Két rendőr szolgálatot teljesít a Balaton partján.
Megszólal az egyik:
- Te , mennyi idő van?
Mire a másik:
-Hát még a szúnyogok.
Megszólal az egyik:
- Te , mennyi idő van?
Mire a másik:
-Hát még a szúnyogok.
pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadász idényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett.
Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadász idényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett.
Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet! Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet! Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?
Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!
- És már van terved a nyári üdülésre? - kérdezi egy jóbarát a másikat.
- Minek? A feleségem megmondja hogy hova, a főnököm hogy mikor és a bank hogy meddig.
Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be?
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!
- Minek? A feleségem megmondja hogy hova, a főnököm hogy mikor és a bank hogy meddig.
Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be?
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!
Három bolod sétál és a harmadik mondja:
-Nem baj, már látom, hogy jön a lift :)
-Nem baj, már látom, hogy jön a lift :)
A parasztbácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak
támasztja.
Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy
letámasztja ide a
biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok! Igaza van, akkor lelakatolom.
támasztja.
Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy
letámasztja ide a
biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok! Igaza van, akkor lelakatolom.
A cigány hajótörést szenved, kiúszik egy lakatlan szigetre.
Kiáll a partra
és az mondja:
- Eddig ez a sziget lakatlan volt. Ezentúl legyen Lakatos!
Kiáll a partra
és az mondja:
- Eddig ez a sziget lakatlan volt. Ezentúl legyen Lakatos!
Veszélyes sport, a golf...!.
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek
elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában (a
házasságban élőknek figyelmeztetésnek, a még szabadoknak, hogy
gondolkodjanak el rajta).
Feleség (álmodozón):
Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből felkönyököl, és kérdően néz a férjére):
Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)...
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőmet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend)...
Férj (fejével a párnában): B@ssz@ meg!
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek
elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában (a
házasságban élőknek figyelmeztetésnek, a még szabadoknak, hogy
gondolkodjanak el rajta).
Feleség (álmodozón):
Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből felkönyököl, és kérdően néz a férjére):
Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)...
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőmet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend)...
Férj (fejével a párnában): B@ssz@ meg!
A beszélő óra:
A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az
ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit.
Ahogy körbejárják a lakást kiszúrják hogy az egyik szobában van egy
hatalmas fémgong, mellette egy jókora ütővel.
Kérdik a házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
-Beszélő óra? Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütőt ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas döndüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
-A k@rv@ anyád,hajnali fél három van!
A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az
ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit.
Ahogy körbejárják a lakást kiszúrják hogy az egyik szobában van egy
hatalmas fémgong, mellette egy jókora ütővel.
Kérdik a házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
-Beszélő óra? Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütőt ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas döndüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
-A k@rv@ anyád,hajnali fél három van!
A paraszt bácsi házában elszaporodtak az egerek. Gondolja, tenni kéne
valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért.
Bemegy a megfelelő szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a
helyzet otthon, és kéri a segítségét.
A boltos leemel a polcról egy faegeret, az öregnek adja és mondja
neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér szaladgál.
Hazaérve úgy tesz, ahogy a boltos mondta.
Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes
egér. Felszáll az első vonatra, amelyik Pestre megy, egyenesen a
szaküzletbe megy.
Benyitva a boltos egyből felismeri és kérdezi tőle, hogy talán nem
működik a faegér?
Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt szeretném
kérdezni, hogy facigány az nincsen?
valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért.
Bemegy a megfelelő szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a
helyzet otthon, és kéri a segítségét.
A boltos leemel a polcról egy faegeret, az öregnek adja és mondja
neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér szaladgál.
Hazaérve úgy tesz, ahogy a boltos mondta.
Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes
egér. Felszáll az első vonatra, amelyik Pestre megy, egyenesen a
szaküzletbe megy.
Benyitva a boltos egyből felismeri és kérdezi tőle, hogy talán nem
működik a faegér?
Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt szeretném
kérdezni, hogy facigány az nincsen?
Két bolond sétál a sínek között.
Megszólal az egyik:
-Hú, Te hogy milyen hosszú ez a korlát.
Mire a másik:
-Az még hadján, de milyen alacsonyra rakták.
Megszólal az egyik:
-Hú, Te hogy milyen hosszú ez a korlát.
Mire a másik:
-Az még hadján, de milyen alacsonyra rakták.
Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket ...
- Há ott van, a tied!
- Hallod-e te zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket ...
- Há ott van, a tied!
Két ember sétál az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Az egyik kétségbeesik, míg a másik ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél?, kiált rá - egy medvét akarsz lehagyni futásban?
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.
- Megőrültél?, kiált rá - egy medvét akarsz lehagyni futásban?
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke
bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt
megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás,
zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi,megfogja
a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan:
- Mit képzel maga disznó, miért fogdos?
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem
ennyit már igazán megengedhetek magamnak.
***
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még
sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül,
egyet tejszínnel és két capuccino-t.
***
Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak hideg.
***
Szőkenő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije? - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.
Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? - kérdi a csöves.
- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót.
Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél.
Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell kimenni a körforgalomból!
***
Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap egy órára beragadtam a liftbe!
Másik: - Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsőn!
***
A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető
figyelmezteti a turistákat:
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?
***
A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált.
A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló?
***
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két
pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
***
A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor
kiszálltam vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?
***
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog,
alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát
berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége
meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!
***
Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!
***
Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak
egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed?
bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt
megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás,
zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi,megfogja
a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan:
- Mit képzel maga disznó, miért fogdos?
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem
ennyit már igazán megengedhetek magamnak.
***
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még
sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül,
egyet tejszínnel és két capuccino-t.
***
Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak hideg.
***
Szőkenő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije? - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.
Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? - kérdi a csöves.
- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót.
Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél.
Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell kimenni a körforgalomból!
***
Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap egy órára beragadtam a liftbe!
Másik: - Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsőn!
***
A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető
figyelmezteti a turistákat:
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?
***
A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált.
A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló?
***
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két
pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
***
A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor
kiszálltam vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?
***
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog,
alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát
berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége
meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!
***
Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!
***
Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak
egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed?
két hóember beszélget:
-Répaszagot érzek:- mondja az egyik
-Répaszagot érzek:- mondja az egyik
Te, nálunk a sok kis majom azt se tudja, mi volt 56ban! Egyébként a politikai "elitből" ismernek két embert, három pártot. Osztálytársam, mikor meghallotta, hogy Szilveszter péntek 13ra esik aztmondta, hogy akkor inkább otthonmarad. A másik-amikor elmondtuk neki mit mondott az első,- aztmondta: és akkor mi van?
Ugyanúgy lövésük sincs, de ki sem tudják ejteni, azt, hogy proletár ésatöbbi...
Ugyanúgy lövésük sincs, de ki sem tudják ejteni, azt, hogy proletár ésatöbbi...
az amerikaiak...
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Mi az feldobják semmi, leesik egy tank?
Orosz hadicsel.
Mi az feldobják semmi, leesik semmi?
A magyarok is probálkoztak.
Hé Mzs koma visszagyüt a netem , jelentkezzél bérkobréko.
Orosz hadicsel.
Mi az feldobják semmi, leesik semmi?
A magyarok is probálkoztak.
Hé Mzs koma visszagyüt a netem , jelentkezzél bérkobréko.
Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.
Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében.
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol.
Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében.
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol.
Mi a fényév?
12 havi villanyszámla.
12 havi villanyszámla.
Hát Gizusom, ezek elég gyér viccek, még egy kicsit brillirozad magad s aztán talnán mondom talán előfordulhat hogy beírsz egy jó viccet.
A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön
valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és
rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön
valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és
rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz, majd mondja neki:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy Gazsihoz, mire ő:
- Neközeliccsé mán, most százalékótak le!
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy Gazsihoz, mire ő:
- Neközeliccsé mán, most százalékótak le!
A kétméteres rendőr áll az utcán, mellette pedig egy cigány várakozik. Megszólal a rendőr:
- Tudod, te cigány, hogy úgy nézünk ki egymás mellett, mint egy sasmadár és egy rakás szar? Mire a cigány:
- Őrmester úr, én akár el is szállhatok.
- Tudod, te cigány, hogy úgy nézünk ki egymás mellett, mint egy sasmadár és egy rakás szar? Mire a cigány:
- Őrmester úr, én akár el is szállhatok.
Ha kicsit kevered a cirill és az latin ábécét már nem is akkora a hiba...:)
A Caput afganistan az így nézne ki:KA
Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő
hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a
pittyegő hang elhallgat. A többiek kérdően néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm
alá ültetve. Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második
férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel,
megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben
. A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy
a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér, egy darab vécépapír lóg ki
a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá .
- Na, mi van!
- Kaptam egy faxot. . .
hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a
pittyegő hang elhallgat. A többiek kérdően néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm
alá ültetve. Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második
férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel,
megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben
. A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy
a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér, egy darab vécépapír lóg ki
a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá .
- Na, mi van!
- Kaptam egy faxot. . .
Én meg azt hittem, Caput Afganistan...
Sulyid:
A "CA" felirat valódijelentése a "Cél Amerika" volt. Ezért volt a miénken az "MN", azaz "Menjetek Nélkülünk"!
G'
A "CA" felirat valódijelentése a "Cél Amerika" volt. Ezért volt a miénken az "MN", azaz "Menjetek Nélkülünk"!
G'
további nyugodalmas szép jó estét mindenkinek!
Bemegy a kocsmába a cowboy, a skót, a nyuszika, a zsidó, az agresszív kismalac, Pistike, a pösze, Móricka... A kocsmáros végignéz rajtuk, aztán aszongya: Mi ez, már megint valami hülye vicc?
Móricka keféli a nővérét a fürdőben.Apjuk rájuk nyit&kérdezi:
-Móricka,mit csinálsz te itt!
-Nem látod?Kefélem a nővéremet.
Apja megnyugszik:
-Ja,jó... már azt hittem,cigizel...
Hogy hívják a rendőr kutyáját?
Pulice
Miért lehet a nagy félelemmel elkergetni a szörnyeket?
Mert az a RÉMüldözés...
- Miért van a miskolci adótorony tetején piros lámpa?
- Mert qrva magas.
Egy férfi minden értéktárgyát eladja, és az összes pénzén tűt vásárol. Amikor egyik ismerőse meglátogatja, ezt látván így szól:
- Látom, te mindent tűvé tettél.
Múltkor a pályaudvaron álldogáltam a barátommal, mikor befutott a sínekre öt darab
tízforintos. A barátom felszállt rájuk, majd megkérdezte, hogy én nem szállok-e fel.
Erre én így feleltem:
- Én majd a hat húszassal megyek.
- Apaaa! Qrvára fáj a fogam!
- Pssszt! Nekem is. Csak anyád meg ne hallja!
Smith nyomozót megbízták, hogy dolgozzon együtt egy FBI ügynökkel. A szövetségi nyomozó belépett, odament a falhoz, és a rátűzött pappírra kezdett írni valamit. A rendőr odalépett, hogy láthassa, hogy mi az, amit a Szövetségi Nyomozó Ír oda.
Fehér és nem mászik fára. Mi az?
(hűtőszekrény)
Mi a szimulált katasztrófa?
Művész
Ki az abszolút fogyatékos?
A rossz dumás kőműves: mert az, miközben vakol, süketel.
Hogy van az, hogy az MS Off-Ice, nevével ellentétben, csak még néhány plussz lehetőség a Windóz lefagyasztására!
Bemegy a kocsmába a cowboy, a skót, a nyuszika, a zsidó, az agresszív kismalac, Pistike, a pösze, Móricka... A kocsmáros végignéz rajtuk, aztán aszongya: Mi ez, már megint valami hülye vicc?
Móricka keféli a nővérét a fürdőben.Apjuk rájuk nyit&kérdezi:
-Móricka,mit csinálsz te itt!
-Nem látod?Kefélem a nővéremet.
Apja megnyugszik:
-Ja,jó... már azt hittem,cigizel...
Hogy hívják a rendőr kutyáját?
Pulice
Miért lehet a nagy félelemmel elkergetni a szörnyeket?
Mert az a RÉMüldözés...
- Miért van a miskolci adótorony tetején piros lámpa?
- Mert qrva magas.
Egy férfi minden értéktárgyát eladja, és az összes pénzén tűt vásárol. Amikor egyik ismerőse meglátogatja, ezt látván így szól:
- Látom, te mindent tűvé tettél.
Múltkor a pályaudvaron álldogáltam a barátommal, mikor befutott a sínekre öt darab
tízforintos. A barátom felszállt rájuk, majd megkérdezte, hogy én nem szállok-e fel.
Erre én így feleltem:
- Én majd a hat húszassal megyek.
- Apaaa! Qrvára fáj a fogam!
- Pssszt! Nekem is. Csak anyád meg ne hallja!
Smith nyomozót megbízták, hogy dolgozzon együtt egy FBI ügynökkel. A szövetségi nyomozó belépett, odament a falhoz, és a rátűzött pappírra kezdett írni valamit. A rendőr odalépett, hogy láthassa, hogy mi az, amit a Szövetségi Nyomozó Ír oda.
Fehér és nem mászik fára. Mi az?
(hűtőszekrény)
Mi a szimulált katasztrófa?
Művész
Ki az abszolút fogyatékos?
A rossz dumás kőműves: mert az, miközben vakol, süketel.
Hogy van az, hogy az MS Off-Ice, nevével ellentétben, csak még néhány plussz lehetőség a Windóz lefagyasztására!
autómosás
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Az amerikai, francia és az orosz pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez New York Kennedy airport lesz !
- Honnan tudod?-kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez Párizs Orly Aeroport lesz !
- Honnan tudod ?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl az orosz, majd megszólal:
- Ez Moszkva Seremetyevo lesz !
- Hát honnan tudod ?
- Ellopták az órámat
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez New York Kennedy airport lesz !
- Honnan tudod?-kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez Párizs Orly Aeroport lesz !
- Honnan tudod ?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl az orosz, majd megszólal:
- Ez Moszkva Seremetyevo lesz !
- Hát honnan tudod ?
- Ellopták az órámat
Nem tudni miért, de az afgánokról egy régi orosz vicc jut az ember eszébe:
Mit jelentett a "CA" cirill betűkkel. Azaz SzA - Szavétszkaja Armija, azaz Szovjet hadsereg. Ez volt minden kiskatona vállapjára írva. Mikor a ruszkik bevonultak Afganisztánba, a következő találós kérdéses viccecske dívott nálunk szűkebb körökben:
- Mit jelent a ruszki katona vállapján az, hogy CA?
- Camping Afganisztán.
Allah Bin Ladenhez:
- Te barom! Nem azt modtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet!
A terroristák kártyáznak, mire az egyik megszólal:
- Osszá má bin laden!
- Kedves utasaink! Balról az Empire State Builduing látható, jobbra pedig a World Trade Center, ahová nemsokára benézünk.
- Mi a különbség a túszokat ejtő terrorista és a menstruáló nő közt?
-?
- A terroristával lehet tárgyalni.
Mit jelentett a "CA" cirill betűkkel. Azaz SzA - Szavétszkaja Armija, azaz Szovjet hadsereg. Ez volt minden kiskatona vállapjára írva. Mikor a ruszkik bevonultak Afganisztánba, a következő találós kérdéses viccecske dívott nálunk szűkebb körökben:
- Mit jelent a ruszki katona vállapján az, hogy CA?
- Camping Afganisztán.
Allah Bin Ladenhez:
- Te barom! Nem azt modtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet!
A terroristák kártyáznak, mire az egyik megszólal:
- Osszá má bin laden!
- Kedves utasaink! Balról az Empire State Builduing látható, jobbra pedig a World Trade Center, ahová nemsokára benézünk.
- Mi a különbség a túszokat ejtő terrorista és a menstruáló nő közt?
-?
- A terroristával lehet tárgyalni.
Nyílt pártnapot hirdet a kerületi pártszervezet "A nép és a párt egysége" címmel. Senki nem jön le a pártnapra.
Következő héten a pártházban "A szerelem három formája" címmel hirdetnek előadást. Teltház van. Az előadó elkezd beszélni:
- A szerelem három formája ismeretes. Az első a patológikus szerelem, ez csúnya dolog, nem is fogunk róla többet beszélni. A második a normál szerelem, erre sem fecséreljük az időt, hiszen Önök mind tökéletesen tudják, hogy mi a normális szerelem. Van azonban a szerelemnek egy harmadik formája is: amit a nép érez a párt iránt. Most bővebben szólnék erről.
A párttaggyűlésen felmerül a kérdés, lesz-e pénz a kommunizmusban?
Az előadó válaszol:
- A jugoszláv revizionisták azt állítják, hogy lesz. A kínai dogmatikusok azt állítják, hogy nem lesz. Mi, igazi marxista-leninisták természetesen dialektikusan állunk ehhez a kérdéshez: van akinek lesz, van akinek nem lesz.
- Milyen nemzetiségű volt Ádám és Éva?
- Meztelenül futkároztak egy kertben ide-oda, a szabadban aludták, ebédjük összesen egy darab alma volt, mégis azt hitték, hogy a paradicsomban élnek. Mi mások lehettek, mint oroszok?
- Miért nincs képviseltetve a Kominternben Pápua Új-Guinea?
- Nem sikerült olyan zsidót találni, aki hajlandó lett volna karikát fűzni az orrába.
Rabinovics útlevélkérelmet tölt ki:
- Tagja volt-e a Szovjetúnió Kommunista Pártján kívül más pártnak?
- Nem.
- Élt-e a hitleristák által elfoglalt területen?
- Nem.
- Büntetett előéletű?
- Nem.
- Nemzetisége?
- Igen.
- Hogyan leplezte le a Gestapo Stirlicet?
- Egy nap főnöke Müller úgy döntött, hogy megvicceli Stirlicet. Bement hozzá és így szólt hozzá "Stirlic, tudomásunkra jutott, hogy maga zsidó". Mire Stirlic akaratlanul felkiáltott "orosz vagyok, orosz vagyok".
Következő héten a pártházban "A szerelem három formája" címmel hirdetnek előadást. Teltház van. Az előadó elkezd beszélni:
- A szerelem három formája ismeretes. Az első a patológikus szerelem, ez csúnya dolog, nem is fogunk róla többet beszélni. A második a normál szerelem, erre sem fecséreljük az időt, hiszen Önök mind tökéletesen tudják, hogy mi a normális szerelem. Van azonban a szerelemnek egy harmadik formája is: amit a nép érez a párt iránt. Most bővebben szólnék erről.
A párttaggyűlésen felmerül a kérdés, lesz-e pénz a kommunizmusban?
Az előadó válaszol:
- A jugoszláv revizionisták azt állítják, hogy lesz. A kínai dogmatikusok azt állítják, hogy nem lesz. Mi, igazi marxista-leninisták természetesen dialektikusan állunk ehhez a kérdéshez: van akinek lesz, van akinek nem lesz.
- Milyen nemzetiségű volt Ádám és Éva?
- Meztelenül futkároztak egy kertben ide-oda, a szabadban aludták, ebédjük összesen egy darab alma volt, mégis azt hitték, hogy a paradicsomban élnek. Mi mások lehettek, mint oroszok?
- Miért nincs képviseltetve a Kominternben Pápua Új-Guinea?
- Nem sikerült olyan zsidót találni, aki hajlandó lett volna karikát fűzni az orrába.
Rabinovics útlevélkérelmet tölt ki:
- Tagja volt-e a Szovjetúnió Kommunista Pártján kívül más pártnak?
- Nem.
- Élt-e a hitleristák által elfoglalt területen?
- Nem.
- Büntetett előéletű?
- Nem.
- Nemzetisége?
- Igen.
- Hogyan leplezte le a Gestapo Stirlicet?
- Egy nap főnöke Müller úgy döntött, hogy megvicceli Stirlicet. Bement hozzá és így szólt hozzá "Stirlic, tudomásunkra jutott, hogy maga zsidó". Mire Stirlic akaratlanul felkiáltott "orosz vagyok, orosz vagyok".
A cserepoveci iskolában a területi pártbizottság oktatási osztályvezetőjének látogatására készülnek.
A tanítónéni:
- "Gyerekek, egyetlen dolgot jegyezzetek meg, de jól, mert aki eltéveszti, igazgatói intőt kap. Fel fogok tenni néhány kérdést. A dolgotok az, hogy mindegyikre jó hangosan azt válaszoljátok, hogy "A Szovjetúnióban"!
Eljön a nagy nap és a fontos elvtárs.
- "Gyerekek, hol van minden dolgozó kényelmes, sokszobás lakásában állandóan folyó hideg és meleg víz?"
- "A Szovjetúnióban!"
- "Hol vannak tömve az üzletek mindennel, mi szem-szájnak ingere?"
- "A Szovjetúnióban!
- "Az édesapák-édesanyák hol tud sorbanállás nélkül hozzájutni a legszebb gyermekjátékokhoz a magas fizetése töredékéért?
- "A Szovjetúnióban!"
Csak egy kislánynál tört el a mécses az utolsó padsorban. A jóságos osztályvezető bácsi megsimogatja a szipogó gyerek szőke buksiját:
- "Mi a baj, kislányom?"
- "El akarok költözni a Szovjetúnióba!"
sztálin és szulejmán találkoznak a pokolban. megkérdezi sztálin:
- te mondd, szulejmán, hogy csináltátok, hogy 150 évig voltatok magyarországon, mikor nekünk 40 évig alig ment?
- nagyon egyszerű, három dolgot nem tettünk meg, amit ti bevezettetek.
- ?
- először: sosem mondtuk, hogy ideiglenesen állomásozunk magyarországon, másodszor: nem tettük kötelezővé a török nyelvet az iskolákban, harmadszor: nem tettük nemzeti ünneppé a mohcsi vészt.
- Piszkosak a lábaid Vaszil Ivánovics, még az enyéimtől is piszkosabbak!
- De hisz idősebb is vagyok nálad Petyka!
Na itt egy csapajeves a veblapodról:
Nem vettek fel az egyetemre, Vaszil Ivánovics, elhúztak a törin. Megkérdezték ki az a Cézár, én meg rávágtam, hogy ez az az újjonc az ötödik szakaszból.
Az én hibám Petyka, amig nem voltál itt áthelyeztettem a hetedikbe.
Új orosz bevándorlók érdeklődnek Izraelben:
- Az ott szemben, ha jól látom, a Kaffka Könyvtár. A híres prágai zsidó íróról van elnevezve?
- Nem, ez egy másik Kaffka, New York-ból.
- Na és ő mit írt?
- Csekket.
Brezsnyev kifogja az aranyhalat. Az aranyhal egy kivánság teljesítését ígéri, ha visszadobja.
- Azt akarom, hogy az egész világon legyen kommunista rendszer!
Az aranyhalacska elővesz egy térképet, tanulmányozza, majd kijelenti:
- Ez sajnos képtelenség, Brezsnyev elvtárs, kérjen valami mást.
Brezsnyev:
- Hát akkor azt kívánom, hogy a feleségem legyen olyan gyönyörű, mint egy hollywoodi színésznő!
- Van róla fényképe?
Az aranyhalacska hosszasan tanulmányozza a fényképet, majd kijelenti:
- Na jó, nézzük csak meg még egyszer azt a térképet!
A gyár párttitkára új titkárnőt vesz fel. Magyarázza neki a rendes napi programot:
7-8 között: operatív megbeszélés a gyár vezetőségével,
8-9 között: megbeszélés a gyár mérnükeivel,
9-12 között: halaszthatatlan kérdések elintézése,
12-13 között: szexóra.
Másnap pontban 12-kor a titkárnő alsóneműre vetközve lefekszik a diványra. A főnöke csodálkozva kérdezi tőle, hogy mit csinál.
- Hát nem maga mondta, hogy minden nap 12-től szexóra?
- Ó, maga félreértett engem, nem magát fogom megbaszni, hanem engem fognak lebaszni a kerületi pártbizottságban.
Oroszul nem tudóknak: a "Baza( Bázis) " oroszul katonai támaszpontot és közellátási raktárt is jelent.
Nyikolaj Kuznyecov főhadnagy telefonon beszélni akar a területi légvédelmi tüzérségi laktanya parancsnokságával. Tárcsázik.
- " 'Allo', Bázis?"
- Igen, itt Avram Mojszejevics Svarc beszél!
- "Ajjaj, akkor ez nem az a Bázis..."
Kérdés a jereváni rádióhoz:
-- Szabad-e a Pártot bírálni?
-- Elvben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét kinyalni. Nem valami nagy élvezet, viszont roppant veszélyes.
Rabinovics elmegy szavazni. Ahelyett, hogy megnézés nélkül bedobná a szavazólapot az urnába, félrevonul és nézegetni kezdi.
Azonnal odamegy hozzá egy civil ruhás szerv:
- Mit csinál itt maga?
- Semmit, csak kiváncsi vagyok, hogy kire fogok szavazni.
- Na ne viccelődjön itt, elvtárs, maga még nem hallotta, hogy a Szovjetúnióban a szavazás titkos?
2001. szeptember 11-es vicc. Bár ez izraeli orosz vicc, talán befér ide:
- Mit csinálnak manapság az amerikaik?
- Amerikai zászlókat vásárolnak és lengetnek.
- Mit csinálnak manapság az arabok?
- Amerikai zászlókat vásárolnak és égetnek.
- Na és nekünk zsidóknak mit kell tennünk manapság?
- Amerikai zászlókat kell gyártanunk és eladnunk.
Egy angol, egy francia és egy orosz beszélget arról, hogy mi a legnagyobb élvezet a világon:
Az angol:
Amikor én jól kigolfozom magam délelőtt, délután kinézek az ügetőre, este pedig egy jó szivar és egy kis whisky mellett elüldögélek a klubban, semmi sem fogható ehhez.
A francia:
Egy láda kitűnő pezsgőt szerzek, és három jó kurvát hívok szobára, a pezsgőt elszopogatom, a kurvákkal elszórakozgatok.
Az orosz:
Ez semmi, az igazi élvezet, amikor egy hideg novemberi hajnalon egy fekete autó megáll a bérház előtt, valakik belépnek, a portás halálra vált hangja szűrődik annyi emeleten át, súlyos csizmák dobogása a lépcsőn, dörömbölés az ajtódon.
-Alekszandr Ivanovics? - üvöltik.
- Sajnálom, egy emelettel feljebb - feleled.
A TACC jelenti:
Kínai vadászbombázók támadtak békésen szántogató szovjet traktorokra a Távol-Keleten. A traktorok viszonozták a tüzet, valamennyi ellenséges vadászbombázót megsemmisítették, majd visszarepültek bázisukra.
A tanítónéni:
- "Gyerekek, egyetlen dolgot jegyezzetek meg, de jól, mert aki eltéveszti, igazgatói intőt kap. Fel fogok tenni néhány kérdést. A dolgotok az, hogy mindegyikre jó hangosan azt válaszoljátok, hogy "A Szovjetúnióban"!
Eljön a nagy nap és a fontos elvtárs.
- "Gyerekek, hol van minden dolgozó kényelmes, sokszobás lakásában állandóan folyó hideg és meleg víz?"
- "A Szovjetúnióban!"
- "Hol vannak tömve az üzletek mindennel, mi szem-szájnak ingere?"
- "A Szovjetúnióban!
- "Az édesapák-édesanyák hol tud sorbanállás nélkül hozzájutni a legszebb gyermekjátékokhoz a magas fizetése töredékéért?
- "A Szovjetúnióban!"
Csak egy kislánynál tört el a mécses az utolsó padsorban. A jóságos osztályvezető bácsi megsimogatja a szipogó gyerek szőke buksiját:
- "Mi a baj, kislányom?"
- "El akarok költözni a Szovjetúnióba!"
sztálin és szulejmán találkoznak a pokolban. megkérdezi sztálin:
- te mondd, szulejmán, hogy csináltátok, hogy 150 évig voltatok magyarországon, mikor nekünk 40 évig alig ment?
- nagyon egyszerű, három dolgot nem tettünk meg, amit ti bevezettetek.
- ?
- először: sosem mondtuk, hogy ideiglenesen állomásozunk magyarországon, másodszor: nem tettük kötelezővé a török nyelvet az iskolákban, harmadszor: nem tettük nemzeti ünneppé a mohcsi vészt.
- Piszkosak a lábaid Vaszil Ivánovics, még az enyéimtől is piszkosabbak!
- De hisz idősebb is vagyok nálad Petyka!
Na itt egy csapajeves a veblapodról:
Nem vettek fel az egyetemre, Vaszil Ivánovics, elhúztak a törin. Megkérdezték ki az a Cézár, én meg rávágtam, hogy ez az az újjonc az ötödik szakaszból.
Az én hibám Petyka, amig nem voltál itt áthelyeztettem a hetedikbe.
Új orosz bevándorlók érdeklődnek Izraelben:
- Az ott szemben, ha jól látom, a Kaffka Könyvtár. A híres prágai zsidó íróról van elnevezve?
- Nem, ez egy másik Kaffka, New York-ból.
- Na és ő mit írt?
- Csekket.
Brezsnyev kifogja az aranyhalat. Az aranyhal egy kivánság teljesítését ígéri, ha visszadobja.
- Azt akarom, hogy az egész világon legyen kommunista rendszer!
Az aranyhalacska elővesz egy térképet, tanulmányozza, majd kijelenti:
- Ez sajnos képtelenség, Brezsnyev elvtárs, kérjen valami mást.
Brezsnyev:
- Hát akkor azt kívánom, hogy a feleségem legyen olyan gyönyörű, mint egy hollywoodi színésznő!
- Van róla fényképe?
Az aranyhalacska hosszasan tanulmányozza a fényképet, majd kijelenti:
- Na jó, nézzük csak meg még egyszer azt a térképet!
A gyár párttitkára új titkárnőt vesz fel. Magyarázza neki a rendes napi programot:
7-8 között: operatív megbeszélés a gyár vezetőségével,
8-9 között: megbeszélés a gyár mérnükeivel,
9-12 között: halaszthatatlan kérdések elintézése,
12-13 között: szexóra.
Másnap pontban 12-kor a titkárnő alsóneműre vetközve lefekszik a diványra. A főnöke csodálkozva kérdezi tőle, hogy mit csinál.
- Hát nem maga mondta, hogy minden nap 12-től szexóra?
- Ó, maga félreértett engem, nem magát fogom megbaszni, hanem engem fognak lebaszni a kerületi pártbizottságban.
Oroszul nem tudóknak: a "Baza( Bázis) " oroszul katonai támaszpontot és közellátási raktárt is jelent.
Nyikolaj Kuznyecov főhadnagy telefonon beszélni akar a területi légvédelmi tüzérségi laktanya parancsnokságával. Tárcsázik.
- " 'Allo', Bázis?"
- Igen, itt Avram Mojszejevics Svarc beszél!
- "Ajjaj, akkor ez nem az a Bázis..."
Kérdés a jereváni rádióhoz:
-- Szabad-e a Pártot bírálni?
-- Elvben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét kinyalni. Nem valami nagy élvezet, viszont roppant veszélyes.
Rabinovics elmegy szavazni. Ahelyett, hogy megnézés nélkül bedobná a szavazólapot az urnába, félrevonul és nézegetni kezdi.
Azonnal odamegy hozzá egy civil ruhás szerv:
- Mit csinál itt maga?
- Semmit, csak kiváncsi vagyok, hogy kire fogok szavazni.
- Na ne viccelődjön itt, elvtárs, maga még nem hallotta, hogy a Szovjetúnióban a szavazás titkos?
2001. szeptember 11-es vicc. Bár ez izraeli orosz vicc, talán befér ide:
- Mit csinálnak manapság az amerikaik?
- Amerikai zászlókat vásárolnak és lengetnek.
- Mit csinálnak manapság az arabok?
- Amerikai zászlókat vásárolnak és égetnek.
- Na és nekünk zsidóknak mit kell tennünk manapság?
- Amerikai zászlókat kell gyártanunk és eladnunk.
Egy angol, egy francia és egy orosz beszélget arról, hogy mi a legnagyobb élvezet a világon:
Az angol:
Amikor én jól kigolfozom magam délelőtt, délután kinézek az ügetőre, este pedig egy jó szivar és egy kis whisky mellett elüldögélek a klubban, semmi sem fogható ehhez.
A francia:
Egy láda kitűnő pezsgőt szerzek, és három jó kurvát hívok szobára, a pezsgőt elszopogatom, a kurvákkal elszórakozgatok.
Az orosz:
Ez semmi, az igazi élvezet, amikor egy hideg novemberi hajnalon egy fekete autó megáll a bérház előtt, valakik belépnek, a portás halálra vált hangja szűrődik annyi emeleten át, súlyos csizmák dobogása a lépcsőn, dörömbölés az ajtódon.
-Alekszandr Ivanovics? - üvöltik.
- Sajnálom, egy emelettel feljebb - feleled.
A TACC jelenti:
Kínai vadászbombázók támadtak békésen szántogató szovjet traktorokra a Távol-Keleten. A traktorok viszonozták a tüzet, valamennyi ellenséges vadászbombázót megsemmisítették, majd visszarepültek bázisukra.
Miért nem fújtották Jézus Krisztust egy folyóba?
Hogy néznének ki a templomok a csúcsukon egy akváriummal.
Megy a nyuszika az erdőben aztán fotel.
Míért sír a rendőr gyermeke a mezőn?
Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni.
A rendőr beszól a konyhában sürgölödö feleségének.
-Szívem, kimegyek s megöntözöm a palántákat.
-Na , de odakint szakad az eső.
-Ne aggódj viszek esőernyőt.
(ennek az Mzs lánynak egy- kettő uncsi vicce mellett akad pár elfogadható, bármég nönie kell)
Hogy néznének ki a templomok a csúcsukon egy akváriummal.
Megy a nyuszika az erdőben aztán fotel.
Míért sír a rendőr gyermeke a mezőn?
Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni.
A rendőr beszól a konyhában sürgölödö feleségének.
-Szívem, kimegyek s megöntözöm a palántákat.
-Na , de odakint szakad az eső.
-Ne aggódj viszek esőernyőt.
(ennek az Mzs lánynak egy- kettő uncsi vicce mellett akad pár elfogadható, bármég nönie kell)
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!
Agresszív kismalac sétál a városban, és nézelődik:
-Rohad emberek!
-Rohadt autók!
-Bárcsak minden köddé változna...
-Rohadt köd!
-Rohad emberek!
-Rohadt autók!
-Bárcsak minden köddé változna...
-Rohadt köd!
Anno, egy bizonyos A J (a neve a Toldi trilógia kapcsán -is- ismert) megjelentette költeményét egy lapban.
Az egyik azt olvasó kritikusa így lelkendezett:
-Amikor az költő ezt írta biztosan azt gondolta, hogy ...
A másnapi lapszámban ott volt A J válasza:
-Gondolta a fene...
Az egyik azt olvasó kritikusa így lelkendezett:
-Amikor az költő ezt írta biztosan azt gondolta, hogy ...
A másnapi lapszámban ott volt A J válasza:
-Gondolta a fene...
- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.
- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.
Agresszív kismalac megy az erdőbe eléje lép a jótündér:
-Malacka! Teljesítem egy kívánságod!
-Dögölj meg!
-Malacka! Teljesítem egy kívánságod!
-Dögölj meg!
Két vajaskenyér sétálva beszélget. Hirtelen elrohan mellettük egy harmadik.
Erre az egyik megkérdezi:
-Hát ennek meg mi baja van?
-Nem látod? Be van sózva!
Erre az egyik megkérdezi:
-Hát ennek meg mi baja van?
-Nem látod? Be van sózva!
kimaradt hogy szénbányászt látnak...
Téma: Műértelmezés
Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást
látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép
három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka
fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt -
észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél
óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális
elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi,
hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai
társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és
megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a
házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán
nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak . A különbség
mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...
Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást
látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép
három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka
fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt -
észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél
óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális
elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi,
hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai
társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és
megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a
házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán
nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak . A különbség
mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...
Agresszív kismalac sétál az erdőben és az orrából a hasáig lóg a takony. Találkozik a medvével, aki megkérdezi tőle:
- Mi az kismalac, nincs zsebkendőd?
- Van, de nem adok!
- Mi az kismalac, nincs zsebkendőd?
- Van, de nem adok!
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy Fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.