- Drágám, igazán nem érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
- A szomszédot? De hiszen ő állatorvos.
- Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehénnel alszom.
- A szomszédot? De hiszen ő állatorvos.
- Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehénnel alszom.
A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt tegnap vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mégis, mit képzelsz ki vagy te?
- Én vagyok a vízvezetekszerelő és a radiátort javítom!
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
2 rendőr beszélget:
- A feleségem megcsinált egy terhességi tesztet.
- Igen? És nehezek a kérdések?
A nagypapa a kerti hintaágyban üldögél egy hűvös őszi napon, gatya nélkül.
Az unokája aggódva kérdi:
- Nagypapa, megfázol! Miért üldögélsz itt félpucéran?
- Tudod, kisunokám, a múltkor pulóver nélkül ültem itt, és másnap teljesen megmerevedett a vállam. Az, hogy így üljek itt, a nagyanyád ötlete volt.
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt tegnap vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mégis, mit képzelsz ki vagy te?
- Én vagyok a vízvezetekszerelő és a radiátort javítom!
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
2 rendőr beszélget:
- A feleségem megcsinált egy terhességi tesztet.
- Igen? És nehezek a kérdések?
A nagypapa a kerti hintaágyban üldögél egy hűvös őszi napon, gatya nélkül.
Az unokája aggódva kérdi:
- Nagypapa, megfázol! Miért üldögélsz itt félpucéran?
- Tudod, kisunokám, a múltkor pulóver nélkül ültem itt, és másnap teljesen megmerevedett a vállam. Az, hogy így üljek itt, a nagyanyád ötlete volt.
|
|
eladonagyi
|
Egyből kettőt veszek!
Oh saize...:)
Két öreg az öregek otthonában:
- Képzeld, tegnap megdughattam volna szindi kraffordot!
- Miért, itt volt?
- Nem, felállt!
- Képzeld, tegnap megdughattam volna szindi kraffordot!
- Miért, itt volt?
- Nem, felállt!
Székelyeknél az a szokás, hogy az esküvő után egyből a nászéjszakára kerül sor. Ha véres lesz a lepedő, akkor szűz volt a menyasszony. Azonban történt ez a következő képpen:
Megvolt az esküvő. Nászéjszaka. Kiderült, nem szűz a menyasszony. Hát kitalálja a férj, van még piros festék a spájzban, azonban nem talál csak zöldet. Most már mindegy, lesz ami lesz, bekeni vele a lepedőt. Másnap reggel összegyűlik a család az ifjú pár háza előtt. A pár félve hozza ki a lepedőt, kiterítik, mindenki elképedve figyeli azt. Erre egy vén kéjenc odalép a férjhez:
- Ez az fiam, fel az epéig!
Megvolt az esküvő. Nászéjszaka. Kiderült, nem szűz a menyasszony. Hát kitalálja a férj, van még piros festék a spájzban, azonban nem talál csak zöldet. Most már mindegy, lesz ami lesz, bekeni vele a lepedőt. Másnap reggel összegyűlik a család az ifjú pár háza előtt. A pár félve hozza ki a lepedőt, kiterítik, mindenki elképedve figyeli azt. Erre egy vén kéjenc odalép a férjhez:
- Ez az fiam, fel az epéig!
:D számtan:
Disznónak is két oldala van mégsem egyenlet!
Disznónak is két oldala van mégsem egyenlet!
|
|
barkas
|
Eladó :o)
Egy idős asszonyt bíróság elé állítanak bolti lopás miatt. Azt mondja neki a bíró:
- Ha jól tudom, Ön eltulajdonított egy doboz őszibarack konzervet egy élelmiszerüzletből. Miért tette?
- Mert éhes voltam.
- Hány darab őszibarack volt a dobozban?
- Hat.
- Nos, akkor hat napi elzárásra ítélem.
Ekkor a hátsó sorok egyikéből feláll a vádlott férje, a bíró kérdezi tőle:
- Önnek van valami hozzáfűznivalója?
- Igen, bíró úr, kérem, a feleségem egy borsókonzervet is ellopott...
Agglegény - Egy kedves fickó, aki lányok sorozatos átverésével úszta meg az asszonytartást.
Menyasszony - Fiatal nő boldog élettel a háta mögött.
Kompromisszum - Baráti megállapodás a házasfelek között arra vonatkozóan, hogy hagyják a gyereket, had járja a maga útját.
Diplomatikus - Olyan férfi, aki meg tudja győzni a feleségét, hogy a nercbunda kövérít.
Úriember - Olyan férj, aki megerősíti a létrát, hogy az asszony le ne essen, amikor a mennyezetet meszeli.
Házimunka - A feleség végzi, de senki nem veszi észre egészen addig, míg egyszer csak nem végzi el.
Férj - Férfi, aki feladja előjogait, amikről korábban nem is tudott, hogy léteznek.
Szerelem - Egy szenvedélyes eltévelyedés, mely házassággal gyógyítható.
Hitves - Egy ember, aki kitart melletted minden rosszban, amik nem történtek volna meg, ha egyedül maradsz.
Feleség - Az a nő, aki örökké arról panaszkodik, hogy nincs mit felvenni, egyidőben azzal, hogy nincs hely a gardróbszekrényben.
- Ha jól tudom, Ön eltulajdonított egy doboz őszibarack konzervet egy élelmiszerüzletből. Miért tette?
- Mert éhes voltam.
- Hány darab őszibarack volt a dobozban?
- Hat.
- Nos, akkor hat napi elzárásra ítélem.
Ekkor a hátsó sorok egyikéből feláll a vádlott férje, a bíró kérdezi tőle:
- Önnek van valami hozzáfűznivalója?
- Igen, bíró úr, kérem, a feleségem egy borsókonzervet is ellopott...
Agglegény - Egy kedves fickó, aki lányok sorozatos átverésével úszta meg az asszonytartást.
Menyasszony - Fiatal nő boldog élettel a háta mögött.
Kompromisszum - Baráti megállapodás a házasfelek között arra vonatkozóan, hogy hagyják a gyereket, had járja a maga útját.
Diplomatikus - Olyan férfi, aki meg tudja győzni a feleségét, hogy a nercbunda kövérít.
Úriember - Olyan férj, aki megerősíti a létrát, hogy az asszony le ne essen, amikor a mennyezetet meszeli.
Házimunka - A feleség végzi, de senki nem veszi észre egészen addig, míg egyszer csak nem végzi el.
Férj - Férfi, aki feladja előjogait, amikről korábban nem is tudott, hogy léteznek.
Szerelem - Egy szenvedélyes eltévelyedés, mely házassággal gyógyítható.
Hitves - Egy ember, aki kitart melletted minden rosszban, amik nem történtek volna meg, ha egyedül maradsz.
Feleség - Az a nő, aki örökké arról panaszkodik, hogy nincs mit felvenni, egyidőben azzal, hogy nincs hely a gardróbszekrényben.
Hogy hívják Sólyomszem nyolcadik gyerekét?
- Voszem.
- Voszem.
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika Az apja leülteti, és
példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a
pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád
ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád
ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk,
hogy Te,
a NÉP jól érezd
magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös
JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a
hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a
pelenkáját'' és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen
alszik, hogy
nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a
szobában látja, hogy az apja éppen
hempereg vele az ágyban, miközben a
nagyapja kukucskál be az ablakon .
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van,
így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a
saját szavaival,
hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak
az éjszaka látottak, s így szól:
A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó
osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban
van!
példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a
pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád
ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád
ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk,
hogy Te,
a NÉP jól érezd
magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös
JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a
hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a
pelenkáját'' és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen
alszik, hogy
nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a
szobában látja, hogy az apja éppen
hempereg vele az ágyban, miközben a
nagyapja kukucskál be az ablakon .
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van,
így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a
saját szavaival,
hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak
az éjszaka látottak, s így szól:
A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó
osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban
van!
Két cigány van egy építkezésen. Az egyik beleesik a meszes gödörbe.- Te Gazsi, nyújts má ide a lapátot!- Némmá fél perce vagy fehér ember osz mán is dolgozni akarsz!
|
|
Man
|
Buliba készülődés, férfiak kontra nők:)
Gondolom többségüknek a nagyapja(apja)a nácik ellen harcolt...
Ez az igazi vicc:
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
még egy kicsit
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
hehe ez nagyon jó
azért elég durva de jl összevágták.
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
|
|
tn_800x600_131095_18389_orosz_buek
|
Ha valaki még nem ismerné:
És végezetül egy régi de nagyon jó:)
A rendőr nem vágja mi az a logika. Elmegy egy pszichiáterhez, hogy az majd megmagyarázza neki. Bemegy és mondja:
- Doktor úr én nem értem mi az a logika
- Hát ezt nehéz elmondani - válaszol a doktor - de várjon mondok példát.Van magának akváriuma
- Igen
- Akkor logikus, hogy tart benne halakat.
- Igen, ez tényleg az.
- Ebből kifolyólag logikus, hogy ön szereti a halakat.
- Igen.
- Szóval maga állatbarát.
- Igen, így igaz.
- Várjon - mondja a doki - van még egy példám.Van magának barátnője?
- Van.
- Akkor logikus, hogy a lányokat szereti.
- Igen, ez valóban így van.
- Akkor logikus, hogy maga nem buzi
- Igen ez az.
- Hát ez a logika.
Rendőr nagyon okosnak hiszi magát, ezért bemegy az őrsre és mondja a kollégájának:
- Hé haver, te vágod mi az a logika.
- Hát nem nagyon - mondja a másik rendőr.
- Figyi, elmondom.Van akváriumod?
- Nincs
- Akkor te buzi vagy!
A rendőr nem vágja mi az a logika. Elmegy egy pszichiáterhez, hogy az majd megmagyarázza neki. Bemegy és mondja:
- Doktor úr én nem értem mi az a logika
- Hát ezt nehéz elmondani - válaszol a doktor - de várjon mondok példát.Van magának akváriuma
- Igen
- Akkor logikus, hogy tart benne halakat.
- Igen, ez tényleg az.
- Ebből kifolyólag logikus, hogy ön szereti a halakat.
- Igen.
- Szóval maga állatbarát.
- Igen, így igaz.
- Várjon - mondja a doki - van még egy példám.Van magának barátnője?
- Van.
- Akkor logikus, hogy a lányokat szereti.
- Igen, ez valóban így van.
- Akkor logikus, hogy maga nem buzi
- Igen ez az.
- Hát ez a logika.
Rendőr nagyon okosnak hiszi magát, ezért bemegy az őrsre és mondja a kollégájának:
- Hé haver, te vágod mi az a logika.
- Hát nem nagyon - mondja a másik rendőr.
- Figyi, elmondom.Van akváriumod?
- Nincs
- Akkor te buzi vagy!
A férfi megkérdezi a szex után a nőt:
- Hívhatlak Évának?
A nö: - Miért?
- Mert te voltál az első!
- Akkor én Peugeotnak hívlak téged!
- Miért?
- Mert te voltál a 307!
- Hívhatlak Évának?
A nö: - Miért?
- Mert te voltál az első!
- Akkor én Peugeotnak hívlak téged!
- Miért?
- Mert te voltál a 307!
Egy 150 kilos nő elmegy nőgyógyászhoz kivizsgálásra.
- Renben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és meztelenül feküdt a doktor elnézte 1 percig. Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, amikor így szólt:
- Asszonyom legyen szíves fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom!
- Renben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és meztelenül feküdt a doktor elnézte 1 percig. Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, amikor így szólt:
- Asszonyom legyen szíves fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom!
50 éves férfi utazik a vonaton. Leüll hozzá egy sokszínűre festett hajú punk srác. A pasi nézi-nézegeti. Egyszercsak a srác megunja, és megszólal:
- Mi van papa, mit bámul?
- Semmit, semmit. Csak tűnödöm. 20 éve úgy berugtam egy bulin, hogy megb@szt@m egy papagájt. Nem lehet hogy Te vagy a fiam?
- Mi van papa, mit bámul?
- Semmit, semmit. Csak tűnödöm. 20 éve úgy berugtam egy bulin, hogy megb@szt@m egy papagájt. Nem lehet hogy Te vagy a fiam?
- Te Béla, ismered a szexrodeót?
- Még soha nem halottam felőle. Mesélj róla valamit!
- Szóval: hátulról megleped a feleséged, és amikor már kellőképen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum egy percig rajta kell maradni
- Még soha nem halottam felőle. Mesélj róla valamit!
- Szóval: hátulról megleped a feleséged, és amikor már kellőképen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum egy percig rajta kell maradni
A királylány sétál az erdőben. Szembe ugrál vele a béka.
-Egy szót se szólj -mondja a királylány- tudom, ha megcsókollak egy királyfi lesz belőled!
-ÁÁ az az öcsém, engem le kell sz..ni!
-Egy szót se szólj -mondja a királylány- tudom, ha megcsókollak egy királyfi lesz belőled!
-ÁÁ az az öcsém, engem le kell sz..ni!
Programozó megy haza melóból, és belebotlik egy békába. Próbálja eltaposni,
de a béka folyton elugrál, majd megszólal:
Ne taposs el, ha megcsókolsz újra királylánnyá válok, elmúlik az átok, és
teljesítem kívánságaid!
A programozó kikerekedett szemekkel hallgatja, majd zsebrevágja a békát:
Hö-hö!
A villamoson kidugja a béka a fejét:
Ha megcsókolsz újra királylánnyá válok, tejesítem az álmaid - mire vársz?
Höhö! - majd utaznak tovább.
Otthon újra rimánkodik a béka:
Hát nem akarod, hogy megszûnjön az átok? Nem érdekelnek a kívánságok?
Nézd, királylány... Stresszben élek, szar a melóm, kicsi az albérlet, nem
hiányzik ide még egy nõ is. De egy beszélõ béka... Hö-hö, az cool!
de a béka folyton elugrál, majd megszólal:
Ne taposs el, ha megcsókolsz újra királylánnyá válok, elmúlik az átok, és
teljesítem kívánságaid!
A programozó kikerekedett szemekkel hallgatja, majd zsebrevágja a békát:
Hö-hö!
A villamoson kidugja a béka a fejét:
Ha megcsókolsz újra királylánnyá válok, tejesítem az álmaid - mire vársz?
Höhö! - majd utaznak tovább.
Otthon újra rimánkodik a béka:
Hát nem akarod, hogy megszûnjön az átok? Nem érdekelnek a kívánságok?
Nézd, királylány... Stresszben élek, szar a melóm, kicsi az albérlet, nem
hiányzik ide még egy nõ is. De egy beszélõ béka... Hö-hö, az cool!
Hogyan kapta Benedek Elek a nevét,? íme!
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek...
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek...
- Mi történt akkor, amikor a szöszi a levegőbe lőtt egy nyilvesszőt?
- Nem találta el.
- Nem találta el.
Két férfi búsong két pohár sör mellett.
- Tudod, az én anyósom pontosan olyan, mint egy újság.
- Komolyan mondod? Annyi újdonságot tud?
- Azt nem, de mindennap megjelenik.
- Tudod, az én anyósom pontosan olyan, mint egy újság.
- Komolyan mondod? Annyi újdonságot tud?
- Azt nem, de mindennap megjelenik.
Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!
-Doktor úr, azt hiszem egy új szemüvegre lenne szükségem.
-Az biztos, mert ez egy hentesüzlet.
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!
-Doktor úr, azt hiszem egy új szemüvegre lenne szükségem.
-Az biztos, mert ez egy hentesüzlet.
"hírek" Mindenkinek :o)
www.hirmax.net/
www.hirmax.net/
Mindegy, amúgy is offtopik :DDD
hoppsz ezt offba szerettem volna..
pedig az elsőn kívül mind golyót ér..;)
Szereted ha simogatnak?
Szereted ha megérintenek?
Szereted ha fogdosnak?
Szereted ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!
BKV
Szereted ha megérintenek?
Szereted ha fogdosnak?
Szereted ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!
BKV
De azért a második sincs összefirkálva :DDD
xD akkor állatokat is lehetne oda rajzolni, ha ez a plakát helyes...
|
|
wnemmelegekbetegek
|
Nehéz nem elfelejteni... ÉS ezt ? XD Ez a balliberális média szerint igen szélsőséges oldalról van, ami a k...cinfo névre hallgat :D
Hogyaviharbane! Alap...
legalja.hu/
Emlékeztek még erre a plakátra?:D
Emlékeztek még erre a plakátra?:D
Nekem emilben küldték, de akkor benéztem, sry.
Nem vagyok járatos történelemben. :DDD
Nem vagyok járatos történelemben. :DDD
Ahány "őrült" embert ismerek még hihető is.De tényleg,ihleted adott...:)
A www.barikad.hu-n jelent meg a dolog először és alá is volt írva hogy poén... 1hete kb
azért kemény, hogy vannak felnőtt emberek, akik ezt komolyan vették:)
Egy nap egy ismerõsével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielõtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a tripla szûrõnek. Az első szûrõ az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szûrõt, a Jóság szûrõjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezõleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szûrõ még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerû filozófus és ezért tartották igen nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze.
-Hozhatok még valamit uram? - kérdi a vendégtől.
-Nem köszönöm. - feleli a férfi.
A pincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
-És a feleségének?
-Nem rossz ötlet. Hozzon egy képeslapot.