www.youtube.com/watch

http://www.youtube.com/watch?v=VStambh9Bmo

www.youtube.com/watch
:D

Eh,csak sikerül,inkább bekopiztam.

Gondoltam bearanyozom a napotokat. Egy ismerősömmel történt:

Időpont: április 19 délelőtt
Helyszín: Budapest, Egér út, kagylós kút

Elvittem az autót szerelőhöz, hogy nézzék át, megnéztük a kerekeket is ...stb.
Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom és kap egy tank üzemanyagot!

Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent kifent
cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból
zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje
okozott, amit biztos egy dézsából magára borított.
Szóval jön ő a kutashoz:
Csaj : - hali, egy autópálya matricát lécci
Kutas: - milyet?
Csaj: - ccc nem tom. hány napos van?
Kutas: - ilyen-meg ilyen.
Csaj: - Ilyen jó lesz.
Kutas: - ok, rendszám?
Csaj: - Most szívatsz?
Kutas: - nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám!
Erre a csaj: - Jól van, de erre még lehet hogy rábasztok
( bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant
Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött 3 perc
múlva b***i, visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és
közölte a pultossal, hogy ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a
barátja már úton van, mert nem tud így vezetni miféle eljárás ez!
Kutas: - nem kellett volna behozni, elég lett volna ha bemondod!
Erre a csaj: - "úúú igen?"
Jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy Mercivel, bement,
megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a
röhögéstől!
jó fej volt :-)

Bocs,ezt a cikket szerettem volna linkelni!
www.ujsagcikk.com/nok/antiszocialis-a-szingli.html

www.ujsagcikk.com/nok/antiszocialis-a-szingli.html

Na azért van olyan kamikaze aki túlélte...Azon a pár bevetésen nem jutott a cél közelébe, utána meg jött a kapituláció...

Mi az abszolút lehetetlen?
Veterán kamikaze találkozó.

A rendőrautó riasztás után mindjárt az első kanyarban karambolozott, nekihajtott egy fának.
- Ilyen gyorsan még sohasem értünk ki a baleset helyszínére! - mondta a kocsiban ülő egyik rendőr.

Két vak ül egy presszóban. Az egyik diszkréten tüsszent egyet. Megszólal a másik:
- Nyissál már ki nekem is egy kólát!

Mit mond az órás a nászéjszakán?
- Ezt már piszkálta valaki!
És az esernyős?
- Jól fog esni.

Kamikaze - oktató mondja a tanítványainak:
- Most nagyon figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!

Állatorvos megbetegszik, és elmegy a körzeti orvoshoz. Az szívélyesen fogadja:
- Üljön le, és mondja, hogy mi a baj!
- Ja, hát így könnyű!

Trükkös Lajost elkapja a rendőr, mert alaposan túllépte a megengedett sebességet.
- Jó napot kívánok. Ön 185-el ment, megbüntetem.
- Hajjaj biztos úr. Hacsak ez lenne a legnagyobb baj. A csomagtartóban hulla van, a kesztyűtartóban pedig kibiztosított kézigránát.
A rendőr hátrahőköl, azonnal segítséget kér. Pillanatok alatt ott teremnek a kommandósok.
- Hulla van a csomagtartóban és robbanószer a kesztyűtartóban - közli velük a járőr.
A kommandósok mindent átvizsgálnak, de semmi gyanúsat sem találnak. Lajos somolyog a bajsza alatt és így szól a rendőrjárőrhöz.
- Na, más se kell, mint hogy ezek után azt állítsa, hogy gyorsan hajtottam az autópályán.

Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük levő 727-essel!

Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két hajtóművét is bekapcsolni?

Pilóta: Jó reggelt Pozsony!
Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: Bécs?
Torony: Az.
Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Okay. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.

Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet: A leszállás nem ördöngősség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

Alitalia Pilóta, miután egy Villámcsapás a fél kokpitot lebénította: Nálunk majdnem minden tönkrement. Semmi nem működik. A magasságmérő sem mutat semmit ...
Öt perc síránkozás után bejelentkezett egy másik gép pilótája: Ne pofázz, inkább halj meg úgy mint egy EMBER!

Pilóta: Ott ég egy leszállófény...
Torony: Remélem ég ott több is.
Pilóta: Szerintem csak füstöl.

Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.

Torony: Problémája van?
Pilóta: Tönkrement az iránytűm.
Torony: Hogy tud úgy repülni, hogy az összes műszere tönkrement?

Torony: Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
Pilóta: Mivan? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.

Pilóta: Startengedélyt kérünk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
Torony: De ma kedd van!
Pilóta: Mi? ... Ja akkor ma szabadnaposak vagyunk.

Pilóta: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
Torony: Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.

Torony: Magasség és helyzet?
Pilota: 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.

Torony a magánrepülőhöz: Ki mindenki van a fedélzeten?
Pilóta: A Pilóta, két utas és egy kutya.
Torony, egy durva landolás után: Gondolom a kutya vezetett.

Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!'

Torony: Adja meg legyen szíves a várhatóan mikor érkeznek.
Pilóta: 'Hmmm... A kedd jó lenne.

Nemzetközi feministakongresszuson beszélget az angol, a francia és a cigány nő.
Angol nő:
-Múltkor mondta nekem a férjem John, hogy nincs tiszta fehér inge. Erre én válaszoltam neki: te John menj le a boltba, vegyél mosóport, mosd ki az inget, szárítsd meg, vasald ki, lesz fehér inged. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap látom, hogy John lemegy a boltba, mosóport vesz, kimossa az inget, megszárítja, kivasalja.
Francia nő:
-Múltkor mondta az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora. Erre én válaszoltam neki: menj le a boltba, vegyél kaját, főzd meg, lesz vacsora. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap láttam Jean lemegy a boltba, vasz kaját, megfőzte, volt vacsora.
Cigány nő:
-Múltkor hazajön a Gazsi, mondta nekem: te asszony mekkora rendetlenség van a lakásban. Én meg válaszoltam neki: ott a porszívó, porszívózz ki, moss fel, mosogass el, máris rend lesz. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap a bal szememre már láttam egy kicsit.

8. A Coca Cola elnöke felhívja Putyint:
- Figyelj csak, Vlagyimir, ha újra piros lenne a zászlótok, az éves költségvetésetek kétszeresét fizetnénk! Mit szólsz?
Putyin két nap gondolkozási időt kér, aztán rögtön felhívja Kasyanovot, a miniszterelnököt.
- Mondd csak, Nyikolaj, meddig is szól a szerződésünk az Aquafresh-sel?

Diósgyőr, v Dunai Vasmű vállalja a javítását.

elején sérült,de még hátul is görbe... :o)

Tuti vétel!

Hali!
Nem tudom,ez volt-e már?
www.youtube.com/watch

Vizsgáztatják az amerikai pilótát, mielőtt kivezénylik Irakba. A szokásos kérdések után megkérdik tőle:
- Két tank áll az úton, egy iraki és egy angol, melyiket lövi le?
- Hát az angolt! - vágja rá a katona.
- Hülye! Menjen ki, gondolkodjon el és majd utána jöjjön vissza.
Kis idő elteltével behívják megint és újra felteszik neki a kérdést:
- Két tank áll az úton, egy iraki és egy angol, melyiket lövi le?
- Az őrmester úr melyiket lőné le? - kérdezi félve a katona.
- Hát az irakit!
- Akkor nekem megint csak az angol jut!

Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a homlokáról, így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter hosszú!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.

Egy férfi fog egy taxit, beül hátra és bemondja a címet.
Elindulnak, nem szólnak egy szót sem. Pár perc múlva az utas mondani akar valamit és megérinti a sofőr vállát. Erre az egy hatalmasat sikít, beletapos a fékbe és zihálva levegő után kapkod. Az utas csak csodálkozva néz rá, nem érti, mi történt.
Kis idő múlva - még mindig zihálva - megszólal a soför:
- Ne haragudjon... én most csak helyettesítek... egyébként a Temetkezési Vállalatnál dolgozom.

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...

A könnyed erkölcsű hölgy elmegy a kulcsmásolóhoz
- Csináljon nekem erről a kulcsról száz másolatot!
- Asszonyom, én ha a maga helyében lennék, lengőajtót csináltatnék.

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll és elindul befelé:
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!

Két cimbora beszélget:
- Képzeld, a nagyapám előre tudja, mikor fog meghalni.
- Tényleg?
- Igen, még az órát is pontosan tudja.
- A nagyapád jövőbelátó?
- Nem, a bíró elárulta neki.

A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz:
- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros?

Apuci Kontra Anyuci :D
www.youtube.com/watch

A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bűneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!

A második világháborúban bevetésre indul egy bombázó. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
- Tudod, ez mire való?
- Nem, mire? - kérdi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a másik előhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...

Egy nap azt olvastam, hogy a dohányzás károsan hat az egészségre. Leszoktam a dohányzásról.
Egy nap azt olvastam, hogy az ivás károsan hat az egészségre. Leszoktam az ivásról.
Egy nap azt olvastam, hogy az szex károsan hat az egészségre. Leszoktam az olvasásról.

A feleség arra gyanakszik, hogy a férje megcsalja a szobalánnyal. Az egyik pénteken kimenőt ad a lánynak, este belopózkodik a szobalány szobájába, levetkőzik, és befekszik az ágyba.
Éjfél körül aztán, várakozásának megfelelően halk lépteket hall, majd nyílik az ajtó. Miután a lopakodó befekszik mellé, és túl vannak az aktuson, a nő felkapcsolja a villanyt, és felkiált:
- Na, te nyomorult, most meglepődtél, mi!
- Igen, asszonyom! - feleli megszeppenve a sofőr.

Ez off,überkomoly!
www.youtube.com/watch

Nem vagyok Lászlós,csak bogarásztam.

Csak véletlenül akadtál rá, v te is lászlós vagy?

Mi a fényév?
Tizenkéthavi villanyszámla.

-Anyu elfáradtam, fáj a kezem. S apu miért ilyen sápadt?
- Csend legyen fiam, áss tovább.

Muhahaha, ez jó volt.

Két számítógépőrült messengerezik:
- Te, kint esik az eső.
- Küldd át a linket, lássam én is!

Gyúrunk wazze!
www.youtube.com/watch

www.youtube.com/watch
na ezt se csinálod meg egy magyar úton:)) szerintem az első 3 méteren kitörnéd a nyakad a kátyuban:))

A csigavérző fejjel ül az erdő ambulanciáján.
A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kérdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszer csak kinőtt előttem egy gomba!

18+:-DD
www.youtube.com/watch

Kedves ismerősöm megkérdezte a szomszédját miszerint össze szedheti-e azt a gyümölcsöt amit a szél levert?
Az igenlő válasz hallatán egy bottal az összeset leverte.
Az illetőt Széll Gézának hívták...

- Meddig volt apukád kórházban?
- Egészen a nyugdíjig.
- És mi volt a baja?
- Orvos volt.

A tudósok úgy gondolják, hogy a női mellek elsődleges biológiai funkciója az, hogy meghülyítsék a férfiakat.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.

A fiú megkérdezi :

-Mi lesz ebböl a sok gyümölcsböl, édesapám?

-Hát, ha anyád meggyógyul, akkor lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Bankban

-Jó napot, egy nagyobb összeget szeretnék felvenni!

-Láthatnám a hitelkártyáját?

-Hogy szalad az idő! Ez a pisztoly már nem elég!

Ha már arabok...www.youtube.com/watch

Ugyan azt, mint ez a srác:
www.youtube.com/watch

Behalás:-DDDMit csinál ez az ember?:-DDDwww.youtube.com/watch

Két ceruza közül melyik a faragatlan?
A rendőr !

Az öreg székelynek haldoklik a felesége. Azt mondja az asszony. Ígérje meg kend, ha meghalok nem nősül meg! Mire az öreg: hát ezt nyugodt szívvel megígérhetem, mert náladnál jobb asszonyt úgysem kapnék, amilyen meg te voltál olyan még egyszer nem kell!

Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála.
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki skót viszkit piált, és akiket japán motoron egy olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akart megmenteni brazil gyógyszerekkel.

És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy a német bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik be az izraeli kormányod miatt.

AZ ÖREGEDÉS ELSÖ JELEI:
1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is
rajtad zokni.
3. A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel.
4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.
5. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
7. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
8. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.
9. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig
utáltál.
10. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.
11. Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz
arról, hogy az út ott van-e.
12. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
13. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
14. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
15. A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
16. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
17. A gyógyszerész a legújabb barátod.
18. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
19. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
20. Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik.
21. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.
22. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
23. Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett jobb.
24. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
25. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
-Nőt akarok !
-Papa, mostanság már nem nővel szokták, hanem csirkével!
-Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
-Kérek egy csirkét!
-Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
-Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.
Nézi, nézi, és átszól a szomszéd kukkolónak:
-Nem semmi a műsor!
-Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntet?cédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:
- Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy id?s állampolgárra is... - de csak szerelte be az ablaktörl? alá az üzenetét.
Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte ?ket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beer?ltette az ablaktörl? alá és elkezdett írni egy harmadikat, a fene
tudja mir?l. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.

-Milyen a mai szimfónikus zenekar összetétele?
-Egy Gordonka, és 10millió nagybőgő...

Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
- Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrba vágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
- . . . no meg Te.

A francia, az angol és a magyar arról beszélgetnek, hogy melyikőjük nyelvében van nagyobb különbség a kiejtés és az írásmód között. Megszólal az angol:
- Mi Shakespeare-ként írjuk, és úgy ejtjük ki, hogy Sékszpír.
Megszólal a francia:
- Mi Bourdeaux-nak írjuk, és Bordónak ejtjük.
Erre a magyar:
- Mi úgy írjuk le, hogy "Mit tetszik mondani?", és úgy ejtjük ki, hogy "Hööö?".

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
– Hallja kend! Mit áll itt hajadonfőtt ebben a hidegben?
– A házban ráncba szedtem az asszonyt, most meg kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.

Egy ember elmegy szexológushoz a következő problémával:
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, és ezért szeretném megkérdezni Öntől, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát, kedves uram, az első hónapokban csinálja teljesen normálisan, ahogy eddig is szokta, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a
kutyapózra, végül a terhesség utolsó hónapjaiban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

- Hogyan végzi ki a szadista szőke nő a vakondot?
- Élve eltemeti.

zakácskönyv férfiaknak... (bocsi, fiúk, nem bírom kihagyni... )

1. Először is, moss kezet!
2. Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
5. Azt a 4 tojást,amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába.
6. Emeld fel a tálkát a padlóról,és töröld fel a kiömlött tojást.
7. A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.
9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot,ami kiömlött.
13. Vedd elő a mixert, és és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.
14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.
16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem egy légpuska.
17. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
18. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.
19. Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
20. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára.
21. Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
22. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.
23. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!
24. Vedd ki a tálcát most rögtön!
25. Gyönyörű,nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.
26. Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
27. Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej.

A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja akertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok
chipszes zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata,
a kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár
leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A
nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel
ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel,
az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a
kutyakaja szétszórva a földön, egy törött
pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel
a lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb
akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja
esett. A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a
fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz
minden, a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre
kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy
könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva
megkérdi tőle: - Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni
hogy mi a f..szt csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,... ÉS!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!

Házaspár utazik a buszon. A férj nyújtogatja a nyakát, hogy az előttük álló csinos nő bájaiban gyönyörködhessen. Az meg hirtelen hátrafordul és hatalmas pofont lekever a férfinak.
- Mit képzel maga csirkefogó? Hogy merészel csipkedni?
Gíorsan leszállnak a buszról, a férj elvörösödve mentegetőzik:
- Esküszöm, nem csíptem bele abba a nőbe!
- Tudom, én voltam - mosolyodik el a feleség.