<<< Vissza | Tovább >>> |
1., | 2., | 3., | 4., | 5., | 6., | 7., | 8., | 9., | 10., | 11., | 12., | 13., | 14., | 15., | 16., | 17., | 18., | 19., | 20., |
1., | 2., | 3., | 4., | 5., | 6., | 7., | 8., | 9., | 10., | 11., | 12., | 13., | 14., | 15., | 16., | 17., | 18., | 19., | 20., |
21., | 22., | 23., | 24., | 25., | 26., | 27., | 28., | 29., | 30., | 31., | 32., | 33., | 34., | 35., | 36., | 37., | 38., | 39., | 40., |
41., | 42., | 43., | 44., | 45., | 46., | 47., | 48., | 49., | 50., | 51., | 52., | 53., | 54., | 55., | 56., | 57., | 58., | 59., | 60., |
61., | 62., | 63., | 64., | 65., | 66., | 67., | 68., | 69., | 70., | 71., | 72., | 73., | 74., | 75., | 76., | 77., | 78., | 79., | 80., |
81., | 82., | 83., | 84., | 85., | 86., | 87., | 88., | 89., | 90., | 91., | 92., | 93., | 94., | 95., | 96., | 97., | 98., | 99., | 100., |
101., | 102., | 103., | 104., | 105., | 106., | 107., | 108., | 109., | 110., | 111., | 112., | 113., | 114., | 115., | 116., | 117., | 118., | 119., | 120., |
121., | 122., | 123., | 124., | 125., | 126., | 127., | 128., | 129., | 130., | 131., | 132., | 133., | 134., | 135., | 136., | 137., | 138., | 139., | 140., |
141., | 142., | 143., | 144., | 145., | 146., | 147., | 148., | 149., | 150., | 151. |
Lacus78 | Adatlap | 278129 | 2008. október 30. 20:32 | ||
Macal | Adatlap | 278128 | 2008. október 30. 20:20 | ||
a világ legrövidebb könyvei : II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot Az amerikai kultúra Fidel Castro: Emberi jogok Sylvester Stallone tippjei drámai szinészeknek Szaddam Husszein: Béke A Zámbó család és a szépségipar Robinson Crusoe: A gruppenszexről Jumurdzsák: A térlátás örömei Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcslat titkai Zsidó üzleti barátságok Biztonságos vezetés Olaszországban Teljesitett választási igéretek i.e. 487-től napjainkig Etióp világuralmi tervek Eszkimó fürdőruhamodellek A német humor 1000 éve Győzike: Teljes magyar szókincsem Chuck Norris: Akitől rettegek Puskázási technikák tornaórán Aszfaltrajz versenyek az M7-esen. a nudista strand legjobb zsebtolvajai Csináld magad! - koporsók a családnak Öngyilkos segédeszköz szakboltok áruhitel akciói Rosszul hangolt léggitárok Csajozás kukásautóval Osztálytáncok szalagavatóra sorozat: A pogó Gyóntatószékek kihangosításának tapasztalatai Tóth Vera fotósorozatok a Playboyban kiszel tünde szemöldökszedési trükkök Titanic 2 : A Visszaút Csináld magad! sorozat 2.része - Egyszerűbb agyműtétek Fekete László: Én is vega vagyok használt intimbetét shopok Hogyan neveljünk óriásbonszájt? Közkedvelt farsangi jelmezek 1. rész: A nudista Ballagási ünnepségek nyugdíjas otthonokban és Vizespóló versenyek ugyanott "Tüsszögő szárnyasok" Laci bácsi receptjei A lócitrom konyhakerti ápolása, 100 új lócitromos recept Büszke szülők sorozat: Pornószínésznők anyukái mesélnek OB: Kétüléses szérnyasbetétek a légügyi hivatal ajánlásával A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel Zámbó Jymmi: Kaland a kiskakassal van Szemjonov: A Kurszk matróza voltam Medgyessy Péter: Karizma Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben Knézy Jenő: Magyar köszöntés-tár Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból Michael Jackson: Miért jó feketének lenni Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése Csurka István: Visszacsatolt területeim utcaszótára Sas József: Ez tényleg humoros! Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról Anettka: Hogy lehet egy nő egyszerre szép és okos? Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim A Trabant istálló Forma 1-es sikerei A Knézy Jenő-fan club telefonkönyve Ózd világörökség listája Gangxta Zolee: Iskolaéveim Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem A magyar optimizmus ezer éve... Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata Knézy Jenő: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul? Habsburg György: Répa, retek, mogyoró George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhető városért Híres busmanok az IT-businessben Ábel Anita: Az Értelem Zalatnay Cini: Látom a köldököm Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás Woody Allen: Trend a szemüvegiparban Darth Vader: Strepsils | |||||
Tibcsi | Adatlap | 278127 | 2008. október 30. 12:56 | ||
A cikkek hozzászólásai között olvasom Peter Shark nevét... hosszas gondolkodás után esett le, hogy Peter Shark = Cápeti. Namostakkor kérdésem volna: ez itt ontopik, vagy komoly? :)) | |||||
Stefan | Adatlap | 278126 | 2008. október 30. 12:23 | ||
Milyen autó? Jaa, az autó... ;) :DDD | |||||
harold | Adatlap | 278125 | 2008. október 29. 20:48 | ||
Hogy születnek a Ewing-ok? Elli az anyjuk! Mit csinálnak a fűrésztelep dolgozói? Fáznak! | |||||
Gyurma | Adatlap | 278124 | 2008. október 29. 19:52 | ||
lalipapi | Adatlap | 278123 | 2008. október 29. 18:06 | ||
lalipapi | Adatlap | 278122 | 2008. október 29. 18:01 | ||
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felelt: - Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott. | |||||
lalipapi | Adatlap | 278121 | 2008. október 29. 17:57 | ||
Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról: ’Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.’ Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától: ’Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a ’dolgot’. Én is szeretlek. Ahmed.’ Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak. Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától: ’Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed. | |||||
lalipapi | Adatlap | 278120 | 2008. október 29. 17:56 | ||
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le! | |||||
lalipapi | Adatlap | 278119 | 2008. október 29. 17:48 | ||
Jani bácsi! Kér fájdalomcsillapítót a foghúzás előtt? - Nem kérek doktor úr, mert én a fájdalmakat nagyon jól tűröm. Elég ha ad nekem egy kis vattát. - Minek a vatta Jani Bá? - Be akarom dugni a füleimet. A fájdalmat tűröm, de nem bírom hallgatni ahogy ordítok! | |||||
lalipapi | Adatlap | 278118 | 2008. október 29. 17:45 | ||
A debil gyerek anyukája hazaérkezik és kérdi fiát : - Otto etté ? - Nem ana ott kétté ! | |||||
lucky | Adatlap | 278117 | 2008. október 29. 09:19 | ||
Fárasztod itt az embert 12 óra éjszakás után... Na mek' alunni. | |||||
Stefan | Adatlap | 278115 | 2008. október 28. 15:17 | ||
lucky | Adatlap | 278113 | 2008. október 26. 13:17 | ||
Az érdekes képek t. 2774 Hsz-re Rongyol egy palesztin harcos az izraeli tank elől, időként megfordul és megereszt egy sorozatot a tankra.A lőszer fogytával megáll, majd eldobja a fegyvert és feltartja a kezeit.A tank megáll, majd a búvónyílásban megjelenik egy fő a tank személyzetéből: -Na mi van palesztin? Elfogyott a lőszer? - Igen. -Akarsz venni? | |||||
Gyurma | Adatlap | 278112 | 2008. október 25. 20:18 | ||
Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának. - Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket. Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal. Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve. - Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa. - Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt! - Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok? - A Neckermannal, nagypapa. - Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk. | |||||
sziklakks | Adatlap | 278111 | 2008. október 23. 22:10 | ||
Mty | Adatlap | 278110 | 2008. október 23. 20:49 | ||
Kumancs | Adatlap | 278109 | 2008. október 22. 21:39 | ||
Egy terepjáró megy a sivatagban. Benne ül egy orosz, egy francia, és két Amerikai. Egyszer csak feltünik egy oroszlán és üldözni kezdi öket. Probálják lerázni de nem megy. Azt mondja a francia, hát fiuk feláldozom magan de ti megmenekültök. Leugrik az oroszlán megeszi. kis idő mulva ujra üldözi őket. Megszólal az orosz, hát elvtársak én feláldozom magam de ti megmenekültök. Leugrik és megeszi az oroszlán. De kis idő mulva ujra üldözi őket. Megszolal az egyik amerikai: Te Joe előkéne venni a géppisztolyokat. | |||||
Gyurma | Adatlap | 278108 | 2008. október 22. 20:38 | ||
Szása és Iván beszélget: -Te, Szása! Itt ez az üveg vodka, hátrateszem a kezeimet, ha megmondod, hogy melykben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor leszokunk az ivásról! -Hát, legyen a jobb! -Ugyan már Szása, gondolkozz! | |||||
NGPETI | Adatlap | 278107 | 2008. október 22. 08:42 | ||
Végre itt az első IGAZ körlevél! :o) Ha ezt a sort nem olvasod el, kapsz 10 millió forintot! Elolvastad... Elbasztad! Hidd el, ez tényleg működik. Elolvastam én is, és nem kaptam 10 milliót. Végre valami, ami nem egy hülye átverés. Küldd tovább több, mint 10 embernek és akkor ők sem kapnak semmit! :o) | |||||
Roland_89 | Adatlap | 278106 | 2008. október 21. 23:18 | ||
Egy férfi ül a vonaton, hatalmas, sötét monokli van a szeme alatt. Arra jön egy másik férfi, szintén hatalmas monoklija van, leül. Megszólal az első: -Micsoda véletlen! Mindkettőnken ilyen csúnya, nagy monokli van a szeme alatt! Megkérdezhetem, ön hogyan szerezte? Erre a másik: - Voltaképpen egy freudi elszólás volt az oka. A jegypénztárnál álltam sorba, amikor megláttam, a hosszú, szőke hajó kiszolgáló lányt, akinek olyan nagy mellei voltak, amilyet még életemben nem láttam. Meg akartam kérdezni, hogy merre van a mellékhelység, de véletlen az csúszott ki a számon, hogy: "Melle van, nagy, a szentségit!" Erre benyomott egyet. És maga hogyan szerezte a monokliját? - Hát igazából nekem is egy freudi elszólás volt az oka. Reggel a feleségemnek azt akartam mondani, hogy "Drágám, töltenél még egy kis kávét?", és véletlenül az csúszott ki a számon, hogy: "A k*rva anyádat te kövér p*csa, te b*sztad el az egész életemet!" | |||||
sziklakks | Adatlap | 278105 | 2008. október 21. 19:08 | ||
lalipapi | Adatlap | 278104 | 2008. október 21. 11:55 | ||
Négy apáca felkerül a mennyországba, és a kapunál találkoznak Szent Péterrel, aki így szól: - Lehet, hogy apácák vagytok, de ennek ellenére nektek is gyónni kell, hogy bemehessetek. 1. apáca: - Uram, én már láttam f_szt Peti: - Jaj leányom, menj és mosd meg a szemed szenteltvízzel! 2. apáca: - Uram, én már fogtam is. Peti: - Jaj leányom, menj te is, és mosd meg a kezed és a szemed szenteltvízzel! Ezután látja Szent Peti, hogy a negyedik apáca furakodik előre a harmadik elé. Megkérdi: - Hát te, miért tolakszol ennyire? - Nem gondolja, hogy abba a vízbe fogom megmosni a számat, amibe a másik a seggét mosta! | |||||
lalipapi | Adatlap | 278103 | 2008. október 21. 11:52 | ||
Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: - Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet. - Mégis mit képzelsz, Jancsi! - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom! - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van. Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog. Jancsi folytatja: - Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot! - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba. Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább: - Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek. - Jól van akkor, ha adod a pénzt. Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal: - Na jól van, mostmár megyek. Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSZ-elnök: - Juliska, láttad erre a Jancsit? - Igen, láttam. - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta? | |||||
lalipapi | Adatlap | 278102 | 2008. október 21. 11:45 | ||
Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott... A gyönyörű szép húga... Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk mini szoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém.Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös-körül...ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta: "Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!" Tanulság: Mindig a kocsiban tartsd az óvszert! | |||||
lalipapi | Adatlap | 278101 | 2008. október 21. 11:40 | ||
Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi vakációzni indult Miami Beach-re, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki éppen egy üzleti úton van Minneapolisban. A férfi egy remek időtöltésre és egy kellemes időjárásra számított, azonban valahogy kavarodás támadt a repülőtéren a bejelentkező kapunál, és a férfi - hiába reklamált - csak a később induló repülőre szállhatott fel. Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy hőhullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hőség Seattle hűvösidőjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége a terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja hűteni magát egy medencében, de előtte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének,azonban sietségében rossz címet adott meg. Így az üzenete egy idős lelkész feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az előző nap hunyt el. Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a levél tartalmára, aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón. A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következő üzenetet olvasták: Kedves feleségem, Mint ahogy tudod, tegnap elindultam. Csak most jelentkeztem be. Támadt egy kis kavarodás a kapunál. A reklamációm elutasították. Megkaptam a holnapi érkezésed megerősítését. Szerető férjed. U.I.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepődni, hogy itt lenn mekkora a hőség! | |||||
lucky | Adatlap | 278100 | 2008. október 21. 09:46 | ||
vajon milyen szag lehet, ha a szippantós kocsi borul fel...;) | |||||
harold | Adatlap | 278099 | 2008. október 20. 20:42 | ||
Egyébként kegyetlen sörszag van ilyenkor! Egyszer Debrecenben láttam hasonlót, és nagyon szomorú voltam... | |||||
sziklakks | Adatlap | 278098 | 2008. október 20. 20:18 | ||
A szívem szakad meg! | |||||
Roland_89 | Adatlap | 278097 | 2008. október 20. 14:08 | ||
nálunk kb 2 hete egy éles kanyarban a szotyiszállító kamion borult fel. Sajnos engem már eltereltek, de egyik ismerősöm szemtanú volt és mesélte hogy a rendőrök a helyszínelés helyett kb fél órán keresztül csak szotyiztak... | |||||
vadgergo | Adatlap | 278096 | 2008. október 20. 13:41 | ||
Lehetett volna szemezgetni, melyik nem tört össze :P | |||||
exec | Adatlap | 278094 | 2008. október 20. 10:13 | ||
Jól elválasztva küldöm, hogy legyen erőtök felkélszülni. A Balatonszentgyörgy-i katasztrófa képei. CSAK ERŐS IDEGZETŰEK GÖRGESSENEK LEJJEBB! | |||||
exec | Adatlap | 278093 | 2008. október 20. 10:11 | ||
korzaar | Adatlap | 278092 | 2008. október 19. 18:09 | ||
Marci | Adatlap | 278091 | 2008. október 19. 18:02 | ||
Ez megtörtént:) Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i elmegyógyintézetet, mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak. Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett. A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek. A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait: Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt. Pizzás: Igen, és hová kéri a szállítást? Ügynök: Itt vagyunk az elmegyógyintézetben. Pizzás: Az elmegyógyintézetben? Ügynök: Igen. Én egy FBI ügynök vagyok. Pizzás: Ön egy FBI ügynök? Ügynök: Pontosan. Ugyanúgy, mint a többiek is idebent. Pizzás: És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak? Ügynök: Pontosan. Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a főbejáraton behozni, mert az zárva van. Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be. Pizzás: És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök? Ügynök: Természetesen. Mikorra tudják szállítani? Pizzás: Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök? Ügynök: Igen. Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk. Pizzás: És hogy tudják kifizetni a számlát? Ügynök: A többiekkel összedobtuk a pénzt. Pizzás: És mindannyian FBI ügynökök? Ügynök: Igen. Pizzás: És van fegyverük is? Ügynök: Persze. Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük? A főbejárat be van zárva. Pizzás: B... meg, arra aztán várhattok! | |||||
Marci | Adatlap | 278090 | 2008. október 19. 17:59 | ||
- Hogy született a zsiráf? - ? - Chuck Norris pofán rúgott egy lovat. Szerinted hány | |||||
Marci | Adatlap | 278089 | 2008. október 19. 15:40 | ||
ez meg hogy jött ki | |||||
sziklakks | Adatlap | 278088 | 2008. október 19. 13:45 | ||
NGPETI | Adatlap | 278087 | 2008. október 19. 11:01 | ||
PETI | Adatlap | 278086 | 2008. október 18. 07:30 | ||
Nyuszika bemegy a boltba. -Ecetet kérek! -Sajnos nyuszika, mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. -Mondom ecetet kérek! -Nyuszika, ez egy festékbolt! -Jó, akkor másképp mondom: kérek egy szép nagy pamacot! | |||||
sziklakks | Adatlap | 278085 | 2008. október 17. 17:38 | ||
Gyurma | Adatlap | 278084 | 2008. október 17. 16:10 | ||
Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj. Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi: - Milyen a szexuális élete? - Normális. - Lehetne részletesebben? - Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel... - Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai! - Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól... | |||||
Stefan | Adatlap | 278083 | 2008. október 17. 14:06 | ||
Az öreg pilóta jól bepiál este a kocsmában, és fogad a Concord pilótájával, hogy az Ancsa gyorsabb, mint az ő gépük. Reggel találkozik a szerelőjével: -Hú, bazzeg, kurva nagy ökörséget csináltam tegnap. Fogadtam a Concord pilótáival, hogy az Ancsa simán lenyomja a gépüket. -Hát mindig hülye voltál, de mindegy, majd kitalálok valamit. Eljön a megmérettetés napja, a szerelőnek sok okosság nem jutott eszébe, így egy vastag drótkötéllel sunyiban utánaköti az Ancsát a Concordnak. A Concord elindul, szépen felszáll, majd pár ezer méteren szól a kapitány az első tisztnek: -Te, nézd már meg, jönnek ezek egyáltalán! Első tiszt hátranéz: -Szépen tapadnak... -Na akkor nézzük. A kapitány tol egy kicsit a gázkarokon, a Concord majdnem hangsebességgel repül. -És most? Jönnek még? -Kapitány, ezek nem nagyon akarnak lemaradni! Jó kis gép ez az Ancsa -gondolja a kapitány- de azért ennyire mégsem. Na mindegy, mindent belead a főnök, szinte áttolja a gázkart a műszerfalon, már remeg a Concord, majdnem szétesik, mikor odaszól a társának: -Na, most már biztos lemaradtak. Hátranéz az elsőtiszt, de tátva marad a szája: -Főnök! Azt hiszem jobb, ha feladjuk. Ezek még csak most csukják a futót, és nyilazzák a szárnyat. | |||||
Stefan | Adatlap | 278082 | 2008. október 17. 13:20 | ||
- A természetvédőt? Környezetbarát. | |||||
Salieri | Adatlap | 278081 | 2008. október 17. 13:13 | ||
Nah hát akkor beszállok én is ebbe a hívős viccekbe...de csak lájtosan:D Hogy hívják... - A borostás papot? Szőrzetes - A papok edzőjét? Tréningatya. - A vallásos szuperhőst? Á-Men A pusztában: - Isten, mi neked ezer év? - Nekem ezer év egy pillanat. - És mi neked egymillió forint? - Nekem egymillió forint egy fillér. - Akkor tudnál nekem adni egy fillért? - Hát persze, csak egy pillanat! Más.: Hogy hívják... Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work. | |||||
Gyurma | Adatlap | 278079 | 2008. október 16. 19:21 | ||
Miért jobb ET mint a romák? -mert egyedül jött, -megtanulta a nyelvet, -állandóan haza akar menni, -és van saját biciklije! | |||||
Csabi | Adatlap | 278078 | 2008. október 16. 15:30 | ||
Kedves férjem! Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek. Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet! Az ex-feleséged. ~~~ Kedves ex-feleségem! Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaicába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan. Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj! Pokolian gazdag és szabad férjed. | |||||
Macal | Adatlap | 278077 | 2008. október 16. 15:02 | ||
Ez sem az, mégis jót röhögtem...bár lehet inkább sírni kéne... www.youtube.com/watch Avagy Demszky matekozik: 222 darab zebra , darabja átlag* 150 ezer forint, akkor az egyenlő: 200 millió ft... (* a magyar sugárutak is benne vannak, pl.: garázsbeálló a Demszky villánál) | |||||
Amatõr | Adatlap | 278076 | 2008. október 16. 14:21 | ||
Egy baj van, ez nem vicc... |
<<< Vissza | Tovább >>> |
1., | 2., | 3., | 4., | 5., | 6., | 7., | 8., | 9., | 10., | 11., | 12., | 13., | 14., | 15., | 16., | 17., | 18., | 19., | 20., |
1., | 2., | 3., | 4., | 5., | 6., | 7., | 8., | 9., | 10., | 11., | 12., | 13., | 14., | 15., | 16., | 17., | 18., | 19., | 20., |
21., | 22., | 23., | 24., | 25., | 26., | 27., | 28., | 29., | 30., | 31., | 32., | 33., | 34., | 35., | 36., | 37., | 38., | 39., | 40., |
41., | 42., | 43., | 44., | 45., | 46., | 47., | 48., | 49., | 50., | 51., | 52., | 53., | 54., | 55., | 56., | 57., | 58., | 59., | 60., |
61., | 62., | 63., | 64., | 65., | 66., | 67., | 68., | 69., | 70., | 71., | 72., | 73., | 74., | 75., | 76., | 77., | 78., | 79., | 80., |
81., | 82., | 83., | 84., | 85., | 86., | 87., | 88., | 89., | 90., | 91., | 92., | 93., | 94., | 95., | 96., | 97., | 98., | 99., | 100., |
101., | 102., | 103., | 104., | 105., | 106., | 107., | 108., | 109., | 110., | 111., | 112., | 113., | 114., | 115., | 116., | 117., | 118., | 119., | 120., |
121., | 122., | 123., | 124., | 125., | 126., | 127., | 128., | 129., | 130., | 131., | 132., | 133., | 134., | 135., | 136., | 137., | 138., | 139., | 140., |
141., | 142., | 143., | 144., | 145., | 146., | 147., | 148., | 149., | 150., | 151. |
II
II
II
\\ //
\\ //
\\ //
\\//
\/