|
|
00028291
|
No kommnet!:D
Egy házaspár este ágyba bújik. A férj egyből akcióba lendül, mire az asszony:
- Mókuci, várj, ne kapkodj. Izgass fel előtte!
- Jól van. Elittam az összes pénzt és agyonütöttem anyádat.
- Mókuci, várj, ne kapkodj. Izgass fel előtte!
- Jól van. Elittam az összes pénzt és agyonütöttem anyádat.
- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- ?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
- ?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
matek... :o)
1. Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló
fonál hossza 68,5 km .
a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a
pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál?
b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a
fonalat?
2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla
hozott 5 év alatt 58 rendeletet?
3. Ha egy nő lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex, vagy
önkielégités?
4. Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerővel. Mennyi idő alatt ér
A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással küldi
meg?
5. Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a postás
elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1,0968 g/köbcenti.
6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,
a) mennyi idő után okádja szembe a felszolgálónőt,
b) ki fogja feltakarítani,
c) és milyen töménységű lesz az okádék, ha a pincérnő 165 cm magas?
1. Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló
fonál hossza 68,5 km .
a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a
pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál?
b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a
fonalat?
2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla
hozott 5 év alatt 58 rendeletet?
3. Ha egy nő lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex, vagy
önkielégités?
4. Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerővel. Mennyi idő alatt ér
A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással küldi
meg?
5. Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a postás
elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1,0968 g/köbcenti.
6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,
a) mennyi idő után okádja szembe a felszolgálónőt,
b) ki fogja feltakarítani,
c) és milyen töménységű lesz az okádék, ha a pincérnő 165 cm magas?
Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean.
Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy, hogy Naomi közben két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen.
Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg ő pihen.
Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét.
- Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a farkadat?
- Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két fekete nővel, és a két menet között mindig lenyúlták a pénztárcámat.
Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy, hogy Naomi közben két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen.
Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg ő pihen.
Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét.
- Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a farkadat?
- Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két fekete nővel, és a két menet között mindig lenyúlták a pénztárcámat.
|
|
ATT00001
|
kép szöveg nélkül..
- Miért nem szeretek este a mezőre menni, 7óra után?
- Mert egy elefánt virágnak nézhet, és rámszállhat...
- Mert egy elefánt virágnak nézhet, és rámszállhat...
Miből építették a trójai falovat?
Kib@*zásból...
Kib@*zásból...
Az amerikai, az orosz és a cigány azon versenyeznek, hogy ki tud meginni egybe 5 üveg vodkát, puszta kézzel megölni egy jegesmedvét, és megkefélni egy eszkimólányt.
Amerikai: kidől 4 üveg vodka után!
Orosz: ledönti a vodkákat, de a jegesmedve megöli...
Cigány: ledönti a piát, bemegy a jegesmedve barlangjába, ott ordítozás, üvöltözés hallatszik...
Kijön a cigány a barlangból: csupa vér, karcolás, mire megszólal: nna! Hol az az eszkimólány akit meg kell ölni!
Amerikai: kidől 4 üveg vodka után!
Orosz: ledönti a vodkákat, de a jegesmedve megöli...
Cigány: ledönti a piát, bemegy a jegesmedve barlangjába, ott ordítozás, üvöltözés hallatszik...
Kijön a cigány a barlangból: csupa vér, karcolás, mire megszólal: nna! Hol az az eszkimólány akit meg kell ölni!
Éledegél szép csendben egy törzs, de egyszer csak nagy eső jön 1 hónapig folyamatosan esett már mikor a törzs vezére odamegy a sámánhoz.
- Sámán. Ideje csinálnod valamit külöben itt fulladunk meg.
- Rendben, semmi gond.
A sámán kimegy a falu főterére és elkezd kántálni, táncolni, énekelni és minden mást amit kell. A végén az ég felé néz és elkiáltja magát.
- Istenem, add hogy elálljon az eső!
Az eső elállt és elkezdett esni a hó...
- Sámán. Ideje csinálnod valamit külöben itt fulladunk meg.
- Rendben, semmi gond.
A sámán kimegy a falu főterére és elkezd kántálni, táncolni, énekelni és minden mást amit kell. A végén az ég felé néz és elkiáltja magát.
- Istenem, add hogy elálljon az eső!
Az eső elállt és elkezdett esni a hó...
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az, az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban?
- Ez a hazánk, kisfiam!
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az, az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban?
- Ez a hazánk, kisfiam!
videa.hu/videok/vicces/markolo-atveres-humor-hulyules-hZoy2mtLoGXAFPbp
Munkagép kedvelőek és horgásztársak figyelem! :D
Munkagép kedvelőek és horgásztársak figyelem! :D
Bisz és basz elmennek vadászni.
Bisz lőtte a fácánt,
basz meg a medvét.
Bisz lőtte a fácánt,
basz meg a medvét.
Caesar:Te is fiam, bazmeg!
A világ leghíresebb bazmegjei
-Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, bazmeg!"
-Teller Ede: "Ez kurv@ nagyot robbant, bazmeg!"
-József Attila: "Ne lökdössél, bazmeg!"
-Széchenyi: "Ez kurv@ nagy terv, bazmeg!"
-Bell: "Ez megszólalt, bazmeg!"
-Amundsen: "Itt kurv@ hideg van, bazmeg!"
-Napóleon: "Fáj a hasam, bazmeg!"
-Lehel: "Ez eltört, bazmeg!"
-Mátyás király: "Ez az igazság, bazmeg! "
-Odüszeusz: "Haza akarok menni, bazmeg!"
-Noé: "Ez rohadtul esik, bazmeg!"
-Ádám: "Ez megeszi, bazmeg!"
-Galilei: "És mégis mozog, bazmeg!"
-Colombus: "Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok bazmeg!"
-Newton: "Hát nem pont a fejemre esett bazmeg?"
-Zrínyi Miklós: "Vaddisznó? Szelíd ez bazmeg!"
-Bill Gates: "Ez lefagyott, bazmeg"
-Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, bazmeg!"
-Teller Ede: "Ez kurv@ nagyot robbant, bazmeg!"
-József Attila: "Ne lökdössél, bazmeg!"
-Széchenyi: "Ez kurv@ nagy terv, bazmeg!"
-Bell: "Ez megszólalt, bazmeg!"
-Amundsen: "Itt kurv@ hideg van, bazmeg!"
-Napóleon: "Fáj a hasam, bazmeg!"
-Lehel: "Ez eltört, bazmeg!"
-Mátyás király: "Ez az igazság, bazmeg! "
-Odüszeusz: "Haza akarok menni, bazmeg!"
-Noé: "Ez rohadtul esik, bazmeg!"
-Ádám: "Ez megeszi, bazmeg!"
-Galilei: "És mégis mozog, bazmeg!"
-Colombus: "Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok bazmeg!"
-Newton: "Hát nem pont a fejemre esett bazmeg?"
-Zrínyi Miklós: "Vaddisznó? Szelíd ez bazmeg!"
-Bill Gates: "Ez lefagyott, bazmeg"
|
|
Én használni fogom a Gugli mielőtt hülye kérdést tennék fel:D
|
Jó barát a gugli:D
|
|
IMG_0622
|
s
Ezt a "ritka" Microsoft üzenetet egy haverom lőtte a dubai reptéren..:D
Burgonyának rettenetesen fáj a foga.
- Ne szenvedj itt - mondja a felesége -, villamosozz be a városba, a Keletinél van egy sárgásbarna ház, ott lakik a fogorvos, ő egy-kettőre kihúzza a fogadat, mire hazaérsz már el is felejted. A házszámot nem tudom, de van a földszinten egy lottózó, arról ráismersz.
Burgonya elballag. Este, dagadt arccal, rettenetes állapotban érkezik haza.
- Na, mi az? - kérdezi a felesége. - Nem találtál oda?
- De igen - feleli Burgonya bánatosan.
- Kihúzattad a fogad?
- Nem - feleli még bánatosabban Burgonya.
- De hát miért nem?
- Mert ki volt írva, hogy húzás szombaton.
- Ne szenvedj itt - mondja a felesége -, villamosozz be a városba, a Keletinél van egy sárgásbarna ház, ott lakik a fogorvos, ő egy-kettőre kihúzza a fogadat, mire hazaérsz már el is felejted. A házszámot nem tudom, de van a földszinten egy lottózó, arról ráismersz.
Burgonya elballag. Este, dagadt arccal, rettenetes állapotban érkezik haza.
- Na, mi az? - kérdezi a felesége. - Nem találtál oda?
- De igen - feleli Burgonya bánatosan.
- Kihúzattad a fogad?
- Nem - feleli még bánatosabban Burgonya.
- De hát miért nem?
- Mert ki volt írva, hogy húzás szombaton.
Egy apáca beül egy taxiba és
bemondja a címet. Elindulnak, de a taxisgyakran néz rá kacéran. Végül az
apáca nem
bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Monddcsak
el bátran, mire
gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam,hogy orálisan
kielégítsen egy apáca...
- Fiam! Berta nôvér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi
aneved?
- Karcsi.
- Nôs vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nôs vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond! Zoltánvagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok
azálarcosbálról
bemondja a címet. Elindulnak, de a taxisgyakran néz rá kacéran. Végül az
apáca nem
bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Monddcsak
el bátran, mire
gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam,hogy orálisan
kielégítsen egy apáca...
- Fiam! Berta nôvér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi
aneved?
- Karcsi.
- Nôs vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nôs vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond! Zoltánvagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok
azálarcosbálról
|
|
AmericanWorld
|
XD naaagyon dúúúrva. Mondjuk a kép alapján én kicsit kevésbé csodálkozom
Ez már nagyon dúrva...
-Édesem,ma spanyolosan csináljuk.
-Huuu és az mit jelent?
-Majd meglátod.
A pasas alaposan megrakja a csajt,a végén a csaj kérdezi:
-Na és mitől volt ez spanyolos?
-Jah bocs...OLLÉ!
-Huuu és az mit jelent?
-Majd meglátod.
A pasas alaposan megrakja a csajt,a végén a csaj kérdezi:
-Na és mitől volt ez spanyolos?
-Jah bocs...OLLÉ!
Egy szőke egy barna és egy vörös nő hajótörést szenved a parttól pár méterre. A barna nő elkezd úszni a part felé, de nem bírja tovább és elsüllyed. Elindul a vörös is, de ő is elsüllyed a felénél. Megy a szőke is, elér a feléig:
- Na én inkább visszafordulok, nehogy úgy járjak, mint a többiek.
- Na én inkább visszafordulok, nehogy úgy járjak, mint a többiek.
Az idei év jóslata:
Idén nem kell félni, nem lesz gáz...
Idén nem kell félni, nem lesz gáz...
Miben hasonlítanak a lábak és a főnökök?
- Minél magasabbra nézel, annál nagyobb esélyed van arra, hogy egy seggel találkozz...
- Minél magasabbra nézel, annál nagyobb esélyed van arra, hogy egy seggel találkozz...
|
|
pic06334
|
..hogy miért adnak majdnem mindenhez használati utasítást..
Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!
|
|
allasinterju
|
|
|
oromtunder
|
|
|
oldgirl
|
Én is találtam pár képet... :D
Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?
Jaja, a legjobb :DDD
Napirajz.hu rulez. :)
|
|
mitrajzoltok
|
Holla.
Utalva a néha itt is uralkodó hangulatra.
Sam
A kutyakislány és a kutyafiú elmennek kutyagolni. Egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, a kutyakislány a kutyamindenét. Megijed a kutyakislány.
- Kutyakisfiú! Nem lesz ebből kutyadolog?
- Semmit se félj, kutyakislány! Nálam van a kutyagumi!
- Kutyakisfiú! Nem lesz ebből kutyadolog?
- Semmit se félj, kutyakislány! Nálam van a kutyagumi!
A szőkét elviszi a pasija az Operába, a nő pedig be akarja bizonyítani, hogy mennyire művelt. Lemutat a nézőtérre, és így szól:
- Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda?
- Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt!
- De most, mintha megmozdult volna...
- Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda?
- Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt!
- De most, mintha megmozdult volna...
Megjelent egy új vírus, amelynek neve: " m u n k a "! Ha "munkát" kapsz valamelyik kollégádtól, vagy a főnöködtől, semmilyen körülmények között NE nyúlj hozzá! Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted.
Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust irtani! Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a "munka" teljesen kitörlődött az agyadból ...
Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust irtani! Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a "munka" teljesen kitörlődött az agyadból ...
Nemtom ezeken mennyit lehet röhögni de megtörtént!
11-éves fejjel jobban tudom, hogy hányban volt a rendszerváltás, mint az irodalomtanár!
Valamelyik Tesco-ban egy ember beszól a feleségének:
"Hé ott vannak az állatkaják menj hozz magadnak valamit!"
11-éves fejjel jobban tudom, hogy hányban volt a rendszerváltás, mint az irodalomtanár!
Valamelyik Tesco-ban egy ember beszól a feleségének:
"Hé ott vannak az állatkaják menj hozz magadnak valamit!"
Engem érdekel! :) :) :)
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerõsével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielõtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a tripla szûrõnek. Az első szûrõ az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szûrõt, a Jóság szûrõjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezõleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szûrõ még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerû filozófus és ezért tartották igen nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze.
-Hozhatok még valamit uram? - kérdi a vendégtől.
-Nem köszönöm. - feleli a férfi.
A pincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
-És a feleségének?
-Nem rossz ötlet. Hozzon egy képeslapot.
Egy nap egy ismerõsével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielõtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a tripla szûrõnek. Az első szûrõ az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szûrõt, a Jóság szûrõjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezõleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szûrõ még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerû filozófus és ezért tartották igen nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze.
-Hozhatok még valamit uram? - kérdi a vendégtől.
-Nem köszönöm. - feleli a férfi.
A pincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
-És a feleségének?
-Nem rossz ötlet. Hozzon egy képeslapot.
- Drágám, igazán nem érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
- A szomszédot? De hiszen ő állatorvos.
- Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehénnel alszom.
- A szomszédot? De hiszen ő állatorvos.
- Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehénnel alszom.
A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt tegnap vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mégis, mit képzelsz ki vagy te?
- Én vagyok a vízvezetekszerelő és a radiátort javítom!
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
2 rendőr beszélget:
- A feleségem megcsinált egy terhességi tesztet.
- Igen? És nehezek a kérdések?
A nagypapa a kerti hintaágyban üldögél egy hűvös őszi napon, gatya nélkül.
Az unokája aggódva kérdi:
- Nagypapa, megfázol! Miért üldögélsz itt félpucéran?
- Tudod, kisunokám, a múltkor pulóver nélkül ültem itt, és másnap teljesen megmerevedett a vállam. Az, hogy így üljek itt, a nagyanyád ötlete volt.
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt tegnap vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mégis, mit képzelsz ki vagy te?
- Én vagyok a vízvezetekszerelő és a radiátort javítom!
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
2 rendőr beszélget:
- A feleségem megcsinált egy terhességi tesztet.
- Igen? És nehezek a kérdések?
A nagypapa a kerti hintaágyban üldögél egy hűvös őszi napon, gatya nélkül.
Az unokája aggódva kérdi:
- Nagypapa, megfázol! Miért üldögélsz itt félpucéran?
- Tudod, kisunokám, a múltkor pulóver nélkül ültem itt, és másnap teljesen megmerevedett a vállam. Az, hogy így üljek itt, a nagyanyád ötlete volt.
|
|
eladonagyi
|
Egyből kettőt veszek!
Oh saize...:)
Ez viszont igazi:
www.modellversium.de/galerie/10-space-science-fiction/3693-panzernager-maus.html
:):):)
Samee