CURRY-FŐZŐ VERSENY

Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló feljegyzései, aki
Ausztráliából tett látogatást :

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy birónak
választottak ki egy curry főzőversenyen. Az eredeti biró megbetegedett
az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a birói asztalnál és a
sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két biró
(két helybéli indiai) biztosított afelől, hogy a curry egyáltalan nem
lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére,
tehát belementem."

Ime az értékelő lapok a versenyről:

Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a
megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a
lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.

Curry # 2: Applesamy Utánégető Curry-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy
komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit
kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik
Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett
hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Curry # 3: Farouk Hires Gyújtsd Fel Az Istallót curry-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros
paprikát.
FRANK: Hivjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már
mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket mielőtt meggyulladok. A
pincér kislány hátbavágott, igy most a gerincem a melkasom első részében
van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Curry # 4: Barbu Fekete Magiája

1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül.
Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz
vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet
curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem
éreztem... lehetséges az izlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér
kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó
egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék amit eszem szintén. Nem
lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat?

Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolitója

1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt
ad. Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell
ismerni a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel
már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórhazi
kezelésre szorul. A versenyző megsértődött mikor megmondtam neki, hogy a
curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a
nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül
a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat.
Nagyon idegesít, hogy a másik két biró folyton megkér, fejezzem be a
sikoltozást.
Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variácója

1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a
különféle erőspaprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és
fokhagymát. Igazan Nagyszerű.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal
megtöltve. Osszeszartam magam mikor fingottam és attól félek hamarosan
átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kiveve
azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem
érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem
vele.

Curry # 7: Sugash Sikito Szenzáció Curry-je

1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó
pillantaban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát Meg kell jegyezzem,
aggályaim vannak a 3-as számú biróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé
csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihuzhatná a biztosítótűt,
és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam,
és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vizből állna. Az
ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám
szélén. A gatyám tele van láva-szerű szarral, így legalább passzol az
ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják mi okozta a
halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas.
Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd
szippantok a hasamon lévő 10 centis lyukon keresztül.

Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára
biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy
észrevetesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős
és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett
mikor a 3-as számu bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a
currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegeny Ausztrál, kiváncsi lennék
mit szólt volna egy igazán csipős curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzes

Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz.

A tinik akkor érik el a felnőtt kor küszöbét, amikor rájönnek, hogy a hifi hangerőszabályzó gombját balra is el lehet tekerni.

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...

Miért konvergens a mozgólépcső?
- Mert monoton és korlátos.

Valószínű hogy Petőfi Sándoros(ps:D)
Üdv
Salieri!

Gyanúsan Photoshoppos:P

Ez viszont igazi:
www.modellversium.de/galerie/10-space-science-fiction/3693-panzernager-maus.html

:):):)

Samee

No kommnet!:D

Egy házaspár este ágyba bújik. A férj egyből akcióba lendül, mire az asszony:
- Mókuci, várj, ne kapkodj. Izgass fel előtte!
- Jól van. Elittam az összes pénzt és agyonütöttem anyádat.

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- ?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

matek... :o)

1. Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló
fonál hossza 68,5 km .
a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a
pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál?
b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a
fonalat?

2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla
hozott 5 év alatt 58 rendeletet?

3. Ha egy nő lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex, vagy
önkielégités?

4. Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerővel. Mennyi idő alatt ér
A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással küldi
meg?

5. Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a postás
elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1,0968 g/köbcenti.

6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,
a) mennyi idő után okádja szembe a felszolgálónőt,
b) ki fogja feltakarítani,
c) és milyen töménységű lesz az okádék, ha a pincérnő 165 cm magas?

Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean.
Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy, hogy Naomi közben két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen.
Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg ő pihen.
Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét.
- Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a farkadat?
- Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két fekete nővel, és a két menet között mindig lenyúlták a pénztárcámat.

kép szöveg nélkül..

- Miért nem szeretek este a mezőre menni, 7óra után?
- Mert egy elefánt virágnak nézhet, és rámszállhat...

Miből építették a trójai falovat?

Kib@*zásból...

Az amerikai, az orosz és a cigány azon versenyeznek, hogy ki tud meginni egybe 5 üveg vodkát, puszta kézzel megölni egy jegesmedvét, és megkefélni egy eszkimólányt.
Amerikai: kidől 4 üveg vodka után!
Orosz: ledönti a vodkákat, de a jegesmedve megöli...
Cigány: ledönti a piát, bemegy a jegesmedve barlangjába, ott ordítozás, üvöltözés hallatszik...
Kijön a cigány a barlangból: csupa vér, karcolás, mire megszólal: nna! Hol az az eszkimólány akit meg kell ölni!

Éledegél szép csendben egy törzs, de egyszer csak nagy eső jön 1 hónapig folyamatosan esett már mikor a törzs vezére odamegy a sámánhoz.

- Sámán. Ideje csinálnod valamit külöben itt fulladunk meg.
- Rendben, semmi gond.

A sámán kimegy a falu főterére és elkezd kántálni, táncolni, énekelni és minden mást amit kell. A végén az ég felé néz és elkiáltja magát.

- Istenem, add hogy elálljon az eső!

Az eső elállt és elkezdett esni a hó...

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az, az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban?

- Ez a hazánk, kisfiam!

videa.hu/videok/vicces/markolo-atveres-humor-hulyules-hZoy2mtLoGXAFPbp

Munkagép kedvelőek és horgásztársak figyelem! :D

videa.hu/videok/vicces/pornofilm-forgatas-vicces-humor-hulyules-idiota-uwAYJgYrf833CYt7

Nagyon komoly! :D:D

Bisz és basz elmennek vadászni.
Bisz lőtte a fácánt,
basz meg a medvét.

Caesar:Te is fiam, bazmeg!

Hát igen
A legtöbb topikhoz be lehetne illeszteni.

A világ leghíresebb bazmegjei

-Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, bazmeg!"
-Teller Ede: "Ez kurv@ nagyot robbant, bazmeg!"
-József Attila: "Ne lökdössél, bazmeg!"
-Széchenyi: "Ez kurv@ nagy terv, bazmeg!"
-Bell: "Ez megszólalt, bazmeg!"
-Amundsen: "Itt kurv@ hideg van, bazmeg!"
-Napóleon: "Fáj a hasam, bazmeg!"
-Lehel: "Ez eltört, bazmeg!"
-Mátyás király: "Ez az igazság, bazmeg! "
-Odüszeusz: "Haza akarok menni, bazmeg!"
-Noé: "Ez rohadtul esik, bazmeg!"
-Ádám: "Ez megeszi, bazmeg!"
-Galilei: "És mégis mozog, bazmeg!"
-Colombus: "Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok bazmeg!"
-Newton: "Hát nem pont a fejemre esett bazmeg?"
-Zrínyi Miklós: "Vaddisznó? Szelíd ez bazmeg!"
-Bill Gates: "Ez lefagyott, bazmeg"

Jó barát a gugli:D

s

Ezt a "ritka" Microsoft üzenetet egy haverom lőtte a dubai reptéren..:D

Burgonyának rettenetesen fáj a foga.
- Ne szenvedj itt - mondja a felesége -, villamosozz be a városba, a Keletinél van egy sárgásbarna ház, ott lakik a fogorvos, ő egy-kettőre kihúzza a fogadat, mire hazaérsz már el is felejted. A házszámot nem tudom, de van a földszinten egy lottózó, arról ráismersz.
Burgonya elballag. Este, dagadt arccal, rettenetes állapotban érkezik haza.
- Na, mi az? - kérdezi a felesége. - Nem találtál oda?
- De igen - feleli Burgonya bánatosan.
- Kihúzattad a fogad?
- Nem - feleli még bánatosabban Burgonya.
- De hát miért nem?
- Mert ki volt írva, hogy húzás szombaton.

Egy apáca beül egy taxiba és
bemondja a címet. Elindulnak, de a taxisgyakran néz rá kacéran. Végül az
apáca nem
bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Monddcsak
el bátran, mire
gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam,hogy orálisan
kielégítsen egy apáca...
- Fiam! Berta nôvér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi
aneved?
- Karcsi.
- Nôs vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nôs vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond! Zoltánvagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok
azálarcosbálról

XD naaagyon dúúúrva. Mondjuk a kép alapján én kicsit kevésbé csodálkozom

Ez már nagyon dúrva...

rohej.hu/video.php

NAGGGYON DURVA...

-Édesem,ma spanyolosan csináljuk.
-Huuu és az mit jelent?
-Majd meglátod.
A pasas alaposan megrakja a csajt,a végén a csaj kérdezi:
-Na és mitől volt ez spanyolos?
-Jah bocs...OLLÉ!

Egy szőke egy barna és egy vörös nő hajótörést szenved a parttól pár méterre. A barna nő elkezd úszni a part felé, de nem bírja tovább és elsüllyed. Elindul a vörös is, de ő is elsüllyed a felénél. Megy a szőke is, elér a feléig:
- Na én inkább visszafordulok, nehogy úgy járjak, mint a többiek.

images.google.hu/imgres

Az idei év jóslata:
Idén nem kell félni, nem lesz gáz...

Miben hasonlítanak a lábak és a főnökök?
- Minél magasabbra nézel, annál nagyobb esélyed van arra, hogy egy seggel találkozz...

..hogy miért adnak majdnem mindenhez használati utasítást..

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!

Én is találtam pár képet... :D

Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

Jaja, a legjobb :DDD

Napirajz.hu rulez. :)

Holla.

Utalva a néha itt is uralkodó hangulatra.

Sam

A kutyakislány és a kutyafiú elmennek kutyagolni. Egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, a kutyakislány a kutyamindenét. Megijed a kutyakislány.
- Kutyakisfiú! Nem lesz ebből kutyadolog?
- Semmit se félj, kutyakislány! Nálam van a kutyagumi!

A szőkét elviszi a pasija az Operába, a nő pedig be akarja bizonyítani, hogy mennyire művelt. Lemutat a nézőtérre, és így szól:
- Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda?
- Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt!
- De most, mintha megmozdult volna...

Megjelent egy új vírus, amelynek neve: " m u n k a "! Ha "munkát" kapsz valamelyik kollégádtól, vagy a főnöködtől, semmilyen körülmények között NE nyúlj hozzá! Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted.

Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust irtani! Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a "munka" teljesen kitörlődött az agyadból ...

Nemtom ezeken mennyit lehet röhögni de megtörtént!

11-éves fejjel jobban tudom, hogy hányban volt a rendszerváltás, mint az irodalomtanár!

Valamelyik Tesco-ban egy ember beszól a feleségének:
"Hé ott vannak az állatkaják menj hozz magadnak valamit!"

Engem érdekel! :) :) :)

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.

Egy nap egy ismerõsével futott össze az utcán, aki azt mondta:

- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielõtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a tripla szûrõnek. Az első szûrõ az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szûrõt, a Jóság szûrõjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezõleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szûrõ még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerû filozófus és ezért tartották igen nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze.
-Hozhatok még valamit uram? - kérdi a vendégtől.
-Nem köszönöm. - feleli a férfi.
A pincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
-És a feleségének?
-Nem rossz ötlet. Hozzon egy képeslapot.

- Drágám, igazán nem érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
- A szomszédot? De hiszen ő állatorvos.
- Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehénnel alszom.

www.youtube.com/watch