szép vagy?
Igen - 1 pont
Nem - 0 pont
2. Okos vagy?
Igen - 1 pont
Nem - 0 pont
ÉRTÉKELÉS:
2 pont: Szép vagy és okos.
1 pont: Vagy szép vagy, vagy okos.
0 pont: Egy randa kretén vagy!
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból.
A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le
tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a
pápával a "párbajra".
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen
szabad beszélni.
A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük
gyűltek.
A pápa felemelte három ujját.
A rabbi felmutatta egy ujját.
A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
A rabbi a földre mutatott.
A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később
megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem.
Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban.
Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van
körülöttünk.
Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk.
Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten
feloldoz a bűneink alól.
Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen.
Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni.
Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól.
A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le
tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a
pápával a "párbajra".
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen
szabad beszélni.
A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük
gyűltek.
A pápa felemelte három ujját.
A rabbi felmutatta egy ujját.
A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
A rabbi a földre mutatott.
A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később
megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem.
Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban.
Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van
körülöttünk.
Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk.
Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten
feloldoz a bűneink alól.
Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen.
Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni.
Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól.
A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány:
Gázsikám, há de jó hogy gyüssz! Itt márásztálom máán 2 órájá, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját!
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány:
Gázsikám, há de jó hogy gyüssz! Itt márásztálom máán 2 órájá, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját!
Finnek. :)
Egyébként finnekhez képest meglepően jó humoruk van. :)
Egyébként finnekhez képest meglepően jó humoruk van. :)
Gödön lakó honfitársunknak Japánban akadt dolga, nevezetesen Osakában. Irtózva a repülőktől, a vasúti közlekedés mellett dönt. A gödi vasútállomáson kér is egy jegyet Osakába.
- Az nem olyan egyszerű. - mondja neki a MÁV alkalmazottja.- Én csak Budapest Nyugati pályaudvarig tudok adni, ott érdeklődjön a továbbiakról.
Így is tesz, megérkezve a Nyugatiba, mondja a MÁV főalkalmazottjának, hogy Osakába kér jegyet.
- Az nem olyan egyszerű, én csak Moszkváig tudok jegyet adni, ott érdeklődjön a továbbiakról.
Így tesz, mondja Moszkvában, hogy Osakába szeretne eljutni.
- Nem egyszerű... - mondja ott is a pénztáros, ő csak Vlagyivosztokig tud jegyet adni.
Tíz napos,viszontagságokkal teli út után megérkezik Osakába, elintézi amiért ment, majd indulna haza. Kimegy a pályaudvarra és mondja a pénztárosnak:
- Gödre kérnék egy jegyet, persze tudom, hogy ez nem olyan egyszerű, mert...
- Itt félbeszakítja az osakai jegypénztár alkalmazottja:
- Persze, hogy nem egyszerű, ha nem mondja, hogy Alsó-Gödre vagy Felső-Gödre kéri a jegyét.
- Az nem olyan egyszerű. - mondja neki a MÁV alkalmazottja.- Én csak Budapest Nyugati pályaudvarig tudok adni, ott érdeklődjön a továbbiakról.
Így is tesz, megérkezve a Nyugatiba, mondja a MÁV főalkalmazottjának, hogy Osakába kér jegyet.
- Az nem olyan egyszerű, én csak Moszkváig tudok jegyet adni, ott érdeklődjön a továbbiakról.
Így tesz, mondja Moszkvában, hogy Osakába szeretne eljutni.
- Nem egyszerű... - mondja ott is a pénztáros, ő csak Vlagyivosztokig tud jegyet adni.
Tíz napos,viszontagságokkal teli út után megérkezik Osakába, elintézi amiért ment, majd indulna haza. Kimegy a pályaudvarra és mondja a pénztárosnak:
- Gödre kérnék egy jegyet, persze tudom, hogy ez nem olyan egyszerű, mert...
- Itt félbeszakítja az osakai jegypénztár alkalmazottja:
- Persze, hogy nem egyszerű, ha nem mondja, hogy Alsó-Gödre vagy Felső-Gödre kéri a jegyét.
A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
hopp, fordítva van a D, szóval :D:D:D
vazz :d :d :d
|
|
Lopásgátlós tasak
|
Ráérő kollégák, ha maradt a pisztolyban zöld festék, fújják rá egy nejlontasakra. És máris kész a lopásgátlós szendvicstasak. :)
A szőke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
Mi a biorasszizmus?
- ?
- A kopaszbarack veri a cigánymeggyet.
- ?
- A kopaszbarack veri a cigánymeggyet.
- Mi lesz egy táncosnőből, ha megöregszik?
- Nos, mi?
- Ráncos nő.
- Nos, mi?
- Ráncos nő.
Hát nem tudom hova rakjam ezt a linket...
Még jó,hogy annó leszoktam a halálpálcáról.Bár ha van műtag,meg műizé,miért ne lehetne ez is...:D
ecigi101.shp.hu/hpc/web.php
Még jó,hogy annó leszoktam a halálpálcáról.Bár ha van műtag,meg műizé,miért ne lehetne ez is...:D
ecigi101.shp.hu/hpc/web.php
Milyen pasik mit csinálnak szex után?
1. A fáradékony. Az aktus után, (mintha vég kimerülne) nagy sóhajjal azonnal a fal felé fordul, és hangos horkolásba kezd.
2. A magabiztos: Önelégült mosollyal közli, hogy most végre elszívna egy cigit (mert megérdemli) és kilódul a konyhába.
3. A pedáns: Azonnal a fürdőszobába veszi az irányt, és végeláthatatlan ideig tisztítja magáról az esemény maradványait. Esetleg ágyneműt is cserél.
4. A sportos: Felkapja a joggingját és közli, hogy fut még egy-két kört, hogy feltöltődjön, aztán folytathatjuk...
5. A torkos: Az első óvatlan pillanatban kisurran a konyhába, és magába pakolja a vacsoramaradékot.
6. A TV őrült: Néhány perc múlva bekapcsolja a tv-t, mert ő még nem álmos, és egyébként is, éppen a kedvenc sportösszefoglalója megy
7. Az aggódó: Biztos nem szakadt ki drágám?- kérdéssel több oldalról is megvizsgálja a segédeszközt, meg a partnerét.
8. A macsó: Órákig képes beszélni és bizonygatni (önmagának), hogy ismét ő volt a legfantasztikusabb és a maximumot adta a dologba. Nekünk csak sűrűn bólogatni kell hozzá.
9. Az óvatos: Felpattan és végig ellenőrzi a lakást, vajon minden ajtó-ablak zárva van-e, a családtagok a helyükön, a villanyok leoltva...stb
10. Az alkoholista: Felkapja a párnája alá rejtett sörnyitót és a hűtőszekrény mellé költözik egy időre. Rosszabb esetben másnap reggelig marad a kocsmában.
De hol vannak azok a férfiak, akik a" fő műsor" után még elhalmoznak apró csókokkal, gyengéd érintésekkel, szavakkal?
1. A fáradékony. Az aktus után, (mintha vég kimerülne) nagy sóhajjal azonnal a fal felé fordul, és hangos horkolásba kezd.
2. A magabiztos: Önelégült mosollyal közli, hogy most végre elszívna egy cigit (mert megérdemli) és kilódul a konyhába.
3. A pedáns: Azonnal a fürdőszobába veszi az irányt, és végeláthatatlan ideig tisztítja magáról az esemény maradványait. Esetleg ágyneműt is cserél.
4. A sportos: Felkapja a joggingját és közli, hogy fut még egy-két kört, hogy feltöltődjön, aztán folytathatjuk...
5. A torkos: Az első óvatlan pillanatban kisurran a konyhába, és magába pakolja a vacsoramaradékot.
6. A TV őrült: Néhány perc múlva bekapcsolja a tv-t, mert ő még nem álmos, és egyébként is, éppen a kedvenc sportösszefoglalója megy
7. Az aggódó: Biztos nem szakadt ki drágám?- kérdéssel több oldalról is megvizsgálja a segédeszközt, meg a partnerét.
8. A macsó: Órákig képes beszélni és bizonygatni (önmagának), hogy ismét ő volt a legfantasztikusabb és a maximumot adta a dologba. Nekünk csak sűrűn bólogatni kell hozzá.
9. Az óvatos: Felpattan és végig ellenőrzi a lakást, vajon minden ajtó-ablak zárva van-e, a családtagok a helyükön, a villanyok leoltva...stb
10. Az alkoholista: Felkapja a párnája alá rejtett sörnyitót és a hűtőszekrény mellé költözik egy időre. Rosszabb esetben másnap reggelig marad a kocsmában.
De hol vannak azok a férfiak, akik a" fő műsor" után még elhalmoznak apró csókokkal, gyengéd érintésekkel, szavakkal?
|
|
ajtó stohl ront a házba
|
|
|
az ötödik elem
|
|
|
cérnametélt
|
|
|
ferihegyi repülőtér
|
|
|
nyúl cipőt húz
|
|
|
pomber a krisztina
|
|
|
Ross aki Rossra gondol
|
|
|
sajtból van a hód
|
|
|
ser on stone
|
Napi fárasztás:D
Ha ember embernek farkasa, akkor a farkasember kinek a kicsodája?
Tisztelt Szerkesztőség!
Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz?
Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz?
-Pistike! Mit iszol?
-Sósavat!
-MIT!
-Sargrgrajgr...
-Sósavat!
-MIT!
-Sargrgrajgr...
Mi kell a félkezünek hogy becsomagolja a karácsonyi ajándékot?
Jó sok idő...
Jó sok idő...
Kedves kissebségi polgártársunk bemegy egy céghez(!):
-Há gyüttem az állásinterjúúúra, mitajánlaná nekem?
-Hát figyelj! Megüresedett a vezérigazgatói posztunk, szóval keresünk egyet. Amit kapnál: havi kb 600eft fizetés, ruhapénz, szolgálati autó sofőrrel, benzinpénzel, és egyébb juttatások lakás és egyébb szempontokból. és mindehez egy elég laza munkamenet járna.
-Hámost maga viccelvelem?
-Miért, maga kezdte...
-Há gyüttem az állásinterjúúúra, mitajánlaná nekem?
-Hát figyelj! Megüresedett a vezérigazgatói posztunk, szóval keresünk egyet. Amit kapnál: havi kb 600eft fizetés, ruhapénz, szolgálati autó sofőrrel, benzinpénzel, és egyébb juttatások lakás és egyébb szempontokból. és mindehez egy elég laza munkamenet járna.
-Hámost maga viccelvelem?
-Miért, maga kezdte...
A női nemi szerv, a férfi nemi szerv és a lóf&sz munkát keres.
A személyzeti irodába bemegy a női nemi szerv, majd mikor kijön kérdezik:
- Na?
- Nem sikerült mert egy hétig használhatatlan vkok.
Bemegy a férfi nemi szerv, majd mikor kijön :
- Nem jött össze mert csak lógok.
Bemegy a lóf&sz, majd vidáman jön ki:
-Sikerült! Én leszek a béremelés!
A személyzeti irodába bemegy a női nemi szerv, majd mikor kijön kérdezik:
- Na?
- Nem sikerült mert egy hétig használhatatlan vkok.
Bemegy a férfi nemi szerv, majd mikor kijön :
- Nem jött össze mert csak lógok.
Bemegy a lóf&sz, majd vidáman jön ki:
-Sikerült! Én leszek a béremelés!
A kép malyd meszél